Мочат муравьи слона,тут один муравей забирается на дерево и кричит своим друзьям в низу,"Пацаны ,расходитесь,я ему щас хребет ламать буду" -------------Урок в школе. Учительница: - Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня... Руку тянет Вовочка. Учительница: - Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку. Васенька: - Если я б имел коня, конь бы слушался меня! Вовочка опять тянет руку. Учительница: - Ну, ладно, давай ты... Вовочка: - Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...
Анегдот с бо ро дой . Школа учитель спрашивает Вовочку почему вчера небыл в школе ? Вовочка корову к быку водил . Учитель , а отец сам не мог что-ли ? Мог но бык лучше .
23 февраля красный день календаря!Этот праздник отмечая жена мужа ублажает,холит,нянчит,пристает,сама рюмку подает.Помнит с радостью в груди 8 марта впереди!
Бухают как-то два мужика. Выпивка кончилась,а из закуски остался один огурец.Так дало не пойдёт надо добавить, и пошли за бухлом прихватив закуску.Вдруг один остановился возле дерева растегнул шеринку и бубнит:
-Ну где ты ... бля... ты...я...шассс...уууффф...аааййй...бляяя...
Тут его товарищ понял,что случилось и решил ему помочь.Нечаено он засунул руку в карман,вытаскивает оттуда огурец направляет в сторону дерева и командует:
-Давай!!!
Тот поверив ему "дал" и от облегчения немного пошатнулся шаг в сторону два назад.С огурцом который с ужасом кричит:
-Бля он у тебя оторвался!
-Я так и понял ! кричит корчась от боли:-кровь по ногам хлышет!
На уроке учитель просит детей рассказать кем работают отцы . Девочка мой папа врач Вася а мой папа инжинер , Вовочка говорит мой папа трансформатор , уч это как так небывает , бывает он получки получает 380 маме дает 220 , а наостальное гудит .
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 5 часов назад
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ...
И то пятая - это твоя мама...
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас
Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе...
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- все одеяло в трусах....
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама: - Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
> > > >
> > > >
Везу детей со школы. Сына и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: - Правда?
Секунд через пять.
Д: - А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
> > > >
> > > >
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось?
Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...
> > > >
> > > > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
> > > >
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:- Да у тебя глисты, дружок!
> > >
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
> > >
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
> > > >
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
> > > >
Бабушка:- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
> > > >
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:- Лётчики!!!
Девочка:-А мама сказала -- дебилы
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 3 дня 5 часов назад
До чего дошел прогресс, вместо писем смс, телефон заменит скайп. Секса не было в стране, а теперь уж нет вдвойне, виртуальный он теперь, баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил. До чего дошел прогресс, тут Билайн, там МТС, вместо сисек силикон, была Аня — стал Антон. Пол сменить как дважды два, в головах дурман-трава. Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад. Много стало новых слов: лузер, бейсик, глюк, облом... Мы и сами изменились, в скорлупе своей закрылись, телевизор, интернет, на друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей..
сегодня Госдума приняла в первом чтении закон "О запрете метеоритов"
челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина достать звезду с неба, они выполняют свои обещания
появляются и тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Вчера вечером , а вчера вечером как помните был праздник 14 февраля, заезжаю на работу за женой, и вот пока едем домой, жена спрашивает:
-Тебе кто-нибудь сегодня звонил?
-Нет…
-Что никто ни разу?
-Да никто ни звонил. Вот делай теперь вывод.
-Что, хочешь сказать, что у тебя баб нету?!
-Нет, хочу сказать, что обнаглели они в конец!
А вот история, которая произошла сегодня. Одна знакомая молодая девушка попросила свозить её по делам. Едем, между делом общаемся. Она то и дело смотрит по сторонам. Потом говорит:
-Вот смотрю я по сторонам, за рулём крутых иномарок много тёлок катается. И откуда у них иномарки… Ну не могут же у них у всех отцы богатые быть?
-Н@ебли себе, говорю ей.
