Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...
Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему:"Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место". Ковбой совершает некоторыетелодвижения движения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: "Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!" Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается сменеджеров и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонилсянад ковбоем и спросил:"Парень, как звать-то тебя?" - "Сэм", промямлил ковбой - "Откуда ты, Сэм?" - "С балкона…"
Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо - рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, - и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживаетсямолодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: "Ты настоящий ковбой?" - "Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!" После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она. - "Я никогда не была на ранчо - я точно не ковбой", -говорит она, - "Но я лесбиянка. Весь день я думаюо женщинах. Как бы рано я не вставала - думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор - все наводит меняна мысли о женщинах". С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара. - "А ты настоящий ковбой?" "Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян".
Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках. - "Это тебе зачем?" - спрашивает ковбой. - "А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи." - "О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи - имя лошади, на которую я ставил". Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой. - "За что?" - "Твоя лошадь звонила"
Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобывыпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья."Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?" - сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало. - "Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, - верните моюлошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мнепришлось сделать в Техасе!" Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен. - "Прежде, чем ты уедешь... партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?" - "Мне пришлось идти домой пешком".
Продавец лошадей произнес: "Есть что-то, что вы должны знать об этой лошади. Она останавливается, когда ты произнесешь "Аминь", но сорвется в галоп, если скажешь "Слава Богу". "ОК! я беру лошадь" - говорит покупатель. На следующий день Ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку -"Аминь" - лошадь останавливается как вкопанная, но в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произнес"Слава Богу". Лошадь подхватывает, как ужаленнаяи уносится в сторону каньона. Ковбой пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно. Он кричит: "Стой, сволочь, Стой, кретинская лошадь! Хоа!!!". Ничего не работает, - а он летит прямиком к пропасти. Тогда он начинает молиться: "Господи, ПРОШУ ТЕБЯ, останови эту чертову лошадь! Пожалуйста! Аминь!"Лошадь встает вкопанная прямо на краю пропасти."СЛАВА БОГУ!!!" - были последние слова ковбоя.
*.Посреди прерии стоит городок. Стоит ужасная жара. На улицах ни души. В тени около салуна сидит старик и потягивает виски из стакана. Вдруг, откуда нивозьмись, в клубах пыли, в город влетает ковбой. Он подъезжает к салуну, спешивается и привязывает лошадь к коновязи. Старик лениво наблюдает за ним. Тут, ни стого, ни с сего кобой обходит лошадь, задирает ей хвост и целует туда, куди никогда не заглядывает солнце. После этих действий он спокойно поднимается по ступеням салуна. Старик в шоке застыл, проливая виски из стакана. Когда ковбой поравнялся со стариком, тотспросил: - Сынок, я много чего повидал в жизни, но не мог бы ты сазать мне, что ты сейчас сделал? - Да просто у меня губы от жары потрескались, - ответил тот. - ?! ...И что, помогает? - Вообще-то нет! Но,отбивает желание их облизывать.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
едут два ковбоя один говорит Билл что такое круговорот веществ в природе тот отвечает смотри Джо вот ты умрёшь я тебя похороню на твоей могиле вырастет трава корова съест эту траву и наложит огромную кучу д а я буду проезжать мимо и скажу смотри ка а Джо совсем не изменился
.- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных -"Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
.Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом,по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А емусовсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнулширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился.
Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
И анекдот для нашего форумского админа.
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
Разговор мужей двух женщин, которые учатся в автшколе:
- Моя во сне меня за член хватает, дергает в разные строны, и бормочет: "Первая...вторая...третья...четвертая..."
- Это что, моя мой член себе в задницу вставляет, и говорит сквозь сон: "Полный бак 93-го!"
К 185-летию великого русского писателя и вице-губернатора Рязанской губернии Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина.
