Фермерские анекдоты. Страница 95 из 123

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

nika19833 пишет:

Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?

Очень старый анекдот,но так в точку............нам всем надо поучится у этого рыбака....

Жена пилит мужа: - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?! Муж сердито : - Ну сколько тебя дуру просить?! Не рассуждай о том, чего не понимаеш...

В жизни все так ясно и понятно, пока не начинает касатся женщин... повтор, было у казаков http://www.youtube.com/watch?v=1o8uI_W5EiA

Наверняка бл. уже все видели... Ну не руйте сильно баяниста.... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AJ1gpZIUJ14

Не много о себе: - А я вот вчера себе машинку присмотрела классненькую - буду брать. - Ниче себе!!! - Покажи место где ты деньги берешь - я тоже хочу! - Нету Вася, у тебя такого места...

"vasilii888" пишет:

Покажи место где ты деньги берешь

Встречаются два дуга. Один другому жалуется: Вот, деньги проеб@л, машину проеб@л, дом проеб@л...
Встречаются две подруги. Одна другой: Денег наебл@, машину наебл@, дом наебл@....

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Товарищи крестьяне! Поздравляю Вас с Днём Святого рассола!

- Доктор, моя жена кричит во сне!...
- А что она кричит?...
- Нет, Коля нет!...
- А вы Коля? . .
- Нет, я Саша!..
- Ну, пока она кричит "нет", можете не волноваться...

Открываю холодильник с надеждой... - А вдруг там осталась бутылочка пива... ...Бляяя!!! А там опять полтора литра водки!

Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый Год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!
--------------------
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
------------------------------------
Муж:
- Блин это что у нас три дня Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились.
Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой
заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог:
- Ты меня видишь ?
- Hеет !
- И я нет. Значит заворот кишок.

Новый год - это такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра
*************
- У тебя номер на 46 или на 47 заканчивается? Я забыл... - Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда. На 47...
*************
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
******************
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
**************
— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет.
**************
Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных.Так родились смешарики.
****************
— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой. - Жена! Вызывай милицию! - Что случилось? - Меня взломали!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам,
когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
*************
У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу, где ей срочно
сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу,
узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача,
который оперировал больную Иванову, это Вас её муж беспокоит.
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого
абонента, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт
- Я слушаю, - ответили в трубку
- Скажите, как прошла операция?
Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить
было невозможно, по всей видимости, ее использовали без ведома хозяина
по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины,
кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже
подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше
было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до
нормального диаметра и добились тугого пригежания, она видимо,
много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила.
Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда,
и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо.
В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца.
Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали
по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько
беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа,
сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра
можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы
попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете
ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.
********************

Мужик на автомобиле врезался в дерево.
Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге
с членом в зубах валяется...
*********************

Едет девушка(Д) на машине, останавливают её на посту ГАИ
для проверки документов. Мент(М) говорит ей:
М: - предъявите ваши права
Д: - а что это такое?
М: - ну это такая карточка с вашей фотографией
Д: - не знаю давайте в сумочке поищем
Искали, искали ... нашли
М: - теперь предъявите техпаспорт
Д: - а что это такое?
М: - ну это такая карточка на которой написано имя владельца машины
Д: - не знаю давайте в сумочке поищем…
Искали, искали ... нашли …
Мент говорит сейчас пойду на пост проверю машину на угон.
Связывается с предыдущим постом и говорит:
- Слыш Леха, сейчас бабу остановил она даже не знает что такое техпаспорт
Леха: Как?! И ты её тормознул? Хочешь прикол?
Подойди к ней и спусти штаны!
Мент, смущаясь и краснея, подходит к ней, спускает штаны,
достаёт свое достоинство...
Д: - Ооо, опять тест на алкоголь…
****************
На ЖД переезде у закрытого шлакбаума, стоит мужик с козой.
За ним старый запор, на багажнике с верху тюк сена.
За ним подвода с лошадью, за ней жигуль.
Лошадь пристраивается к сену, хозяин запора возьми и бибикни.
Лошадь сдает от испуга назад и телегой бьет фару жигулю.
Начинается кипиш, мужичек привязывает козу к шлакбауму
и идет посмотреть что за шум.
Пока суть да дело проходит поезд и шлакбаум подымается.
К тому времени как про козу вспомнили
У нее тока кончики рогов не успели посинеть.
*******************
Газелька с тонированными стеклами врезается в крутой Мерс.
Из мерса выскакивают братки с бейсбольными битами.
И давай долбить по Газели.
Через несколько минут этого беспредела,
из газели выходит генерал и отряд омона в полном боевом.
Братки сразу так смирно, вот стучим стучим,
Кому деньги то отдавать и скока ?
*************
Авто подстава на дороге, подставщики к водиле запора.
Мол мужик ты попал, квартира есть ? дача есть ?
Мужичек достает ствол и валит всех.
Блин достали эти БОМЖИ !!!!!!!!!!!

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что
круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная
снегоуборочная лопата.
**************
Врач интересуется у пациента:
- Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
- Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от "Мерседеса" промыли спиртом.
*************
- Почему у "Лады" заднее стекло с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда ее толкаешь!
****************
С конвейера автозавода сходит новый класс автомашины Ока. Представитель завода рассказывает приемной комиссии о достоинствах новой модели перед старой.
- Эта модель называется Окаета. Полный стеклопакет, полный привод колес, гидроусилитель руля, встроенная автомагнитола квадро 120 на 4, встроенный телевизор, автоподогрев всех сидений, климат-контроль, автоматическая коробка передач, датчики переднего и заднего хода, боковые зеркала тонированные с подогревом. Комиссия довольна всеми совершенствованиями машины. Достоинств много.
- Ну, а недостатки какие-нибудь есть?
Представитель:
- Недостаток всего лишь один. При срабатывании подушки безопасности, кузов разрывает на мелкие кусочки.
************
На трассе - ДТП. К месту происшествия
подъзжает работник ГАИ:
- Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание.
Гаишник повторяет:
- Кто был за рулем?
Снова молчание.
Гаишник в третий раз:
- Последний раз спрашиваю: кто был за рулем?
- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
****************

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
**********
Гаишник:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
************
Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну я поехал?
- Ну езжай, раз совести нет.

"amazonka2011" пишет:

При срабатывании подушки безопасности, кузов разрывает на мелкие кусочки.

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в 2 раза меньше, чем видит и слышит. А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
- Давай!!!)))
- Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

Поехал татарин на корабле в круиз. Ну, крушение, корабль тонет, татарин чудом спасается. Измученный донельзя, на обломке спасательного круга подплывает к какой то суше, выползает на берег. Тут же откуда ни возьмись налетает толпа папуасов, хватают, связывают, привязывают к пальме, убегают. Татарин ни жив ни мертв. Минут через несколько выходит здоровенный папуас с огромным тесаком, разводит костер, ставит на огонь котел, садится на песок, начинает точить нож и напевает- Мин синэ яратам ...
Татарин воспрял духом, спрашивает папуаса- Э! Син татар?!...Папуас бросает точить тесак, оценивающе смотрит на пленника, цыкает зубом, и продолжая точить тесак отвечает- Жох! Мин папуасым.... ))

"nika19833" пишет:

А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...

хотелось бы посмотреть как печатают 20ю пальцами . а мужчины сколько пальцев применяют ? ну вот фантазия разыгралась

21вым пальцем нажимается пробел

"наталья о." пишет:

хотелось бы посмотреть как печатают 20ю пальцами

Этот анекдот мне на почту прислали
Хотя, как народ ругается - нельзя усомниться, что используют все двадцать... а иногда и двадцать первый

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару