Фермерские анекдоты. Страница 24 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

На студии снимают порно фильм.
Режиссер:
-Так, камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему у нее лицо без грима??? –Где гример?????!!!!!
-Так, хорошо! –Камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему на ней белье не сменили??? –Где костюмер?????!!!!!!.
-Тааааак, годится, камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему у него член не стоит???!!
-Где постановщик????!!!!!!!!!!!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

1.Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.

2.Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

Трое охотников приехали на охоту. Поселились в лесной избушке. Один не выдержал:
-Вы тут пока распологайтесь , а я пойду, пройдусь по лесу.
Взял ружье, и пошел. Тут навстречу медведь.
Мужик раз пальнул-мимо, второй пальнул-опять мимо. Короче ноги в руки и бегом к избе, а медведь за ним.
Мужик к избушке подбежал, дверь открыл, а сам в сторону. Медведь в избу и заскочил по энерции.
А мужик, заперая за медведем дверь, говорит:
-Ребята, разделывайте пока этого, а я за другим пойду!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Не в сети
Заходил: 4 года 7 месяцев назад
Россия
: Московская обл.
Регистрация: 15.07.2010 - 20:00
: 1376

Сидят два старых еврея в общественном туалете в смежных кобинках. И один удругого спрашивает:"Моня, мы таки седим , какаем, тужимся - по твоему это физическая работа или умственная?"
Моня отвечает:" Разумеется умственная, если бы была физическая мы бы кого-нибудь наняли!"

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Не в сети
Заходил: 6 лет 4 месяца назад
Регистрация: 24.01.2009 - 22:59
: 273
Манчестер Юнайтед пишет:

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Являюсь поклонником ваших анекдотов... :)
А этот то ли не смешной, то ли я недопонял :)

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 13 часов 38 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1840

Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Не в сети
Заходил: 2 месяца 1 неделя назад
Россия
: Ярега
Регистрация: 23.06.2009 - 13:58
: 346

Умирает старый еврей. Вокруг вся родня собралась. Умирающий решил покаяться в грехах своих: "Абрам, это я на тебя анонимку написал из-за которой тебя с партии выгнали. Мойша, и на тебя тоже я настучал, когда тебя за контрабанду посадили. Сара, слухи про то, что ты-проститутка тоже я распускал." И так про всю родню. И просит напоследок. "Когда помру вы мне в задницу огурец засуньте. Это моё последнее желание." И помер. Ну родня подумала-подумала и решилась. Как-никак сволочью порядочной оказался. Только огурец запихали - звонок в дверь - милиция. "Так,так. Это здесь над трупом глумятся?"

Аватар пользователя Alex-Сибирь
Не в сети
Заходил: 1 час 24 минуты назад
Сибирь
: Красноярск
Регистрация: 21.01.2009 - 15:37
: 2432

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Osa
Аватар пользователя Osa
Не в сети
Заходил: 3 года 8 месяцев назад
Россия
Регистрация: 15.03.2010 - 14:37
: 1758

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!

Аватар пользователя Tigra517
Не в сети
Заходил: 3 дня 22 часа назад
Россия
: Михайлов. Россия.
Регистрация: 01.06.2009 - 12:46
: 1549

Код Екатеринбурга 343.....................

Файлы: 
  • My Wallpapers (94).jpg

Счастье вдруг, в тишине, постучалось в двери...
Я - Наталья. Мой блог http://fermer.ru/blog/4720/yagodnoe-korolevstvo-120135?page=3

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

Идут марс и сникерс. Навстречу им пикник.
-Куда идете, пацаны?
-Да вот решили баунти от cen ать!!!
-Не советую. Я ее вчера сам от cen л, и какую-то куку-руку подцепил!

Муха залетает в аптеку:
-Маззззззззззьььььььььь еззззззззззььььььььь???
-Да, конечно , есть!
-За cen бизззззззззззьььььььььььь!!!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Osa
Аватар пользователя Osa
Не в сети
Заходил: 3 года 8 месяцев назад
Россия
Регистрация: 15.03.2010 - 14:37
: 1758

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели. Сам факт того ,что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом свидетельствует о его полной невменяемости.

- База, база , я борт № 34,высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34 ,я база. Повторяйте за мной:" Отче наш, иже еси на небеси...."

Любое искушение терпит полное фиаско, если желание отсудствует. thank_you

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Приходит новый русский к врачу.Сдаёт анализы....
Врач:
- Дааа! Милый мой у вас серьёзное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Чёрт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, непоймёт!
А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее?
- Пожалуйста! Диагноз: " ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ " Вас устроит? agree dread

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

На экзамене: студент берёт билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею в надежде что комиссия устала и не очень его слушает.
Профессор глядит на наглеца из- под очков :
- Молодой человек у вас не голова , у вас пустыня.
Студент не растерявшись.
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть неольшой оазис и не каждому верблюду дано найти его!

