Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 10 часов назад
диннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
- Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2005 год, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, — сказала бабушка, — иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 10 часов назад
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за чл** один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 10 часов назад
В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит и рассуждает: напишу справа-припишут к правым, напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут, что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 10 часов назад
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 10 часов назад
Модный в свете думских инициатив анекдот:
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
не анекдот приходит молодая интелегентная пара в ветклинику и говорит ветврачу усыпите собачку а то она кусается ну доктор взял и сделал как просили УСЫПИЛ чеса через 4 звонок скажите доктор мы собачку уже постригли а она не просыпается .как нам её разбудить
как он бьяснял хозяевам что не правильно их понял надо было видеть оказывается это семейный любимец просто не давал себя постричь
объясняйте правильно чего Вы хотите
Поехали мы в этом году с братвой на Волгу в район Енотаевки рыбу рыбить. Все как пологается- удочки и т.д. Нас там человек обычно встречает. Приезжаем- он в голос ржёт.... Приехали на днях москвачи. Крутые- пипец. Удочки- красота, катер с япономатьским движком, ружья расписные (кстати, охота там отменная это правда). Сидят вечером в троём у костра, поели, усугубили. Кайф!! Смотрят-через реку лось плывёт. Ну они в катер и за ним. Ближе к середине догнали. Один решил лося прямо в реке завалить. Еле отговорили, киллограм 700 мяса, утонет, до берега ждать надо. Ну они ему верёвку на рога, мотор потушили и на лосиной тяге к берегу гребут. Стал лось на берег выходить- один за румпель держиться, а два других- ружья на лося направили, ждут когда лось им отмашку даст. Ну лось-то скотина умная:только копытами за землю зацепился и сразу в галлоп, что ему это сраный катер на верёвке! Эти два удода с ружьями в воду (а мест там мелких, для купания, нету), пока выбирались ружья утопили. А тот, что за румпель держал, понял что лосю по барабану кого и в чём катать, метров через 50 из катера выпрыгнул. Рогатый катер метров на 200-250 в глубь острова в деревья запёр, а дальше верёвка лопнула. Поматерились. Успокоились. Пошли к катеру. Мотор,конечно, никто даже и не думал поднимать, поэтому винт с ногой по самую хрянку и отломили. Поматерились. Успокоились. Надо катер доставать. Выковырнули, посмотрели, как Титаник- повсему борту амбразура. Но это всё хреновня! Островов там хватает. Их лось затащил туда, где ни одного человека...... Два дня трусами на берегу махали, пока их кто-то с острова не снял.
*************
— Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль — как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс — снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я пешком! Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала
***********
Рассталась с парнем. Написала в статусе: "Принц уволен,место вакантно". Убил комментарий подруги: " Принц еще в пути,просто его конь раньше прибежал))) ". :D
*************
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
*********
Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила.
Две фермерши копались на огороде.Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: -Совсем как у моего мужа -Вот это да! Такой большой?-завистливо спросила подруга -Нет,-ответила женщина.-Такой же грязный. ))
********
на сервис приезжает на крутой тачке блондинка. Механику
-У меня в машине воняет.Причем, когда одна еду - нет. Стоит посадить пассажира - начинается.
Механик:
- Поехали, посмотрим.
Поехали - с места под двести, по встречной, на красный везде, пару кеглей- пешеходов чуть не сбили, остановилась:
- Чувствуете. как дерьмом воняет?
-Что мне чувствовать - я в нем сижу!
ЭТО ТОЧНО!!!!!!!!
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!
"Он чином от ума избавлен" писал Пушкин, а сейчас надо заменить "ум" на "совесть"
Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»
диннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
- Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2005 год, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, — сказала бабушка, — иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за чл** один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит и рассуждает: напишу справа-припишут к правым, напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут, что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
-Дорогая ты спишь?
-Нет.
-Тогда повернись ко мне.
-Нет.Ты лук ел.
-А ты горох повернись пожалуйста.
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
В лифте надпись - Все бабы дуры. Ниже - Не все! Еще ниже - Не ссортесь девочки!
- Иван, а ты чем своих свиней кормишь ? - А тебе зачем ? - Да это не мне, жена тоже хочет так похудеть.
