Фермерские анекдоты. Страница 94 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

наталья о.
"Тиндирович" пишет:

-Ты мне скажи,во-о-о-н у того телёнка мамы нет что ли???

lollollol у меня истерика lol

Аватар пользователя Евгений Карев
Не в сети
Заходил: 18 часов 40 минут назад
Россия
: Вологодская обл.
Регистрация: 21.10.2010 - 08:28
: 321

* с форума *

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Аватар пользователя amazonka2011
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
: р.Карелия
Регистрация: 06.03.2011 - 20:43
: 5414
"Евгений Карев" пишет:

* с форума *

да смешно .. laugh но все равно читала и краснела за тех самых ,которые написали blush2

Татьяна

КВС

Герасим пошёл топить Муму и за одним поймал золотую рыбку. Теперь у него корова, сиськи и лыжные палки.

Аватар пользователя hotimsk
Не в сети
Заходил: 2 месяца 4 недели назад
Беларусь
: Агрогородок Хуйковичи
Регистрация: 14.01.2012 - 19:21
: 540

[quote=Евгений Карев]* с форума *

Последние две истории впечатлили. +!

Меняю проигрыватель на выигрыватель. Рассмотрю все варианты.

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
В сети
Заходил: 47 секунд назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1642

Подсудимый, вы признаете, что ударили потерпевшую сковородой по голове?

- Да, признаю, господин судья, но Кривые Ноги у нее были до этого
===========================
Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: - Стиральная!
======================
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните, сейчас зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
===================
Девушкиии, как нельзя поступать: 1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его 2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ 3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса 4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей.. 5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится 6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство 7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается 8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится 9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой" 10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками 11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли 12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи 13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник 14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине 15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом 16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе 17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло 18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг 19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой 20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки 21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками 22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

Аватар пользователя urri
В сети
Заходил: 3 минуты 4 секунды назад
Россия
: Волгоград
Регистрация: 21.01.2011 - 16:00
: 10797

Звонок в цирк:
Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
Здравствуйте. А что вы умеете?
Жонглировать, б####ь.

Ученье свет, а неученье- чуть свет и на работу )))

Аватар пользователя Михей
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
Россия
: г.Коркино Челябинская обл.
Регистрация: 24.10.2009 - 12:06
: 300

Никакой дисциплины мысли.Скакуны прямо.
Вспомнил соседку с комуналке,о обломанном обмене квартиры.И вот и анекдот всплыл из глубин памяти:

Борщ в желудке,лежит,балдеет.
Вдруг сверху стопарик водки.Бульк.
-Ты откуда?
-Угостили.
Еще один.Бульк.
-А ты откуда?
-Угостили.
Еще один.Бульк.
-Откуда?
-Угостили.
-ХМ.Пойду посмотрю,кто там такой гостеприимный.

И это пройдет!

Аватар пользователя nika19833
В сети
Заходил: 1 минута 34 секунды назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Аватар пользователя irina v
Не в сети
Заходил: 1 год 4 месяца назад
россия
: роговатое
Регистрация: 27.01.2010 - 03:39
: 943

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

Дети стояли вокруг елки и кричали: ‘Ёлочка, зажгись!’
И пьяный Дед Мороз поджег елку.

Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…

- Ненастоящий у вас дед Мороз!
- Это почему же?
- Трезвый какой-то.

Файлы: 
  • 21012012365.jpg
Аватар пользователя АлександрРыбинск
Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Россия
: Рыбинск Ярославская область
Регистрация: 14.08.2012 - 11:24
: 790

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

Если ты совершил действие, ты обязательно получаешь результат, хочешь ты этого или нет!!!!!

В сети
Заходил: 1 минута 4 секунды назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2071

Мужик на телеге въезжает в село. - Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: - Охренеть б*я., он привез!!!

vasilii888

Аватар пользователя nika19833
В сети
Заходил: 1 минута 34 секунды назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

Аватар пользователя nika19833
В сети
Заходил: 1 минута 34 секунды назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг : лицо белое, глаза красные, задница синяя.