-Ну как вот они могут? Как? Вот мне 23 года. Молодая, красивая…. Вот не поверишь, даже велика нет. Научи меня, ну пожалуйста! Может когда-нибудь на Порше покатаю!
Тут проезжаем магазин по продаже снаряжения для подводной охоты. Так как я подумываю этим делом заняться, предлагаю ей заехать и посмотреть что по чём. Походили, посмотрели….Короче насчитали мне около пятидесяти тысяч, для начала. Почесав себе затылок спрашиваю подругу в шутку:
-М…., блин, срочно деньги нужны. Пятьдесят штук. Вот бы тр@хнуть кого….. У тебя случайно таких подруг нет?
Она, многозначительно вздыхая:
-Да… у всех проблемы разные. Кому Порше, а кому гидрокостюм нужен…
Живет у нас одна бабка. Характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.
А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.
В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.
В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
- Дык, не знаю. Как масть пойдет хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. «Ходют Потом в лифте нассано Чтоб вас Всех нах ». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.
А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.
Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.
Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся Люди крестились
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
-Минуту, бабуля я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.
- Электронный замок поставили пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
- Ээээ, там заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды
- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.
А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.
Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! бушевала бабка на крыльце я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение.
Случилось это на конечной остановке маршруток у м. Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и забивает их моментом.
Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров. Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет 35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода электрички.
Дождались, пришла.
Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания, выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не запалить: «Тсс, только тихо, щас будет весело!».
Народ в минуту забивает Газель.
Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть, особо не спешу.
Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: «Да е*ал я этого козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу!» выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону Дмитровского шоссе.
В салоне – немая сцена.
Потом паника! «Мужик, ты *банулся», «Придурок, это статья!», «Граждане, он украл машину!», «Свали из-за баранки, дебил!».
Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.
Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая пробки.
Паника нарастает.
Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит Газель и со словами: «Ну все, я приехал!» собирается выходить.
И тут – смена настроения!!!
Народ начинает его умолять: «Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10, довези, а!», «Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я сойду!» и т.д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка человек все же вышла.
Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается. Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: «Господа, это была шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за проезд!»
Немая сценаno2.
Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа «Ах ты, гондон!», «Хер я тебе заплачу, у*бок!» и тому подобное.
У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был уверен, что именно так.
В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству.
Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню – опоздание на 15 минут в автопарк.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с
ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у
меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с
ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически
запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой
поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а
я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К
зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед
в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в
подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет Петрович прошел огни, воды и трубы, причем трубы перед тем как пройти еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.
Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел.
Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких. Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала.
Петрович, который если, что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
- Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею доить корову.
Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили. Он даже и не удивился совсем.
- Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное, научишься. Не стоит так переживать-то.
- Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову.
Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине. Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
- Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться.
- Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, -я повторяю: я не умею доить корову, я не буду доить корову.
- Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить она умрет.
- Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да и семья без еды останется.
- Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы, что меня из-за своей коровы с работы выгоните?
- Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову, но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не хочешь.
- Как это я продам Вашу корову? - Ольга перешла в наступление, почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
- Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не понял Петрович, - толком объяснить можешь?
- Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя очередь доить Вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А Вам лучше ее продать и людей не мучать.
- Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя, неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы. Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки - слишком жесткое наказание даже за такую шутку.
Супер
нет слов попугайчик забойный
но и про вдову хорошо 
Мочат муравьи слона,тут один муравей забирается на дерево и кричит своим друзьям в низу,"Пацаны ,расходитесь,я ему щас хребет ламать буду" -------------Урок в школе. Учительница: - Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня... Руку тянет Вовочка. Учительница: - Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку. Васенька: - Если я б имел коня, конь бы слушался меня! Вовочка опять тянет руку. Учительница: - Ну, ладно, давай ты... Вовочка: - Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер...
Анегдот с бо ро дой . Школа учитель спрашивает Вовочку почему вчера небыл в школе ? Вовочка корову к быку водил . Учитель , а отец сам не мог что-ли ? Мог но бык лучше .
