Фермерские анекдоты. Страница 101 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 4 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035

А вот история, которая произошла сегодня. Одна знакомая молодая девушка попросила свозить её по делам. Едем, между делом общаемся. Она то и дело смотрит по сторонам. Потом говорит:
-Вот смотрю я по сторонам, за рулём крутых иномарок много тёлок катается. И откуда у них иномарки… Ну не могут же у них у всех отцы богатые быть?
-Н@ебли себе, говорю ей.
-Ну как вот они могут? Как? Вот мне 23 года. Молодая, красивая…. Вот не поверишь, даже велика нет. Научи меня, ну пожалуйста! Может когда-нибудь на Порше покатаю!
Тут проезжаем магазин по продаже снаряжения для подводной охоты. Так как я подумываю этим делом заняться, предлагаю ей заехать и посмотреть что по чём. Походили, посмотрели….Короче насчитали мне около пятидесяти тысяч, для начала. Почесав себе затылок спрашиваю подругу в шутку:
-М…., блин, срочно деньги нужны. Пятьдесят штук. Вот бы тр@хнуть кого….. У тебя случайно таких подруг нет?
Она, многозначительно вздыхая:
-Да… у всех проблемы разные. Кому Порше, а кому гидрокостюм нужен…

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

Живет у нас одна бабка. Характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.

Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.

А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.

В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.

В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.

Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.

- «Поссать поди зашел?» - предсказуемо заскрипела бабуля «Или к Наташке наркоманке?»

- Дык, не знаю. Как масть пойдет хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. «Ходют Потом в лифте нассано Чтоб вас Всех нах ». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.

А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.

Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.

Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.

«НассалиВлифте ЛифтСломалиСукиОкоянные..» - речитативом завыла бабка.

Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся Люди крестились

И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.

-Минуту, бабуля я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.

- Электронный замок поставили пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.

- Ээээ, там заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?

Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды

- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.

Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.

А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.

Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто то сильно пошутил.

Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!

Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.

Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! бушевала бабка на крыльце я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!

Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение.

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

Случилось это на конечной остановке маршруток у м. Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и забивает их моментом.
Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров. Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет 35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода электрички.
Дождались, пришла.
Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания, выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не запалить: «Тсс, только тихо, щас будет весело!».
Народ в минуту забивает Газель.
Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть, особо не спешу.
Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: «Да е*ал я этого козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу!» выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону Дмитровского шоссе.
В салоне – немая сцена.
Потом паника! «Мужик, ты *банулся», «Придурок, это статья!», «Граждане, он украл машину!», «Свали из-за баранки, дебил!».
Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.
Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая пробки.
Паника нарастает.
Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит Газель и со словами: «Ну все, я приехал!» собирается выходить.
И тут – смена настроения!!!
Народ начинает его умолять: «Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10, довези, а!», «Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я сойду!» и т.д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка человек все же вышла.
Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается. Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: «Господа, это была шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за проезд!»
Немая сценаno2.
Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа «Ах ты, гондон!», «Хер я тебе заплачу, у*бок!» и тому подобное.
У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был уверен, что именно так.
В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству.
Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню – опоздание на 15 минут в автопарк.

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с
ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у
меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с
ватой ходит, отвечает. И рассказал.

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически
запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой
поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а
я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…

И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К
зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед
в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в
подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет Петрович прошел огни, воды и трубы, причем трубы перед тем как пройти еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.

Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел.

Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких. Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала.
Петрович, который если, что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
- Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею доить корову.
Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили. Он даже и не удивился совсем.
- Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное, научишься. Не стоит так переживать-то.
- Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову.
Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине. Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
- Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться.
- Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, -я повторяю: я не умею доить корову, я не буду доить корову.
- Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить она умрет.
- Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да и семья без еды останется.
- Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы, что меня из-за своей коровы с работы выгоните?
- Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову, но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не хочешь.
- Как это я продам Вашу корову? - Ольга перешла в наступление, почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
- Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не понял Петрович, - толком объяснить можешь?
- Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя очередь доить Вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А Вам лучше ее продать и людей не мучать.
- Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя, неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы. Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки - слишком жесткое наказание даже за такую шутку.

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.

Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И хуй! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

Где-то наверное через год после смерти бабки мать потушила лампадку, сняла иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

Взял первый раз за пол-года вторую машину у отца, чтобы сгонять в мирный.
На трассе всё отлично - никаких косяков за мной. Едем насладждаимся трассой.
Заехали в город и что - то начало тревожить, начал осторожничать - тут пропущу, там приторможу.
Итог - на озеро поехали, поставил машинку как обычно вместе со всеми машинами, купнулись, прихожу...на двери и на крыле вмятина и царапины и синий след, а рядом стоял мото с коляской синей.
Нашёл я этого байкера...он пьяный...морду бить смысла нет...денег у него 300 рублей, живёт в бомжатнике....а я начал понимать что меня беспокоило ))
Надо выезжать, полез чё то масло посмотреть уровень (чёрт дёрнул)....уровень хреновый - слишком низкий но пока в норме...глянул под машину, а там защита вся "вспотела" и капелька масла снизу висит....ну , думаю...писда...млять....ещё и масло убежало....
Этот вопрос кое как решил - масла купил на долив и покатились.
Доехали нормально.
Далее по тексту - в городе вчера мне один заказ привезли из москвы, договорились у орбиты пересечься. я как самый умный, машину за орбиту во дворы, получил значит посылку, порадовался, открыл багажник, всё сложил.....закрыл багажник....ключей нет....машина на сигналке.....ключи в багажнике...
Звонок другу:
"Папа, есть запасные?" Да, есть - дома!
Ключей от квартиры родителей у меня нет я там не бываю совсем.
А время обеда уверенно заканчивается...а папа будет только через 30 минут...я на измене...дождался папу, отзвонился на работу что задерживаюсь по блядским обстоятельствам....ищем ключи.....всё перерыли...батя грит брату позвони....звоню....
"Где запасные ключи лежат?"
- В бардачке
-.......*немая сцена* (с последней надежждой, что бардачок - это полочка в квартире, спрашиваю) - В КАКОМ???
- В каком в каком - В МАШИНЕ!
(гениальный ответ!!!!!запасные ключи от машины в машине!!!!!)
Чё делать бум? а пап?
А папа уже доставал огромную отвёртку, пассатижи и прочие инструменты для взлома машины.....в голове пронеслось слово "блять" - не только на ремонт попал, ещё и личинку замка менять надо будет....
Папа предложил два варианта - разбить боковое стекло или свернуть личинку багажника. Оба варианты были мне финансово не выгодны по определению (уже 6 тыр насчитали за ремонт двери и крыла).
Я попросил тайм аут на 10 минут и полез в инет "как открыть логан без ключей"......ответов было много, но ни одного по делу. Смысл сводился - вызывайте специалистов! Думаю у нас в городе таких просто нет....
Посему было принято решение взять с собой окромя кувалды и лома ещё и набор юнного взломщика замков (маленький когда был - баловался с замками).
Набор юнного взломщика автомобильных замков состоит из тонкого ножа с зазубринками и крепких тонких ножниц.
Итак апофеоз.
Прибыли на папкиной карете к месту катастрофы, достали "лом, лопату, кувалду"...
Пап, дай минутку, я попробую....вокруг уже определился круг зрителей - грузчики и продавцы и водители....машину я поставил крайне "удачно" в тень....в том месте где постоянно разгружаются машины блять, поэтому уже все водители камазов, если не меня, то номер машины и саму машину уже успели за пару часов хорошо разглядеть , а мне уверенно икалось.....
Итак....сцена есть...зрителей хватает....билеты все проданы...
Все потирают руки в предвкушении драмы....сцуки...
Первый раунд в синем углу ринга Ксенаро (то бишь - я), в красном углу - зрители в предвкушении хлеба и блять зрелищь.
Гонг!!!!
Порхай как бабочка жаль как пчела и улыбайся как Джокер (с) .... пронеслось в мозгу.
Ножницы к бою!
"Аккуратно в рот берёт она...сигарету...она их курит с ночи до утра" (Мальчишник)
Легким движением вставляю ножницы начинаю легко возбуждать личинку замка, она заводится медленно но верно - настоящая женщина поддаётся....ещё 15 секунд и вуаля - багажник открыт
Ключи лежат сверху.
Ножницы в сумку.
Папа в шоке, публика расстроена.
Мне пофиг
Ключи в замок и адиос мучачес

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.(с)

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох…ла совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?- Ну, поехали?
Выходят, Геннадий открывает Бентли: «Садись». Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку.
НР ох..евает.
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец: - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на «Феррари» были ,не узнал, простите-простите….
НР ох..вает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж.
Геннадий: - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, что хочешь, но я рекомендую «Шардонэ» 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого еб…ть будет??