В сети
Заходил: 1 минута 4 секунды назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2071

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бл... теперь еще и с клавивтуууууууу...

vasilii888

В сети
Заходил: 2 минуты 46 секунд назад
Россия
Регистрация: 21.05.2011 - 18:14
: 3098

Канун Нового года. Женщина бальзаковского возраста, забежав после последнего в этом году трудового дня по дороге в супермаркет, тащит домой два огромных пакета с припасами к праздничному столу. Видит у подъезда трется какой-то конь в пальто. Только она приблизилась, он пальто распахнул, и в неглиже с болтом наперевес ей красуется. Тетка аж пакеты из рук выпустила, бьёт себя ладонью по лбу и с жалобным стоном таким :Бл..ь, яйца ж забыла купить!..

В сети
Заходил: 1 минута 4 секунды назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2071

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают: - Откуда фингал-то? - Да вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала. Ну мне неудобно стало - я и вытащил... Проходит неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Коллеги его олять спрашивают: - А теперь-то что случилось? - Да таже история. Идем с другом по рынку, видим опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала. Ну другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул и сказал, что ОНА ТАК НЕ ЛЮБИТ...

vasilii888

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 4 часа 54 минуты назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 4 часа 54 минуты назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1227

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

В сети
Заходил: 1 минута 4 секунды назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2071

Фима, Вы слышали новость?! Робиновича ограбили! Вынесли ВСЕ из квартиры! - Так он им все и отдал! - Его раскаленным утюгом пытали! - Що Ви говорите!? Так ему еще и за свет намотало!?...

vasilii888

Не в сети
Заходил: 1 год 1 месяц назад
: Самарская область
Регистрация: 01.03.2009 - 19:29
: 2674
avsheff пишет:

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

laughgood

Аватар пользователя nika19833
В сети
Заходил: 1 минута 34 секунды назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

КВС

Старый анекдот по - памяти.

Урок биологии в грузинской школе.
Учитель просит рассказать домашнее задание "Происхождение человека" Руку тянет малчык Гиви.
- Грузины произошол от умный обезьян Шимпанидзе.
- Русские произошол от болшой, волосатой обезьян Гаврила.
- Армяне произошёл от маленькой, хитрый, вёрткий, красный жопа туда - сюда, обезьян Макакян.

В сети
Заходил: 1 минута 4 секунды назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2071

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. -Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на*уй!!! О*уели пи*орасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения - был напуган...

vasilii888

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 12 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941
vasilii888 пишет:

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед. Сам пытается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. -Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на*уй!!! О*уели пи*орасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Покорно приношу извинения - был напуган...

У меня локоть в троллейбусе прищемило. Мне тогда около 19 лет было. а дверь задняя. Я правда сначала вежливо. А потом "Вы че ... уроды, что ли ... , больно человеку, ..." . Потом я ехала красная и на следующей остановке вышла. crycry

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

В сети
Заходил: 1 минута 4 секунды назад
россия
: новосибирская обл.
Регистрация: 01.11.2012 - 15:31
: 2071

Что это пролетело?!!! -Это полгода, они часто тут пролетают....

vasilii888

Аватар пользователя nika19833
В сети
Заходил: 1 минута 34 секунды назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Однажды мы, компания молодых людей, выехали на природу. Так делать было особо нечего, мы много пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться на боковую.
Преждевременно уснувшего друга Костю "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, бутылок и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было - среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и самолетных децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. С трудом разомкнув глаза, ругаясь на чем свет стоит, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь.
Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне когда – то белой скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто мог поверить, что это он минуту назад так орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи.
Немного придя в себя, мы попробовали расспросить Костю, что ему такое страшное привиделось.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь уложили как покойника на стол, а одеялом укрыть забыли). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит в абсолютной тьме на твердом холодном полу (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по полу рукой, чтобы переместиться туда, где потеплее, и нащупывает пустоту. Быстро убедившись, что пустота окружает его со всех сторон, и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он находится над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка зацепилась за скатерть... И спустя, как показалось Косте, очень долгого времени он услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил)))))))))

Анекдот из категории: Прикольные истории

Аватар пользователя nika19833
В сети
Заходил: 1 минута 34 секунды назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Аватар пользователя nika19833
В сети
Заходил: 1 минута 34 секунды назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2215

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
- Помочь?
- Угу. Дом подержи

Страницы

Тема закрыта