23 февраля красный день календаря!Этот праздник отмечая жена мужа ублажает,холит,нянчит,пристает,сама рюмку подает.Помнит с радостью в груди 8 марта впереди!
"Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" В.И. Ленин
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?
Бухают как-то два мужика. Выпивка кончилась,а из закуски остался один огурец.Так дало не пойдёт надо добавить, и пошли за бухлом прихватив закуску.Вдруг один остановился возле дерева растегнул шеринку и бубнит:
-Ну где ты ... бля... ты...я...шассс...уууффф...аааййй...бляяя...
Тут его товарищ понял,что случилось и решил ему помочь.Нечаено он засунул руку в карман,вытаскивает оттуда огурец направляет в сторону дерева и командует:
-Давай!!!
Тот поверив ему "дал" и от облегчения немного пошатнулся шаг в сторону два назад.С огурцом который с ужасом кричит:
-Бля он у тебя оторвался!
-Я так и понял ! кричит корчась от боли:-кровь по ногам хлышет!
На уроке учитель просит детей рассказать кем работают отцы . Девочка мой папа врач Вася а мой папа инжинер , Вовочка говорит мой папа трансформатор , уч это как так небывает , бывает он получки получает 380 маме дает 220 , а наостальное гудит .
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ...
И то пятая - это твоя мама...
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала...
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас
Не знаю куда выставить. здеся народу по больше. ФЕРМЕР СТАЙЛ.
Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
***
Покупатель:
- "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе...
Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый- я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евпиками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал о понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя( про себя нету)....!
Гляжу, а протоколькик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже....
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь- все одеяло в трусах....
Пока прочитал вся клавиатура в слюнях.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка:- А где он сейчас у нее?
Мама: - Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
> > > >
> > > >
Везу детей со школы. Сына и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки. Между ними происходит следующий диалог:
С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: - Правда?
Секунд через пять.
Д: - А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
> > > >
> > > >
Есть у меня племянник. Учится в первом классе. Он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция. Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему, что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: - Это, наверное, что-то вроде настроения?
Мама с облегчением закивала, мол да, конечно. На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: - Что случилось?
Он ей в ответ: - У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая...
> > > >
> > > > Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
> > > >
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает
телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:- Да у тебя глисты, дружок!
> > >
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
> > >
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
> > > >
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: - Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
> > > >
Бабушка:- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
> > > >
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:- Лётчики!!!
Девочка:-А мама сказала -- дебилы
Давно так не смеялась!
Главное- не пОшло!
Спасибо от души!
До чего дошел прогресс, вместо писем смс, телефон заменит скайп. Секса не было в стране, а теперь уж нет вдвойне, виртуальный он теперь, баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, даже к девкам не ходил. До чего дошел прогресс, тут Билайн, там МТС, вместо сисек силикон, была Аня — стал Антон. Пол сменить как дважды два, в головах дурман-трава. Вместо водки анаша, заменил нарк алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, суши, роллы, гей-парад. Много стало новых слов: лузер, бейсик, глюк, облом... Мы и сами изменились, в скорлупе своей закрылись, телевизор, интернет, на друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, в цирк детей своих не водим, стали жестче и черствей... Не щадит прогресс людей..
на тему дня:
сегодня Госдума приняла в первом чтении закон "О запрете метеоритов"
челябинские мужики настолько суровы, что пообещав на день святого Валентина достать звезду с неба, они выполняют свои обещания
появляются и тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.
- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
ААААА
все таки Челябинск оправдывает статус сурового города (судя по последним сводкам ИНФОРМБЮРО) 
Уральский Армагеддон http://www.fontanka.ru/2013/02/15/198/
Утром,- в газете; в обед,- в куплете!
Вчера вечером , а вчера вечером как помните был праздник 14 февраля, заезжаю на работу за женой, и вот пока едем домой, жена спрашивает:
-Тебе кто-нибудь сегодня звонил?
-Нет…
-Что никто ни разу?
-Да никто ни звонил. Вот делай теперь вывод.
