1)Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.
Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.
Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и
как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
2)Один фермер покупал мерседес в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1 корова(стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 за один $50
2 ноздри, внутри гудок $17.5 за одну $35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $400
многотональный гудок $135
голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову, согласно счета: $49
С момента освоения человеком жо пы, как органа, для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат, достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.
- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Почему на доске почёта нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повесить!
Относись к сексу с юмором.
- Не встал - похохотали и баиньки!
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон - "Вот батюшка дочего дожили..." Иду вчерась по парку а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются,целуются,тискаются...
Поп - " Ну это шо Сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить , а там...
Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. Потом вытащила свой блудень,и вытерла об мою рясу с такими словами : - "Курить Святой Отец в тамбуре грешно..." Файлы: ttt-13.jpg 1174052536_135.jpg
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "На х й надо, я за гитарой!"
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну
воды...
Заходит мужик в магазин "Зоотовары", покрутился, посмотрел на товары, подоставал продавцов, поругался с покупетелями, заскучал и направился к выходу, Над дверью клетка с попугаем и этот горбоносый весельчак верищит:- Эй, мужик! тот- Что тебе? Ты что нибудь купил? Нет, не купил! Ну тогда пшел нах от сюда!
Мужик зная свои права покупателя пожаловался куда следует и на следующий день пришел в этот же магазин. Все было как в прошлый раз. Мужик собирается выходить, в клетке сидит ощипанный попугай, который вежливо обращается:- Мужчина, Вы что нибудь купили?Мужик- НЕТ, а что? НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ МУЖИК........
Собрались как то пображничать немец, француз и русский. Пили, разговаривали, и дошла очередь до жен, у кого они лучше. Ганс говорит:- моя фрау такая практичная, она ни чего не выбрасывает, из лосткутков,ниток шьет каврики и продает, стекло и бумагу не выкидывает, сдает и это прибавка к семейному бюджету. Мишель, - да это ерунда. Моя мадам купит маленький кусочек мяса с косточкой, срежет мясо на котлетку, сделает салатик и еще из косточки справный бульен получится. А Иван говорит:- мужики, это все хня! Моя Манюня носит свои панталоны 5 лет, потом ножницами аккуратно желтенькое вырезает, и эту футболку я ношу еще 3 года.
Случай вспомнился вдруг, участником был лично сам.
Еду как то на машине по городу, вижу плакат-реклама, огромный такой. На нем бравый такой строитель в каске держит в руках огромную электродрель, а сверло немножко загнулось. И надпись :-"Решеаем любые мужские проблемы". (это реклама магазина инструментов). Посчитав это прикольным, я тут же набираю телефон своего компаньена и рассказываю ему. Он просит дать номер телефона, который там указан. Чья это реклама я как то и не сказал ему. Проходит какое то время, может неделя. Звонок,- компаньен, говорит мне- Эх Николаич ты и придурок, эх ты и м.дак! Я в недоумении,-в чем дело дружище? Ну он и рассказывает. Звоню на номер, который я ему указал и прошу, запишите меня пожалуйса на прием к специалисту, у меня муские проблемы. Пауза, хохот и веселый женский голос- мы по записи инструментами не торгуем.
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте "Рабиндранат Тагор"
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.;-)
Прошу прощения за очень бородатый анекдот.
На повестке дня собрания колхозников два вопроса:
1. Строительство сарая;
2. Построение коммунизма.
Председатель начинает собрание:
- Товарищи колхозники! Поскольку досок все равно у нас нет, предлагаю сразу перейти ко второму вопросу!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все унас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?- Є, а тільки щітки нема.Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна не покрашені.Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?- Та є, от тільки кісточки нема.Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.Вечір. Вертається додому чоловік з роботи.Дивиться на груші батько сидить.- Тату! А чого ви там сидете?- Там,синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є вних яйця чи нема.
На соревнованиях по гребле Пекинской олимпиады
иностранные участники,глядя на русских удивлялись,
почему на всю команду у них только две фамилии -
- Гребибля и Гребубля.
Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им дали грощи, а воны не танцували?
- Микола, пойми! Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
На скотском дворе взбунтовались все звери.
коровы мычат,типа,хозяин нас не кормит,только хочет молока побольше.Куры.хозяин только яйца собирает,а корм не сыпит,а Тузик в сторонке сидит и молчит.Все спрашивают почему?Тузик:Хояйка сказала_До субботы зарплату не принесёшь.хрен у Тузика будешь сосать!!!
