1.Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
2.Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.
Трое охотников приехали на охоту. Поселились в лесной избушке. Один не выдержал:
-Вы тут пока распологайтесь , а я пойду, пройдусь по лесу.
Взял ружье, и пошел. Тут навстречу медведь.
Мужик раз пальнул-мимо, второй пальнул-опять мимо. Короче ноги в руки и бегом к избе, а медведь за ним.
Мужик к избушке подбежал, дверь открыл, а сам в сторону. Медведь в избу и заскочил по энерции.
А мужик, заперая за медведем дверь, говорит:
-Ребята, разделывайте пока этого, а я за другим пойду!!!
Сидят два старых еврея в общественном туалете в смежных кобинках. И один удругого спрашивает:"Моня, мы таки седим , какаем, тужимся - по твоему это физическая работа или умственная?"
Моня отвечает:" Разумеется умственная, если бы была физическая мы бы кого-нибудь наняли!"
Умирает старый еврей. Вокруг вся родня собралась. Умирающий решил покаяться в грехах своих: "Абрам, это я на тебя анонимку написал из-за которой тебя с партии выгнали. Мойша, и на тебя тоже я настучал, когда тебя за контрабанду посадили. Сара, слухи про то, что ты-проститутка тоже я распускал." И так про всю родню. И просит напоследок. "Когда помру вы мне в задницу огурец засуньте. Это моё последнее желание." И помер. Ну родня подумала-подумала и решилась. Как-никак сволочью порядочной оказался. Только огурец запихали - звонок в дверь - милиция. "Так,так. Это здесь над трупом глумятся?"
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!
Идут марс и сникерс. Навстречу им пикник.
-Куда идете, пацаны?
-Да вот решили баунти от ать!!!
-Не советую. Я ее вчера сам от л, и какую-то куку-руку подцепил!
Муха залетает в аптеку:
-Маззззззззззьььььььььь еззззззззззььььььььь???
-Да, конечно , есть!
-За бизззззззззззьььььььььььь!!!!!
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели. Сам факт того ,что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом свидетельствует о его полной невменяемости.
- База, база , я борт № 34,высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34 ,я база. Повторяйте за мной:" Отче наш, иже еси на небеси...."
Любое искушение терпит полное фиаско, если желание отсудствует.
Приходит новый русский к врачу.Сдаёт анализы....
Врач:
- Дааа! Милый мой у вас серьёзное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Чёрт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, непоймёт!
А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее?
- Пожалуйста! Диагноз: " ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ " Вас устроит? dread
На экзамене: студент берёт билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею в надежде что комиссия устала и не очень его слушает.
Профессор глядит на наглеца из- под очков :
- Молодой человек у вас не голова , у вас пустыня.
Студент не растерявшись.
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть неольшой оазис и не каждому верблюду дано найти его!
Чукча собирается на неделю на охоту.
Говорит жене:
-Жена, я на охоту однако ухожу, смотри тут!!! –Я слышал, что геологи будут ходить рядом, если кто станет домогаться, говори, что у тебя ТАМ огонь!!!
Жена мотает головой,мол все поняла. Чукча собирается и уходит.
Тут, откуда не возьмись, геолог на пороге.
-Хозяйка, пусти погреться.
Та пустила. Ну и геолог начал приставать, мол , давай , пока твой на охоте.
-Неее, нельзя, у меня там огонь!
Геолог говорит:
-Ооо! –А у меня как раз колбаса есть! –Давай жарить!
Ну короче жарит он ее день, потом говорит:
-На попробуй, не сжарилась?!
Та попробовала. –Нет, говорит, еще сырая!.
Ну и так всю неделю, то жарят, то пробуют, пока геолог не уехал.
Тут чукча с охоты вернулся, и спрашивает:
-Ну что, однако, геолог приезжал?
-Приезжал!
-Приставал?
-Приставал!
-А ты что?
-Я говорю, у меня там огонь, а он говорит, у меня есть колбаса, давай жарить. -Жарил жарил он ее целую неделю, я в конце попробовала и ничего. – Так он с сырой колбасой и уехал!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да.
- Значит так. Никаких кружевных трусиков, чулочек.
Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Люся. Ты на сеновале . Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину.
- Поехали Люська!
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм.
- Но дорогой, не звонить -же мне тебе по этому поводу на работу!
Еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе! У меня есть два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть, какого?
- Белого!
- Но, ребе, если я заколю белого, серый будет скучать!
- Тогда заколи серого!
- Но, ребе, тогда будет скучать белый!
- Заколи их обоих!
