Приходит Вовочка из школы и говорит,маме нам задали стих придымать с заданой парой слов. Мне достались секрет и мопед. Мама говорит надо придумать. Сын отвечает я придумал: Папа едет в Лениград.
Мамин хахаль будет рад!
А за этот вот секрет.
Мама купит мне мопед.
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что, рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: ”Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!”
вот ..все бы такие фермеры были ..ответственные т.е. ..а то как всегда ..
Да так это ж не смех,это вам смешно,а попробуй этот пункт в хозделах пропусти,так и голодный,и грязный,и весь на нервах будеш,весь мозг вынесет,пока не .......... Вот такая физика-лирика..... Смешно только тому,кто фермером не был....
аффигеть !!!
вообще то я действительно пошутила ..и не думаю что моя шутка относиться конкретно к фермерам ..относились бы вообще все мужчины к своим половинкам чуть ответственнее (как в анекдоте) меньше бы проблем было межличностных..моё имхо
Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11701
Не в сети
Заходил: 3 часа 50 минут назад
"amazonka2011" пишет:
аффигеть !!!
вообще то я действительно пошутила ..и не думаю что моя шутка относиться конкретно к фермерам ..относились бы вообще все мужчины к своим половинкам чуть ответственнее (как в анекдоте) меньше бы проблем было межличностных..моё имхо
А сами то сами.Все на мужиков валите?
Экскурсия.Африка. Идут муж с женой.Вдруг с дерева огромная обезьяна хватает жену и на дерево.Жена на помощь звать? Муж с низу ехидно.Но и объясни ему что у тебя недомогание, голова болит ,критические дни
Решил мужик продать свою ферму вместе с хозяйством.Приехал покупатель осматрел всё и всех говорит(надеясь,что тот уступит в цене);
-Мне не нравится,что улей стоит рядом с домом. Пчёлы меня покусают!
-Меня не кусали и тебя не укусят;ответил фермер.
-Давай заключим пари;говорит бизносмен;-Если меня укусит хоть одна пчела, продаешь за пол цены,а если нет,то покупаю в два раза дороже.
-Согласен;говорит фермер;Но я должен привязать тебя к дереву,что бы ты их не дразнил.
-Тогда я должен раздеться догола;говорит бизносмен.Договорись.Фермер привязал бизносмена к дереву,и пошёл по своим делам.Через некоторое время приходит мужик видит ужас:Бедолага висит на дереве весь белый как мумия,губы синие дрожат.Ну думает мужик плакали мои денюшки покусали его проклятые пчёлы.Подошёл к нему привёл его в чувства и говорит;
-Может вызвать скорую?
-Нет не надо;прошептал ему бизносмен еле шевеля губами;-меня ни одна пчела не укусила...
-Тогд, что случилось? удивился мужик.
Бизносмен;
-Ты мне скажи,во-о-о-н у того телёнка мамы нет что ли???
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
Всем привет! Кто помнить стишки про маленького мальчика?
Вот вспомних старенький анекдотик.
Приходит Вовочка из школы и говорит,маме нам задали стих придымать с заданой парой слов. Мне достались секрет и мопед. Мама говорит надо придумать. Сын отвечает я придумал: Папа едет в Лениград.
Мамин хахаль будет рад!
А за этот вот секрет.
Мама купит мне мопед.
- Яблоки с четвертого реактора, яблоки с четвертого реактора! - Да кто у тебя их будет покупать?! с 4-го реактора. - Кто теще, кто начальнику
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
Пока еще время есть, потренеруйтесь на тренажере http://s02.yapfiles.ru/files/494696/1335989407_1293630598.swf
Хрюша увидев в дворе мужиков с паяльнымиы лампами , активно начала ловить мыши и лайть на прохожих...
В детском садике:
- А меня аист принёс!
- А меня из интернета скачали!
- А у нас семья не богатая, папа сам всё делает!
