Бужу сына. Он, сквозь сон:
- Ваше транспортное средство не прошло техосмотр.
я ему:
- Вставай! Будильник звенел уже!
Он в ответ:
- Я вынужден ...
Не хватило у меня терпения , иначе он мне выписал бы штраф, снял номера и т.д. Разбудила я его КОМАНДОЙ "Подьём!!!"
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы е@утся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
У Вовочки в классе идёт урок естествознания. Марь- ванна спрашивает
- Дети, что можно получить от обычной деревенской курицы?
Петя: яйца
Маша: мясо
Надя: она цыплят может вывести.
Марь-ванна: а что ещё? Все дети молчат, и она поднимает Вовочку.
-Вовочка, ты дома на чём спишь?
-На лавке.
-А под головой у тебя что?
-Валенок.
-А твой папа на чём спит?
-На полу.
-А у него что под головой?
-Второй валенок.
-А дед на чём спит?
-На печке.
-А у него что под головой?
-Подушка.
-Вот, правильно! А если подушку распороть, то что можно получить?
-Ну пи:cen:дюлей от деда это как минимум!
В головном офисе одной международной компании решили показать пример толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать трёх геев.
Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 50% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и прибыль получили, и пид...расов выбрали.
лежит молодой парень на операционном столе.два врача ему наркоз дали и ждут когда он заснет.стоят его медицинскую карту просматривают и между собой переговариваются.один спрашивает:спит?другой посмотрел на парня:нет не спит.и так время от времени это повторяется а парень на столе ну никак не хочет засыпать.через полчаса один из врачей не выдерживает:Да заснешь ты или нет! АГА! заснеш тут с вами!определитесь вы наконец-то:спид у меня или не спид!
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
- Да, будет, только кто победит - я не знаю.
- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
- Да, будет, - ответила Рыбка.
- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
- 2 рубля.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
-ты от кого слышал это ужасное слово?набрасывается на сына мать.-от Деда Мороза,мама. -не может быть!=Может!!он сказал это когда Петька залепил ему в глаз снежком.!!
Вобщем коровник, стоят коровы в ряд, вид сзади. Идёт зоотехник со шприцом вдоль ряда, осеменяет. Сделал своё дело, направился к выходу. Коровы раз - и толпой ему дорогу преграждают. Он влево - коровы влево. Он вправо - коровы вправо. Зоотехник:
- Ну что ещё?!
- А поцеловаааать.....
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.
Бежит по деревне собачья свадьба. Во главе сучка течная, а за ней вязанка кобелей штук 10-15. Позади всех старый хромой и беззубый Полкан, весь в колтунах, на гнущихся лапах, и едва поспевает. Молодые кобели оборачиваются
- Полкан, а ты то куда?
- Ну может подшкажу чего!
1.На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста,
как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
2. Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает. Учительница:
- Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
- Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
И прошел.
- Хорошо, три балла.
- Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошёл до потолка и остановился.
- Хорошо, четыре балла.
- Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет.
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
- Нет, не пахнет.
- Хорошо, я согласен на четыре.
3. Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату,
второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
4. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
5. Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
6. ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот
этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические
дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего
против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
7. Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен,
волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы.
Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
8. На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности -
педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на
многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему
попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества
материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое
написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему
удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит
вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую никак
не может придумать - и всё тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В
этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встаёт и идет сдавать свою
работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
пьяный мент останавливает ночью грузовик.слышь,мужик,я тебя пятый раз останавливаю!чего там у тебя из машины сыпется??товарищ капитан!!! я Вам пятый раз объясняю!!гололёд...зима...машина песок разбрасывает!!!
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец.
Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы.
Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел,
я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет.
Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
На носу праздники , анекдот в тему.
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит её в холодильник и говорит мужу, будет стоять до 23 февраля, Муж снимает штаны и говорит-видела? будет висеть до 8 марта!
Едет президент Медведев со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Медведев, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет он водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Медведева, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Вопрос Президенту Медведеву в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
Едет президент Медведев со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Медведев, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет он водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Медведева, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Бужу сына. Он, сквозь сон:
, иначе он мне выписал бы штраф, снял номера 
и т.д. Разбудила я его КОМАНДОЙ "Подьём!!!" 
