1.)
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
2.)
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
3.)
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
4.)
Скрынник с Онищенко в ресторане. Онищенко заказывает жареную курицу.
Скрынник:
- Геннадий Григорьевич, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Онищенко:
- Ну что ты, Леночка, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов".
В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель: "Ну, давай Петро!"
Петро (медленно встав, почёсывая затылок): "Молодец, бля!"
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Идет мужик по шоссе по ходу движения, голосуя левой поднятой рукой, соответственно не видя, кто сзади остановит. Останавливается джип огромный, оттуда выходит браток, размером с хороший шкаф с антресолями, берет мужика за шиворот и начинае колотить его мордой об капот, приговаривая: Ну где ты,б...я, шашечки увидел?"
Толко что вновь приехавший молодой отдыхающий вываливается на пляж. Видит лежит оообалденная деваха, вдобавок голая, загорает. У него аж челюсть отвисла. Тут деваха переворачивается и спрашивает:
- Ты что, новенький?
- Ага!
-Тебе не давала?
- Неа!!!
Деваха скручивает огромный кукиш и смачно плюнув на него: - На!
Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников
Идет правление колхоза. На повестке дня: Как назвать колхоз? Звучат разные предложения: Светлый путь, Заветы Ильича, Слава КПСС и пр. Встает кузнец и говорит:
"А давайте наш колхоз назовем Лопе де Вега?"
Все:
- А почему именно так?
- Да уж больно похоже на "пошел ты на х@y!"
засунул пьяный мужик селёдку в карман и забыл про неё.выпил.хорошо выпил.пошёл в кустики.а карман дырявый.селёдка в ширинку и соскользнула.достал её мужик.держит за башку-ждёт.ждал-ждал.и говорит -ну.чо,ссать будем или смотреть?
объявили звери бойкот вороне-матерщиннице.сказали,будешь материться-перья выщипаем...молчит ворона.нахохлилась...молчала-молчала.надоело!!! щипет с себя перья и орёт да на х... мне эти перья!!!
Другой вариант. Мужик офигел. Вокруг - никого. Кому бы рассказать? Подбегает к корове, корча рожи перед ее мордой: "Му, му, муууу...". Та в ответ: - И не говори, я сама ох@ела..."
Предлагаю приколоться над жильцами своих подъездов. А кто живет в селе, то можно такое объявление повесить где нибудь незаметно на доске объявлений или у сельских магазинов. Но только, что бы все было анонимно, иначе сами понимаете, не тот эффект. Объявление реальное, сам видел его в инете.
Текст: Уважаемые квартиросъёмщики, завтра в вашем доме будет отключена холодная и горячая вода, отключен газ, электричество. Так же будут выбиты стёкла и сняты все двери. Жильцы будут выведены во двор и растреляны.
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят,
что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Женская логика.....
Едет девушка в автобусе. Надо передать билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
этот автобус- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет, в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит,
к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем районе двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай билет!
Девушка (ошеломленно): Откуда вы меня знаете?!
Красивая элегантная девушка в очень узкой обтягивающей юбке стоит на остановке на автобус. Когда тот подъехал, и она подошла к ступеньке, то поняла, что юбка очень узкая и она не может поднять ногу что ступить на нее. Она, неловко улыбаясь, незаметно закинула руку назад к юбке и аккуратно немного расстегнула змейку, попробовала поднять ногу, но история повторялась, снова смущение и рука сзади, расстегивающая змейку и снова попытка поднять ногу, результат тот же. В третий история повторилась и снова не смогла войти в автобус. И вдруг, стоявший сзади парень обеими руками берет девушку за ягодицы и поднимает в автобус. Девушка: «Молодой человек, вы хам!». «Да что Вы, просто, когда вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я подумал, что мы как минимум друзья! »
Не бывает некрасивых мужчин... Бывает мало цветов и шампанского!
Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!
К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!
На кухне болтайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь красива, здорова, стройна —
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар.
Умей доставать самый лучший товар.
Ходи на премьеры, газеты читай —
От мужа в развитии не отставай.
Он книги читает — ты пол подметай.
В компьютер играет — ему не мешай.
