Фермерские анекдоты. Страница 103 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 1 час 52 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укреplyaет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня охренели?!..
- Возьми санки!
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего.Не жалуется.
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2223
nikola1957 пишет:

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

Звонок в 4 утра"Алло, это общество защиты животных? В трубку спокойный ответ: " Ну и кто тебя обидел, козел?"

vasilii888

Аватар пользователя Лёха Каючина
Не в сети
Заходил: 1 год 1 месяц назад
россия
: тюменьская обл.
Регистрация: 29.03.2012 - 07:14
: 480

муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачивается и спрашивает:а к стоматологу не надо?

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 15 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1839

- Абрам, а на "очке" сидеть это работа, или занятие ?
- Нет, Зяма, это занятие - если бы это была работа - я бы человека нанял !

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

Сидят парень и девушка в парке на лавочке
-У меня разболелась голова! Парень целует её в мокушку.
-У меня болит зуб! Парень целует в шёку.
-У меня шея болит! Парень целует в шею.
На против сидит дед,и спрашивает "целителя"
-Молодой человек,а вы случайно геморой не лечите???

Не в сети
Заходил: 1 день 5 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2223

vasilii888

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 10 часов 26 минут назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 5117

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Аватар пользователя eddy
Не в сети
Заходил: 18 часов 30 минут назад
Россия
Регистрация: 19.12.2010 - 00:31
: 9367

Жена говорит мужу : " Искупай ребенка" - " Хорошо дорогая". Через 2 минуты как муж с ребенком зашел в ванную слышит дикий ор : " АААААааа". Жена вбегает в ванную, видит, что муж полоскает ребенка в ванной, держа пассатижами за ухо! -"Ты чё, сдурел?" - " Сама дура, смотри какой кипяток налила, рука не держит!"

Аватар пользователя это ната
Не в сети
Заходил: 19 часов 37 минут назад
Россия
: Ульяновская область
Регистрация: 02.05.2012 - 14:09
: 412

А что это у вас дети каждый вечер так орут? --Так мы их купаем.-- Ну мы тоже купаем своих , но они так не кричат.-- А это вы их наверное не выжимаете....

не надо спасать природу-надо спасать себя,не надо спасать церковь-она спасение,не надо спасать Россию-её надо любить,не надо спасать деревню в ней надо жить...

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?"
Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов,
- "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...

Не в сети
Заходил: 20 часов 34 минуты назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5421
"nika19833" пишет:

Ответ бабки убил всех

laughlolgood

Татьяна

В сети
Заходил: 2 минуты 42 секунды назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3455

Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".

1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami». Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники».

Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всëм виновата учительница или дурная наследственность?

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 4 дня 21 час назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952
Андрей-Подмосковье пишет:

Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всëм виновата учительница или дурная наследственность?

А это не анекдот - это жизнь. crycrybang

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 1 час 52 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие ! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "
В редакции ему отвечают :
- На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы ? "
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили ? Да еще и нарисовали !
На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин ?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили ? Да еще и нарисовали !
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц ?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили ? Спасибо, что не нарисовали !

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 1 час 52 минуты назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8912

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю, готовлю...
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!

Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас еб cen л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, бл cen ь, тяжело вам без фюрера!!".

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226
"Манчестер Юнайтед" пишет:

lolgood

наталья о.

тонет огромный корабль. на борту одни женщины . одна сидит и думает : вот я всю жизнь бл...ла , понятно за что мне, а вот другим то за что? тут небеса разверглись и голос с небес говорит: да я вас бл....й 10 лет в кучу собирал.

Аватар пользователя Сибиряк
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В шесть вечера заберешь его из садика.

Аватар пользователя Сибиряк
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Око за око, зуб за зуб.
На сайте "однокласники" ученик на всех фотографиях своей учительницы поставил двоойки.

Аватар пользователя Сибиряк
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Бабуль, я пошла гулять!
Только через мой суп!

Аватар пользователя Сибиряк
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Почему ты разводишься с мужем?
Он мне изменяет.
Вот подлец!
Да уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему не такая!

Жена надела новое платье:
Дорогой , как я тебе?
Муж:
Немного надоела...
А так ничего!

Аватар пользователя Сибиряк
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я ничего не боюсь.

Аватар пользователя eddy
Не в сети
Заходил: 18 часов 30 минут назад
Россия
Регистрация: 19.12.2010 - 00:31
: 9367

Женится здоровый деревенский парень. Брачная ночь. Он ниче не умеет. Стучит отцу через стенку : Батька, шо делать? Батя подробно рассказывает. - Понял? - Нет! - Я тебе показываю, чтоб всё знал!. Батя дает ему свечу, а сам занимается со снохой трали - вали. Закончил, слазит. - Всё понял? - Ага. Через два дня родители уезжают к себе, мать жениха пишет письмо, интересуясь чё и как у молодых. В ответе : " У нас всё хорошо! Меня доё%ывает вторая деревня а муж всё держит свечку!"

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 15 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1839

Очень радуют мужчин вещи, сделанные своими руками. И не только вещи, и не только руками.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя urri
Не в сети
Заходил: 1 час 25 минут назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 11077

и не только своими))))

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 1 день 2 часа назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2226

Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" - рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
- Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 3 часа 58 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1247

Геолог спрашивает чабана: -Отец,скажи,а сколько твои овцы дают шерсти за сезон? -Белые или чёрные ?-спрашивает чабан. -Ну, чёрные. -Чёрные-2 килограмма. -А белые? -И белые-2 килограмма. -А скажи,отец,сколько им нужно корма в день? -Чёрным или белым?-уточняет чабан. -Ну,чёрным. -Чёрным-один килограмм. -А белым?-не унимается геолог. -И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: -Ты что,меня заморачиваешь? Почему всё время спрашиваешь чёрные или белые,ведь результат одинаков?!!! -Ну-у,так чёрные ж мои.-отвечает чабан. (геолог понимающе) -А-а-а,А белые? -И белые мои...

Страницы

Тема закрыта