- Ваше транспортное средство не прошло техосмотр.
я ему:
- Вставай! Будильник звенел уже!
Он в ответ:
- Я вынужден ...
Не хватило у меня терпения
Ну вот... сын уже деньги фактически в карман засунул, а ему - "Подъем"...
Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты
чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы е@утся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!
У Вовочки в классе идёт урок естествознания. Марь- ванна спрашивает
- Дети, что можно получить от обычной деревенской курицы?
Петя: яйца
Маша: мясо
Надя: она цыплят может вывести.
Марь-ванна: а что ещё? Все дети молчат, и она поднимает Вовочку.
-Вовочка, ты дома на чём спишь?
-На лавке.
-А под головой у тебя что?
-Валенок.
-А твой папа на чём спит?
-На полу.
-А у него что под головой?
-Второй валенок.
-А дед на чём спит?
-На печке.
-А у него что под головой?
-Подушка.
-Вот, правильно! А если подушку распороть, то что можно получить?
-Ну пи:cen:дюлей от деда это как минимум!
В головном офисе одной международной компании решили показать пример толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать трёх геев.
Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал, едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы и снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 50% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и прибыль получили, и пид...расов выбрали.
лежит молодой парень на операционном столе.два врача ему наркоз дали и ждут когда он заснет.стоят его медицинскую карту просматривают и между собой переговариваются.один спрашивает:спит?другой посмотрел на парня:нет не спит.и так время от времени это повторяется а парень на столе ну никак не хочет засыпать.через полчаса один из врачей не выдерживает:Да заснешь ты или нет! АГА! заснеш тут с вами!определитесь вы наконец-то:спид у меня или не спид!
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что ж#пу вытирать некогда...
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
- Рабинович, сознайтесь, - это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
-???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Поймал Буш золотою рыбку, та ему:
- Ну, Джордж, желания я тебе исполнять не буду, зато отвечу тебе на 3 твоих вопроса.
- Хорошо. Тогда скажи-ка мне, золотая рыбка, будет ли у нас война с Россией?
- Да, будет, только кто победит - я не знаю.
- Хорошо, - подумал Буш, - обрушу весь ядерный потенциал на проклятую Россию!
Скажи-ка мне, золотая Рыбка, а будет ли продаваться после войны моя любимая Кока-Кола?
- Да, будет, - ответила Рыбка.
- Так. Хорошо. И сколько она будет стоить?
- 2 рубля.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...
-ты от кого слышал это ужасное слово?набрасывается на сына мать.-от Деда Мороза,мама. -не может быть!=Может!!он сказал это когда Петька залепил ему в глаз снежком.!!
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
Вобщем коровник, стоят коровы в ряд, вид сзади. Идёт зоотехник со шприцом вдоль ряда, осеменяет. Сделал своё дело, направился к выходу. Коровы раз - и толпой ему дорогу преграждают. Он влево - коровы влево. Он вправо - коровы вправо. Зоотехник:
- Ну что ещё?!
- А поцеловаааать.....
Встречаются как-то 2 фермера, швейцарец и русский.
– Скрестил я как-то осетра с коровой, – хвастается Швейцарец, – Коросетр нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.
– А я арбуз с тараканом, – отвечает русский, – теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются.
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!
Заходят два друга в кафе, встают в очередь. Один берет монетку в один рубль, подкидывает ее вверх и ловит зубами. Ситуация повторяется еще несколько раз, пока этот "фокусник" не успевает зажать зубы вовремя и проглатывает монету, становясь синим и начиная давиться. . Пока его друг паникует и орет на помощь, малозаметный и скромный мужичок, сидевший за одним столиком, спокойно складывает свою газетку, неспеша подходит к умирающему, хватает его за яйца, и сжимает их со всей силы, пока монетка сама не вылетает изо рта потерпевшего.
