Фермерские анекдоты. Страница 33 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508
"Будущий крестьянин" пишет:

а о нас!

точно!!! laugh

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 дня назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

1.)
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
2.)
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала,
встряхнулась:
- Вот это мужчина!
3.)
Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
- Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
- Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
- Не знаю.
- Вот видите, вы в г*вне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете????
4.)
Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Максим разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
5.)
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает – дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат – не выключается. Из розетки вилку выдернул – все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить – подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий – она сама выключится, как только надоит 10 литров.

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

Денис,семью получил?у нас ещё нет. cry

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 3 дня назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202
"Galina777" пишет:

Здравствуйте, Галина! Я ее не получаю, так от случая к случаю покупаю, последняя февральская, на обложке парень с гитарой спит в обнимку hi

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

привет!а я с 2002 года.каждый номер покупаю. yes3

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829
"Galina777" пишет:

привет!а я с 2002 года.каждый номер покупаю.

А не дешевле будет подписаться?

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 6 часов 2 минуты назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1249

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508
"Андрей32" пишет:

А не дешевле будет подписаться?

да как то не соберусь.ну и так хорошо.не жалко...сегодня она подороже пришла.теперь 25р.читаю-потом отдаю в библиотеки. thank_you

Не в сети
Заходил: 4 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему:"Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место". Ковбой совершает некоторыетелодвижения движения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: "Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!" Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается сменеджеров и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонилсянад ковбоем и спросил:"Парень, как звать-то тебя?" - "Сэм", промямлил ковбой - "Откуда ты, Сэм?" - "С балкона…"

Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо - рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, - и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживаетсямолодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: "Ты настоящий ковбой?" - "Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!" После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она. - "Я никогда не была на ранчо - я точно не ковбой", -говорит она, - "Но я лесбиянка. Весь день я думаюо женщинах. Как бы рано я не вставала - думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор - все наводит меняна мысли о женщинах". С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара. - "А ты настоящий ковбой?" "Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян".

Не в сети
Заходил: 4 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках. - "Это тебе зачем?" - спрашивает ковбой. - "А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи." - "О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи - имя лошади, на которую я ставил". Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой. - "За что?" - "Твоя лошадь звонила"

Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобывыпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья."Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?" - сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало. - "Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, - верните моюлошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мнепришлось сделать в Техасе!" Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен. - "Прежде, чем ты уедешь... партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?" - "Мне пришлось идти домой пешком".

Продавец лошадей произнес: "Есть что-то, что вы должны знать об этой лошади. Она останавливается, когда ты произнесешь "Аминь", но сорвется в галоп, если скажешь "Слава Богу". "ОК! я беру лошадь" - говорит покупатель. На следующий день Ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку -"Аминь" - лошадь останавливается как вкопанная, но в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произнес"Слава Богу". Лошадь подхватывает, как ужаленнаяи уносится в сторону каньона. Ковбой пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно. Он кричит: "Стой, сволочь, Стой, кретинская лошадь! Хоа!!!". Ничего не работает, - а он летит прямиком к пропасти. Тогда он начинает молиться: "Господи, ПРОШУ ТЕБЯ, останови эту чертову лошадь! Пожалуйста! Аминь!"Лошадь встает вкопанная прямо на краю пропасти."СЛАВА БОГУ!!!" - были последние слова ковбоя.

Не в сети
Заходил: 4 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

*.Посреди прерии стоит городок. Стоит ужасная жара. На улицах ни души. В тени около салуна сидит старик и потягивает виски из стакана. Вдруг, откуда нивозьмись, в клубах пыли, в город влетает ковбой. Он подъезжает к салуну, спешивается и привязывает лошадь к коновязи. Старик лениво наблюдает за ним. Тут, ни стого, ни с сего кобой обходит лошадь, задирает ей хвост и целует туда, куди никогда не заглядывает солнце. После этих действий он спокойно поднимается по ступеням салуна. Старик в шоке застыл, проливая виски из стакана. Когда ковбой поравнялся со стариком, тотспросил: - Сынок, я много чего повидал в жизни, но не мог бы ты сазать мне, что ты сейчас сделал? - Да просто у меня губы от жары потрескались, - ответил тот. - ?! ...И что, помогает? - Вообще-то нет! Но,отбивает желание их облизывать.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Аватар пользователя ЧОПОРОВ
Не в сети
Заходил: 2 года 3 месяца назад
россия
: АННА
Регистрация: 06.02.2011 - 21:02
: 617

