Фермерские анекдоты. Страница 30 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Алло, алло, милиция? Помогите, меня пытаются изна-на-на-а-а-а-а, ладно, не приезжайте...

Аватар пользователя Алексашка
Не в сети
Заходил: 3 дня 6 часов назад
Россия
: Челябинская обл., г. Копейск
Регистрация: 25.11.2008 - 11:59
: 71

А я купил кроликов и в честь этого, анекдоты про ушастых и не очень:

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

***

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка
готова, а где же обещанный поросенок?

***

Привел Винни-Пух в гости к себе Кролика и Пятачка, а дома жрать нечего.
Побежал на кухню, схватил топор и возвращается к гостям. Стал и смотрит
то на Кролика, то на Пятачка.
- Так, что у нас сегодня на ужин, свинина или крольчатина?

***

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха.
Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

***

Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова.
Не дай вам бог войти в клетку и включить свет.

***

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!"

***

Мужик просыпается,а у него кролик на груди сидит
-Ты кто?
-Кролик.
-А чё тут делаешь?
-Да на вас,алкашей,никаких белок не хватит!!!!!!

***

Обьявление:
"Ищу подопытного кролика.
Подпись: Oпытный кролик"

***

Ученые скрестили крота и кролика
- И что получилось-то?
- Бедная зверушка совсем слепая, но если кого нащупает....

***

- Держу пари, что мой сосед на это неделе опять гнал самогон, - говорит один
житель затерявшейся в горах деревушки другому.
- С чего ты решил?
- Его кролики опять набили морду моей сторожевой собаке.

***

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

***

- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!

***

На просторном лугу спокойно пасётся здоровый бык. Издалека подбегает к быку заяц. Подбежав вплотную к быку, заяц гнёт пальцы и вопит:
- Ну ты, урод рогатый, освободи мне дорогу, мухой!
Огромный бык безразлично смотрит на маленького зайчика. Заяц:
- Ты что, лох, не слышишь, я сказал, давай дорогу, а то по рогам!
Бык не двигается с места. Заяц грубо напирает:
- Ты глухой или уши сто лет не мыл? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебя тут в глину втопчу! Раз... два... три...
Спокойный и добродушный бык, потянувшись за пучком более сочной травки, поворачивается к зайцу задом, роняет на него лепёшку и неспешно уходит. Идут минуты, слетаются мухи... Наконец полузадохшийся заяц высовывает голову из этой кучи. Очистив забитый рот, кричит вслед быку:
- Что, со страху обгадился?

***

Удав даже не подозревал, чем это закончится,
когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

***

В зоомагазин заходит маленькая меланхоличная девочка и не поднимая глаз говорит.
- Мне одного кролика, пожалуйста.
Продавец, желая развеселить девочку, спрашивает.
- А тебе какого? Вот этого серенького и шустренького? Или этого беленького и пушистенького?
Маленькая меланхоличная девочка поднимает на продавца глаза и спрашивает.
- А удаву не всё равно?

***

- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец…
- Да ладно извращенец, обычный кролик…
- Отпустить???…

***

Разные звери сидят в кафе. Вдруг распахивается дверь - явно пинком, входит кролик, подходит ко льву:
- А ну, идём. Разобраться надо.
Лев: - Идём, разберёмся.
Через четверть часа лев возвращается - весь в крови, с исцарапанной мордой. Удивлённые звери спрашивают:
- Как это так?
- А кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

***

- Мне кролика принесли, белого пушистого.
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет.
- Отсканируй!

***

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зечем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

***

Когда дверь ковчега закрылась, Ной собрал всех животных на палубе и говорит:

- Слушайте меня! Никакого секса на моем корабле!!! Все самцы должны сдать мне свой половой орган под расписку на время путешествия, а когда приплывем на землю – я вам верну ваши члены обратно. Всё ясно?!

Делать нечего, животные подчинились. Проходит неделя. Кролик влетает в кабину к своей жене и, запыхавшимся голосом, говорит:

- Быстро забирайся ко мне на плечи и посмотри через борт – не видно ли земли еще?!

Ну крольчиха слегка оболдела, но не стала возражать, сделала все, как муж просил:

- Нет, земли не видно.

Кролик , раздосадовано:

- А-а-а, блин!!!

С тех пор такая ситуация повторялась каждый день. Наконец, крольчихе это порядком надоело и она с раздражением спрашивает мужа:

- Да что тебе так не терпится на сушу-то попасть, я не пойму???