Кроликовод

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 18 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Вячеслав Т" пишет:

, зараза
психованая!.

уржалась laughlolgood

в тему:
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
****************
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Татьяна

Аватар пользователя TUGARIN
Не в сети
Заходил: 2 дня 19 часов назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 4930

давно так не ржал

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, -
- Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то...

Кроликовод

Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Россия
Регистрация: 21.08.2012 - 12:35
: 1746
"Вячеслав Т" пишет:

Это жестоко, доводить людей до истерики! lolsuper

Аватар пользователя ptashka.arash
Не в сети
Заходил: 10 часов 24 минуты назад
Россия
: Похвистнево Самарская обл.
Регистрация: 30.11.2009 - 11:11
: 2825

Вячеслав-супер supersupersuper

Кучинская юбилейная

Не в сети
Заходил: 6 дней 6 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

vasilii888

Не в сети
Заходил: 6 дней 6 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

Анджелина Джоли и Брэд Питт,на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого!

vasilii888

Не в сети
Заходил: 6 дней 6 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

Первые пять дней после выходных - самые трудные...

vasilii888

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Технология шишкосушения: После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 18 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5418
"Тиндирович" пишет:

.

huhwacko2

Татьяна

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 3 часа 26 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1235

Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук:
- Вот тёлка... зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед:
- б...! Подсак забыли...

Не в сети
Заходил: 6 дней 6 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

Мужики! Перед 23-м февраля купите себе пену, бритву, кружку и носки! Поставьте любимую в тупик...

vasilii888

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 3 часа 26 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1235

/

Файлы: 
  • vhr2xysebwy.jpg
Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

================================================================================
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон заглядывает мужик и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху…ть просто!!! Я толкаю, а он бл…ть едет.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 2 часа 4 минуты назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 2 часа 4 минуты назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

"Иван Сергеевич Бобров был человеком мнительным. И тут такое. В субботу с утра. Сразу после пятницы, когда он с мужиками в гараже обмыл получку. Всё сходилось. Иван Сергеевич до 11 вечера заливал свои щи водочкой, а жена тут хуевертела в прямом смысле. А вот эта надпись "снова". Иван Сергеевич ведь про прошлый раз-то не знал. Когда? В прошлую пятницу? Во вторник, в день рождения Семёна? В прошлом месяце?

Иван Бобров был серьезным человеком. Сразу в лоб жене давать не стал. Решил за ней последить. И всё сходилось. Жена и ходила будто ей вдули, вела себя как будто ей вдули и даже говорила будто ей вдули. Тут Иван Сергеевич и треснул Юлию Петровну в нос. Доказательства измены то неопровержимые.

- Моего Ковбоя тебе не хватает? Блядовать пошла?
- В твоем "Ковбое" от "Ковбоя" только курок от револьвера, мудила. Уйду я от тебя. Сука - ты, и жизнь мне всю испортил.

Тут Юлия Петровна получила ещё раз, собрала вещи и уехала к маме. Иван Сергеевич же выпил водки и вышел покурить на лестницу. Возле мусоропровода с пустым ведром стояла соседка со свежим синяком под глазом."

Файлы: 
  • img_5rbzbh.jpg

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

а

Файлы: 
  • 1354784932_euwxhytic44.jpg

Кроликовод

Аватар пользователя Вячеслав Т
Не в сети
Заходил: 1 день 1 час назад
Россия
: Республика Кабардино-Балкария, г Нарткала
Регистрация: 23.10.2011 - 18:29
: 672

а

Файлы: 
  • 1360135086_qjcmuhnllos.jpg

Кроликовод

Не в сети
Заходил: 6 дней 6 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

С праздником!!! http://www.youtube.com/watch?v=ZYKdX2tW2HU

vasilii888

Не в сети
Заходил: 6 дней 6 часов назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2200

vasilii888

Страницы

Тема закрыта