Фермерские анекдоты. Страница 102 из 123

Слет проституток...
Василию Иванычу порчают отправку кандидатуры от Красной Армии....
Выбор падает на Анку.
Прилетает Анка и объявляет:
-Второе место...
Василий Иваныч:
-А первое...
-У француженки!
-Да как так Анка, буржуйка первое место... ? А ну рассказывай!
-Вышли мы с француженкой в финал: она лежа и я лежа, она раком и я раком, она в рот, а я побрезговала....
Василий Иванович зовет Петьку:
-Обучить и оттренировать!!!
Через год Анка снова едет на слет.... Возвращается: первое место, приз зрительских симпатий, гран при, куча дорогих подарков...
Василий Иванович:
- Ну, Анка, рассказывай!!!
- Вышли мы с француженкой в финал: она лежа и я лежа, она раком и я раком, она в рот, а я два и как свистну...!!!

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
***

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам
***

Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошо!.. Представь, что у тебя с детства пропеллер за спиной, а спина-то чешется!

Ошпарил кипятком Петька свой член в бане,приходит к Чапаеву и спрашивает
-Василь Иванович,что делать?
-Засунь в стакан с кефиром.
Петька так и зделал.
Заходит Анка,а там Петька стоит опустив свой член в стакан с кефиром.Анка говорит;
-Видела как ебутся, видела как кончают, впервые вижу как его заправляют.

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора.
Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит.
На одной из остановок заходит полненькая девушка;
оглядев салон, как бы про себя восклицает:
- Ооо, да тут пончику негде упасть!
И настроение всем подняла, и место уступили.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. В старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный.
Тут с визгом останавливается Porsche,
А оттуда офигенная девушка спрашивает:
- Do уou spеаk English?
А мужик отвечает:
- Yеs, I do. А хули толку..

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу; там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем...

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
— Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите…
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
— Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный…

Алматы 2010 год. Едут два гайца в пробке увидели объявление на заднем стекле впереди идущей машины. Там как водиться замазкой мол продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Менты решают позвонить парню и штрафануть бедолагу за телефонный разговор во время езды.
Звонят - парень включает громкую связь, они ему мол в каком состоянии? битая нет? а потом говорят - Тебя плохо слышно, возьми трубку нормально....а он им - я бы взял, да тут сзади два П**ораса едут...

nika19833

- Доченька, соседи говорят что ты материшься! - Пиздят!!!

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Из той же оперы:
-Когда в доме покойник,двери не закрывают!

Утром в душ. Кусок мыла новенький. Красивый. Прозрачный изумруд, со звездочками и спиральками микрогалактик внутри. Только вот засада: толком не мылится. Словно кусок намыленной пластмассы. Озадачился, повертел в руках, да и обменял на обычное мыло из мойки для умывания. Вечером супруга посетовала, вот мол, мыло такое красивое и дорогое, неудачно купила, плохо мылится. Ну еще пару дней этим мылом попользовались. Мучение одно - пока в струе горячей воды не подержишь, даже намека на пену нет. И выбросить жалко. А тут сын взрослый на ужин заскочил. Небольшое отступление: в квартире установили на всё-всё счетчики. Сын сразу заявил: я экономить не буду! Ну там воду выключать, пока зубы чистишь и т.д. После пары замечаний за попусту льющуюся в душевой кабинке воду, возмутился. И слово-то нашел – скопидомство. Я даже погуглил. Это в википедии: «стасть к накоплению и чрезмерная бережливость, доходящая до скупости». О как! Так вот. Выходит он из санузла, в руке этот мыльный изумруд. «Папа, мама! Ну вы ваще!... Экономисты!» И сворачивает с мыла тонкую пленку. Блин! Чудеса упаковки! Вот как сейчас сыночку убедить, что родители не в маразме, а слепы глазами стали?

Тиндирович пишет:

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку:
-Мужчина, магазин закройте.
-Что директора видно?
-Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит

Чуточку из другой оперы, но в том же направлении, это руководство пользователя ...

Одна женщина обратилась за советом к своей подруге, мол, что делать — муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:
— Ну как, муж-то пьет?
— Нет, он умер.
— Как???
— Шею свернул, когда попытался яйца облизать.

Жениться в наше время на дочке богатого и влиятельного папаши – то же самое, что стать крепостным: вроде и возразить есть что, но молчишь, деваться-то некуда!

Сидит заяц на пеньке и орет на весь лес: "Волки пи расы!!!!!! Медведь подходит и говорит: "Ты чё,заяц,сейчас волки придут и пипец тебе! А он снова то же самое на весь лес: "Волки пи расы!!!!!!!!!!"
Слышь,заяц,у тебя ещё молоко на губах не обсохло! Да не молоко это,это волки пи расы!!!!!!!!!!!!!!!!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся.... С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!!

nika19833 пишет:

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

Вот это в точку! С праздником вас дорогие женщины!

http://www.youtube.com/watch?feature=fvwp&v=fjTvL_DtuwI&NR=1

РАЙ - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и РУССКАЯ ЖЕНА... АД -это американская жена, английская еда, китайский дом и РУССКАЯ ЗАРПЛАТА...

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укреplyaет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
- Ну как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"
- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня охренели?!..
- Возьми санки!
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего.Не жалуется.
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

nikola1957 пишет:

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?" В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

Звонок в 4 утра"Алло, это общество защиты животных? В трубку спокойный ответ: " Ну и кто тебя обидел, козел?"

муж жене говорит:дорогая давай займемся любовью,жена:мне нельзя,завтра к гинекологу идти.муж обиделся.отвернулся к стенке.через некоторое время поворачивается и спрашивает:а к стоматологу не надо?

- Абрам, а на "очке" сидеть это работа, или занятие ?
- Нет, Зяма, это занятие - если бы это была работа - я бы человека нанял !

Сидят парень и девушка в парке на лавочке
-У меня разболелась голова! Парень целует её в мокушку.
-У меня болит зуб! Парень целует в шёку.
-У меня шея болит! Парень целует в шею.
На против сидит дед,и спрашивает "целителя"
-Молодой человек,а вы случайно геморой не лечите???