- Вот, посмотри! – сказал кролик , хитро подмигивая и протягивая ей бумажку.
- Мне Ной по ошибке расписку КОНЯ выдал!!!

***

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Аватар пользователя Алексашка
Не в сети
Заходил: 3 дня 6 часов назад
Россия
: Челябинская обл., г. Копейск
Регистрация: 25.11.2008 - 11:59
: 71
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

"Манчестер Юнайтед" пишет:

Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа...
Мы в России! Вас разводят! Привыкайте!
Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...

"vaguda" пишет:

Собрались мужики потрындеть за жизнь.
1. Я ваще в жизни только три вещи по-настоящему люблю: рыбалку, машину и жену.
2. Да ты че, жена, это разве вещь?
1. (подумав) Ты прав жена- не вещь. Машииина - вот это вееещь!!

"ульян" пишет:

Второй случай. Автобус, народу не очень много, все местные, в их числе местный балагур, веселит народ анекдотами и историями. Заходят 2 милиционера. Балагур начинает травить про ментов, те стоят, слушают, но молчат...Тут мужик говорит, задавая вопрос-ответ своему соседу: А ты знаешь, почему они, кивая в их сторону головой, ходят всегда по двое?...Автобус притих, сосед, уже предвкушая ответ, похихикивая спрашивает: Почему?
Ответ: Один из них может только читать, а другой только писать....Народ смеется...
Мент один не выдерживает, походит к нему и говорит: Ваши документы, гражданин...
Мужик вынимает, отдает ему...тот читает и говорит: Иван-записывай...
Автобус лег....менты на ближайшей остановке вышли...минут 5, пока ехали в автобусе у всех была истерика...животы надрывали....

lollollollollollollollol

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 6 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035

1 марта сотрудники ГИБДД будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР), их контора будет называться патрульно-дорожно-регулировочная служба (ПДРС), вместо ГАИ будут служить в Государственной Единой Инспекции (ГЕИ)

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров..

Три парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского комитета.

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 5 часов 35 минут назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9304
"Ржевский" пишет:

Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

superlollollol

Аватар пользователя Алексашка
Не в сети
Заходил: 3 дня 6 часов назад
Россия
: Челябинская обл., г. Копейск
Регистрация: 25.11.2008 - 11:59
: 71
"Ржевский" пишет:

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

laughlaughlolclap

Аватар пользователя Ржевский
Не в сети
Заходил: 2 года 10 месяцев назад
Россия
: г.Ржев, ул. Островского д. 6
Регистрация: 11.12.2009 - 01:39
: 212

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

- А как вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

Медведев после Путина – как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше бросить пить вообще?

Референдум 2011
«»Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому»"

В. Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется – «»обращение»".
О чем же говорится в речи президента Медведева, если она называется «послание» ?

Почта России выпустила марки с портретом Путина, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали – но не на ту сторону.

Не в сети
Заходил: 3 недели 6 дней назад
Россия матушка
: Трудный
Регистрация: 03.02.2011 - 08:31
: 17

Устами маладенца....

Пап, скажи, что такое политика? — спросил мальчик.
Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

Не в сети
Заходил: 5 лет 9 месяцев назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

laugh лежат супруги в возрасте в постели.она:представляешь!мне сегодня один сотрудник сказал что у меня грудь как у 20 летней девочки!он;хм.а про 50- летнюю задницу он тебе ничего не сказал?она.немного озадачено:нет.про тебя мы не говорили....

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в
полицию и начала отчаянно и громко рыдать.
- Помогите хоть чем-нибудь!
- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!
- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

Не в сети
Заходил: 5 лет 9 месяцев назад
Регистрация: 18.03.2010 - 17:12
: 3508

laugh идут по полю две колхозницы.одна тащит мешок с картошкой.другая-с навозом.обсуждают сериал.-Когда подлец Леонсио Изауру-бедняжку на плантацию отправил,у меня сердце кровью изошло....!!!

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7830

Мать.
-Вовочка, пойдем я тебе писю помою!
Вовка.
-Нееет, пусть лучше бабушка!!! У нее руки трясутся.

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 1 неделя назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202
"Андрей32" пишет:

Мать.
-Вовочка, пойдем я тебе писю помою!
Вовка.
-Нееет, пусть лучше бабушка!!! У нее руки трясутся.

lollollol

Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376
"Андрей32" пишет:

Мать.
-Вовочка, пойдем я тебе писю помою!
Вовка.
-Нееет, пусть лучше бабушка!!! У нее руки трясутся.