Царь-батюшка! Татары пришли, мзду просят!
- Писарь! Пиши указ: дать татарам мзззды!!!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- "Марина, вы любите сухое вино?"
- " Да, Насыпайте".
Студентка сдаёт экзамен по электротехнике,
вопрос: Что такое шаговое напряжение?
Она отвечает: Шаговое напряжение возникает между, ног когда берешся за голый конец.
эх,включусь и я !Матч Россия-Голландия!.просто акция-алкоголь против наркотиков......Если ты русский мужик,если тебе давно за 40 ,а ты живой,здоровый и практически трезвый,знай,помни и гордись!Ты-дефицит!.....звонок в скорую:как мне довести девушку до оргазма?врач:а откуда везёте то?.....если вы нашли девушку своей мечты,с остальными мечтами можете распрощаться......-по телевизору сказали что скоро в России будет профессиональная армия,.-А чья,не сказали?.....встретились как то два мужика и давай хвалиться у кого жена экономнее.один говорит ;вот наварит жена борща-неделю едим.потом воды добавит-ещё неделю едим.Второй:у меня жена трусы купит.месяц носит.через месяц вывернет ещё месяц носит.а потом вырежет середину.я ещё майку месяц ношу.
1)Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.
Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.
Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и
как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!
2)Один фермер покупал мерседес в автосалоне. При этом он был сильно
удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда, позднее, директор автосалона покупал корову у того же фермера
для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет.
СЧЕТ:
1 корова(стандартная версия) базовая цена $2400
комбинированная окраска (черный с белым) $150
кожаная обивка $100
бак для молока зима/лето $50
4 молочных соска $12.5 за один $50
2 ноздри, внутри гудок $17.5 за одну $35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $30
система снижения токсичности выхлопных газов $60
всепогодные и вседорожные копыта $100
двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние) $400
многотональный гудок $135
голубые глаза (halogen) $150
система использования любого питания $1250
ВСЕГО за корову, согласно счета: $49
С момента освоения человеком жо
пы, как органа, для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Фермерам на заметку.
Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат, достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.
- По последним исследованиям, женщины от пива беременеют!
- Как так?
- Ты бы знал, сколько по пьяни залетело!
Вопрос армянскому радио:
- Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
- Безопасность и регулярность.
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам?
Как звучит
Файлы:
27_5_0.jpg
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
да смешной был анекдот редактора год тому назат. или решили заново по кругу все тему перепечатать.![ya](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/ya.gif)
Да... Но зато здесь красочнее рассказано
![laugh](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/laugh.gif)
![laugh](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/laugh.gif)
Как бы на бан не налететь...(за повтор)
Почему на доске почёта нет лучших спортсменов?
- Завтра же всех повесить!
Относись к сексу с юмором.
- Не встал - похохотали и баиньки!
Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон - "Вот батюшка дочего дожили..." Иду вчерась по парку а молодёжь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются,целуются,тискаются...
Поп - " Ну это шо Сын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить , а там...
Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЪЕСТЕСТВОВАЛА. Потом вытащила свой блудень,и вытерла об мою рясу с такими словами : - "Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."
Файлы:
ttt-13.jpg
1174052536_135.jpg
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
й надо, я за гитарой!"
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" -
Жена: "На х
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной,
правильный ответ должен начинаться словами: "Налейте полную ванну
воды...
Заходит мужик в магазин "Зоотовары", покрутился, посмотрел на товары, подоставал продавцов, поругался с покупетелями, заскучал и направился к выходу, Над дверью клетка с попугаем и этот горбоносый весельчак верищит:- Эй, мужик! тот- Что тебе? Ты что нибудь купил? Нет, не купил! Ну тогда пшел нах от сюда!
Мужик зная свои права покупателя пожаловался куда следует и на следующий день пришел в этот же магазин. Все было как в прошлый раз. Мужик собирается выходить, в клетке сидит ощипанный попугай, который вежливо обращается:- Мужчина, Вы что нибудь купили?Мужик- НЕТ, а что? НУ ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ МУЖИК........