- Ребе, тогда буду скучать я! И потом заколоть нужно только одного гуся...
- Вот что я тебе скажу, еврей, я не знаю, как тебе помочь, но на другой улице в нашем городе стоит православная церковь, сходи к тамошнему батюшке, может быть он тебе поможет.
Еврей приходит в церковь и обращается к попу:
- Простите, я не вашей концессии, но, может быть, Вы мне поможете?
- Слушаю тебя, сын мой!
- У меня .......... которого колоть?
- Коли белого!
- Но, если я заколю белого, серый будет скучать!
- Ну и хер с ним!
А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь на лево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что у нас туалетная бумага!
- А газетка у вас есть?
- Отвяжись нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то что ты Лох - я вижу ясно!
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина ,раздражённо!
- Опять думаешь о другом!
Женщина переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, буду думать о тебе.
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает..
..
.... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый
любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В
добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть
она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом
ухаживать.
Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще
лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и
ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано,
что дедушка ослеп, а не еб ся!"
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает..
..
.... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый
любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В
добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть
она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом
ухаживать.
Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще
лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и
ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано,
что дедушка ослеп, а не еб ся!"
Вот, силюсь вспомнить, сколько лет этому анекдоту? Точно не вспомню, но за 40 ручаюсь...
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее в дерьме!
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен.
-Бляяя..всю скотину собрала. ))
Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник,а там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, пристрели террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж*пу?
1.Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите.
2.Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%на нет.
Трое охотников приехали на охоту. Поселились в лесной избушке. Один не выдержал:
-Вы тут пока распологайтесь , а я пойду, пройдусь по лесу.
Взял ружье, и пошел. Тут навстречу медведь.
Мужик раз пальнул-мимо, второй пальнул-опять мимо. Короче ноги в руки и бегом к избе, а медведь за ним.
Мужик к избушке подбежал, дверь открыл, а сам в сторону. Медведь в избу и заскочил по энерции.
А мужик, заперая за медведем дверь, говорит:
-Ребята, разделывайте пока этого, а я за другим пойду!!!
Сидят два старых еврея в общественном туалете в смежных кобинках. И один удругого спрашивает:"Моня, мы таки седим , какаем, тужимся - по твоему это физическая работа или умственная?"
Моня отвечает:" Разумеется умственная, если бы была физическая мы бы кого-нибудь наняли!"
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Являюсь поклонником ваших анекдотов... :)
А этот то ли не смешной, то ли я недопонял :)
Моpальная нестойкость легко пеpеходит в стойкую амоpальность.
Умирает старый еврей. Вокруг вся родня собралась. Умирающий решил покаяться в грехах своих: "Абрам, это я на тебя анонимку написал из-за которой тебя с партии выгнали. Мойша, и на тебя тоже я настучал, когда тебя за контрабанду посадили. Сара, слухи про то, что ты-проститутка тоже я распускал." И так про всю родню. И просит напоследок. "Когда помру вы мне в задницу огурец засуньте. Это моё последнее желание." И помер. Ну родня подумала-подумала и решилась. Как-никак сволочью порядочной оказался. Только огурец запихали - звонок в дверь - милиция. "Так,так. Это здесь над трупом глумятся?"
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Муж с женой лежат в постели.
Жена: Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!
Код Екатеринбурга 343.....................
Файлы:
my_wallpapers_94.jpg
Идут марс и сникерс. Навстречу им пикник.
ать!!!
л, и какую-то куку-руку подцепил!
-Куда идете, пацаны?
-Да вот решили баунти от
-Не советую. Я ее вчера сам от
Муха залетает в аптеку:
бизззззззззззьььььььььььь!!!!!
-Маззззззззззьььььььььь еззззззззззььььььььь???
-Да, конечно , есть!
-За
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...
Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели. Сам факт того ,что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом свидетельствует о его полной невменяемости.
- База, база , я борт № 34,высота 15 км. Отказали двигатели , катапульта не работает, жду указаний.
- Борт № 34 ,я база. Повторяйте за мной:" Отче наш, иже еси на небеси...."
Любое искушение терпит полное фиаско, если желание отсудствует.
Приходит новый русский к врачу.Сдаёт анализы....
dread
Врач:
- Дааа! Милый мой у вас серьёзное заболевание - глисты!
Новый русский:
- Чёрт возьми! Какой неприличный диагноз - братва, блин, непоймёт!
А нельзя ли сформулировать как-нибудь посолиднее?
- Пожалуйста! Диагноз: " ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ " Вас устроит?