Жила-была одна процветающая губерния. А что ей не процветать-то? Промышленность работает в полную силу, казна полна, у людей зарплаты бешеные - не знают куда потратить. Пенсионеры по курортам целый год катаются (ещё бы, с такой пенсией!). На здоровье никто не жалуется - воду из-под крана пить можно. Водку продавать перестали - спроса нет. Не пьёт народ, ему и так хорошо. Банки коммерческие съехали давно - кредиты никому не нужны. Горожане не собак, а детей заводить стали. В семьях их где по трое, где четверо, а где и поболе будет. А чего не рожать-то, с такими доходами? Да к тому же школ и детских садов понастроили, лагеря для детей бесплатные хоть на все лето - воспитают, будь здоров! А на города любо-дорого смотреть: не города - сады! Везде зелень, фонтаны во двориках, дороги - асфальт без единой ямки.
И жил в этой губернии бедный-бедный губернатор, вице-губернатор тоже был бедным, и правительство губернии было бедное, а министр финансов ну просто нищий человек. Соберутся бывало эти нищеброды на совещание, рассядутся по табуреткам и давай губернатору отчитываться, кто больше добра для людей за неделю сделал. А кто лучше отчитается, получит от губернатора конфетку сосательную, на голодный день отложенную. А ещё, бывало, сядут они всем скопом в правительственный ПАЗик (очень уважал губернатор отечественного производителя) и едут в самый удаленный район местное начальство пожурить. А там, "вот незадача": луга цветут, коровы пасутся, пастухи трезвые, доярки упитанные, председатель матерного слова не знает. В сельских школах компьютеры, Интернет спутниковый да бутерброды с черной икрой детишкам на завтрак. Довольно правительство. Пожурят местного главу слегка за то, что вывеска на администрации покосилась, обратно в ПАЗик и домой в центр.
Любили и уважали люди своего губернатора, фотографию его к больным местам прикладывали (и, между прочим, помогало). Идёт, бывало, губернатор утром один через весь город на работу, всяк с ним здоровается, кто раскланивается, а кто пожалеет, да незаметно пятерку в карман ему сунет. И уж почти доходит он до здания правительственного, да вдруг встает как вкопанный. Перед ним, посреди благородных зданий, фонтанов да статуй мраморных стоит хибара перекошенная, крыша набок, по окна в землю вросла. Диву дивится губернатор. Чья,- спрашивает, - хибара? Отвечают ему соседи,- Малюты, заседателя думского, тот, мол, в работе: целый день в Думе думу думает, а жильём заняться и некогда. Непорядок,- думает губернатор. Заходит в будку телефонную. Опускает двугривенный да вежливо просит в трубку министра социальной защиты чиновников выделить Малюте ― думскому заседателю хоть какую, самую завалящую однокомнатную квартирку из социального фонда. Положил трубку и легко ему так сразу стало - ещё одному человеку добро сделал.
Выкушал губернатор казенного кофею. Вышел на балкон и стал наблюдать в телескоп, чем его министры занимаются. Министр сельского хозяйства в поле с председателем и агрономом картошку окучивают. Министр автодорог с утра по городу носится с лупой, ямки в асфальте ищет. Министр здравоохранения со скуки мается - бесплатные бахилы расфасовывает. Министр образования букварь перечитывает. Вице-губернатор открыл театральный кружок и с утра до ночи спектакли для народа устраивает, да между делом кресло губернаторское полирует, чтобы блестело. В общем, все делом заняты.
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
Советы работникам по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора. Крик души он-лайн...
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.
Я бы еще добавил:
Коза, привязанная к колышку , и бегающая в одну сторону вокруг него, знает , скорее в отличие от восьмикласника, что такое спираль архимеда
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.
Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
Торговцы запчастями в унынии: теперь невозможно будет продавать
поддельные японские запчасти.
Только у оригинальных японских запчастей присутствует изумительное
зеленое свечение.
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
у меня аж сердце закололо.. у нас в магазине в кондитерке ценник-Фундук в глаз.стояла я думала-думала,и поняла-Фундук в шоколаде сократили.а ещё видела одеколон-АЛЬКА ПОНИ... т.е. АЛЬ КАПОНЕ.
Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизда тая!
Здравствуйте, Галина! Я ее не получаю, так от случая к случаю покупаю, последняя февральская, на обложке парень с гитарой спит в обнимку
привет!а я с 2002 года.каждый номер покупаю.
