Фермерские анекдоты. Страница 99 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя redaktor
В сети
Заходил: 2 минуты 20 секунд назад
Регистрация: 01.04.2008 - 04:00
: 21242
"КВС" пишет:

Это просто на букву П и заканчивается на Ц. lol good Давно не ржал так.

Это вы ещё эту тему наверно не видели http://ffclub.ru/topic/78501/

Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

Все это хорошо конечно. Единственный минус, чтобы это все просмотреть, с сельским хозяйством придется подзавязать. Вот например еще из дрома http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

vasilii888

Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

И у этого старого там таких сочинений что у Льва Толстого.

vasilii888

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 42 минуты 49 секунд назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10934
"валентина791" пишет:

слезы ручьем

Это точно. Еще говорит, что то троллей много развелось)))))
ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ СТОИТ СТАРЫЙ КРИВОНОГИЙ, ПУЗАТЫЙ, ЛЫСЫЙ МУЖИК, УДИВЛЯЕТСЯ САМ НА СЕБЯ, СМОТРИТ В ПОСТЕЛЬ ГДЕ СПИТ МОЛОДАЯ КРАСАВИЦА, И ГОВОРИТ САМ СЕБЕ: - ЭТО Ж НАДО ТАК ДЕНЬГИ ЛЮБИТЬ!!!

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя валентина791
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 дня назад
РФ
: Московская -Тверская область. разрываюсь напополам
Регистрация: 20.02.2012 - 14:35
: 394

Дед пришел на прием к врачу : - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор ? - Про женщин . - А я - про ступеньки..

Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка..........Люблю его...Балую

- Дорогой, прости, я вчера была не права. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты, бл…, какой ранимый…

В тему о рыбалке.....
Подруга рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту н аживку, потом неправильно одсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше , чем он…

Аватар пользователя валентина791
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 дня назад
РФ
: Московская -Тверская область. разрываюсь напополам
Регистрация: 20.02.2012 - 14:35
: 394

Вот список концов света до 2020 года:
2011-й – конец календарного цикла майя. Достаточно распространённая дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012-й – тоже долгожданный конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013-й – Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвёртое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов – рождение.
2014-й – астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберётся облако космической пыли, которое сметает всё на своём пути. Скучный конец света.
2015-й – конец 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016-й – Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017-й – конец света по теории иерархических катастроф.
2018-й – ядерная война от Нострадамуса.
2019-й – банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020-й – Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 день 33 минуты назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с cen ка?

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 день 33 минуты назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

КВС
"vasilii888" пишет:

Вот например еще из дрома http://forums.drom.ru/general/t1151345665.html

__________________

Это просто два раза на букву Пэ и два раза на Цэ заканчивается lol

Аватар пользователя redaktor
В сети
Заходил: 2 минуты 20 секунд назад
Регистрация: 01.04.2008 - 04:00
: 21242
Аватар пользователя Лапа
Не в сети
Заходил: 23 часа 31 минута назад
: Алматы - Липецк
Регистрация: 14.10.2012 - 17:42
: 93

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Приехал Н. Р. на охоту на медведя.
Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить...У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...

Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

Тоже охота на медведя. Предупреждаю - мат! http://cb-1.ru/forum/viewtopic.php?id=7392

vasilii888

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 день 33 минуты назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215
"vasilii888" пишет:

Я тихо скулю поцтлом. lollaugh

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 5 дней 7 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Лапа" пишет:

не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

"Лапа" пишет:

Несут, значит, меня пьяного драться...

представила lollollol

Татьяна

Аватар пользователя Сергей Карандин
Не в сети
Заходил: 10 часов 53 минуты назад
Россия
: Ставропольский край г Благодарный
Регистрация: 02.01.2011 - 12:52
: 146

Встречаются две проститутки , одна говорит
-- Ой , у меня вчера сантехник был.
Другая -- С чего ты решила что сантехник.
Первая -- Ну , он все везде проверил , все поправил , воообще сантехник.
Другая --- А у меня вчера фермер был.
Первая -- Прям таки уж и фермер.
Другая -- Конечно фермер, ему сначала было слишком сухо , потом стало слишком влажно , а в конце , он стал возмущаться --Почему цены такие ? --Почему цены такие ?

