Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.
Жена говорит мужу : " Искупай ребенка" - " Хорошо дорогая". Через 2 минуты как муж с ребенком зашел в ванную слышит дикий ор : " АААААааа". Жена вбегает в ванную, видит, что муж полоскает ребенка в ванной, держа пассатижами за ухо! -"Ты чё, сдурел?" - " Сама дура, смотри какой кипяток налила, рука не держит!"
А что это у вас дети каждый вечер так орут? --Так мы их купаем.-- Ну мы тоже купаем своих , но они так не кричат.-- А это вы их наверное не выжимаете....
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?"
Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов,
- "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami». Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники».
Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всëм виновата учительница или дурная наследственность?
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 1 час назад
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие ! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "
В редакции ему отвечают :
- На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы ? "
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили ? Да еще и нарисовали !
На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин ?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили ? Да еще и нарисовали !
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц ?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили ? Спасибо, что не нарисовали !
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас еб л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, бл ь, тяжело вам без фюрера!!".
тонет огромный корабль. на борту одни женщины . одна сидит и думает : вот я всю жизнь бл...ла , понятно за что мне, а вот другим то за что? тут небеса разверглись и голос с небес говорит: да я вас бл....й 10 лет в кучу собирал.
Женится здоровый деревенский парень. Брачная ночь. Он ниче не умеет. Стучит отцу через стенку : Батька, шо делать? Батя подробно рассказывает. - Понял? - Нет! - Я тебе показываю, чтоб всё знал!. Батя дает ему свечу, а сам занимается со снохой трали - вали. Закончил, слазит. - Всё понял? - Ага. Через два дня родители уезжают к себе, мать жениха пишет письмо, интересуясь чё и как у молодых. В ответе : " У нас всё хорошо! Меня доё%ывает вторая деревня а муж всё держит свечку!"
Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" - рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
- Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?
Геолог спрашивает чабана: -Отец,скажи,а сколько твои овцы дают шерсти за сезон? -Белые или чёрные ?-спрашивает чабан. -Ну, чёрные. -Чёрные-2 килограмма. -А белые? -И белые-2 килограмма. -А скажи,отец,сколько им нужно корма в день? -Чёрным или белым?-уточняет чабан. -Ну,чёрным. -Чёрным-один килограмм. -А белым?-не унимается геолог. -И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: -Ты что,меня заморачиваешь? Почему всё время спрашиваешь чёрные или белые,ведь результат одинаков?!!! -Ну-у,так чёрные ж мои.-отвечает чабан. (геолог понимающе) -А-а-а,А белые? -И белые мои...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б@я", а ты - "п@зда". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б@я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п@зду такие оладушки!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
http://www.youtube.com/watch?v=Cx4HABhgNJc
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?
Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.
Профессор: Ну, это же гулящая женщина?
Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников
Профессор: Но это же пропащая женщина?
Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.
Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?
Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.
Жена говорит мужу : " Искупай ребенка" - " Хорошо дорогая". Через 2 минуты как муж с ребенком зашел в ванную слышит дикий ор : " АААААааа". Жена вбегает в ванную, видит, что муж полоскает ребенка в ванной, держа пассатижами за ухо! -"Ты чё, сдурел?" - " Сама дура, смотри какой кипяток налила, рука не держит!"
А что это у вас дети каждый вечер так орут? --Так мы их купаем.-- Ну мы тоже купаем своих , но они так не кричат.-- А это вы их наверное не выжимаете....
Сижу в очереди к зубному. Рядом разговорчивый дедок пытается растормошить публику на тему поднятия настроения перед предстоящим действом. Заводит разговор с каждым. Некоторые молчат, видать, совсем невмоготу. Кое-кто отвечает. Разговор с одной из бабулек приводит к выяснению того, что живут они в соседних пригородных деревнях. Судя по внешнему виду и соответствующему возрасту, дед признается, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку, - "Как тебя зовут-то, может быть мы и с тобой любовались на сеновале в те годы?"
Ответ бабки убил всех, ржали так, что врачи выглядывали из кабинетов,
- "Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"
После этого дед философски молчал...
Первую брачную ночь учитель физкультуры закончил словами : "Три-четыре, закончили".
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые «завоеватели Европы» превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним «сher ami». Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – «шаромыжники».
