Спрашивает отец у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет:
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
На ипподроме старый еврей возмущается:
- Ну разве это лошади?! Это настоящие бл*ди, а не лошади! А вот у моего дяди в Одессе были таки бл*ди – вот это были лошади.
Приходит женщина на прием к стоматологу. Села в кресло, открыла рот. Врач говорит:
- У вас там ооочень маленькая дырочка в зубе. Мы ее сейчас быстренько запломбируем, – и включает бормашину.
В этот момент женщина резко хватает врача за яйца. Доктор недоумевая:
- И что это ещё за шуточки мадам?
- Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно, правда?
- Дед, ну чего й то ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь…
- Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
- Вот, очень интересная история. А что с ними то дальше было?
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Еле выбрался на улицу:
-Это бл#ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то
В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа.
Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать:
– Милай, а где у вас тут зубнюк?
– Бабуля стоматолог на втором этаже.
– А где у вас глазнюк?
– А окулист на четвертом.
– А сам то ты кем будешь?
– Вообще-то я гинеколог, ну а по вашему – ПИ$@юк!
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) – Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
(Отец) – …???…
Проходит год – та же история. Закололи зверя.
(HР) – Hу, папа, я – как обычно.
(Отец) – Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду:
-Деда а гдэже усе?
-Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже иду он сечас меня будет хавать.
-Дедуль а можьна я схажю первым а ты после мена?
-Ой сынку дак он же усех, даже багатырев поел! Зачем тебе?
-Небаись деда!
И пошел грузин в пещеру к змею Гарыновичу. Токо зашел крики визги в пещере, через час плач и стон. Дед не выдержал, заходит в пещеру а там, сидит грузин а у него на колени змей положил три головы и плачит, а грузин спрашивает:
-Ну мой малень, ну мой хороший, ну скажи дяде, где еще две попка спрятал?
Девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет – «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.»
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю задницу искусали!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры – в курятнике.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй…
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй…
- Ну только увидел и сразу…
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь…
Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
– Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
– Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
– Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит:
– Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое – всё правильно!!!»
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау ""Теория поля"". Кондуктор будит студента: - Ну вставай, агроном, приехали!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
shok mail
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом.
Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает:
-"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это
такое не знаю?Поясни"
Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере"
Подзывает жену и спрашивает:
"Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею ,
тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот
в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться
с ним.
Ты бы смогла?
Жена:"Смогла бы"
Дальше подзывает тещу и спрашивает:
"Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает
за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?"
Теще:"Раз такое дело то смогла бы"
Подзывает тестя:
"Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту
хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе
подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов
в ж.... тебя поиметь.
Ты как ?"
Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик."
Отец говорит сыну:
"Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально
две бляди и педика.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!
НЕ АНЕКДОТ приехал к нам в село парень с украины само собой пока не сделал гражданство паспорт у него был украинский пошёл он устраиваться на работу в колхоз председатель ему говорит возьму скотником на ферму тот говорит почему только скотником а тот ему да у тебя даже на паспорте вилы нарисованы
Бабка с дедом собрались на сенокос, взяли косу и на скутере покатили в поле. Едут. Дед за дорогой внимательно следит, бабка сзади смотрит-их рокер обгоняет без головы на дикой скорости. Бабка в шоке, смотрит ещё один без головы обгоняет, и ещё. Кричит деду, дед, а чё эт рокеры то без головы пронеслись?!!! Дед в след им глянул, о, точно без голов. Не понял, на ходу оглядывается....., б старая, ты косу-то на другую сторону убери!!!!
Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, потягивает из крынки молоко, заедает его мягким деревенским хлебом и блаженно размышляет, как провести выходной день. Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит:
- Сын, по телику передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись.
Сын отвечает, что в воскресенье работать Библией запрещено и вообще работать в такой день - грех. Но отец, несмотря на отговорки сына, заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына вернуться в хату и взять в сарае брусок. Подойдя к избе, сын видит через окно, что мать уже не одна: сзади к ней пристроился сосед, который в хорошем темпе удовлетворяет женщину. Причем любовник параллельно с процессом объясняет ей:
- Ты в следующий раз красную тряпку на забор вешай, когда мужа нет дома. Увижу тряпку - сразу приду.
Обалдевший парень возвращается к отцу и застает того со спущенными штанами позади кобылы...
Закончив косить, мужики возвращаются домой, причем сын по дороге вешает на забор красную тряпку. Садятся ужинать. Стук в дверь. Сые открывает и видит соседа в халате, уже готового осчастливить чужую жену.
- Слушай, - говорит ему сын, - отец узнал, что ты к моей матери ходишь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя.
Сосед, испугавшись бежит домой и запирает все двери. Отец спрашивет, кто приходил.