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

Чукча собирается на неделю на охоту.
Говорит жене:
-Жена, я на охоту однако ухожу, смотри тут!!! –Я слышал, что геологи будут ходить рядом, если кто станет домогаться, говори, что у тебя ТАМ огонь!!!
Жена мотает головой,мол все поняла. Чукча собирается и уходит.
Тут, откуда не возьмись, геолог на пороге.
-Хозяйка, пусти погреться.
Та пустила. Ну и геолог начал приставать, мол , давай , пока твой на охоте.
-Неее, нельзя, у меня там огонь!
Геолог говорит:
-Ооо! –А у меня как раз колбаса есть! –Давай жарить!
Ну короче жарит он ее день, потом говорит:
-На попробуй, не сжарилась?!
Та попробовала. –Нет, говорит, еще сырая!.
Ну и так всю неделю, то жарят, то пробуют, пока геолог не уехал.
Тут чукча с охоты вернулся, и спрашивает:
-Ну что, однако, геолог приезжал?
-Приезжал!
-Приставал?
-Приставал!
-А ты что?
-Я говорю, у меня там огонь, а он говорит, у меня есть колбаса, давай жарить. -Жарил жарил он ее целую неделю, я в конце попробовала и ничего. – Так он с сырой колбасой и уехал!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- Алло! Это секс по телефону?
- Да.
- Значит так. Никаких кружевных трусиков, чулочек.
Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Люся. Ты на сеновале . Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину.
- Поехали Люська! dripie

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм.
- Но дорогой, не звонить -же мне тебе по этому поводу на работу!

Аватар пользователя прораб
Не в сети
Заходил: 3 недели 4 дня назад
Россия
: Псковская область, Усвяты
Регистрация: 24.08.2009 - 15:21
: 7950

Еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе! У меня есть два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть, какого?
- Белого!
- Но, ребе, если я заколю белого, серый будет скучать!
- Тогда заколи серого!
- Но, ребе, тогда будет скучать белый!
- Заколи их обоих!
- Ребе, тогда буду скучать я! И потом заколоть нужно только одного гуся...
- Вот что я тебе скажу, еврей, я не знаю, как тебе помочь, но на другой улице в нашем городе стоит православная церковь, сходи к тамошнему батюшке, может быть он тебе поможет.
Еврей приходит в церковь и обращается к попу:
- Простите, я не вашей концессии, но, может быть, Вы мне поможете?
- Слушаю тебя, сын мой!
- У меня .......... которого колоть?
- Коли белого!
- Но, если я заколю белого, серый будет скучать!
- Ну и хер с ним!

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь на лево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что у нас туалетная бумага!
- А газетка у вас есть?
- Отвяжись нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю

Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то что ты Лох - я вижу ясно!

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина ,раздражённо!
- Опять думаешь о другом!
Женщина переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, буду думать о тебе.

Аватар пользователя Сибиряк
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает..
 ..
.... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый
любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В
добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:

- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть
 она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом
ухаживать.
 Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще
лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и
ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано,
что дедушка ослеп, а не еб cen ся!"

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Волшебно! goodgoodwink

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

Пивовар Иван Таранов , любил пиво ПИТ,
водку ЖРАТ,
и баб Е cen АТ!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя прораб
Не в сети
Заходил: 3 недели 4 дня назад
Россия
: Псковская область, Усвяты
Регистрация: 24.08.2009 - 15:21
: 7950
Сибиряк пишет:

Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!

Марь Иванна берёт письмо и читает..
 ..
.... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый
любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В
добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка."

Марь Иванна дочитала письмо и говорит:

- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть
 она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом
ухаживать.
 Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще
лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и
ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано,
что дедушка ослеп, а не еб cen ся!"

Вот, силюсь вспомнить, сколько лет этому анекдоту? Точно не вспомню, но за 40 ручаюсь...

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Ну анекдот вышел в СССР, когда еврей приходил в ОВИР.
Но не потерял своей злободневности и сейчас.

Osa
Аватар пользователя Osa
Не в сети
Заходил: 3 года 8 месяцев назад
Россия
Регистрация: 15.03.2010 - 14:37
: 1758

- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях. face

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем. roma

Аватар пользователя FreeAzat
Не в сети
Заходил: 4 дня 11 часов назад
: Пенза
Регистрация: 29.03.2009 - 07:10
: 835

Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее в дерьме!

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен.
-Бляяя..всю скотину собрала. ))

Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник,а там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)

Аватар пользователя irina v
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
россия
: роговатое
Регистрация: 27.01.2010 - 03:39
: 943

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".

Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский.

От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток.
Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".

Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?

Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

Страницы

Тема закрыта