Он смотрит футбол — ты постой у плиты.
Он сядет за стол — обслужи его ты.
Он лег отдыхать — ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и любящим другом,
Внимательной, милой и доброй супругой.
С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь, не помогут слова.
Ты все получила — свободу, права.
Но знай, что не даром! За все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать и вязать...
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
Когда принесут мужа пьяного в стельку —
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин, известно, побольше мужчин!
Поэтому нет для развода причин.
Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
Случай реальный,было у нас на пилораме. Заказал у нас батюшка из одной церкви машину дров,как обычно подешевле. Ну дешевле так и быть,грузим все подряд. И попадается такой здоровый кряж.,метр в длинну и диаметр с ведро. Грузят двое Серега и Леха. И так они этот кряж и эдак,сырой тяжелый блин, ну не могут поднять в кузов..... Серега говорит:Лех, давай его (кряж)на попа поставим и за один край поднимем!! Батюшка отскочил в сторону вы чего ироды. Не надо на меня!!.:-).
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
Случай из жизни.
Еду я как-то с компанией и останавливают меня гаишники. Выхожу с машины, они узнали меня. Ну поговорили, пошутили. Естественно штрафовать меня не стали, но говорят, привёз бы ты нам арбуза что ли. А то стоим весь день на жаре запарились уже. Ну говорю, привезу сейчас. Сажусь в машину, говорю своей компании. Вот, мол, гаишники арбуза хотят. Надо поехать купить. Никто не видел, где самые маленькие продаются? Тут один говорит: А зачем маленький, купим им самый большой. Килограмм 15 чтобы не меньше. Я в шоке. Да вы чё говорю, зачем? Да чтобы взял и из рук выронил ...
а со мной был случай ну очень смешной!иду из магазина.руки полные сумок.и угораздило купить курицу замороженную в тонкий пакет,чувствую.вот-вот порвётся.и надо переходить пешеходный.а там быстро заканчивается зелёный.тороплюсь!пакет рвётся-курица падает на асфальт!и тут поворачивает машина,и мужику является картина-что бы не поднимать курицу(пакеты придётся ставить,время терять)я её пинаю со всей дури и она летит на другую сторону дороги!.подняла потом и пошла дальше.иду ржу не могу.что подумал мужик? что за футбол ему показали?
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
* О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни?
* Это невозможно! Каким образом?
* Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
* Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
* Фу - говорят в банке.
* А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
* О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...
О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайтетак, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутриже российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые,в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавшихкакое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнесав России. Как правило, следующимэтапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбус конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направлениее-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из нихвам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
1.)
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
2.)
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала,
встряхнулась:
- Вот это мужчина!
3.)
Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
- Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
- Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
- Не знаю.
- Вот видите, вы в г*вне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете????
4.)
Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Максим разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
5.)
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает – дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат – не выключается. Из розетки вилку выдернул – все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить – подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий – она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Ага
1.)
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
2.)
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
3.)
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
4.)
Скрынник с Онищенко в ресторане. Онищенко заказывает жареную курицу.
Скрынник:
- Геннадий Григорьевич, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Онищенко:
- Ну что ты, Леночка, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне
грозит не грипп, а инфаркт.
вот так мой внук уже "мстит" моей дочери.своей матери...
У меня тоже в свое время был водный пистолет, это были войны, сколько родительских нервов это стоило, это для многих, наверное, знакомо.
Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников: "По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить не более двух слов".
В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель: "Ну, давай Петро!"
Петро (медленно встав, почёсывая затылок): "Молодец, бля!"
В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
Идет мужик по шоссе по ходу движения, голосуя левой поднятой рукой, соответственно не видя, кто сзади остановит. Останавливается джип огромный, оттуда выходит браток, размером с хороший шкаф с антресолями, берет мужика за шиворот и начинае колотить его мордой об капот, приговаривая: Ну где ты,б...я, шашечки увидел?"
Толко что вновь приехавший молодой отдыхающий вываливается на пляж. Видит лежит оообалденная деваха, вдобавок голая, загорает. У него аж челюсть отвисла. Тут деваха переворачивается и спрашивает:
- Ты что, новенький?
- Ага!
-Тебе не давала?