-Что, хочешь сказать, что у тебя баб нету?!
-Нет, хочу сказать, что обнаглели они в конец!
А вот история, которая произошла сегодня. Одна знакомая молодая девушка попросила свозить её по делам. Едем, между делом общаемся. Она то и дело смотрит по сторонам. Потом говорит:
-Вот смотрю я по сторонам, за рулём крутых иномарок много тёлок катается. И откуда у них иномарки… Ну не могут же у них у всех отцы богатые быть?
-Н@ебли себе, говорю ей.
-Ну как вот они могут? Как? Вот мне 23 года. Молодая, красивая…. Вот не поверишь, даже велика нет. Научи меня, ну пожалуйста! Может когда-нибудь на Порше покатаю!
Тут проезжаем магазин по продаже снаряжения для подводной охоты. Так как я подумываю этим делом заняться, предлагаю ей заехать и посмотреть что по чём. Походили, посмотрели….Короче насчитали мне около пятидесяти тысяч, для начала. Почесав себе затылок спрашиваю подругу в шутку:
-М…., блин, срочно деньги нужны. Пятьдесят штук. Вот бы тр@хнуть кого….. У тебя случайно таких подруг нет?
Она, многозначительно вздыхая:
-Да… у всех проблемы разные. Кому Порше, а кому гидрокостюм нужен…
Живет у нас одна бабка. Характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.
А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.
В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.
В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
- «Поссать поди зашел?» - предсказуемо заскрипела бабуля «Или к Наташке наркоманке?»
- Дык, не знаю. Как масть пойдет хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. «Ходют Потом в лифте нассано Чтоб вас Всех нах ». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.
А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.
Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.
Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.
«НассалиВлифте ЛифтСломалиСукиОкоянные..» - речитативом завыла бабка.
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся Люди крестились
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
-Минуту, бабуля я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.
- Электронный замок поставили пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
- Ээээ, там заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды
- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.
А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.
Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! бушевала бабка на крыльце я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение.
Случилось это на конечной остановке маршруток у м. Петровско-Разумовская. Там есть недалеко одноименная платформа, откуда после прихода электричек в эти самые маршрутки валом валит народ и забивает их моментом.
Так вот, однажды я сажусь в еще пустую маршрутку, ожидающую пассажиров. Устраиваюсь на переднее сиденье. Рядом – только водитель – мужик лет 35-40, лениво считающий червонцы и мелочь. Сидим, ждем прихода электрички.
Дождались, пришла.
Внезапно водитель мне подмигивает, оставляет ключи в замке зажигания, выскакивает из машины, огибает ее и садится рядом со мной на пассажирское сиденье спереди. Еще раз подмигивает и предлагает его не запалить: «Тсс, только тихо, щас будет весело!».
Народ в минуту забивает Газель.
Проходит 3,5,10 минут. Все начинают беситься, зреет бунт, водителя называют такими словами, которыми нельзя называть людей. Я не до конца понимаю в чем дело, но хочу дождаться конца шоу + время все равно есть, особо не спешу.
Внезапно водила рядом со мной взрывается словами: «Да е*ал я этого козла, я знаю дорогу, поехали! Сам тут через 3 квартала живу!» выскакивает из двери, огибает машину, садится на место рулевого (свое, в общем то место), заводит машину и с буксами трогается в сторону Дмитровского шоссе.
В салоне – немая сцена.
Потом паника! «Мужик, ты *банулся», «Придурок, это статья!», «Граждане, он украл машину!», «Свали из-за баранки, дебил!».
Водила не обращает на это внимание и рулит вперед. У меня – истерика. На меня поглядывают как на больного, еще более больного, чем чел за рулем.
Мы едем, временами влетая на полной скорости на тротуары и объезжая пробки.
Паника нарастает.
Не доезжая до Бескудниковского бульвара, водила резко тормозит, глушит Газель и со словами: «Ну все, я приехал!» собирается выходить.
И тут – смена настроения!!!
