Фермерские анекдоты. Страница 103 из 123

Вы здесь

3669 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 6 месяцев 4 недели назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2721
nikola1957 пишет:

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

Звонок в 4 утра"Алло, это общество защиты животных? В трубку спокойный ответ: " Ну и кто тебя обидел, козел?"

Не в сети
Заходил: 2 года 2 недели назад
россия
: тюменьская обл.
Регистрация: 29.03.2012 - 07:14
: 480

муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачивается и спрашивает:а к стоматологу не надо?

Не в сети
Заходил: 1 день 15 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1896

- Абрам, а на "очке" сидеть это работа, или занятие ?
- Нет, Зяма, это занятие - если бы это была работа - я бы человека нанял !

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 1 год 9 месяцев назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

Сидят парень и девушка в парке на лавочке
-У меня разболелась голова! Парень целует её в мокушку.
-У меня болит зуб! Парень целует в шёку.
-У меня шея болит! Парень целует в шею.
На против сидит дед,и спрашивает "целителя"
-Молодой человек,а вы случайно геморой не лечите???

Не в сети
Заходил: 6 месяцев 4 недели назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2721
В сети
Заходил: 47 секунд назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 5951

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Не в сети
Заходил: 18 часов 5 минут назад
Россия
Регистрация: 19.12.2010 - 00:31
: 9514

Жена говорит мужу : " Искупай ребенка" - " Хорошо дорогая". Через 2 минуты как муж с ребенком зашел в ванную слышит дикий ор : " АААААааа". Жена вбегает в ванную, видит, что муж полоскает ребенка в ванной, держа пассатижами за ухо! -"Ты чё, сдурел?" - " Сама дура, смотри какой кипяток налила, рука не держит!"

Аватар пользователя это ната
В сети
Заходил: 1 минута 6 секунд назад
Россия
: Ульяновская область
Регистрация: 02.05.2012 - 14:09
: 745

А что это у вас дети каждый вечер так орут? --Так мы их купаем.-- Ну мы тоже купаем своих , но они так не кричат.-- А это вы их наверное не выжимаете....

не надо спасать природу-надо спасать себя,не надо спасать церковь-она спасение,не надо спасать Россию-её надо любить,не надо спасать деревню в ней надо жить...
Ромалина

Не в сети
Заходил: 2 дня 16 часов назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?"
Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов,
- "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Не в сети
Заходил: 1 месяц 2 недели назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5501
"nika19833" пишет:

Ответ бабки убил всех

laughlolgood

Татьяна

В сети
Заходил: 13 секунд назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3856

Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami». Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники».

Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всëм виновата учительница или дурная наследственность?

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3953
Андрей-Подмосковье пишет:

Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всëм виновата учительница или дурная наследственность?

А это не анекдот - это жизнь. crycrybang

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 час 7 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 9328

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие ! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "
В редакции ему отвечают :
- На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы ? "
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили ? Да еще и нарисовали !
На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин ?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили ? Да еще и нарисовали !
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц ?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили ? Спасибо, что не нарисовали !

Не в сети
Заходил: 1 час 7 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 9328

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Не в сети
Заходил: 2 дня 16 часов назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246

- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю, готовлю...
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)

Не в сети
Заходил: 1 год 9 месяцев назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Не в сети
Заходил: 1 год 11 месяцев назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6709

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас еб cen л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, бл cen ь, тяжело вам без фюрера!!".

Не в сети
Заходил: 2 дня 16 часов назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246
"Манчестер Юнайтед" пишет:

lolgood

наталья о.

тонет огромный корабль. на борту одни женщины . одна сидит и думает : вот я всю жизнь бл...ла , понятно за что мне, а вот другим то за что? тут небеса разверглись и голос с небес говорит: да я вас бл....й 10 лет в кучу собирал.

Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В шесть вечера заберешь его из садика.

Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Око за око, зуб за зуб.
На сайте "однокласники" ученик на всех фотографиях своей учительницы поставил двоойки.

Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Бабуль, я пошла гулять!
Только через мой суп!

Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Почему ты разводишься с мужем?
Он мне изменяет.
Вот подлец!
Да уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему не такая!

Жена надела новое платье:
Дорогой , как я тебе?
Муж:
Немного надоела...
А так ничего!

Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я ничего не боюсь.

Не в сети
Заходил: 18 часов 5 минут назад
Россия
Регистрация: 19.12.2010 - 00:31
: 9514

Женится здоровый деревенский парень. Брачная ночь. Он ниче не умеет. Стучит отцу через стенку : Батька, шо делать? Батя подробно рассказывает. - Понял? - Нет! - Я тебе показываю, чтоб всё знал!. Батя дает ему свечу, а сам занимается со снохой трали - вали. Закончил, слазит. - Всё понял? - Ага. Через два дня родители уезжают к себе, мать жениха пишет письмо, интересуясь чё и как у молодых. В ответе : " У нас всё хорошо! Меня доё%ывает вторая деревня а муж всё держит свечку!"

Не в сети
Заходил: 1 день 15 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1896

Очень радуют мужчин вещи, сделанные своими руками. И не только вещи, и не только руками.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 52 минуты 2 секунды назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 12768

и не только своими))))

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Не в сети
Заходил: 2 дня 16 часов назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2246

Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" - рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
- Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

В сети
Заходил: 7 минут 49 секунд назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1343

Геолог спрашивает чабана: -Отец,скажи,а сколько твои овцы дают шерсти за сезон? -Белые или чёрные ?-спрашивает чабан. -Ну, чёрные. -Чёрные-2 килограмма. -А белые? -И белые-2 килограмма. -А скажи,отец,сколько им нужно корма в день? -Чёрным или белым?-уточняет чабан. -Ну,чёрным. -Чёрным-один килограмм. -А белым?-не унимается геолог. -И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: -Ты что,меня заморачиваешь? Почему всё время спрашиваешь чёрные или белые,ведь результат одинаков?!!! -Ну-у,так чёрные ж мои.-отвечает чабан. (геолог понимающе) -А-а-а,А белые? -И белые мои...

В сети
Заходил: 7 минут 49 секунд назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1343

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б@я", а ты - "п@зда". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б@я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п@зду такие оладушки!

Страницы

Тема закрыта