Фермерские анекдоты. Страница 27 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 7 часов 4 минуты назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1235
Манчестер Юнайтед пишет:

Жили были дед и баба, и был у них конь, и снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом...

Снесла курочка петушку яичко........напрочь.

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 11 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 5 лет 11 месяцев назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

заходит новый русский в бар, и орёт;ну и где у вас тут сортир!все молчат,а бармен ему говорит ;пройдите по коридору - там будет дверь.на ней написано; для джентельменов.но вы не обращайте внимания-заходите.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Да, ты хочешь одна занять всю постель.

У тебя плохое настроение? Попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька,
медведь, научи меня пердеть!.."

В штате Айова,по прежнему, все хорошо. А жаль,..... хорошая была бы рифма.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение,
в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль.
Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую
- победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать
явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу.
Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Не в сети
Заходил: 5 лет 11 месяцев назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

mail мужик стоит перед роддомом и орёт ;маша!ну чо?высовывается Маша и кричит;немцы!...4-1,я чуть не родила!

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семенова, когда забыла разбудить его на рыбалку.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 6 дней назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

laugh [quote=Манчестер Юнайтед]Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.
Зачет! lol

В Пензе есть Инженерно-строительный институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.
Не ПЕНЗД...ТЕ, нет у нас такого института dontlaugh

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Значит будет. Видно в проекте уже имеется. Раз анекдот гуляет такой.
Ну раз пришлось в тему заходить, то на ночь, лично для всех Федоров.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...

Аватар пользователя Келла
Не в сети
Заходил: 5 лет 8 месяцев назад
: Рязанская обл. Елатьма
Регистрация: 26.07.2009 - 16:53
: 92

- Вы берёте взятки!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Есть такая профессия — сидеть на работе.

Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hууууу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли фитиль... а оно КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Турист спрашивает у аборигена:
- Почему ваше племя называется хомосеки?
- Без причины, о бледножопый путник.

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Благодаря рекламе я узнал...
… что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
… что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
… что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
… что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
… что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
… что у забора бывает кариес
… что бобры могут заниматься дойкой коров
… что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
… что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
… что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
… что наша главная проблема — перхоть.
… что не все йогурты одинаково полезны.
… что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком…
… что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
… что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед…
И ещё много всего интересного…

Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
- Ну кто нибудь покупает эти семечки?
- Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют
- Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей
Съела блондинка и говорит: Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
Мужик говорит: Вот видите как вы поумнели
Блондинка: действительно! Дайте ка еще 10 штук

Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
- Ждете ребенка?
- Нет, я всегда такой толстый...

На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6

- Ой, какая у тебя прикольная ямочка на подбородке.
- Это рот.

Хозяйке на заметку.
Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея, какая-то!

Мужик искал кассету с записями группы "Дюна". Приходит в магазин:
-Здравствуйте, у вас есть запись Дюны?
Продавец сильно задумывается, нахмурившись, потом говорит:
- Ну, не знаю, сейчас посмотрю на складе, у нас там покемоны были, может и запиздюны найдутся...

Не в сети
Заходил: 4 года 5 месяцев назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376

У Вовочки в классе идёт урок естествознания. Учительница спрашивает - дети, что можно получить от простой деревенской курицы?
Яйца - сказала Машенька.
Мясо - сказал Петя.
Цыплят - сказала Марина.
А ещё что, спрашивает учительница. Дети молчат. Тогда учительница подымает Вовочку и спрашивает: Вовочка, ты дома на чём спишь?
- На лавке.
А под головой у тебя что?
- Валенок.
А папа на чём спит?
- На полу.
А у папы что под головой?
- Второй валенок.
А дед твой тоже на полу спит?
- Не, дед спит на печке.
И что у него под головой?
- Подушка.
Вот, а теперь подумай Вовочка, если подушку распороть, то что можно получить?
- Ну пи...дюлей от деда это как минимум!

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 6 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7830

С бородой...

Стук в дверь...
-Простите, здесь живет ИДИТА ПЬЕХА???
-Здесь живет ИДИ ТЫ на Х cen Й !!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...

-Ого, - сказал гинеколог.
-Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала.

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Osa
Аватар пользователя Osa
Не в сети
Заходил: 3 года 6 месяцев назад
Россия
Регистрация: 15.03.2010 - 14:37
: 1758

Позвал к себе один царь американца, француза и хохла и говорит:
- Берите себе коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.
Скачет американец час, два. Думает: "Ну, тут и детям моим хватит и внукам"
Скачет француз час, два, три, пять. Думает: "Ну, все. Лошадь устала, хватит"
Скачет хохол час пять, десять, сутки, двое… Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:
- А це пид помидорки!!!!!
-----------------------------------------------

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. (продолжая писать). Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
— Оп-паньки…

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 11 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

Разговаривают трое цыплят:
– Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех, – говорит первый.
– А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике, – отвечает второй.
– Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий, – это не курятник, а птицеферма и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 11 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

No limitus homo dolboebus
(нет предела человеческой глупости, лат.)

