Фермерские анекдоты. Страница 25 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя KRONOS
В сети
Заходил: 1 минута 18 секунд назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9288

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, пристрели террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж*пу?

Аватар пользователя Chik
Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 неделя назад
: Казань
Регистрация: 09.01.2009 - 16:23
: 704

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твердой команды, барин.

Аватар пользователя Димон992
Не в сети
Заходил: 3 недели 5 дней назад
украина
: полтава
Регистрация: 31.03.2010 - 23:33
: 62
Манчестер Юнайтед пишет:

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

по поводу автобуса.
Мужчына запрыгивает в автобус ,подходит пробить талончик на проезд но у нево никак не выходит, и вот автобус останавливаетса и все пасажыры дружно кричат мужык вставляй пока стоит maillaugh

Аватар пользователя Надюша
Не в сети
Заходил: 2 месяца 2 дня назад
: МО, Подольский р-н
Регистрация: 22.07.2009 - 15:49
: 423

НЕ анекдот , но сильно понравилось

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что
с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха
рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго
сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом
не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день
и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После
обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел
разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,
что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.
Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день
встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет
потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул
Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый
тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,
посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,
в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять
тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его
в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,
говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,
который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся
и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.
И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она
в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена
к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,
заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,
а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою
комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.
Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.
Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.
И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь
для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать
задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом
перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности
конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться
обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо
было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих
расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли
болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,
вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так
лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные
цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.
В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,
положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще
прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?
А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым
пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более
ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха
решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она
ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась
как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут
открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине
кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками
и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове
пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении
оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,
то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:
- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать,
чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который
операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую
неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее,
чем через семь дней.

В старых книгах сказано: если ты мудр, не противоречь ребенку, старику, аскету, мудрецу, женщине, дураку и учителю.

Аватар пользователя прораб
Не в сети
Заходил: 1 месяц 5 дней назад
Россия
: Псковская область, Усвяты
Регистрация: 24.08.2009 - 15:21
: 7952

Смешная история! Очень хохотал, когда прочитал ее в первый раз лет пять - семь назад по-моему в "Огоньке".

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Женщина приходит к сексопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.
Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по
таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор? ...
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на
прикупе говорит хозяину:
- Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса
- Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
- Что вы ему такого сказали?
- Ничего особенного - научил ананизму.

Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376

Вовочка просыпается среди ночи оттого, что слышит охи-ахи из спальни родителей. На цыпочках осторожно подходит к двери в спальню, пару минут наблюдает за происходящим, после чего гневно говорит: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 3 месяца назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7830

-Бабушка!!! -Я опять летал во сне!!!
-Во-первых, я не бабушка а дедушка, а во-вторых летать ты у меня будешь до самого дембеля!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Не в сети
Заходил: 2 недели 9 часов назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Два охотника молодой и старый пошли на медведя.Старый(опытный) учит молодого,подойдем к берлоге я суну туда рогатину и разбужу медведя,когда он вылезет хватай его за яйца и начинай откручвать медведь скорчится от боли и я его тут добью.Понял?Ага понял .А если вылезет медведица че делать?Тогда крути свои они тебе уже не понадобятся.

Не в сети
Заходил: 2 недели 9 часов назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Два охотника молодой и старый пошли на медведя.Старый(опытный) учит молодого,подойдем к берлоге я суну туда рогатину и разбужу медведя,когда он вылезет хватай его за яйца и начинай откручвать медведь скорчится от боли и я его тут добью.Понял?Ага понял .А если вылезет медведица че делать?Тогда крути свои они тебе уже не понадобятся.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Как-то Мутин и Педведев решили мереипеновать пилицию в молицию.
Мосчитали расходы и задупались: А оно ип надо? И оставили всё по мрежнему...

Игра Что, Где, Когда
Ведущий:
На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
- Через минуту вы должны назвать рогатое вонючее животное, чье имя плотно ассоциируется с одним из членов вашей команды. Отвечает господин Козлов.
Выслушав ответ ведущий:
- Итак Дазаебалиуже - неправильный ответ. 10000 рублей опять уходят к пенсионеру Сидорову из Уфы!!!

