Фермерские анекдоты. Страница 97 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 8 часов 28 минут назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5421

Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Татьяна

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

У нас ведь всё со своего огорода… Самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля — она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!

Аватар пользователя чез1
В сети
Заходил: 2 минуты 11 секунд назад
РОССИЯ
: Краснодарcкий край Новопокровский район
Регистрация: 04.01.2009 - 13:27
: 3215

Странная у меня подруга...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это типа мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й – почему-то обиделась еще больше...

КотЭ научили плохому – кусает всех за ноги. Я, конечно, одной поганке, которая ее этому фокусу обучила, выписал нежных люлей, но кошак уже во вкус вошла (хи, привык ко вкусу носков, наверное), особенно любит во время обеда из-под стола выпрыгнуть, за ногу цапнуть и убежать.
У нас уже просто ритуал – я слышу под столом шебуршание, не глядя, пинаю ЭТО ногой и под недовольное мяуканье продолжаю кушать.
Но есть и плюсы – теперь я спокойно могу пинать нашего админа, когда он проползает под моим столом. И каждый раз развожу руками и виновато улыбаюсь – ну что поделаешь, рефлекс.
Все-таки жизнь хороша :)

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.

Недавно после дежурства стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем,
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал...
В итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал?

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь лишь водичка розовеет…

Всем, у кого отключили горячую воду, посвящается.
Соскучились по теплой ванне? Нет водонагревателя?
Зато есть стиральная машина! Опускаете слив в ванну, затыкаете дырку в ванне и включаете пустую машину без порошка на максимальную температуру. И бинго, мы имеем глубоко за 50 литров воды при температуре около 80 градусов, а горячая ванна - около 50 градусов. То есть разбавляем то, что вытекло из машины, холодной водой, и ванна готова!
Я только что проверил – отлично!

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия…

Ехал в автобусе, фразу услышал: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".

За столом.
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

С женского форума:
«Да прикиньте – вообще кошмар! Пришел ко мне парень, оттащил от компа на кровать, стал понемногу домогаться. Внезапно отвлекся и, кинув взгляд на ноут, злобно изрек: "Понял?!" – после чего продолжил свое дело. И ладно бы на этом все кончилось. Так, когда уже оба слегка разгорячились, ноут, явно приревновав меня к парню, а может, насмотревшись, весьма недвусмысленно выдвинул трей. На что мой парень резко насторожился и произнес, что его смущает чужой стояк.
Сейчас парень ушел, а я к ноуту подходить боюсь...»

Тепло – сплю с открытым окном.
В три часа ночи с улицы будят крики.
Сначала орал минут 10: "Катя, котенок!". Серьезно так орет, с надрывом. Потом еще минут 5 - "Котенок, я тебя люблю!"
Затем на пару минут затих, чтобы снова начать орать "Я не хочу больше жить!!".
Не представляю, как человеческое горло способно выдавать такие децибелы, но уснуть просто нереально.
Потом еще минут 15 кричал - "Щас я под машину брошусь!!!".
Я уже с нетерпением ждал визгов тормозов и когда этот б..ядский крик наконец окончится.
Моим ожиданиям не суждено было сбыться – снова крик "Котенок, как ты могла..."
Который, кстати, через минуту прервался... чтобы вновь продолжиться криками "За что вы меня п..здите?!?"
И еще через минут 5 его же голосом "Милиция, помогите, человека бьют!!!".
Только хотел выйти помочь, как крики прекратились.
"Ребята, похоже, сами справились, и помощь уже не требуется..." – думал я, радостно засыпая…

По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка.
Один мужик говорит другому:
- Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется!

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спиться... не спиться бы мне!

Виталий Я

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

Чабан играет с бараном в шахматы, другой чабан подходит и спрашивает:
-Ну как?
-Да... баран он и в африке баран.
-А какой счёт?
-два два.

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я.