На экзамене: студент берёт билет и как обычно не зная ответа, начинает нести ахинею в надежде что комиссия устала и не очень его слушает.
Профессор глядит на наглеца из- под очков :
- Молодой человек у вас не голова , у вас пустыня.
Студент не растерявшись.
- Да! Но в каждой пустыне, профессор, есть неольшой оазис и не каждому верблюду дано найти его!
Чукча собирается на неделю на охоту.
Говорит жене:
-Жена, я на охоту однако ухожу, смотри тут!!! –Я слышал, что геологи будут ходить рядом, если кто станет домогаться, говори, что у тебя ТАМ огонь!!!
Жена мотает головой,мол все поняла. Чукча собирается и уходит.
Тут, откуда не возьмись, геолог на пороге.
-Хозяйка, пусти погреться.
Та пустила. Ну и геолог начал приставать, мол , давай , пока твой на охоте.
-Неее, нельзя, у меня там огонь!
Геолог говорит:
-Ооо! –А у меня как раз колбаса есть! –Давай жарить!
Ну короче жарит он ее день, потом говорит:
-На попробуй, не сжарилась?!
Та попробовала. –Нет, говорит, еще сырая!.
Ну и так всю неделю, то жарят, то пробуют, пока геолог не уехал.
Тут чукча с охоты вернулся, и спрашивает:
-Ну что, однако, геолог приезжал?
-Приезжал!
-Приставал?
-Приставал!
-А ты что?
-Я говорю, у меня там огонь, а он говорит, у меня есть колбаса, давай жарить. -Жарил жарил он ее целую неделю, я в конце попробовала и ничего. – Так он с сырой колбасой и уехал!!!
- Алло! Это секс по телефону?
- Да.
- Значит так. Никаких кружевных трусиков, чулочек.
Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Люся. Ты на сеновале . Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину.
- Поехали Люська!
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты не можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм.
- Но дорогой, не звонить -же мне тебе по этому поводу на работу!
Еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе! У меня есть два гуся, белый и серый. Одного надо заколоть, какого?
- Белого!
- Но, ребе, если я заколю белого, серый будет скучать!
- Тогда заколи серого!
- Но, ребе, тогда будет скучать белый!
- Заколи их обоих!
- Ребе, тогда буду скучать я! И потом заколоть нужно только одного гуся...
- Вот что я тебе скажу, еврей, я не знаю, как тебе помочь, но на другой улице в нашем городе стоит православная церковь, сходи к тамошнему батюшке, может быть он тебе поможет.
Еврей приходит в церковь и обращается к попу:
- Простите, я не вашей концессии, но, может быть, Вы мне поможете?
- Слушаю тебя, сын мой!
- У меня .......... которого колоть?
- Коли белого!
- Но, если я заколю белого, серый будет скучать!
- Ну и хер с ним!
А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь на лево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что у нас туалетная бумага!
- А газетка у вас есть?
- Отвяжись нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то что ты Лох - я вижу ясно!
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина ,раздражённо!
- Опять думаешь о другом!
Женщина переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:
- Ну хорошо, буду думать о тебе.
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
- Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
- Что случилось, Вовочка?
- Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает..
..
.... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень
старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый
любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной
трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В
добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов.
Целую. Твоя бабушка."
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
- Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке.. Пусть
ся!"
она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом
ухаживать.
Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще
лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и
ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
- Марь Иванна, ну там же ясно написано,
что дедушка ослеп, а не еб
Волшебно!
Пивовар Иван Таранов , любил пиво ПИТ,
АТ!
водку ЖРАТ,
и баб Е
Вот, силюсь вспомнить, сколько лет этому анекдоту? Точно не вспомню, но за 40 ручаюсь...
Ну анекдот вышел в СССР, когда еврей приходил в ОВИР.
Но не потерял своей злободневности и сейчас.
- Верочка, девочка, и где же ты, шалава, до 4х утра шлялась?
- Ик.. Бла.. упрдушки..
- И она может это подтвердить?
- Вера!.. ик.. не нждатся.. в птвржденях.
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика.
Отец отвечает:
- Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: «Утро вечера мудренее» и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
- Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
- Понял.
- Расскажи-ка нам своими словами!
- Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее в дерьме!
- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака?) -Козерог,Телец, Овен.
-Бляяя..всю скотину собрала. ))
Звонок на радио: -Вчера я нашла бумажник,а там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Николая Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! =)
Гостевая книга на сайте земли русской:
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский.
От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток.
Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве.
Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Hас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу
России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, пристрели террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою ж*пу?