По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное
звание "Золотой шланг России"

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Не в сети
Заходил: 6 лет 2 недели назад
Регистрация: 24.01.2009 - 22:59
: 274

...

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 3 месяца назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7830

В эстонском метро.
-Ас-то-ро-сно... т-ве-ри.... сак-ры-ва-ю-са! -Сле-ту-ся-я.... ас-то-но-в-ка...........................-О-ооо! С-ле-ту-ся-я ас-то-но-вка!!!!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Не в сети
Заходил: 2 недели 9 часов назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Товарищ вы подбили танк !!? Я ! Так это же наш танк!!Я Я***

Не в сети
Заходил: 2 недели 9 часов назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

мужик начал строить дом КРУГЛЫЙ дом. СОСЕД Спрашивает почему дом круглый?Ну вот прийдет ко мне теща и спросит у вас в новом доме /для меня уголка случайно не найдется?А я ей....

Osa
Аватар пользователя Osa
Не в сети
Заходил: 3 года 4 месяца назад
Россия
Регистрация: 15.03.2010 - 14:37
: 1758

Мать - сыну:
... И заметь, сынок, я ни про одну твою дрянь никогда ни одного плохого слова не сказала!

- Мама, мама! Смотри! Я такой же сильный, как папа! Я тоже грабли сломал!
- ...ть! Ещё один дебил растёт.

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 10 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

В продолжение темы "Я в шоке. Чем нас кормят?"

- Папа , а правда что здесь раньше Атомная станция была?

-Правда.-сказал папа и погладил сына по голове.

-А правда что на этой станции авария была?

-Правда, сынок.- и погладил сына по второй голове.

scratch_one-s_head
В каждой шутке, есть доля шутки....... dread

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

1)Проходит смотр курочек-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести. - Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е#усь, то несусь!

2)Приезжает в колхоз мужик и к председателю: "я язык животных понимаю..." Председатель: "пойдем на ферму, проверим..." на ферме, только заходят, одна из коров: "му-му-уу-муму-у-у-у!", да жалобно так... Председатель: "Ну, что она хочет?.." Мужик: "Она говорит, что у неё надой 7,5 литров, а доярка сдала от неё только 4,5, а три литра унесла домой..." идут к доярке, обнаруживают три литра молока в заначке. Председатель: "Ну, ну, молодец, пошли на свиноферму..." на свиноферме, только заходят, одна из свиней: "хрю-у-хру-у-хрухрю-ЙЙЙЙу!", да еще жалобнее... Председатель: "Ну, а эта что хочет?.." Мужик: "Она говорит, что опоросилась в ночь и принесла 6 поросят, а зоотехник оставила с ней только 4, а двух поросят унесла домой..." идут к зоотехнику, обнаруживают двух поросят в яслях... Председатель: "Ну ты даёшь, молодец, пошли в контору, оформляю тебя главным консультантом...".: Идут, только подошли к крыльцу сельсовета - навстречу бежит коза: "Бе-е-е! Бе-бе-бе-е! Бе-е-е-е-е-е!!!" Председатель: "Не верь ей, проклятущей, врет, все врет, один раз было всего, да и то по пьяни!...."

3)Колхозное собрание разбирает ЧП - пьяный разбой, учиненный трактористом. Один старичок предлагает:
- Давайте его казним! Председатель говорит, что не то время теперь, что в нашей стране такое недопустимо. Тот же старик предлагает повесить тракториста. Председатель объясняет: тракторист в колхозе один и без него никак нельзя. Старик снова встает:
- Тогда давайте повесим конюха!
- А конюха-то - зачем?
- Их у нас в колхозе двое!

4)В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли?

5)Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

6)Лето, деревня, туалет без двери, в нем мужик сидит.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 42 минуты 49 секунд назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

... на суде зверей идет обсуждение, какое наказание применить к крокодилу за совершенное им преступление .... Обезьяна сразу выпалила:
- Отрубить голову!!!
другие возразили, мол слишком жестоко и предлагали отрубить лапу, хвост и т.д. Обезьяна опять лезет с новым предложением:
- Отрубить хвост по самые уши !!! ....