Мужичок, ничего не произнося, ловит монетку, и отдает другу потерпевшего. Потом, опять же без слов, спокойно, неспеша, возвращается за свой столик. Офигевший друг, пришедши в себя, подходит поблагодарить мужичка:
"Спасибо вам огромное, мой друг вам жизнью обязан. Скажите, а где вы работаете? Вы случайно не доктор по профессии? " Мужичок: "Боже упаси, конечно нет! Я из налоговой полиции... . . "
При составлении завещания Альфред Нобель решил существенную часть своего состояния направить на учреждение премии. Он придумал несколько серьезных номинаций и две шуточные, заранее понимая, что их никому никогда не получить: первому родившему мужчине и первому черному президенту Америки…
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.
КЛАССНО НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛИ!!!!
А вот и от меня-а ведь у нас в России полно мест,где нет ни дураков ,ни дорог!!!
Бежит по деревне собачья свадьба. Во главе сучка течная, а за ней вязанка кобелей штук 10-15. Позади всех старый хромой и беззубый Полкан, весь в колтунах, на гнущихся лапах, и едва поспевает. Молодые кобели оборачиваются
- Полкан, а ты то куда?
- Ну может подшкажу чего!
В России две беды. С одной легко можно справиться при помощи катка и асфальта. А вот что будем делать с дорогами?
Ндааа....
ла, а не удовлетворяет!
Странная штука - жизнь...
Вроде и за
Про студенческую жизнь в связи с зимней сессией:
1.На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста,
как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми
ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
2. Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает. Учительница:
- Ну, что, неудовлетворительно.
Студент:
- Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду.
И прошел.
- Хорошо, три балла.
- Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять.
Дошёл до потолка и остановился.
- Хорошо, четыре балла.
- Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет.
- Что, правда?
- Хотите попробовать?
- Да.
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понюхала себя и говорит:
- Нет, не пахнет.
- Хорошо, я согласен на четыре.
3. Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату,
второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...
4. 8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...
5. Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана
птичью ногу и показывает студенту:
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
6. ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот
этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства.
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку
найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета!
- Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки.
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем,
только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все больше учебой
занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические
дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на
втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего
против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по
городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
7. Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен,
волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы.
Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.
8. На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности -
педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на
многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему
попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: "Назовите 4 преимущества
материнского молока по сравнению с упаковочным". Студент думает: "Блин, что бы такое
написать?" Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему
удается "родить" следующие 3 причины: 1) не требует кипячения; 2) никогда не приносит
вреда; 3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость. А вот четвертую никак
не может придумать - и всё тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В
этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встаёт и идет сдавать свою
работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и
пишет: 4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
пьяный мент останавливает ночью грузовик.слышь,мужик,я тебя пятый раз останавливаю!чего там у тебя из машины сыпется??товарищ капитан!!! я Вам пятый раз объясняю!!гололёд...зима...машина песок разбрасывает!!!
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец.
Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу:
- Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца?
- Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они...
Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы.
Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю:
- Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!..
- Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди...
- Ну давай два овца...
- Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет.
- Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три?
Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить.
- Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел,
я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет.
Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет...
Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается:
- Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
Из новостей.
Ростовский пpокатный стан начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа.
Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
папа.папа!! а правда что в некоторых странах мужчина не знает до свадьбы на ком женится.эх,сынок! это во всех странах так.
На носу праздники , анекдот в тему.
Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит её в холодильник и говорит мужу, будет стоять до 23 февраля, Муж снимает штаны и говорит-видела? будет висеть до 8 марта!
Отправь СМС любому абоненту с вопросом "Ты где?" в 4 часа утра-и получи прикольную рифму на свой мобильный
стер. слишком политично...
Ну да. Запостил анекдот, прочитал, хихикнул и стёр.
Прикольно.
Едет президент Медведев со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Медведев, как человек честный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет он водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Медведева, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Вопрос Президенту Медведеву в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
Я бы тоже налил
я чуть не померла....от смеха......Звонок в четыре утра;-АЛЛЁ!это общество защиты животных?сонный голос отвечает:-ну и кто тебя ,козёл.обидел?
Алло, алло, милиция? Помогите, меня пытаются изна-на-на-а-а-а-а, ладно, не приезжайте...