Фермерские анекдоты. Страница 100 из 123

Вы здесь

3669 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

В сети
Заходил: 17 секунд назад
РОССИЯ
: Воронеж
Регистрация: 12.10.2012 - 22:43
: 10556
"Вячеслав Жуков" пишет:

меня поздравить

Супер!

Ударим цветочной клумбой по серой жизни!
СВЕТЛАНА

Не в сети
Заходил: 5 дней 9 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5479
"валентина791" пишет:

особенно когда зарплата в колхозе в 3 раза меньше прожиточного минимума

superlaugh даааа уж ...нашу страну никогда не победить ...с такими женщинами wink

Татьяна

Не в сети
Заходил: 5 дней 9 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5479

поющий талантище wacko2

Татьяна

Аватар пользователя hotimsk
Не в сети
Заходил: 2 месяца 4 недели назад
Беларусь
: Агрогородок Хуйковичи
Регистрация: 14.01.2012 - 19:21
: 542

good Детям очень понравилось. Раньше думал, что попугайчики могут говорить только отдельные слова. А тут, просто народный артист Советского союза.

Меняю проигрыватель на выигрыватель. Рассмотрю все варианты.

В сети
Заходил: 11 минут 21 секунда назад
Россия
: Похвистнево Самарская обл.
Регистрация: 30.11.2009 - 11:11
: 2857
"amazonka2011" пишет:

поющий талантище

Супер super

Кучинская юбилейная

Не в сети
Заходил: 4 дня 9 часов назад
latvija
: Daugavpils novads
Регистрация: 28.02.2012 - 16:13
: 5839

нет слов попугайчик забойный good но и про вдову хорошо laugh

ЛУЧШЕЕ ВРАГ ХОРОШЕГО

Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 неделя назад
Россия
: Чувашия
Регистрация: 16.12.2011 - 17:41
: 1084

Мочат муравьи слона,тут один муравей забирается на дерево и кричит своим друзьям в низу,"Пацаны ,расходитесь,я ему щас хребет ламать буду" -------------Урок в школе. Учительница: - Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня... Руку тянет Вовочка. Учительница: - Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку. Васенька: - Если я б имел коня, конь бы слушался меня! Вовочка опять тянет руку. Учительница: - Ну, ладно, давай ты... Вовочка: - Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...

Не в сети
Заходил: 1 месяц 4 дня назад
Россия
: Иркутск
Регистрация: 28.03.2012 - 17:50
: 150

Анегдот с бо ро дой . Школа учитель спрашивает Вовочку почему вчера небыл в школе ? Вовочка корову к быку водил . Учитель , а отец сам не мог что-ли ? Мог но бык лучше .

Аватар пользователя Лёха Каючина
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
россия
: тюменьская обл.
Регистрация: 29.03.2012 - 07:14
: 480

23 февраля красный день календаря!Этот праздник отмечая жена мужа ублажает,холит,нянчит,пристает,сама рюмку подает.Помнит с радостью в груди 8 марта впереди!

Не в сети
Заходил: 2 часа 31 минута назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3682

"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" В.И. Ленин

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 1 год 5 месяцев назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250

Бухают как-то два мужика. Выпивка кончилась,а из закуски остался один огурец.Так дало не пойдёт надо добавить, и пошли за бухлом прихватив закуску.Вдруг один остановился возле дерева растегнул шеринку и бубнит:
-Ну где ты ... бля... ты...я...шассс...уууффф...аааййй...бляяя...
Тут его товарищ понял,что случилось и решил ему помочь.Нечаено он засунул руку в карман,вытаскивает оттуда огурец направляет в сторону дерева и командует:
-Давай!!!
Тот поверив ему "дал" и от облегчения немного пошатнулся шаг в сторону два назад.С огурцом который с ужасом кричит:
-Бля он у тебя оторвался!
-Я так и понял ! кричит корчась от боли:-кровь по ногам хлышет!

Не в сети
Заходил: 1 месяц 4 дня назад
Россия
: Иркутск
Регистрация: 28.03.2012 - 17:50
: 150

На уроке учитель просит детей рассказать кем работают отцы . Девочка мой папа врач Вася а мой папа инжинер , Вовочка говорит мой папа трансформатор , уч это как так небывает , бывает он получки получает 380 маме дает 220 , а наостальное гудит .

Аватар пользователя Аканя и Диман
Не в сети
Заходил: 6 месяцев 1 неделя назад
: Саратовская губерния
Регистрация: 26.01.2011 - 22:20
: 4221

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
http://fermer.ru/blog/31635/domashnie-zagotovki-speciy-i-priprav-252981

Не в сети
Заходил: 1 час 26 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 9215

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ...
И то пятая - это твоя мама...

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас

Не в сети
Заходил: 1 день 11 часов назад
: Пенза
Регистрация: 29.03.2009 - 07:10
: 858

Не знаю куда выставить. здеся народу по больше. ФЕРМЕР СТАЙЛ.

Не в сети
Заходил: 10 часов 3 минуты назад
Латвия
: г. Балви
Регистрация: 19.02.2011 - 01:10
: 136

!!!

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 2 недели 1 день назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3953

Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе...

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 1 день 13 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2241

Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- все одеяло в трусах....

Аватар пользователя Тиндирович
Не в сети
Заходил: 1 год 5 месяцев назад
Россия
: Сундуковка
Регистрация: 13.12.2012 - 23:19
: 250
"nika19833" пишет:

набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- все одеяло в трусах....