Собрались как то пображничать немец, француз и русский. Пили, разговаривали, и дошла очередь до жен, у кого они лучше. Ганс говорит:- моя фрау такая практичная, она ни чего не выбрасывает, из лосткутков,ниток шьет каврики и продает, стекло и бумагу не выкидывает, сдает и это прибавка к семейному бюджету. Мишель, - да это ерунда. Моя мадам купит маленький кусочек мяса с косточкой, срежет мясо на котлетку, сделает салатик и еще из косточки справный бульен получится. А Иван говорит:- мужики, это все хня! Моя Манюня носит свои панталоны 5 лет, потом ножницами аккуратно желтенькое вырезает, и эту футболку я ношу еще 3 года.
Случай вспомнился вдруг, участником был лично сам.
Еду как то на машине по городу, вижу плакат-реклама, огромный такой. На нем бравый такой строитель в каске держит в руках огромную электродрель, а сверло немножко загнулось. И надпись :-"Решеаем любые мужские проблемы". (это реклама магазина инструментов). Посчитав это прикольным, я тут же набираю телефон своего компаньена и рассказываю ему. Он просит дать номер телефона, который там указан. Чья это реклама я как то и не сказал ему. Проходит какое то время, может неделя. Звонок,- компаньен, говорит мне- Эх Николаич ты и придурок, эх ты и м.дак! Я в недоумении,-в чем дело дружище? Ну он и рассказывает. Звоню на номер, который я ему указал и прошу, запишите меня пожалуйса на прием к специалисту, у меня муские проблемы. Пауза, хохот и веселый женский голос- мы по записи инструментами не торгуем.
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..
- Слышь, братан, Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча наипнулся и все...
Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!
Сегодня ездил в автошколе:
инструктор: ты жжошь!
я: эмм... да я вообще молчу
инструктор: сцепление сука жжошь!!!
Объявления
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиням сказки. Правительство.
Профессионально расказываем сказки. ОРТ
Мы вас предупреждали. Минздрав.
Проходит заседание недавно созданного колхоза. Председатель говорит:
- Ну и что, товарищи, как назовем наш колхоз? Встает мужик:
- Давайте "Рабиндранат Тагор"
- Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
- Да уж больно на "едрит твою мать" похоже.;-)
Прошу прощения за очень бородатый анекдот.
На повестке дня собрания колхозников два вопроса:
1. Строительство сарая;
2. Построение коммунизма.
Председатель начинает собрание:
- Товарищи колхозники! Поскольку досок все равно у нас нет, предлагаю сразу перейти ко второму вопросу!
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все унас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є?- Є, а тільки щітки нема.Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна не покрашені.Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є?- Та є, от тільки кісточки нема.Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.Вечір. Вертається додому чоловік з роботи.Дивиться на груші батько сидить.- Тату! А чого ви там сидете?- Там,синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є вних яйця чи нема.
На соревнованиях по гребле Пекинской олимпиады
иностранные участники,глядя на русских удивлялись,
почему на всю команду у них только две фамилии -
- Гребибля и Гребубля.
Тормознул мент мужика за превышение скорости. Что-то ему не понравилось, начал придираться, тачку осматривать. Открывает багажник, а там ручной пулемет.
- Это что??
- Калькулятор.
- Ты что, мужик, офигел? Калькулятор -маленький такой, с кнопочками.
- Так то для предварительных расчетов, а этот для окончательных.
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им дали грощи, а воны не танцували?
- Микола, пойми! Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
На скотском дворе взбунтовались все звери.
коровы мычат,типа,хозяин нас не кормит,только хочет молока побольше.Куры.хозяин только яйца собирает,а корм не сыпит,а Тузик в сторонке сидит и молчит.Все спрашивают почему?Тузик:Хояйка сказала_До субботы зарплату не принесёшь.хрен у Тузика будешь сосать!!!
Царь-батюшка! Татары пришли, мзду просят!
- Писарь! Пиши указ: дать татарам мзззды!!!
Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху
наелась, так что совсем не продохнуть стало.
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- "Марина, вы любите сухое вино?"
- " Да, Насыпайте".
Студентка сдаёт экзамен по электротехнике,
вопрос: Что такое шаговое напряжение?
Она отвечает: Шаговое напряжение возникает между, ног когда берешся за голый конец.
Еще про языки...
Фортран - это немецкое порно
Лисп - французские изыски
Бэйсик - торопливый перепих школьников
Паскаль - сосредоточенное воспроизведение потомства
С++ - воспроизведение потомства со всяческими извращениями
ASM - зачатие в пробирке
Музыка в наушниках не может быть оправданием громкого пука.
Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...
Снесла курочка петушку яичко........напрочь.