Фермерские анекдоты. Страница 96 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя avsheff
В сети
Заходил: 14 минут 14 секунд назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1231

Поехал татарин на корабле в круиз. Ну, крушение, корабль тонет, татарин чудом спасается. Измученный донельзя, на обломке спасательного круга подплывает к какой то суше, выползает на берег. Тут же откуда ни возьмись налетает толпа папуасов, хватают, связывают, привязывают к пальме, убегают. Татарин ни жив ни мертв. Минут через несколько выходит здоровенный папуас с огромным тесаком, разводит костер, ставит на огонь котел, садится на песок, начинает точить нож и напевает- Мин синэ яратам ...
Татарин воспрял духом, спрашивает папуаса- Э! Син татар?!...Папуас бросает точить тесак, оценивающе смотрит на пленника, цыкает зубом, и продолжая точить тесак отвечает- Жох! Мин папуасым.... ))

наталья о.
"nika19833" пишет:

А еще дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в интернете был в 20 раз больше реального ...

хотелось бы посмотреть как печатают 20ю пальцами . а мужчины сколько пальцев применяют ? ну вот фантазия разыгралась lol

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 6 месяцев 2 недели назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

21вым пальцем нажимается пробел laugh

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 14 часов 38 секунд назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215
"наталья о." пишет:

хотелось бы посмотреть как печатают 20ю пальцами

lol Этот анекдот мне на почту прислали laugh
Хотя, как народ ругается - нельзя усомниться, что используют все двадцать... а иногда и двадцать первый laugh

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 14 часов 38 секунд назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 14 часов 38 секунд назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Сидят, пьют офицеры. Главенствует полковник, который раз за разом произносит тост: «За здоровье!» Молодой лейтенант, наконец, говорит: «Товарищ полковник, ну, сколько можно пить за здоровье. Давайте выпьем за удачу». Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило».

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"nika19833" пишет:

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару

lol ..еще вариант ...и как женщина паркуется

"nika19833" пишет:

Полковник говорит: «Вы, лейтенант, ещё молоды, и многого не понимаете. Вот мне, например, вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило».

laughlaughlaugh наивный ..он думал, что от такого поста точно поднимется ...флаг face

Татьяна

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 15 часов 54 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8743

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

наталья о.
"nikola1957" пишет:

Люся перепеленай Васю он обосрался!

lollollol

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 1 час 12 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10799

hi
Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані...
— Та невже? Назви хоч одного хорошого!
— Ну, наприклад, Жерар Депардьє..

Узнав о российском гражданстве Депардье, бpюссельский писающий мальчик обкакался.

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Sergey74rus
Не в сети
Заходил: 4 года 4 месяца назад
: Челябинская область
Регистрация: 05.11.2010 - 19:02
: 147

Приходит мужик (М) к председателю колхоза (ПК) на работу наниматься,а тот спрашивает: "Кто ты по профессии?" М:-Я зоолингвист, языки животных понимаю! ПК:- Не может быть,пойдем проверим. Заходят они на свинарник,а свинья хрю-хрю-хрю... ПК:-Что она сказала? М:- говорит что опоросилась 12-тью поросятами, а осталось только десять! ПК:-Федька свинарь, где два поросенка? А тот отвечает, что бес попутал, давно без зарплаты и все компенсирует. ПК:- Вижу, языки свиней знаешь, пойдем в коровник! Заходят к коровник, а там корова Му-у-у-у-у.... ПК:-Что она сказала? М:-Сказала, что доярка Машка на два часа на дойку опоздала! ПК: -Машка, почему опоздала на дойку? Машка затряслась и просит ее простить, т.к. годы молодые и допоздна гуляла, больше не повторится. ПК: - Слышь мужик, а ты правда феномен, беру тебя на работу, пошли ко мне домой, обмоем твой прием и обговорим зарплату. Да пошли смелее, я живу один, дома кроме козы ни кого нет! Заходят во двор к председателю, а из-за угла коза бежит навстречу и блеет. Председатель бьет ее ногой и кричит: "Не слушай мужик эту дуру, это было только один раз и то по пьяне!"

Я одиночка, я просто,Волк!