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что, рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль
и думает: ”Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще...
Черт, у меня ж баба не@бана!”
вот
..все бы такие фермеры были ..ответственные т.е. ..а то как всегда ..
Уже не актуально, но всё же:
Вчера спросил у одной знакомой девушки:
Ты к концу готова?
она ответила:
ДА.Да. Даже спать с ним лягу))
Да так это ж не смех,это вам смешно,а попробуй этот пункт в хозделах пропусти,так и голодный,и грязный,и весь на нервах будеш,весь мозг вынесет,пока не .......... Вот такая физика-лирика..... Смешно только тому,кто фермером не был....
аффигеть !!!
вообще то я действительно пошутила ..и не думаю что моя шутка относиться конкретно к фермерам ..относились бы вообще все мужчины к своим половинкам чуть ответственнее (как в анекдоте) меньше бы проблем было межличностных..моё имхо
— У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.
— Страница 35. Четвёртый абзац.
— Статья 386. Грабёж.
Настоящая любовь — это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
"Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
Женшина села за руль впервый раз и говорит;Дорогой, а среднюю педаль ты чем нажимаешь.
22 декабря весь мир вздохнул с облегчением и только русские скорчив рожу и вздохнув, не довольно идут на работу.
А сами то сами.Все на мужиков валите?
Экскурсия.Африка. Идут муж с женой.Вдруг с дерева огромная обезьяна хватает жену и на дерево.Жена на помощь звать? Муж с низу ехидно.Но и объясни ему что у тебя недомогание, голова болит ,критические дни
о сексе знаю мало... постоянно была замужем...
Жена пишет мужу СМС: - пошла куда послал, веду себя так, как назвал. Очень нравится!!!
-Ты куда, Красная шапочка?
-В лес к бабушке.
-А не боишься?
-Лес я знаю, секс люблю.
Водка-удивительный напиток:
вкус один, а приключения всегда разные.
Пришел конец света к Украине, покрутился вокруг,
"кажется здесь я уже был",- подумал он и пошел дальше.
На просьбу даишников не выезжать на заснеженные улицы
отреагировали только работники коммунальных предприятий.
Как вам нравится каким именем вас зовет жена-"мой котик", " мое солнышко"...
Мне нравится когда она меня зовет-"иди жрать"
....она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только... Родину и борщ.....
Решил мужик продать свою ферму вместе с хозяйством.Приехал покупатель осматрел всё и всех говорит(надеясь,что тот уступит в цене);
-Мне не нравится,что улей стоит рядом с домом. Пчёлы меня покусают!
-Меня не кусали и тебя не укусят;ответил фермер.
-Давай заключим пари;говорит бизносмен;-Если меня укусит хоть одна пчела, продаешь за пол цены,а если нет,то покупаю в два раза дороже.
-Согласен;говорит фермер;Но я должен привязать тебя к дереву,что бы ты их не дразнил.
-Тогда я должен раздеться догола;говорит бизносмен.Договорись.Фермер привязал бизносмена к дереву,и пошёл по своим делам.Через некоторое время приходит мужик видит ужас:Бедолага висит на дереве весь белый как мумия,губы синие дрожат.Ну думает мужик плакали мои денюшки покусали его проклятые пчёлы.Подошёл к нему привёл его в чувства и говорит;
-Может вызвать скорую?
-Нет не надо;прошептал ему бизносмен еле шевеля губами;-меня ни одна пчела не укусила...
-Тогд, что случилось? удивился мужик.
Бизносмен;
-Ты мне скажи,во-о-о-н у того телёнка мамы нет что ли???
* с форума *
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
да смешно ..
но все равно читала и краснела за тех самых ,которые написали 
Герасим пошёл топить Муму и за одним поймал золотую рыбку. Теперь у него корова, сиськи и лыжные палки.
[quote=Евгений Карев]* с форума *
Последние две истории впечатлили. +!