- Приходил сосед, просил, чтобы ты зашел к нему - свинью надо зарубить, а то он сам боится.
Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидив его в окно, прячется под кроватью. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. Сын отвечает:
- Да батя как узнал, что у тебя с соседом шуры-муры, сказал, зарубит соседа и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и с визгом бежит по деревне. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает:
- Да она узнала, как ты на лугу пристроился к кобыле, и побежала всей деревне рассказывать. Отец тут же срывается за ней, причем с топором в руках...
Сын садится на табуретку, смачно отхлёбывает молока из крынки и произносит:
- Я же говорил - по воскресеньям грех работать!
1.)
- Сынок, я в твоей комнате сегодня нашел презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему "дедушка"?
- Потому что я его вчера не нашел.
2.)
Давно мечтала деревенская девочка Маша о сотовом телефоне, но в семье не было денег. Папа - столяр выточил девочке мобильник из дерева. Ходит с ним Мша, перед подружками понтуется. Пацаны отняли у нее игрушку убежали. На следующий день на заборе появилась надпись: "Машка - дура и обманщица!". Папа стал возмущаться - что это такое у нас на заборе? Девочка ответила: "А это, пап, СМС-ка на твой мобильник пришла".
3.)
Только русская женщина, выйдя из горящей избы и остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
Спрашивает отец у сына:
- Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
Сын смущённо:
- Да нет:
- Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.
На ипподроме старый еврей возмущается:
- Ну разве это лошади?! Это настоящие бл*ди, а не лошади! А вот у моего дяди в Одессе были таки бл*ди – вот это были лошади.
***
- Ой Сарочка! Какая же у вас таки чудесная норковая шуба! И сколько же ви за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Как чего, два раза.
Приходит женщина на прием к стоматологу. Села в кресло, открыла рот. Врач говорит:
- У вас там ооочень маленькая дырочка в зубе. Мы ее сейчас быстренько запломбируем, – и включает бормашину.
В этот момент женщина резко хватает врача за яйца. Доктор недоумевая:
- И что это ещё за шуточки мадам?
- Доктор, ведь мы не сделаем друг другу больно, правда?
- Дед, ну чего й то ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь…
- Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
- Вот, очень интересная история. А что с ними то дальше было?
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Еле выбрался на улицу:
-Это бл#ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то
В одной поликлинике затеяли ремонт и всвязи с этим поснимали все таблички на дверях. И вот бабулька из деревни мечется по коридорам в поиске нужного эскулапа.
Наконец она подлавливает в углу одного парня в белом халате и начинает аго допрашивать:
– Милай, а где у вас тут зубнюк?
– Бабуля стоматолог на втором этаже.
– А где у вас глазнюк?
– А окулист на четвертом.
– А сам то ты кем будешь?
– Вообще-то я гинеколог, ну а по вашему – ПИ$@юк!
Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) – Значит так, я с собой возьму передний, задний мост и раму поросенка.
(Отец) – …???…
Проходит год – та же история. Закололи зверя.
(HР) – Hу, папа, я – как обычно.
(Отец) – Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.
В деревне появился трехголовый змей Горынович и всех жрал там. НУ и вот однажды зашел в ту деревню грузин. Идет по селу а нигде никого нет, Смотрит один единственный дед сидит на лавке! Грузин деду:
-Деда а гдэже усе?
-Ой сынку дык нема уже никаго в жывых то! Змей праклятый усих паив. Я вот тоже иду он сечас меня будет хавать.
-Дедуль а можьна я схажю первым а ты после мена?
-Ой сынку дак он же усех, даже багатырев поел! Зачем тебе?
-Небаись деда!
И пошел грузин в пещеру к змею Гарыновичу. Токо зашел крики визги в пещере, через час плач и стон. Дед не выдержал, заходит в пещеру а там, сидит грузин а у него на колени змей положил три головы и плачит, а грузин спрашивает:
-Ну мой малень, ну мой хороший, ну скажи дяде, где еще две попка спрятал?
Девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу «Социальное положение», долго думает и ,наконец, сообразив, пишет – «не в положении». Дальше идет графа «Род занятий». Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озарилось догадкой и она пишет: «Родов не было. Занятия были.»
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю задницу искусали!
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем. Куры – в курятнике.
В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй…
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй…
- Ну только увидел и сразу…
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь…
Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
– Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
– Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
– Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит:
– Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое – всё правильно!!!»
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау ""Теория поля"". Кондуктор будит студента: - Ну вставай, агроном, приехали!
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Файлы:
big1.jpg
Женская логика, это пи***ц мужской психике.
Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...
беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька - летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом.
Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает:
-"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это
такое не знаю?Поясни"
Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере"
Подзывает жену и спрашивает:
"Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею ,
тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот
в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться
с ним.