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

возможно повторяюсь ... scratch_one-s_head

В электричке напротив мамы с
пятилетней девочкой сидит мужчина с
пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на
него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня
красивый!
**********
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру
*********************

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
******************
Позвал царь француза, немца и русского и говорит:
- Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.
Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:
- Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё
и детям нашим хватит!
Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:
- Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!
Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из- под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...
****************************

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

****************

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду.
Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?
***************
Стук в три часа ночи:
- Кто там?
- Жан Клод Ван Дам
- Я щас б*ядь выйду и всем четырем пи*ды дам! blush2

Татьяна

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

признавайтесь -кто оптимист ??

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!

*********************
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

************

Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?

Татьяна

Аватар пользователя петрович0203
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
россия
: волгоградская обл.
Регистрация: 07.02.2011 - 15:20
: 300

Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка видит - их обгоняет мотоциклист без головы. Через минуту второй мотоциклист без головы. Третий. - Слышь, дед, ты видел когда-нибудь такое - мотоциклисты без головы? - Да ты, бабка, лучше косу-то в сено убери

Аватар пользователя петрович0203
Не в сети
Заходил: 3 дня 21 час назад
россия
: волгоградская обл.
Регистрация: 07.02.2011 - 15:20
: 300

Вчера лизнула на морозе вагон поезда - ,, Сургут-Киев ,, и еще раз доказала поговорку: - Язык до Киева доведет!....))))

Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Алло! Это Гор Водоканал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь "Hennessy" или, на худой конец, "Бэйлис".

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 6 часов 44 минуты назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

***
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", отправятся в ад!
Вовочка с задней парты:
- Марья Ивановна, а что, закончить школу живым нельзя?
***
Учительница говорит Вовочке:
- Я очень тобой недовольна.
- И я Вами тоже. Но я хотя бы не хожу и не жалуюсь вашим родителям.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

hi

Файлы: 
  • ls-q-v9yjey.jpg

Татьяна

Аватар пользователя Анива
В сети
Заходил: 4 минуты 20 секунд назад
РОССИЯ
: Воронеж
Регистрация: 12.10.2012 - 22:43
: 9293
"amazonka2011" пишет:

, кидает вперёд шапку и кричит:
- А это под помидоры!...

lol Актуально!

Ударим цветочной клумбой по серой жизни!
СВЕТЛАНА

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 9 часов 24 минуты назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 4768

- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... good

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 15 часов 54 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8743

Нас не чем не прошибешь.

Кран

Аватар пользователя d74mt
Не в сети
Заходил: 1 час 29 минут назад
: Подмосквич
Регистрация: 13.02.2011 - 11:47
: 1249

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414

извиняюсь ,натырила в инете ,но очень неприличные blush2

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
*********
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.
**********
Американская система ремонта:
- Вы можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное eже разбирал пару раз.
*************
Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!
***********
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
**************
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек.
Заходит девушка.
- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!
**************
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

ну и на последок сельская зарисовка

Файлы: 
  • a5a8de-vplq.jpg

Татьяна

Не в сети
Заходил: 9 часов 59 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Не в сети
Заходил: 3 месяца 4 недели назад
Россия
: Чувашия
Регистрация: 16.12.2011 - 17:41
: 1076

- Че долго не отвечал? - Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу!

  1. - Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ниче, что мы женаты?!

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.

Не в сети
Заходил: 3 месяца 4 недели назад
Россия
: Чувашия
Регистрация: 16.12.2011 - 17:41
: 1076

На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! - Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

  1. Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Ё..нул ей шампуня в глаза...

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 15 часов 54 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8743

Стоят два дома друг напротив друга. В окнах перекрикиваются соседи:
- Вася, когда у тебя день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе хочу шторы подарить, а то всем видно, как тебе жена минет делает.
- Миша, а у тебя когда?
- В июле, а что?
- Хотел тебе тоже подарок сделать - бинокль, чтобы ты видел чья это жена!

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 15 часов 54 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8743

Почтальонша боится зайти во двор, видя огромного дога.
Его хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думала, что он покусать может...

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 14 часов 38 секунд назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215
"Андрей-Подмосковье" пишет:

Да так прямо через кухню

lol

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 14 часов 38 секунд назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".

- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 14 часов 38 секунд назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

- Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
- Так и дома можно целоваться.
- Дома нельзя, дома жена!

Страницы

Тема закрыта