Не в сети
Заходил: 1 год 5 месяцев назад
: Самарская область
Регистрация: 01.03.2009 - 19:29
: 2674
Алекс16 пишет:

Оказывается, известное выражение Ленина о том, что «любая кухарка может управлять государством», начиналось словами: «При цене на нефть свыше 100 долларов за баррель..."

ЭТО ТОЧНО!!!!!!!! laughlaughlollolgoodgoodgood

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 час 45 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 6 дней 5 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952
Алекс16 пишет:

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

good

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Анива
Не в сети
Заходил: 41 минута 32 секунды назад
РОССИЯ
: Воронеж
Регистрация: 12.10.2012 - 22:43
: 9779

"Он чином от ума избавлен" писал Пушкин, а сейчас надо заменить "ум" на "совесть"

Ударим цветочной клумбой по серой жизни!
СВЕТЛАНА

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 час 45 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 20 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

диннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
- Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
- Мам, проснись! На дворе 2005 год, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, — сказала бабушка, — иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 20 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня — я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за чл** один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит.
… И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 20 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

В 30-е годы мужик заполняет анкету и натыкается на вопрос: как спите с женой? Сидит и рассуждает: напишу справа-припишут к правым, напишу слева-припишут к левым, напишу сверху-скажут,веду за собой массы, напишу снизу-скажут, что иду на поводу у масс. Подумал-подумал и написал-сплю отдельно занимаюсь онанизмом. Ему дали 10 лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

-Дорогая ты спишь?
-Нет.
-Тогда повернись ко мне.
-Нет.Ты лук ел.
-А ты горох повернись пожалуйста.

Аватар пользователя Аканя и Диман
В сети
Заходил: 2 минуты 53 секунды назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4221

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось

сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними

делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального

внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов

поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 20 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Не в сети
Заходил: 2 дня 13 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2223

В лифте надпись - Все бабы дуры. Ниже - Не все! Еще ниже - Не ссортесь девочки!

vasilii888

Не в сети
Заходил: 2 дня 13 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2223

- Иван, а ты чем своих свиней кормишь ? - А тебе зачем ? - Да это не мне, жена тоже хочет так похудеть.

vasilii888

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 час 45 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 час 45 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

lollollol Бедный пацан laugh

Аватар пользователя Анива
Не в сети
Заходил: 41 минута 32 секунды назад
РОССИЯ
: Воронеж
Регистрация: 12.10.2012 - 22:43
: 9779
"Тиндирович" пишет:

Бедный пацан

А почему не кот?!!!

Ударим цветочной клумбой по серой жизни!
СВЕТЛАНА

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 5 часов 20 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Модный в свете думских инициатив анекдот:
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных?

Аватар пользователя Владимир Г
В сети
Заходил: 40 секунд назад
Украина
Регистрация: 09.11.2009 - 18:11
: 13625
"nikola1957" пишет:

А читаете только себя?

Растения растут для нас, а не мы живем что бы ухаживать за ними.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 час 45 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

С родительского форума
- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
- Таракана уже не спасти, фсе.

Не в сети
Заходил: 2 дня 13 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2223

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...

vasilii888

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

- Мне срочно нужна работа! У меня жена и пятеро детей!
- Хорошо. А что вы ещё умеете делать?

Родила женщина ребенка, идёт с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, даёт ребенка мяснику и говорит:
- Взвесьте ребёнка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 5 часов 56 минут назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 5119

не анекдот приходит молодая интелегентная пара в ветклинику и говорит ветврачу усыпите собачку а то она кусается ну доктор взял и сделал как просили УСЫПИЛ чеса через 4 звонок скажите доктор мы собачку уже постригли а она не просыпается .как нам её разбудить
как он бьяснял хозяевам что не правильно их понял надо было видеть оказывается это семейный любимец просто не давал себя постричь
объясняйте правильно чего Вы хотите

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 час 45 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226
"TUGARIN" пишет:

семейный любимец просто не давал себя постричь

lol

Страницы

Тема закрыта