Отец смотрит дневник сына, морщится. Сын, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всëм виновата учительница или дурная наследственность?
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
А это не анекдот - это жизнь.
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие ! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке! "
В редакции ему отвечают :
- На первый вопрос нашего конкурса
"В каком месте у женщин самые кудрявые волосы ? "
Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили ? Да еще и нарисовали !
На второй вопрос нашего конкурса
"Как называется главный орган у женщин ?"
Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили ? Да еще и нарисовали !
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц ?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили ? Спасибо, что не нарисовали !
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю, готовлю...
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!!)
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ
День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива.
День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку.
День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки.
День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало.
День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать.
День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13. Мама! Забери меня отсюда!
Берлин. Стою я в толпе пешеходов в центре города на перекрестке, ждём зеленый, а он не включается, сломался…
л» и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
ь, тяжело вам без фюрера!!".
И, что интересно, машинам тоже красный…
Вот стоим так и ждём — немцы народ законопослушный.
Вдруг на чистом русском:
«Да в рот я вас еб
Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
«Да, бл
тонет огромный корабль. на борту одни женщины . одна сидит и думает : вот я всю жизнь бл...ла , понятно за что мне, а вот другим то за что? тут небеса разверглись и голос с небес говорит: да я вас бл....й 10 лет в кучу собирал.
Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В шесть вечера заберешь его из садика.
Око за око, зуб за зуб.
На сайте "однокласники" ученик на всех фотографиях своей учительницы поставил двоойки.
Бабуль, я пошла гулять!
Только через мой суп!
Почему ты разводишься с мужем?
Он мне изменяет.
Вот подлец!
Да уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему не такая!
Жена надела новое платье:
Дорогой , как я тебе?
Муж:
Немного надоела...
А так ничего!
Я очень боюсь виски с колой, потому что после виски с колой я ничего не боюсь.
Женится здоровый деревенский парень. Брачная ночь. Он ниче не умеет. Стучит отцу через стенку : Батька, шо делать? Батя подробно рассказывает. - Понял? - Нет! - Я тебе показываю, чтоб всё знал!. Батя дает ему свечу, а сам занимается со снохой трали - вали. Закончил, слазит. - Всё понял? - Ага. Через два дня родители уезжают к себе, мать жениха пишет письмо, интересуясь чё и как у молодых. В ответе : " У нас всё хорошо! Меня доё%ывает вторая деревня а муж всё держит свечку!"
Очень радуют мужчин вещи, сделанные своими руками. И не только вещи, и не только руками.
и не только своими))))
Май 1992 года, в Москве, в парке Горького, поставили первую "тарзанку". 50 метров, над прудом, прыжок стоил диких по тем временам денег - 50 баксов "без мокания", 70 - если тебя погружают в воду до уровня волосы намочить. К аттракциону стоит очередь из крепких парней с золотыми цепями поверх водолазок и их подружек в мини-юбках.
Я, студент 1-го курса, вечером звоню маме с переговорного и на её вопрос: "Что там нового в Москве?" - рассказываю ей про этот аттракцион. Говорю:
- Привязывают тебя за ноги эластичным шнуром, длина рассчитывается по весу, ну, и сбрасывают с высоты... 50 долларов стоит.
Моя мама делает паузу в несколько секунд и говорит:
- Сын, если совсем плохо - я тебе денег вышлю. Только на ЭТО не соглашайся! Зачем тебе 50 баксов таким способом?
Геолог спрашивает чабана: -Отец,скажи,а сколько твои овцы дают шерсти за сезон? -Белые или чёрные ?-спрашивает чабан. -Ну, чёрные. -Чёрные-2 килограмма. -А белые? -И белые-2 килограмма. -А скажи,отец,сколько им нужно корма в день? -Чёрным или белым?-уточняет чабан. -Ну,чёрным. -Чёрным-один килограмм. -А белым?-не унимается геолог. -И белым один килограмм. Геолог в бешенстве: -Ты что,меня заморачиваешь? Почему всё время спрашиваешь чёрные или белые,ведь результат одинаков?!!! -Ну-у,так чёрные ж мои.-отвечает чабан. (геолог понимающе) -А-а-а,А белые? -И белые мои...
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б@я", а ты - "п@зда". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, б@я, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п@зду такие оладушки!
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Видно, сдох у жены интернет!
Сказал муж чуя запах котлет!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.