Ты бы смогла?
Жена:"Смогла бы"
Дальше подзывает тещу и спрашивает:
"Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает
за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?"
Теще:"Раз такое дело то смогла бы"
Подзывает тестя:
"Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту
хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе
подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов
в ж.... тебя поиметь.
Ты как ?"
Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик."
Отец говорит сыну:
"Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально
две бляди и педика.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие..
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!
НЕ АНЕКДОТ приехал к нам в село парень с украины само собой пока не сделал гражданство паспорт у него был украинский пошёл он устраиваться на работу в колхоз председатель ему говорит возьму скотником на ферму тот говорит почему только скотником а тот ему да у тебя даже на паспорте вилы нарисованы
Бабка с дедом собрались на сенокос, взяли косу и на скутере покатили в поле. Едут. Дед за дорогой внимательно следит, бабка сзади смотрит-их рокер обгоняет без головы на дикой скорости. Бабка в шоке, смотрит ещё один без головы обгоняет, и ещё. Кричит деду, дед, а чё эт рокеры то без головы пронеслись?!!! Дед в след им глянул, о, точно без голов. Не понял, на ходу оглядывается....., б
старая, ты косу-то на другую сторону убери!!!!
Деревня. Воскресенье. Парень, сидя на кухне, потягивает из крынки молоко, заедает его мягким деревенским хлебом и блаженно размышляет, как провести выходной день. Вдруг прибегает взъерошенный отец и говорит:
- Сын, по телику передали, что лето будет короткое, надо бы сеном запастись.
Сын отвечает, что в воскресенье работать Библией запрещено и вообще работать в такой день - грех. Но отец, несмотря на отговорки сына, заставляет его идти косить траву.
Приходят они на поле, и через 15 минут тупятся косы. Отец просит сына вернуться в хату и взять в сарае брусок. Подойдя к избе, сын видит через окно, что мать уже не одна: сзади к ней пристроился сосед, который в хорошем темпе удовлетворяет женщину. Причем любовник параллельно с процессом объясняет ей:
- Ты в следующий раз красную тряпку на забор вешай, когда мужа нет дома. Увижу тряпку - сразу приду.
Обалдевший парень возвращается к отцу и застает того со спущенными штанами позади кобылы...
Закончив косить, мужики возвращаются домой, причем сын по дороге вешает на забор красную тряпку. Садятся ужинать. Стук в дверь. Сые открывает и видит соседа в халате, уже готового осчастливить чужую жену.
- Слушай, - говорит ему сын, - отец узнал, что ты к моей матери ходишь, сказал, возьмет топор и зарубит тебя.
Сосед, испугавшись бежит домой и запирает все двери. Отец спрашивет, кто приходил.
- Приходил сосед, просил, чтобы ты зашел к нему - свинью надо зарубить, а то он сам боится.
Отец берет топор и направляется к соседу. Сосед, увидив его в окно, прячется под кроватью. Пока отец разделывает свинью, мать спрашивает у сына, куда подевался отец. Сын отвечает:
- Да батя как узнал, что у тебя с соседом шуры-муры, сказал, зарубит соседа и сам повесится.
Мать в истерике сидит у окна и рыдает, в это время отец возвращается с окровавленным топором. Мать, увидев его, выпрыгивает в окно и с визгом бежит по деревне. Отец, зайдя в дом, спрашивает у сына, куда побежала мать. Сын отвечает:
- Да она узнала, как ты на лугу пристроился к кобыле, и побежала всей деревне рассказывать. Отец тут же срывается за ней, причем с топором в руках...
Сын садится на табуретку, смачно отхлёбывает молока из крынки и произносит:
- Я же говорил - по воскресеньям грех работать!
1.)
- Сынок, я в твоей комнате сегодня нашел презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему "дедушка"?
- Потому что я его вчера не нашел.
2.)
Давно мечтала деревенская девочка Маша о сотовом телефоне, но в семье не было денег. Папа - столяр выточил девочке мобильник из дерева. Ходит с ним Мша, перед подружками понтуется. Пацаны отняли у нее игрушку убежали. На следующий день на заборе появилась надпись: "Машка - дура и обманщица!". Папа стал возмущаться - что это такое у нас на заборе? Девочка ответила: "А это, пап, СМС-ка на твой мобильник пришла".
3.)
Только русская женщина, выйдя из горящей избы и остановив на скаку коня, продолжает считать себя хрупкой и нежной феей.
сидят старушки у дома.одна-гордо.а мой внучок с триппером так любит заниматься."Бабушка! -кричит внук в окно-с ТВИТТЕРОМ!!!
Денис.значит к вам "Моя семья" приходит раньше....
везёт...