Народ начинает его умолять: «Друг, мне тут недалеко, на Дубнинскую,10, довези, а!», «Уважаемый, не уходите, после светофора остановите – я сойду!» и т.д. в том же духе. Справедливости ради скажу: пара-тройка человек все же вышла.
Водила идеально разыгрывает роль человека сомневающегося и колеблющегося. Потом все же влезает в машину, заводится и трогается. Метров через 50 он спокойным голосом объявляет: «Господа, это была шутка! Я на самом деле водитель этого авто! Передавайте, пожалуйста, за проезд!»
Немая сценаno2.
Потом – разброд эмоций – от гомерического хохота до фраз типа «Ах ты, гондон!», «Хер я тебе заплачу, у*бок!» и тому подобное.
У какой то женщины от волнения случился легкий приступ. Вместо слов она начала кряхтеть и выдавать в эфир нечто невнятное. Было ощущение, что пердит курица. И хотя я никогда не слышал, как пердит курица, но был уверен, что именно так.
В итоге половина народу заплатила, другая половина – нет. 1/3 ехавших списала номера маршрутки и обещала пожаловаться на водителя (для всех он спецом по буквам назвал фамилию: Г-О-Р-Д-Е-Е-В М-В) его начальству.
Так получилось, что на конечной, в Керамическом проезде выходил последним только я. Давясь смехом, я сказал чуваку, что по нем плачет Щукинское и спросил, нахер ему все это было нужно. На что получил ответ в том духе, что в Автолайне все уроды и берут на работу хачье и под всеми предлогами увольняют русских. И как раз на прошлой неделе увольнение настигло и его, причем за полную, на его взгляд фигню – опоздание на 15 минут в автопарк.
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с
ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю – откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у
меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю – она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с
ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически
запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой
поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а
я да и скажи – как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе…
И началось… Жена в ярости хватает с тумбочки будильник – и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать… А я чую – носу больно, мочи нет. К
зеркалу, а там – стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить – не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза
психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю – у меня в носу стрелка от будильника
застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей
стрелой, Амур мля!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь – там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой – два стакана, а в носу стрела. Сосед
в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад…
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает… Я лежу, в
подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.
Петрович руководил одним из ЛПУ МГ ОАО "Газпром". За, исполнившиеся ему, шестьдесят лет Петрович прошел огни, воды и трубы, причем трубы перед тем как пройти еще и построил в большом количестве, ибо начинал будущий Газпром в числе первых. Начальником Петрович был от бога: управление свое знал до последних штуцеров и гаек, как мог обеспечивал подчиненных жильем, зарплатой, "путевочными" льготами и медобслуживанием, построил в поселке школу, лучший в республике детский сад и даже роддом. Не на свои же строил, спросите? Да не на свои. Но "выбивал фонды", организовывал стройку, смотрел за нами - подлецами-подрядчиками именно Петрович, а это немало.
Петрович и сейчас мужик жесткий и требовательный, когда на пенсии, а уж тогда - я уж не знаю как и объяснить. Ненавидел он лентяев и бездельников лютой ненавистью. Как всякий руководитель советской поры Петрович их сначала перевоспитывать пытался, а не получалось - шугал и гнобил по-страшному и боялись они его как огня на своем производстве. Они даже своих ленивых детей им пугали, рассказывая про Петровича людоедские истории, а уж новых сотрудников пугать начальником - сам бог велел.
Запуганная таким образом Ольга, только-только устроившаяся в строительную группу ЛПУ, совсем не удивилась, когда какой-то "шутник" заявил ей, что на ЛПУ существует график, по которому все женщины коллектива ходят к Петровичу домой доить корову. Петрович де корову недавно купил, а самому доить в лом, жены нет - разведен, вот он барщину и устроил. Ольга вообще-то девка боевая, себя в обиду не даст, она даже прорабом на стройке работала, но. Но так сложилась судьба, что ее, выскочившую в свое время замуж за красавца-танкиста, муж увез служить в таджикский Ленинабад, а уж из Ленинабада их попросили сразу, как только советская власть с дружбой народов кончились. Детей еще двое маленьких. Беженцы в общем. И на трудную судьбину несмотря, Ольга собрала остатки мужества и отправилась к Петровичу, если не протестовать, то хотя бы сказать, что коров она доить не умеет.