едут два ковбоя один говорит Билл что такое круговорот веществ в природе тот отвечает смотри Джо вот ты умрёшь я тебя похороню на твоей могиле вырастет трава корова съест эту траву и наложит огромную кучу д cen а я буду проезжать мимо и скажу смотри ка а Джо совсем не изменился

тяжела и неказиста жизнь лесного тракториста

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

Данила.к америкосам что ли ездил? laugh

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829
"Galina777" пишет:

Данила.к америкосам что ли ездил?

Ага, примерно так yalaugh

Файлы: 
  • i.jpg

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Не в сети
Заходил: 4 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

.- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных -"Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

.Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом,по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А емусовсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнулширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился.
Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".

И анекдот для нашего форумского админа.

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

Аватар пользователя чез1
Не в сети
Заходил: 58 минут 32 секунды назад
РОССИЯ
: Краснодарcкий край Новопокровский район
Регистрация: 04.01.2009 - 13:27
: 3218

Разговор мужей двух женщин, которые учатся в автшколе:
- Моя во сне меня за член хватает, дергает в разные строны, и бормочет: "Первая...вторая...третья...четвертая..."
- Это что, моя мой член себе в задницу вставляет, и говорит сквозь сон: "Полный бак 93-го!"

Виталий Я

Аватар пользователя чез1
Не в сети
Заходил: 58 минут 32 секунды назад
РОССИЯ
: Краснодарcкий край Новопокровский район
Регистрация: 04.01.2009 - 13:27
: 3218

Сказ про бедного губернатора

К 185-летию великого русского писателя и вице-губернатора Рязанской губернии Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина.
Жила-была одна процветающая губерния. А что ей не процветать-то? Промышленность работает в полную силу, казна полна, у людей зарплаты бешеные - не знают куда потратить. Пенсионеры по курортам целый год катаются (ещё бы, с такой пенсией!). На здоровье никто не жалуется - воду из-под крана пить можно. Водку продавать перестали - спроса нет. Не пьёт народ, ему и так хорошо. Банки коммерческие съехали давно - кредиты никому не нужны. Горожане не собак, а детей заводить стали. В семьях их где по трое, где четверо, а где и поболе будет. А чего не рожать-то, с такими доходами? Да к тому же школ и детских садов понастроили, лагеря для детей бесплатные хоть на все лето - воспитают, будь здоров! А на города любо-дорого смотреть: не города - сады! Везде зелень, фонтаны во двориках, дороги - асфальт без единой ямки.
И жил в этой губернии бедный-бедный губернатор, вице-губернатор тоже был бедным, и правительство губернии было бедное, а министр финансов ну просто нищий человек. Соберутся бывало эти нищеброды на совещание, рассядутся по табуреткам и давай губернатору отчитываться, кто больше добра для людей за неделю сделал. А кто лучше отчитается, получит от губернатора конфетку сосательную, на голодный день отложенную. А ещё, бывало, сядут они всем скопом в правительственный ПАЗик (очень уважал губернатор отечественного производителя) и едут в самый удаленный район местное начальство пожурить. А там, "вот незадача": луга цветут, коровы пасутся, пастухи трезвые, доярки упитанные, председатель матерного слова не знает. В сельских школах компьютеры, Интернет спутниковый да бутерброды с черной икрой детишкам на завтрак. Довольно правительство. Пожурят местного главу слегка за то, что вывеска на администрации покосилась, обратно в ПАЗик и домой в центр.
Любили и уважали люди своего губернатора, фотографию его к больным местам прикладывали (и, между прочим, помогало). Идёт, бывало, губернатор утром один через весь город на работу, всяк с ним здоровается, кто раскланивается, а кто пожалеет, да незаметно пятерку в карман ему сунет. И уж почти доходит он до здания правительственного, да вдруг встает как вкопанный. Перед ним, посреди благородных зданий, фонтанов да статуй мраморных стоит хибара перекошенная, крыша набок, по окна в землю вросла. Диву дивится губернатор. Чья,- спрашивает, - хибара? Отвечают ему соседи,- Малюты, заседателя думского, тот, мол, в работе: целый день в Думе думу думает, а жильём заняться и некогда. Непорядок,- думает губернатор. Заходит в будку телефонную. Опускает двугривенный да вежливо просит в трубку министра социальной защиты чиновников выделить Малюте ― думскому заседателю хоть какую, самую завалящую однокомнатную квартирку из социального фонда. Положил трубку и легко ему так сразу стало - ещё одному человеку добро сделал.
Выкушал губернатор казенного кофею. Вышел на балкон и стал наблюдать в телескоп, чем его министры занимаются. Министр сельского хозяйства в поле с председателем и агрономом картошку окучивают. Министр автодорог с утра по городу носится с лупой, ямки в асфальте ищет. Министр здравоохранения со скуки мается - бесплатные бахилы расфасовывает. Министр образования букварь перечитывает. Вице-губернатор открыл театральный кружок и с утра до ночи спектакли для народа устраивает, да между делом кресло губернаторское полирует, чтобы блестело. В общем, все делом заняты.