А не дешевле будет подписаться?
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...
да как то не соберусь.ну и так хорошо.не жалко...сегодня она подороже пришла.теперь 25р.читаю-потом отдаю в библиотеки.
Ковбой развалился звездой на трех сидениях в партере театра. Швейцар заметил это и шепчет ему:"Сэр, простите, но не могли бы вы занять свое место". Ковбой совершает некоторыетелодвижения движения, но безуспешно. Швейцар, теряя терпение: "Сэр, если вы сейчас же не займете место, я вынужден буду вызвать управляющего!" Но снова ковбой лишь слегка пошевелился. Возвращается сменеджеров и, некоторое время они вдвоем пытаются сдвинуть ковбоя, но безуспешно. В итоге, вызвали шерифа. Шериф оценил ситуацию, склонилсянад ковбоем и спросил:"Парень, как звать-то тебя?" - "Сэм", промямлил ковбой - "Откуда ты, Сэм?" - "С балкона…"
Старый ковбой заходит в бар, одетый как надо - рубашка, джинсы, шпоры, чапсы, - и заказывает выпивку. Пока он пьет свой виски, к нему подсаживаетсямолодая девушка. Она заказывает себе выпивку, поворачивается к ковбою и спрашивает: "Ты настоящий ковбой?" - "Ну, я всю свою жизнь провел на ранчо, крутил хвосты коровам, заезжал лошадей, строил и чинил заборы… Думаю, что да!" После еще одного стаканчика он спрашивает ее, кто она. - "Я никогда не была на ранчо - я точно не ковбой", -говорит она, - "Но я лесбиянка. Весь день я думаюо женщинах. Как бы рано я не вставала - думаю о женщинах. Когда я ем, принимаю душ или смотрю телевизор - все наводит меняна мысли о женщинах". С этими словами она встает и уходит. Ковбой тупо смотрит в никуда. К нему подходит молодая пара. - "А ты настоящий ковбой?" "Ну, я всегда думал что да, однако только что выяснил, что я лесбиян".
Ковбой читает газету. Вдруг, он замечает, что к нему направляется жена со сковородкой в руках. - "Это тебе зачем?" - спрашивает ковбой. - "А что это за клочок бумаги в кармане твоих штанов? На нем написано Дэйзи." - "О, дорогая! Помнишь, я на прошлой неделе ходил на скачки. Дэйзи - имя лошади, на которую я ставил". Жена извинилась за свои подозрения. Три дня спустя ковбой снова сидел на террасе дома, читая газету. Вдруг раз, удар по голове. Стоит над ним жена со сковородкой. - "За что?" - "Твоя лошадь звонила"
Ковбой въехал в город и остановился у салуна, чтобывыпить свою порцию виски. Местные не отличались дружелюбием в отношении к заезжим, поэтому, когда он допил и вышел из салуна, то обнаружил, что лошадь украли. Он вернулся в бар, выхватил пару пистолетов, подбросил в воздух поймал над головой и, не глядя, выстрелил в десятицентовик на барной стойки. Две пули разнесли монетку в клочья."Кто из вас, скотов, спер мою лошадь?" - сквозь зубы произнес ковбой. Ответа не последовало. - "Сейчас я возьму еще один стаканчик виски, и пока буду его пить, - верните моюлошадь. Если лошади не будет, то мне придется сделать то, что пришлось сделать в Техасе. А я очень не люблю делать то, что мнепришлось сделать в Техасе!" Некоторые из завсегдатаев нервно дернулись. Ковбой, не спеша, взял еще один стакан виски, медленно его выпил и вышел на улицу. Лошадь стояла на месте. Он сел в седло и повернул лошадь, чтобы уехать из города. Но тут из салуна выбежал бармен. - "Прежде, чем ты уедешь... партнер, мог бы ты рассказать, что же все-таки тебе пришлось сделать в Техасе?" - "Мне пришлось идти домой пешком".