Аватар пользователя валентина791
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 дня назад
РФ
: Московская -Тверская область. разрываюсь напополам
Регистрация: 20.02.2012 - 14:35
: 394
vasilii888 пишет:

Тоже охота на медведя. Предупреждаю - мат! http://cb-1.ru/forum/viewtopic.php?id=7392

Шедеврально!!!
Напомнило "охотничьи рассказы" Остапа Вишни. Ну тут правда без цензуры )))
lol

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 36 минут 6 секунд назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8813

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
.-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили н@уй....... З@ибал всех

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 дней 21 час назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

hi
Жена: - Хочешь меня? Муж: - Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?
=====
Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.
=========
Думал оргазм, а оказалось – это астма... lol
=======
Ты не прав!
Почему?
Об этом я ещё не подумала
=======
Марь Ивановна, я не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка, и кто-то получит п******лей
------------
Не бывает мужчин,которые от женщины хотят только секса.Бывают женщины,которые кроме секса ничего больше не могут предложить! victory

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
Не в сети
Заходил: 6 дней 21 час назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1664

Дневник кота. Один день из жизни.

УТРО.
Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

ДЕНЬ.
Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам

ВЕЧЕР.
Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Нехрен, блин, спокойно спать!..

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 2 недели 11 часов назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220
Вячеслав Жуков пишет:

hi
— Вот так рождаются гении. victory

lollollol

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 2 недели 11 часов назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4220

Самолёт, местный рейс, по Сибири. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: *Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.*
Ну, народ, в большинстве, начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит мужик качок, и игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, повторяет: *Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности.* Реакции снова — ноль. Тогда фраза повторяется персонально мужику: *Гражданин! Пристегните ремень безопасности.* В ответ следует чт-то вроде: *Да пошла ты...* Девчонка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту появляется комкор (небольшого роста, сухощавого телосложения, к тому же — шепелявый), подходит к качку и выдаёт:
— Слышь, музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, и ты полетис дальше. Головёнкой вперёд. Ебасышь пг'олетая, пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очути'ся у меня в кабине. Спрашивается, а на х... ты мне там нузен?
Качок молча пристегивается. Салон в ауте. Занавес

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 5 дней 7 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Аканя и Диман" пишет:

Спрашивается, а на х... ты мне там нузен?

laughlolgood

Татьяна

Не в сети
Заходил: 3 дня 19 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

vasilii888

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 17 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Михей
Не в сети
Заходил: 1 год 10 месяцев назад
Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
Регистрация: 24.10.2009 - 12:06
: 300

Где то слышал,давно:

Мужчина как линолеум,
Если правильно сразу уложить,
то он прослужит долгие-долгие годы.

И это пройдет!

Не в сети
Заходил: 1 месяц 2 дня назад
РФ
: МО-Юг Воронежской
Регистрация: 14.04.2011 - 10:16
: 3502

Президент Франции Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

Президент США Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

Президент России Путин: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, неизвестно!

Аватар пользователя валентина791
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 дня назад
РФ
: Московская -Тверская область. разрываюсь напополам
Регистрация: 20.02.2012 - 14:35
: 394
Рыбачок пишет:

Президент Франции Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

Президент США Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

Президент России Путин: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, неизвестно!

claplol
особенно когда зарплата в колхозе в 3 раза меньше прожиточного минимума

Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Ярославская обл.Ростовский р-он.
Регистрация: 09.11.2012 - 22:28
: 402

lol

"Это невозможно"-сказала причина,"это безрассудно"- заметил опыт,"это бесполезно"-отрезала гордость, "попробуй..." шепнула мечта.

Не в сети
Заходил: 1 час 55 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3418

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из ж.пы
виднеется огромный огурец! И стонет:
- Доктор, что со мной?
Доктор:
- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

Заразительнее всего смеются в туберкулёзном диспансере.

Кот чуть не умер от передозировки еды и сна...

Из инструкции по метанию гранаты:
"Гранату нужно кидать так, чтобы еще кого-нибудь убило, кроме вас ".

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 день 33 минуты назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

И сказал директор АвтоВАЗа:
-По щучьему велению, по моему хотению-езжайте ведра как-то сами.

Страницы

Тема закрыта