Пока прочитал вся клавиатура в слюнях.

Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 неделя назад
Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
Регистрация: 07.03.2010 - 20:27
: 2779

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама: - Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
> > > >
> > > >
Везу детей со школы. Сына и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: - Правда?
Секунд через пять.
Д: - А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
> > > >

> > > >
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось?
Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...
> > > >
> > > > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
> > > >
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:- Да у тебя глисты, дружок!
> > >
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
> > >
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
> > > >
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
> > > >
Бабушка:- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
> > > >
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:- Лётчики!!!
Девочка:-А мама сказала -- дебилы

"То, что Бог нам однажны отмерил, друзья,
Увеличить нельзя и уменьшить нельзя.
Постараемся с толком истратить наличность-
На чужое не зарясь, взаймы не прося."

Не в сети
Заходил: 5 дней 9 часов назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5479
"Наталья 01.02." пишет:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
> > > >

laughgood

Татьяна

В сети
Заходил: 17 секунд назад
РОССИЯ
: Воронеж
Регистрация: 12.10.2012 - 22:43
: 10556
"Наталья 01.02." пишет:

Давно так не смеялась!
Главное- не пОшло!
Спасибо от души! clap

Ударим цветочной клумбой по серой жизни!
СВЕТЛАНА

Не в сети
Заходил: 1 час 26 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 9215

До чего дошел прогресс, вместо писем смс, телефон заменит скайп. Секса не было в стране, а теперь уж нет вдвойне, виртуальный он теперь, баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил. До чего дошел прогресс, тут Билайн, там МТС, вместо сисек силикон, была Аня — стал Антон. Пол сменить как дважды два, в головах дурман-трава. Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад. Много стало новых слов: лузер, бейсик, глюк, облом... Мы и сами изменились, в скорлупе своей закрылись, телевизор, интернет, на друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей..

Аватар пользователя Лёха Каючина
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
россия
: тюменьская обл.
Регистрация: 29.03.2012 - 07:14
: 480

на тему дня:

    сегодня Госдума приняла в первом чтении закон "О запрете метеоритов"

      челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина достать звезду с неба, они выполняют свои обещания
      появляются и тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
      Файлы: 
      • 424644.jpg
      Не в сети
      Заходил: 1 день 13 минут назад
      Россия
      : Орловская область
      Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
      : 2241

      - Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
      - НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

      Не в сети
      Заходил: 5 дней 9 часов назад
      : р.Карелия
      Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
      : 5479
      "Лёха Каючина" пишет:

      челябинские мужики настолько суровы

      ААААА clap все таки Челябинск оправдывает статус сурового города (судя по последним сводкам ИНФОРМБЮРО) huhlaugh

      Татьяна

      Не в сети
      Заходил: 2 месяца 3 недели назад
      россия
      : новосибирская обл.
      Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
      : 2721

      Уральский Армагеддон http://www.fontanka.ru/2013/02/15/198/

      В сети
      Заходил: 17 секунд назад
      РОССИЯ
      : Воронеж
      Регистрация: 12.10.2012 - 22:43
      : 10556
      "Лёха Каючина" пишет:

      челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина достать звезду с неба, они выполняют свои обещани

      Утром,- в газете; в обед,- в куплете!

      Ударим цветочной клумбой по серой жизни!
      СВЕТЛАНА

      Аватар пользователя Игорь СК
      Не в сети
      Заходил: 1 год 5 месяцев назад
      Россия
      : г. Михайловск
      Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
      : 1034

      Вчера вечером , а вчера вечером как помните был праздник 14 февраля, заезжаю на работу за женой, и вот пока едем домой, жена спрашивает:
      -Тебе кто-нибудь сегодня звонил?
      -Нет…
      -Что никто ни разу?
      -Да никто ни звонил. Вот делай теперь вывод.
      -Что, хочешь сказать, что у тебя баб нету?!
      -Нет, хочу сказать, что обнаглели они в конец!

      Аватар пользователя Игорь СК
      Не в сети
      Заходил: 1 год 5 месяцев назад
      Россия
      : г. Михайловск
      Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
      : 1034

      А вот история, которая произошла сегодня. Одна знакомая молодая девушка попросила свозить её по делам. Едем, между делом общаемся. Она то и дело смотрит по сторонам. Потом говорит:
      -Вот смотрю я по сторонам, за рулём крутых иномарок много тёлок катается. И откуда у них иномарки… Ну не могут же у них у всех отцы богатые быть?
      -Н@ебли себе, говорю ей.
      -Ну как вот они могут? Как? Вот мне 23 года. Молодая, красивая…. Вот не поверишь, даже велика нет. Научи меня, ну пожалуйста! Может когда-нибудь на Порше покатаю!
      Тут проезжаем магазин по продаже снаряжения для подводной охоты. Так как я подумываю этим делом заняться, предлагаю ей заехать и посмотреть что по чём. Походили, посмотрели….Короче насчитали мне около пятидесяти тысяч, для начала. Почесав себе затылок спрашиваю подругу в шутку:
      -М…., блин, срочно деньги нужны. Пятьдесят штук. Вот бы тр@хнуть кого….. У тебя случайно таких подруг нет?
      Она, многозначительно вздыхая:
      -Да… у всех проблемы разные. Кому Порше, а кому гидрокостюм нужен…

      Страницы

      Тема закрыта