Продавец лошадей произнес: "Есть что-то, что вы должны знать об этой лошади. Она останавливается, когда ты произнесешь "Аминь", но сорвется в галоп, если скажешь "Слава Богу". "ОК! я беру лошадь" - говорит покупатель. На следующий день Ковбой отправляется верхом и решает сделать проверку -"Аминь" - лошадь останавливается как вкопанная, но в этот момент какой-то прохожий неподалеку громко произнес"Слава Богу". Лошадь подхватывает, как ужаленнаяи уносится в сторону каньона. Ковбой пытается остановить лошадь изо всех сил, но безуспешно. Он кричит: "Стой, сволочь, Стой, кретинская лошадь! Хоа!!!". Ничего не работает, - а он летит прямиком к пропасти. Тогда он начинает молиться: "Господи, ПРОШУ ТЕБЯ, останови эту чертову лошадь! Пожалуйста! Аминь!"Лошадь встает вкопанная прямо на краю пропасти."СЛАВА БОГУ!!!" - были последние слова ковбоя.
*.Посреди прерии стоит городок. Стоит ужасная жара. На улицах ни души. В тени около салуна сидит старик и потягивает виски из стакана. Вдруг, откуда нивозьмись, в клубах пыли, в город влетает ковбой. Он подъезжает к салуну, спешивается и привязывает лошадь к коновязи. Старик лениво наблюдает за ним. Тут, ни стого, ни с сего кобой обходит лошадь, задирает ей хвост и целует туда, куди никогда не заглядывает солнце. После этих действий он спокойно поднимается по ступеням салуна. Старик в шоке застыл, проливая виски из стакана. Когда ковбой поравнялся со стариком, тотспросил: - Сынок, я много чего повидал в жизни, но не мог бы ты сазать мне, что ты сейчас сделал? - Да просто у меня губы от жары потрескались, - ответил тот. - ?! ...И что, помогает? - Вообще-то нет! Но,отбивает желание их облизывать.
Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу. - Какой я дурак, на хрена я тебя послушался! - Зато джинсы целые.
Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем!? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
едут два ковбоя один говорит Билл что такое круговорот веществ в природе тот отвечает смотри Джо вот ты умрёшь я тебя похороню на твоей могиле вырастет трава корова съест эту траву и наложит огромную кучу д
а я буду проезжать мимо и скажу смотри ка а Джо совсем не изменился
Данила.к америкосам что ли ездил?
Ага, примерно так
Файлы:
i.jpg
.- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? - Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...", а сказки черных -"Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."
.Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом,по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А емусовсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнулширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство!
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился.
Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
И анекдот для нашего форумского админа.
Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:
0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
Разговор мужей двух женщин, которые учатся в автшколе:
- Моя во сне меня за член хватает, дергает в разные строны, и бормочет: "Первая...вторая...третья...четвертая..."
- Это что, моя мой член себе в задницу вставляет, и говорит сквозь сон: "Полный бак 93-го!"
Сказ про бедного губернатора
К 185-летию великого русского писателя и вице-губернатора Рязанской губернии Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина.
Жила-была одна процветающая губерния. А что ей не процветать-то? Промышленность работает в полную силу, казна полна, у людей зарплаты бешеные - не знают куда потратить. Пенсионеры по курортам целый год катаются (ещё бы, с такой пенсией!). На здоровье никто не жалуется - воду из-под крана пить можно. Водку продавать перестали - спроса нет. Не пьёт народ, ему и так хорошо. Банки коммерческие съехали давно - кредиты никому не нужны. Горожане не собак, а детей заводить стали. В семьях их где по трое, где четверо, а где и поболе будет. А чего не рожать-то, с такими доходами? Да к тому же школ и детских садов понастроили, лагеря для детей бесплатные хоть на все лето - воспитают, будь здоров! А на города любо-дорого смотреть: не города - сады! Везде зелень, фонтаны во двориках, дороги - асфальт без единой ямки.