- Неа!!!
Деваха скручивает огромный кукиш и смачно плюнув на него: - На!
Идет правление колхоза. На повестке дня: Как назвать колхоз? Звучат разные предложения: Светлый путь, Заветы Ильича, Слава КПСС и пр. Встает кузнец и говорит:
"А давайте наш колхоз назовем Лопе де Вега?"
Все:
- А почему именно так?
- Да уж больно похоже на "пошел ты на х@y!"
засунул пьяный мужик селёдку в карман и забыл про неё.выпил.хорошо выпил.пошёл в кустики.а карман дырявый.селёдка в ширинку и соскользнула.достал её мужик.держит за башку-ждёт.ждал-ждал.и говорит -ну.чо,ссать будем или смотреть?
объявили звери бойкот вороне-матерщиннице.сказали,будешь материться-перья выщипаем...молчит ворона.нахохлилась...молчала-молчала.надоело!!! щипет с себя перья и орёт да на х... мне эти перья!!!
Другой вариант. Мужик офигел. Вокруг - никого. Кому бы рассказать? Подбегает к корове, корча рожи перед ее мордой: "Му, му, муууу...". Та в ответ: - И не говори, я сама ох@ела..."
Предлагаю приколоться над жильцами своих подъездов. А кто живет в селе, то можно такое объявление повесить где нибудь незаметно на доске объявлений или у сельских магазинов. Но только, что бы все было анонимно, иначе сами понимаете, не тот эффект. Объявление реальное, сам видел его в инете.
Текст: Уважаемые квартиросъёмщики, завтра в вашем доме будет отключена холодная и горячая вода, отключен газ, электричество. Так же будут выбиты стёкла и сняты все двери. Жильцы будут выведены во двор и растреляны.
К 8 Марта думаю разговоров будет много.
Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:
- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?
- Нет, мне "Бесплодие", и так уже дома семеро по лавкам.
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец! .
Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят,
что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,
какой у меня газон сочный, нестриженый!
Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Женская логика.....
Едет девушка в автобусе. Надо передать билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
этот автобус- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет, в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит,
к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем районе двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай билет!
Девушка (ошеломленно): Откуда вы меня знаете?!
Красивая элегантная девушка в очень узкой обтягивающей юбке стоит на остановке на автобус. Когда тот подъехал, и она подошла к ступеньке, то поняла, что юбка очень узкая и она не может поднять ногу что ступить на нее. Она, неловко улыбаясь, незаметно закинула руку назад к юбке и аккуратно немного расстегнула змейку, попробовала поднять ногу, но история повторялась, снова смущение и рука сзади, расстегивающая змейку и снова попытка поднять ногу, результат тот же. В третий история повторилась и снова не смогла войти в автобус. И вдруг, стоявший сзади парень обеими руками берет девушку за ягодицы и поднимает в автобус. Девушка: «Молодой человек, вы хам!». «Да что Вы, просто, когда вы в третий раз расстегнули мне ширинку, я подумал, что мы как минимум друзья! »
Не бывает некрасивых мужчин... Бывает мало цветов и шампанского!
Утро 8 марта. Муж:
- Дорогая, что бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей шейки и для моих розовеньких ушек.
Муж:
- Ага, мыло!
К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент:
- доктор, у меня в заднице колет..
- давайте посмотрим... ого! да у вас же там роза!
- это вам, доктор! с 8-м марта!
На кухне болтайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь красива, здорова, стройна —
Больная жена никому не нужна.
Везде успевай: в магазин, на базар.
Умей доставать самый лучший товар.
Ходи на премьеры, газеты читай —
От мужа в развитии не отставай.
Он книги читает — ты пол подметай.
В компьютер играет — ему не мешай.
Он смотрит футбол — ты постой у плиты.
Он сядет за стол — обслужи его ты.
Он лег отдыхать — ты детишек займи,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и любящим другом,
Внимательной, милой и доброй супругой.
С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй ты исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.
Сварливой не будь, не помогут слова.
Ты все получила — свободу, права.
Но знай, что не даром! За все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.
Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать и вязать...
Держи их в порядке, мажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.