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 2 года 11 месяцев назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

- Дети! Кто будет учиться, тот попадет в рай, а кто не будет - в ад!
- Ольга Альбертовна, а можно доучиться и не умереть?

Аватар пользователя христианин
Не в сети
Заходил: 4 месяца 3 недели назад
россия
: село ирбейское
Регистрация: 28.01.2010 - 21:55
: 98

В парикмахерскую приходит мужик , типа побриться . Эту операцию поручили ученику . Естественно он порезал клиента . Мастер , увидев это , бьёт ученика , но тот уворачивается и оплеуха , неожиданно , достаётся потерпевшему . Все извиняются и ученик бреет дальше...... Порезал вновь!!! Снова мастер летит чтобы поддать виновному , и промазав бьёт клиента!!! Дикие извинения и бритьё продолжается . Вдруг ученик говорит:
- Я отрезал вам ухо.......
............???- Мастер видел?
- Нет.
- ТОГДА ВЫБРОСЬ ЕГО НАФИГ!!!!!!!!!!

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 11 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

РУССКО-ЯПОНСКИЙ РАЗГОВОРНИК (бытовой)

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Чем занимаетесь? - Какойсан?

Работаю на заводе - Допота куюгайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

У нас не хуже - Сами сусами.

Я предприниматель - Помикаю дураками.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Всецело поддерживаю - Ногама рукама.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Тренированная девушка - Пината ногами.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Такитити атамавата.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Заварите чай - Помакай тампон.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ойтама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Выпейте чаю - Асахара такинету.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.

Велосипед - Недомото.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Хорошо дерёшься - Томимо токосо.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Пожарная команда - Дымзассым.

Блин - Туюмаму.

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 3 года 9 месяцев назад
: Винница
Регистрация: 08.11.2009 - 20:12
: 98

Небольшие лингвистические уточнения к русско-японскому разговорнику:

кабинет директора - хатахама

приёмная - хатасуки

секретарша - сукахама

Не в сети
Заходил: 2 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Бегут два самца страуса ,за самками.Дооолго бегут. Самки устали ,силы покидают.Резко останавливаются (самки) и башки быстро в песок тычут. Самцы в непонятках ,вроде почти догнали,оглядываются "А где ДЕВЧОНКИ ТО?"

Не в сети
Заходил: 2 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Бегут два самца страуса ,за самками.Дооолго бегут. Самки устали ,силы покидают.Резко останавливаются (самки) и башки быстро в песок тычут. Самцы в непонятках ,вроде почти догнали,оглядываются "А где ДЕВЧОНКИ ТО?"

Не в сети
Заходил: 2 года 11 месяцев назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302
Алекс16 пишет:

История:
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Сказка!!! clap

" Рождённый брать - давать не может!" P.S. ....И вообще не мужское это дело!...

Не в сети
Заходил: 2 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Рыбак сидит на берегу. Клева нет. Идет прохожий и спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Да одного поймал и бросил в реку.
- Что, маленький?
- Да нет, как ты. И тоже все с вопросами приставал.

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:
- Маш, твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- Пришел. Чтоб он сдох!

Не в сети
Заходил: 2 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Почему смеются дети
Раз, два, три, четыре, пять.
Позабыли все на свете
Даже бросили играть
Просто кто- то слово жопа
Бросил мимо проходя
Просто брякнул вслух, и опа
Будто в улей попадя.
И смеются ребятишки
Говоря на все лады

Жопа, в жопе, бросив книжки
Тихий час им до балды
И простым веселым счастьем
Засветились их глаза

Стало по-фигу ненастье
Отказали тормоза
Жопас, жопинс, жопуковский,
Жопин жопит жопака.

Жопа круче чем Чуковский
Жопа круче Маршака.
И не знал мужик прохожий
Сколько счастья им принес
Так то братцы, жопа все же
Посильней чем дед мороз

Потому что мать природа
Жопу всем стремится дать
Потому что у народа
Нынче жопу не отнять

Вот поэтому засранцы
Даже бросили играть

Вот такая жопа братцы
Раз, два, три, четыре, пять.....

Не в сети
Заходил: 2 месяца 2 недели назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Вот поймал казак коня,а хотел лошадку.
Есть коня за что схватить,а у лошадки гладко.

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 11 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко
орал?
- Это я его на зимнее время переводил.

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она
под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился.
Блондинка: Боже, я беременна!?!?!

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 1 день 11 часов назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1829

Приходит Рабинович к раввину:
- Рэбе, у меня к тебе вопрос. Вот сейчас мировой кризис. Как мне лучше деньги хранить: дома или в банке?
- Вопрос не сложный, - отвечает раввин, - Но надо подумать...
Вдруг вбегает девушка в подвенечном платье:
- Простите рэбе, простите Рабинович, но у меня срочное дело! У меня сегодня первая брачная ночь, и я не знаю, нужно одевать трусики или нет?
- Дочь моя, - отвечает раввин,- Неважно, оденешь ты трусики или нет, все равно тебя поимеют... Кстати, Рабинович, это ответ и на Ваш вопрос!

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 10 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

В Бразилии существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро воды.
Что внизу скажут — так и назовут ребёнка.
Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

Страницы

Тема закрыта