Виталий Я

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

-почему Вы своему пёсику дали такое странное имя-Козёл?-А мне нравиться звать его на улице.и наблюдать как все мужики оборачиваются!

Аватар пользователя Алексашка
Не в сети
Заходил: 4 месяца 1 час назад
Россия
: Челябинская обл., г. Копейск
Регистрация: 25.11.2008 - 11:59
: 71
"Galina777" пишет:

Сказ про бедного губернатора

Не сказ, а сказка cry увы так на самом деле не будет.

Аватар пользователя Tigra517
Не в сети
Заходил: 1 день 22 часа назад
Россия
: Михайлов. Россия.
Регистрация: 01.06.2009 - 12:46
: 1549
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло. clap
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло. lol
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников. yavictory
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат. lol
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

mailface

Файлы: 
  • 1249289238_saad_116.jpg

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери...
Я - Наталья. Мой блог http://fermer.ru/blog/4720/yagodnoe-korolevstvo-120135?page=3

Аватар пользователя Tigra517
Не в сети
Заходил: 1 день 22 часа назад
Россия
: Михайлов. Россия.
Регистрация: 01.06.2009 - 12:46
: 1549

Советы работникам по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
Крик души он-лайн...

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери...
Я - Наталья. Мой блог http://fermer.ru/blog/4720/yagodnoe-korolevstvo-120135?page=3

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 6 дней 20 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

О грусном:
Была на выставке гадюк ушла с призами и грамотой. shok

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 3 часа 56 минут назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3457

Продолжение темы про сисадмина:
xxx: суки
xxx: заглянул в трудовую - 3 года работал на должности темного администратора
xxx: так и написано

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 7 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829
"Алекс16" пишет:

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

Я бы еще добавил:
Коза, привязанная к колышку , и бегающая в одну сторону вокруг него, знает , скорее в отличие от восьмикласника, что такое спираль архимеда laugh

Файлы: 
  • i.jpg

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 6 дней 20 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952
"Алекс16" пишет:

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать
поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное
зеленое свечение.

Зацепило

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Надюша
Не в сети
Заходил: 3 месяца 1 неделя назад
: МО, Подольский р-н
Регистрация: 22.07.2009 - 15:49
: 423

Мне понравилось !
Ценники в российских магазинах

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное

В старых книгах сказано: если ты мудр, не противоречь ребенку, старику, аскету, мудрецу, женщине, дураку и учителю.

Аватар пользователя Мечтатель
Не в сети
Заходил: 3 часа 31 минута назад
РОССИЯ
: Дома
Регистрация: 12.03.2009 - 19:29
: 6424

5+ good

Я не люблю,когда мне лезут в душу.
Тем более,когда в неё плюют.
В.С. Высоцкий

Не в сети
Заходил: 4 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619
Надюша пишет:

Ценники в российских магазинах

зачет, super читал больше получаса,больше ржал чем читал. lol
lol
lol

Не в сети
Заходил: 6 лет 3 недели назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

у меня аж сердце закололо.. laugh у нас в магазине в кондитерке ценник-Фундук в глаз.стояла я думала-думала,и поняла-Фундук в шоколаде сократили.а ещё видела одеколон-АЛЬКА ПОНИ... laugh т.е. АЛЬ КАПОНЕ. laugh

Страницы

Тема закрыта