Когда принесут мужа пьяного в стельку —
Его уложи аккуратно в постельку.
Сама у кровати на стульях поспи
А утром чекушку ему поднеси.
А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин, известно, побольше мужчин!
Поэтому нет для развода причин.
Объявление в газете:
"Ресторану "..авказ" требуется неоновая буква "К"
(или "Ж" работающая на половину)".
Через 3 дня в той же газете:
"Ресторану "..авказЖ" требуется непьющий монтер неоновых вывесок".
Вы думаете 8 марта международный женский день?! )) Облом))
8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом)))
Извините девчонки))
Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец.
Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
как жаль....
Случай реальный,было у нас на пилораме. Заказал у нас батюшка из одной церкви машину дров,как обычно подешевле. Ну дешевле так и быть,грузим все подряд. И попадается такой здоровый кряж.,метр в длинну и диаметр с ведро. Грузят двое Серега и Леха. И так они этот кряж и эдак,сырой тяжелый блин, ну не могут поднять в кузов..... Серега говорит:Лех, давай его (кряж)на попа поставим и за один край поднимем!! Батюшка отскочил в сторону
вы чего ироды. Не надо на меня!!.:-).
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
Случай из жизни.
Еду я как-то с компанией и останавливают меня гаишники. Выхожу с машины, они узнали меня. Ну поговорили, пошутили. Естественно штрафовать меня не стали, но говорят, привёз бы ты нам арбуза что ли. А то стоим весь день на жаре запарились уже. Ну говорю, привезу сейчас. Сажусь в машину, говорю своей компании. Вот, мол, гаишники арбуза хотят. Надо поехать купить. Никто не видел, где самые маленькие продаются? Тут один говорит: А зачем маленький, купим им самый большой. Килограмм 15 чтобы не меньше. Я в шоке. Да вы чё говорю, зачем? Да чтобы взял и из рук выронил ...
а со мной был случай ну очень смешной!иду из магазина.руки полные сумок.и угораздило купить курицу замороженную в тонкий пакет,чувствую.вот-вот порвётся.и надо переходить пешеходный.а там быстро заканчивается зелёный.тороплюсь!пакет рвётся-курица падает на асфальт!и тут поворачивает машина,и мужику является картина-что бы не поднимать курицу(пакеты придётся ставить,время терять)я её пинаю со всей дури и она летит на другую сторону дороги!.подняла потом и пошла дальше.иду ржу не могу.что подумал мужик? что за футбол ему показали?
Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия"?
* О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни?
* Это невозможно! Каким образом?
* Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
* Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка.
Спрашиваю: "Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
* Фу - говорят в банке.
* А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
* О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда.
Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"...
О нашем фондовом рынке 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайтетак, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Данила, привет! Это скорее не о нашем фондовом рынке, и не о Мексике, а о нас!
Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутриже российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые,в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавшихкакое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнесав России. Как правило, следующимэтапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбус конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направлениее-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.
БИЗНЕС НАЦИЙ АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет. ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три. НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока. ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком. ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв. ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас 5000 коров, но ни одна из нихвам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении. ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные. ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны. РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
точно!!!
1.)
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать,
Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
2.)
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала,
встряхнулась:
- Вот это мужчина!
3.)
Репетиция, оркестровая яма. Новичок сидит и ужасно играет на скрипке. Дирижёр к нему подходит и говорит:
- Зачем ты вообще сюда пришел? Как ты играешь?
Он ему отвечает:
- Вот смотрите. Земля. На Земле растёт трава. Коза её ест, корова её ест. Почему корова гадит большими, а коза маленькими?
- Не знаю.
- Вот видите, вы в г*вне не разбираетесь… Куда вы в музыку лезете????
4.)
Музыкальная хроника.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову. Максим разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
5.)
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Hу и решил на себе попробовать.
Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку.
Сидит, кайф ловит. Hу раз кончил, понравилось, он дойку не выключает – дальше кайфует.
Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Hажимает кнопку, чтобы выключить агрегат – не выключается. Из розетки вилку выдернул – все равно наяривает. Hу, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму -
производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить – подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Hаша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий – она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Денис,семью получил?у нас ещё нет.