Фермерские анекдоты. Страница 28 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Едет на автобусе старичок. Тут заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
- Кто последний - убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 17 часов 59 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1839

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и
говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

самые самоуверенные это евреи и арабы.ещё не знают что вырастет,а уже режут.

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Пришел Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Сначала все вели себя как свиньи, а затем как кролики.

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 17 часов 59 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1839

Позвоночник нужен для того, чтобы голова в трусы не упала.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 17 часов 59 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1839

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией!

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

в Москве произошло очередное преступление;неизвестные расстреляли в упор водителя и пассажира ржавой дымящей "копейки". Следствие пришло к выводу что убийство было совершенно из милосердия.

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

_Доктор,помогите мне избавиться от комплексов.а у Вас какие?.пациент шёпотом;_зенитно-ракетные"

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

В суде;почему Вы отравили своих соседей?-дык мне в магазине сказали что надо травитьтараканов вместе с соседями.

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

привет! ты чем занимаешься?-людей достаю.- а они ?-они орут.-а морду ещё не били?-пока нет.я акушер в роддоме.

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс
покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые
будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40
миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумашедших надо изолировать от общества. blush2wub

Если нет в долине тигра, то и обезьяна за него сойдёт.

Аватар пользователя Сергей Спб
Не в сети
Заходил: 6 лет 10 месяцев назад
: СПб
Регистрация: 03.11.2010 - 00:34
: 78

Ржевский, просто супер!

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что за толчочок был минуту назад?
- Да это ... Мичману пришла телеграмма ,что жена уехала с каким - то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну , и ?
- Нет больше Ниццы.....

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 1 час 48 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1247

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживашь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезли пиндецит.
- Эт че за такое?
- Ну отросток в низу живота.
- Ой Нинка, как жеш ты теперь?..

- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проипала...типо...

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?

Вышел новый московский мэр на площадь - не понравились ему киоски разнообразные... Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую - не понравились ему машины припаркованные...
Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД - не понравились ему торговые центры... Перекроют теперь въезды и выезды.

... Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под водой!

Муж
-жене: - Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт- не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним- павший воин???!

Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

Юлия Высоцкая на телеканале НТВ в передаче "Едим
дома": - А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 14 часов 45 минут назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9978

Приграммисты-приколисты

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и начинают давиться со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на весь сортир:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную проталкивать. Мне что, до утра здесь сидеть, что ли?
Парочка курильщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра, не больше!

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 17 часов 59 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1839

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом.
Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Беседуют двое мужиков. Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

какое по счёту образование Вы хотите получить?-Третье.-Вот как ?А КАКОЕ У вАС УЖЕ ЕСТЬ?-фольклорист и генетик.-странно а зачем Вам ещё и биологом становится?Парень открывает коробку ,выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленькихизбушек на куриных ножках.-Понимаете,они уже третий день ничего не едят.

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

решили два кума быка вечерком завалить.один держит быка.второй кувалдой бьёт.раз стукнул-бык стоит.два.бык стоит.и вдруг жалобный голос-слышь ,кум, если ты меня ещё раз по башке ударишь,я быка не удержу!

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный». Русское же слово "страхуй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

"в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона. в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...

Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Летом 2010 проституток заказывали не в сауну, а на крытый ледовый стадион.

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

- Деда! Слышишь! Новый! Праздник! Установили! День полиции!
- Свят, свят! Дождался. А ну-ка, внучек, достань мне из сундука аусвайс
и белую повязку нарукавную.

На истребителе ВВП летал. На пожарном самолете пролетел. Интересно,
когда на фанере пролетит?

Аватар пользователя Natacha
Не в сети
Заходил: 1 год 4 недели назад
Россия
: Краснодар
Регистрация: 02.01.2009 - 16:17
: 2869

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...:)

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Поручик Ржевский был милым и культурным человеком.Hо однажды,
на приеме у старой графини он взял не ту вилку для рыбы...
С тех пор про него и ходят всякие гадости.

Hапился как-то поручик Ржевский на балу. Стоит на балконе синий-синий, плохо ему. В это время под балконом прогуливается Hаташа Ростова. Поручику совсем хреново стало, ну он и блеванул прямо с балкона. Hаташа грязная и злая поднимает голову и орет:- Поручик Ржевский!!! Вы свинья!!!- Ой, Hаташа, на себя-то посмотри!

Наташа и поручик Ржевский катаются на лошадях.
Наташа
- Когда я слушаю Баха, я...
В это время ее лошадь делает громкое "пр-р-р-р".
Наташа:
- Ах, простите, поручик, мне так неловко...
Ржевский:
- Ничего-ничего, я вообще думал, что это ваша лошадь..."

Ну и актуальный на сегодняшний день.

19-й век. День рождения у тогдашнего министра финансов Сперанского. В обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с унитазом на плече и ставит его посреди зала со словами:

- Это вам, мсье Сперанский, в помощь в государевой службе-с.

Гробовое молчание. Ржевский, видя недоумение собравшихся, поясняет:

- Ну вы ведь давеча сами сказали-с, что финансовой системе России необходим хороший толчок!

Аватар пользователя Natacha
Не в сети
Заходил: 1 год 4 недели назад
Россия
: Краснодар
Регистрация: 02.01.2009 - 16:17
: 2869

laughlaughlaughhi

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...:)

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

romathank_youhihi

Аватар пользователя прораб
Не в сети
Заходил: 2 недели 6 дней назад
Россия
: Псковская область, Усвяты
Регистрация: 24.08.2009 - 15:21
: 7950

Из разговора двух школьников.
Он : " Марин, а ты "Войну и мир" прочитала?"
Она 6 "Да, конечно."
Он : " Я вот третий том дочитываю, странно, Наташа Ростова есть, а поручика Ржевского пока нет..."
(Это не анекдот)

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
- Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
- Наташа, ну вы кончили или нет?!!
- Н-н-н-нда - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" - а все-таки любил он меня, князь Андрей.

Бал. Поручик Ржевский стоит у колонны, к нему подходит девушка.
- Поручик, вы танцуете?
- Девушка, я ненавижу эти сраные танцы, вот стою здесь и блевать тянет-с...
- Поручик, а вы читали "Войну и мир"?
- Я? "Войну и мир"? Девушка, вы с ума сошли! Да я вообще читать ненавижу, а это толстое дерьмо как в руки взял, так чуть не обосрался-с от отвращения!
- Поручик, а вы были в Париже?
- В Париже? Я? В этом долбаном-с захолустье-с? Вы меня за жида держите? Я - поручик Ржевский и вонючий Париж?! Вы знаете Жмеринку? Вот это город! И побухать и весело-с, а Париж - это же дерьмо собачье-с...
- Поручик, а вы...
- Нет!
- Поручик, а...
- Бэ!
Девушка обижается, уходит. Ржевский:
- Вот мля! Опять не удалось познакомиться...

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Б%я, а я переписал.

Страницы

Тема закрыта