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 42 минуты 49 секунд назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается доберман от Либермана?
Ответ:
- Доберман обрезан сзади.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376

Генерал, приехавший с проверкой в в/ч, заходит в солдатскую столовую. Срочники обедают. Он их спрашивает: что мол сынки хорошо вас кормят? В ответ тишина. Он повторяет вопрос несколько раз - результат тот же. Успокоенный генерал говорит: ну раз молчите - выходит хорошо! Тут поднимается один солдатик и говорит: выходит хорошо, входит плохо!

Аватар пользователя Chik
Не в сети
Заходил: 1 месяц 1 неделя назад
: Казань
Регистрация: 09.01.2009 - 16:23
: 704

- Привет! Как живется-можется?
- Живется хорошо, а можется плохо...
- Так, выходит, плохо?
- Выходит хорошо, входит плохо!

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала.

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганный идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы расставили.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Украина. Ночное село. Идут со свадьбы два кума. Уже,
как водится под газом, и очень не слабо. (А еще во время
празднования один из них зачем-то положил себе в карман
огурец... То ли закусить не смог, то ли теще голодной нес -
неизвестно.)
Так вот. Приспичило им до ветру, по-маленькому. Один тот,
что потрезвее, сразу достал смело так, и изливает. А второй
мучился, мучился, а руки-то уже не те... Ну он и говорит:
-Кумэ, а нэ моглы б вы мэни його достаты, бо шось я нэ можу.
- Тю, авжеж, кумэ! Нэ чужи ж люды...
Он руку в карман своего кума... И достает огурец.
- ой, кумэ! Здаеться я вам його видирвав
- А я-то думаю, кров по ногам так и хлеще!

У нас в селе НЕТ
ни "контакта", ни "одноклассников"...
Зато есть много сеновалов
для контакта
с одноклассниками!!!

Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376

Украинская пограничная застава на границе с Россией. Поздняя тёмная ночь. Вдруг истошный вой сирены, по небу шарят прожектора, кто-то кричит - москали пруть! Выбегают из казармы два салоеда-срочника в одних подштаниках. Мечутся по территории заставы. Вдруг один хватает другого за руку и говорит - Петро, я кажись всрався! Петро - нивжеж со страху? А тот - та ни, ты шо? Це ж я з жуткой ненависти к москалям!

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают.
Пpедседатель:
- У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать ?
Колхозники:
- Hу, давай хоpошее напоследок !
Пpедседатель:
- Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется
навоз есть. Это - плохая новость.
Колхозники:
- ы-ы-ы-ы-ы... (тихо так)
Пpедседатель:
- А вот - хоpошая новость ! Hавозу у нас много !!!

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты).
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты).
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б-дь, и надо!")

Аватар пользователя krasotylia28
Не в сети
Заходил: 5 лет 11 месяцев назад
: г. Спасск-Дальний
Регистрация: 07.09.2010 - 15:30
: 40

В рамках борьбы с саранчой китайское правительство обязалось выплачивать 1 юань за каждую сданную особь.
Что делают китайские крестяне?..
РАЗВОДЯТ САРАНЧУ!

Не в сети
Заходил: 1 год 3 месяца назад
Северная Русь
: (Архангельская область)
Регистрация: 23.12.2009 - 16:19
: 1064

На собрании:
-Дорогие колхозники, колхозницы, и колхозята! Наш колхоз- "Рваный Лапоть" предлагает вашему колхозу - "40 Лет Без Урожая" взаимовыгодное сотрудничество!

Не в сети
Заходил: 4 года 3 недели назад
: Алапаевск
Регистрация: 05.01.2010 - 10:08
: 271

Ходит во дворе женщина, гладит телочку и говорит: "Тянется моя малышка, бычка хочет!"
Заходит женщина домой, а там проснулась дочка, лежит потягивается. Мать: "Тянешься, доченька, растёшь!" А дочь : "Ага, вот всегда так! Тёлка тянется так бычка хочет, а я так только расту!" wink

Несовместимых мы всегда полны желаний:
в одной руке бокал, другая- на Коране.
И так вот мы живем под сводом голубым,
полубезбожники и полумусульмане.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Друзья к жене друга пришли...и говорят:
Ваш муж утонул в чане с пивом..
Она: Наверно мучался бедный!(
Нет он ещё пару раз поссать выходил

Страницы

Тема закрыта