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!
А почему не кот?!!!
Модный в свете думских инициатив анекдот:
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?
А читаете только себя?
С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?
Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.
не анекдот приходит молодая интелегентная пара в ветклинику и говорит ветврачу усыпите собачку а то она кусается ну доктор взял и сделал как просили УСЫПИЛ чеса через 4 звонок скажите доктор мы собачку уже постригли а она не просыпается .как нам её разбудить
как он бьяснял хозяевам что не правильно их понял надо было видеть оказывается это семейный любимец просто не давал себя постричь
объясняйте правильно чего Вы хотите
Она:
- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!
Поехали мы в этом году с братвой на Волгу в район Енотаевки рыбу рыбить. Все как пологается- удочки и т.д. Нас там человек обычно встречает. Приезжаем- он в голос ржёт.... Приехали на днях москвачи. Крутые- пипец. Удочки- красота, катер с япономатьским движком, ружья расписные (кстати, охота там отменная это правда). Сидят вечером в троём у костра, поели, усугубили. Кайф!! Смотрят-через реку лось плывёт. Ну они в катер и за ним. Ближе к середине догнали. Один решил лося прямо в реке завалить. Еле отговорили, киллограм 700 мяса, утонет, до берега ждать надо. Ну они ему верёвку на рога, мотор потушили и на лосиной тяге к берегу гребут. Стал лось на берег выходить- один за румпель держиться, а два других- ружья на лося направили, ждут когда лось им отмашку даст. Ну лось-то скотина умная:только копытами за землю зацепился и сразу в галлоп, что ему это сраный катер на верёвке! Эти два удода с ружьями в воду (а мест там мелких, для купания, нету), пока выбирались ружья утопили. А тот, что за румпель держал, понял что лосю по барабану кого и в чём катать, метров через 50 из катера выпрыгнул. Рогатый катер метров на 200-250 в глубь острова в деревья запёр, а дальше верёвка лопнула. Поматерились. Успокоились. Пошли к катеру. Мотор,конечно, никто даже и не думал поднимать, поэтому винт с ногой по самую хрянку и отломили. Поматерились. Успокоились. Надо катер доставать. Выковырнули, посмотрели, как Титаник- повсему борту амбразура. Но это всё хреновня! Островов там хватает. Их лось затащил туда, где ни одного человека...... Два дня трусами на берегу махали, пока их кто-то с острова не снял.
*************
— Целый день за рулём, везде еле успеваю, приходится превышать скорость и оттого вся на нервах (денег на штрафы жалко). К вечеру, вконец измотавшись, попадаю в родную деревню. Парковка нашлась достаточно далеко от банка, куда мне очень надо. Выхожу из машины. Банк вот-вот закроется, и потому я сразу перехожу на бег. Несусь… В голове одна мысль — как бы не опоздать… С разбега вылетаю из-за угла и вижу полицейскую машину. Срабатывает рефлекс — снижая скорость, начинаю испуганно вертеть головой в поисках знака ограничения скорости… Ловлю на себе пристальный взгляд полицейского… Проносится мысль, что всё, в этот раз точно придётся раскошелиться… и, наконец, понимаю, что я пешком! Бежать больше не могла (от смеха). В банк опоздала
***********
Рассталась с парнем. Написала в статусе: "Принц уволен,место вакантно". Убил комментарий подруги: " Принц еще в пути,просто его конь раньше прибежал))) ". :D
*************
Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
*********
Чтоб не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсиком, а второго...утопила.
Две фермерши копались на огороде.Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: -Совсем как у моего мужа -Вот это да! Такой большой?-завистливо спросила подруга -Нет,-ответила женщина.-Такой же грязный. ))
********
на сервис приезжает на крутой тачке блондинка. Механику
-У меня в машине воняет.Причем, когда одна еду - нет. Стоит посадить пассажира - начинается.
Механик:
- Поехали, посмотрим.
Поехали - с места под двести, по встречной, на красный везде, пару кеглей- пешеходов чуть не сбили, остановилась:
- Чувствуете. как дерьмом воняет?
-Что мне чувствовать - я в нем сижу!
Алекс.!Это были Вы?
Вы почему с лодки выпрыгнули?