"Денис - Пенза" пишет:

Мать.
-Вовочка, пойдем я тебе писю помою!
Вовка.
-Нееет, пусть лучше бабушка!!! У нее руки трясутся.

Мама приводит Вовочку к венерологу и говорит:
- Доктор, посмотрите, что у мальчика с писей.
Доктор: во-первых, будем называть писю членом, во-вторых будем лечить сифилис.

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7830

Ну раз уж про Вовку, то вот еще.
Маленького Вовочку судят за изнасилование.
Тут адвокатша подходит к подсудимому и говорит слова в его защиту.
Ваша честь, как же вы могли подумать, что этот маленький мальчик мог кого-то изнасиловать, тем более такой маленькой писулькой( а сама показывает пальцем на Вовкин перчик)
Вовка. (шепотом)
Тетя адвокат, перестаньте телебонить мою писю---процесс проиграем!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 4 месяца назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7830

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет - сил нет. Подходит к одной:
- За что сидишь?
- Hаpод yмышленно спидом заpажала... Мент к следyющей:
- А ты за что?
- А я сифилисом yмышленно заpажала... Мент к тpетьей:
- Hy, а тебя за что посадили?
- За бpаконьеpство. Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает:
- Как же ты за бpаконьеpство-то села?
- Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя чез1
Не в сети
Заходил: 7 часов 17 минут назад
РОССИЯ
: Краснодарcкий край Новопокровский район
Регистрация: 04.01.2009 - 13:27
: 3096

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...

Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Жена допрашивает вернувшегося мужа:
-Ты где был?
-На свадьбе. Ух, как же мы там все перепились, ты представить себе не можешь...
-Почему, могу.
-С чего бы это?
-Ну ведь ты в фате..

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

Виталий Я

Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Терапевты все умеют, но ничего не знают, хирурги все знают, но ничего не умеют, только паталогоанатом все знает и все умеет, да только поздно.

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

Аватар пользователя чез1
Не в сети
Заходил: 7 часов 17 минут назад
РОССИЯ
: Краснодарcкий край Новопокровский район
Регистрация: 04.01.2009 - 13:27
: 3096

Идет чебурашка со школы грусный при грусный.
-На встречу Крокадил Гена чебурашка что такой грусный ?
-А чему радоваться нам задали в школе сочинение написать на тему " Как я провел лето" и что я напишу ? что все лето с тобой бухал?
-Гена: У тебя что чебурашка фантазии нет? Пиши вместо бутылка книжка, вместо пили читали. -Наследующий день чебурашка бежит от счастья светится!
-Гена спрашивает: ну что?
Ой! мое сочинение всему класс читали!
а ну давай читай! Встречаемся мы утром с Геной и идем в магазин за книжкой Потом читем ее читаем... нам мало а денег на книжку больше нет
- Атут идет Шипокляк такая начитанная начитаная, а в кармане еще пол книжки.

Абрам, ты слышал: Изя - пидорас!!!
-Что, занял денег и не отдаёт???
-Нет, нет, я в хорошем смысле...

***
Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти мед обследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:
- Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?
***

- Мамочка, тебя в садик не возьмут! - Почему? - Потому что ты на горшок не поместишься!

Виталий Я

Не в сети
Заходил: 4 года 3 месяца назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376
"Манчестер Юнайтед" пишет:

Папа, а раньше знали, что у женщин есть клитор?
- Ну, раньше, сынок, конечно, таких познаний не было...
- И как?
- Да как- как? Лизали всё подряд!

Встречаются два клитора один другому и говорит:
- Слух идёт, что ты последнее совсем фригидным стал!
- Не верь, это всё злые языки!

Не в сети
Заходил: 2 недели 4 дня назад
Регистрация: 27.11.2009 - 00:16
: 2619

Манчестестер :-):-):-).:-):-):-).:-):-):-). Ну дал:-):-):-).:-):. Бородатый однако; бабка пришла к ГЕНЕкологу .Доктор у меня там МЫШ! Доктор заглянул;бабушка! да у вас там кирпич!! Вот вот, за ним, милок она и сидит.

Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Вслед за Партией Любителей Пива свою партию решили организовать и онанисты!
Политические обозреватели предрекают неизбежный раскол этой партии на правую и левую фракции.

Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

smile3

Файлы: 
  • y7idkh.jpg
Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
shokmail

Не в сети
Заходил: 2 года 9 месяцев назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 6 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Страницы

Тема закрыта