- Петрович! - начала Ольга с порога кабинета, но фразу не закончила и неожиданно для себя заплакала.
Петрович, который если, что не любит больше лентяев, так это женских слез, встал из-за своего начальственного стола, Ольгу от двери отвел, усадил, всучил свой белый накрахмаленный платок, водички в стакан налил. Самому любопытно, конечно, чего это новая сотрудница к нему поплакаться пришла, но видит, что толку не будет пока не успокоится.
- Пииитровииич! - говорит, Ольга скворь слезы и вслипывания, - Я не умею доить корову.
Петрович давно начальником. К нему люди со всякими проблемами приходили. Он даже и не удивился совсем.
- Ничего, - говорит он, успокаивающе ласково, - дело несложное, научишься. Не стоит так переживать-то.
- Пииитрович! - продолжает плакать Ольга, понимая, что ей не отвертеться от дойки и от этого расстраиваясь, - я никогда не научусь доить корову.
Петрович, вспомнив, что у Ольги двое маленьких детей, что они беженцы, что у нее еще и муж танкист, уже точно решил: Ольга купила корову чтоб кормить детей и мужа, а доить не умеет и ревет именно по этой причине. Надо помочь, еще решил Петрович, и успокоить.
- Научишься, научишься, - продолжил он свою речь, - все просто, я попрошу - тебе помогут, первое время, а потом и сама и привыкнешь.
Ольга, которой совсем не улыбалось "доярочная" работа по совместительству, постепенно успокаивалась, вытирала слезы, но начинала злиться.
- Петрович! - заявила она неожиданно твердым голосом, -я повторяю: я не умею доить корову, я не буду доить корову.
- Оля, - Петрович наконец-то вспомнил, как зовут новую подчиненную, а заодно кое-что из коровьей анатомии, - если корову не доить она умрет.
- Причем в муках, - вспомнив еще животноводческих подробностей и про большую Ольгину семью, добавил Петрович, - жалко ведь животину, да и семья без еды останется.
- Как без еды? - удивилась Ольга, - Вы, что меня из-за своей коровы с работы выгоните?
- Не выгоню, конечно, но выговор я бы тебе за жестокость влепил, если бы право имел, - Петровичу действительно стало жалко обреченную корову, но людей он любил больше животных, - но корову ты продай, раз доить не хочешь.
- Как это я продам Вашу корову? - Ольга перешла в наступление, почувствовав в начальнике слабину, - Вы сами ее продать должны и сотрудников больше не заставлять за ней ухаживать.
- Постой, каких сотрудников продать и какую корову ухаживать, - опять не понял Петрович, - толком объяснить можешь?
- Мне сказали, - Ольгины слезы уже совсем высохли, - что завтра моя очередь доить Вашу корову. По графику. А я не умею и не буду. А Вам лучше ее продать и людей не мучать.
- Теперь понятно, - фыркнул Петрович, - у меня нет коровы. Графика тоже нет. Шутники есть. Кто, говоришь, тебе про график сказал? Хотя, неважно. Делаем так. - Петрович отошел от Ольги и уселся в свое кресло, - у тебя сарай же есть? Есть. Я эти проекты с хозпостройками сам выбирал. Сарай есть, корову с сеном я тебе организую к вечеру. А ты передай шутникам: Петрович свою корову тебе подарил, график дойки отменил - теперь шутник ее постоянно доить будет. Передай обязательно и скажи, что я утром проверять приеду. Можешь идти.
И Петрович, никогда не бросавший слов на ветер, стал звонить директору ближайшего "колхоза", чтоб договориться о месячной аренде коровы. Месячной потому, что Ольга корову доить не умела, а больше месяца дойки - слишком жесткое наказание даже за такую шутку.