И жил в этой губернии бедный-бедный губернатор, вице-губернатор тоже был бедным, и правительство губернии было бедное, а министр финансов ну просто нищий человек. Соберутся бывало эти нищеброды на совещание, рассядутся по табуреткам и давай губернатору отчитываться, кто больше добра для людей за неделю сделал. А кто лучше отчитается, получит от губернатора конфетку сосательную, на голодный день отложенную. А ещё, бывало, сядут они всем скопом в правительственный ПАЗик (очень уважал губернатор отечественного производителя) и едут в самый удаленный район местное начальство пожурить. А там, "вот незадача": луга цветут, коровы пасутся, пастухи трезвые, доярки упитанные, председатель матерного слова не знает. В сельских школах компьютеры, Интернет спутниковый да бутерброды с черной икрой детишкам на завтрак. Довольно правительство. Пожурят местного главу слегка за то, что вывеска на администрации покосилась, обратно в ПАЗик и домой в центр.
Любили и уважали люди своего губернатора, фотографию его к больным местам прикладывали (и, между прочим, помогало). Идёт, бывало, губернатор утром один через весь город на работу, всяк с ним здоровается, кто раскланивается, а кто пожалеет, да незаметно пятерку в карман ему сунет. И уж почти доходит он до здания правительственного, да вдруг встает как вкопанный. Перед ним, посреди благородных зданий, фонтанов да статуй мраморных стоит хибара перекошенная, крыша набок, по окна в землю вросла. Диву дивится губернатор. Чья,- спрашивает, - хибара? Отвечают ему соседи,- Малюты, заседателя думского, тот, мол, в работе: целый день в Думе думу думает, а жильём заняться и некогда. Непорядок,- думает губернатор. Заходит в будку телефонную. Опускает двугривенный да вежливо просит в трубку министра социальной защиты чиновников выделить Малюте ― думскому заседателю хоть какую, самую завалящую однокомнатную квартирку из социального фонда. Положил трубку и легко ему так сразу стало - ещё одному человеку добро сделал.
Выкушал губернатор казенного кофею. Вышел на балкон и стал наблюдать в телескоп, чем его министры занимаются. Министр сельского хозяйства в поле с председателем и агрономом картошку окучивают. Министр автодорог с утра по городу носится с лупой, ямки в асфальте ищет. Министр здравоохранения со скуки мается - бесплатные бахилы расфасовывает. Министр образования букварь перечитывает. Вице-губернатор открыл театральный кружок и с утра до ночи спектакли для народа устраивает, да между делом кресло губернаторское полирует, чтобы блестело. В общем, все делом заняты.
-почему Вы своему пёсику дали такое странное имя-Козёл?-А мне нравиться звать его на улице.и наблюдать как все мужики оборачиваются!
Не сказ, а сказка
увы так на самом деле не будет.
Файлы:
1249289238_saad_116.jpg
Советы работникам по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
Крик души он-лайн...
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
О грусном:
Была на выставке гадюк ушла с призами и грамотой.
Продолжение темы про сисадмина:
xxx: суки
xxx: заглянул в трудовую - 3 года работал на должности темного администратора
xxx: так и написано
Я бы еще добавил:
Коза, привязанная к колышку , и бегающая в одну сторону вокруг него, знает , скорее в отличие от восьмикласника, что такое спираль архимеда
Файлы:
i_0.jpg
Зацепило
Мне понравилось !
Ценники в российских магазинах
Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая
Полотенце стерильноебанное
Потроха наружные
Презерватив с фруктовой начинкой
Рис краснодарский. Страна производства - Китай
Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)
Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного
хлебного батона)
Спрей для защиты от кобелей
Сыр "Президент в нарезке"
Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса
Яйцо столовое загрязненное
зачет,
читал больше получаса,больше ржал чем читал. 
у меня аж сердце закололо..
у нас в магазине в кондитерке ценник-Фундук в глаз.стояла я думала-думала,и поняла-Фундук в шоколаде сократили.а ещё видела одеколон-АЛЬКА ПОНИ... 
т.е. АЛЬ КАПОНЕ. 
Чем не анекдот жизни
жена-мужу;в моей жизни были только двое мужчин с которыми мне было хорошо.муж;я второго знаю?.жена:я не уверена, что ты и первого то знаешь..
Приходит к врачу мужик, и говорит:
тая!
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пизда