Фермерские анекдоты. Страница 23 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя, за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Когда маленький Дракула не вернулся из школы,его мама так и подумала:" наверное кол поставили". cryface

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- Смотрите на нашем канале" Аншлаг"! Теперь в смешном Гоблиновском переводе.

Директор диктует письмо секретарше:
"Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка"!
- Дай посмотрю. Я сказал -точка, а не двоеточие и три скобочки!!! mail dread good

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- Давайте пить чай : -сказали хозяева.
- Давайте пить то ,что пили! - завопили гости! beerblush2

Аватар пользователя aleks_shamo
Не в сети
Заходил: 6 часов 40 минут назад
Россия
: Магнитогорск
Регистрация: 16.11.2008 - 22:22
: 3667

lollollol зачетные анекдоты !!! clapgood

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- Милиция ! Ко мне ломятся грабители!
- Постарайтесь что-бы они оставили побольше следов. Желательно кровавых! Ну а потом разберёмся. sossuperprotest

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 19 часов 5 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1840

Поймала лиса цыпленка и собралась его съесть, а тот:
- Меня не ешь, я лучше маму позову, после нее хоть более сытой будешь ...
- Хорошо, приведи ее.
Цыпленок пробрался обратно через забор и оттуда:
- А я тебя обманул, я инкубаторский...

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

В австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить различные сувениры.
На витрине лежат кошельки из крокодиловой кожи, одни стоят100 баксов, вторые – 1000.

Одна женщина возмущается:
-Скажите, а почему такая разница в цене?
–Кошельки совершенно одинаковые, а разница в 10 раз!!!?
Продавец:
-Понимаете, мэм, те , что по сто, сделаны из кожи крокодила, а те, что по тысячи - из кожи члена крокодила, и при легком поглаживании, превращаются в элегантный чемодан!!!

Мужик купил петуха, посадил его в курятник.
Смотрит, петух всех кур перетоптал, всех уток, индюков, гусей, короче всех!
Мужик видит такие чудеса:
-Дааа, не бережешь ты себя совсем, все здоровье растратишь!
На следующий день видит, петух в луже валяется, а вокруг уже начали вороны слетаться.
Мужик:
-Что ж ты, петька! –Говорил я тебе, не трать силы попусту...
Петух один глаз приоткрыл:
-Мужик! –Ворон спугнешь-тебя вы cen бу!

Жена лежит в постели со здоровенным амбалом-любовником.
Вдруг муж возвращается из командировки, заходит в дом, проходит в спальню, и видя происходящее, кричит амбалу:
-Вот была бы у меня сабля – я б тебя зарубил!!! –Был бы у меня пистолет – я б тебя изрешетил!!!
Амбал:
-У тебя же есть рога, ну так забодай меня!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

Мужик заходит в бар похмелиться, с ним увязался мелкий сынишка.
Мужик выпивает одну, другую, третью.
Сын начинает причитать:
-Папка-папка, пойдем домой!
Отец наливает стакан и протягивает сынуле:
-На выпей, тогда пойду.
Пацан выпивает, глаза на выкот:
-Оооййй, как горько.
Отец:
-Ха, а вы там с мамкой думали, что мы тут меды гоняем!!!

Мужик пьяный возвращается домой.
Жена:
-Где был!!!
Мужик:
-У П-п-етрова в ш-ш-ахматы играли!
-Тогда почему от тебя водкой пахнет???
-А чем от меня, шахматами должно пахнуть?!!!

Мужика судят за самогоноварение. Он говорит:
-Я не варил самогон!
Судья:
-Как не варил, если мы у вас нашли самогонный аппарат?
Мужик:
-Да не варил я, хоть и аппарат был!
Судья:
-Это не оправдание.
Мужик снимает штаны и говорит:
-Ну тогда судите меня за изнасилование!
-А что, вы еще и кого-то изнасиловали?
-Нет. Но аппарат-то есть!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Муж с женой прожили 25 лет совместной жизни в деревне, накопили денег и решили на юбилей съездить на Сицилию. Все хорошо, погода замечательная, море, фрукты, романтика. Как-то утром муж встал пораньше, по привычке в 5.00, пошел прогуляться, возвращается через некоторое время в гостиницу, а жены нет. Он спрашивает горничную, где его жена, та отвечает, что в номере у дона Педро. Муж бежит к номеру дона Педро, с диким воплем "Убью обоих!". Врывается в номер, на кровати лежит загорелый красавец, косая сажень в плечах дон Педро, курит спокойно сигару. "Где моя жена", - орет мужик, а жена выходит из ванной: ноги кривые, грудь висит, целлюлит, в общем зрелище печальное. Мужик посмотрел на все это и говорит: "О, Господи, как стыдно-то перед доном Педро".

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

Фермер, придя к соседу, жалуется ему:
- Ума не приложу, что мне делать?.. У меня лошадь пала...
- Как пала?
- Очень низко - пьёт, курит, коней навела полную конюшню... Просто оргии какие-то, понимаешь!

Аватар пользователя Денис - Пенза
Не в сети
Заходил: 1 неделя 5 дней назад
Россия, Восточно-Европейская равнина
: Пензенская область
Регистрация: 04.06.2010 - 12:08
: 2202

У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал:
- Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - вставьте красную. Через несколько дней ветеренар встретил фермера.
- Ну как дела?
- Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
- И что вы предприняли?
- Я вставил себе красную... и догнал ее!

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952

Военные геологи США обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный,издёргался, не знаю..
- Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.....
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!
- Просто не смог удержаться,извините.... blush2sad

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмылятся, я всё равно что -нибудь найду. beer

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

- Терапевт:
-Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
-Пациент:
- А мне плевать!

- Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, что- бы узнать, жив ли ещё ты.

Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Мужчины на пляже решили оценивать девушек по 10 бальной шкале.
Идет девушка
- О! А мордашка у нее на пятерочку.
- Точно, а бюст на 7 потянет, не меньше.
- Вы посмотрите, а ножки-то, ножки, ну не меньше 8-ми.
В этот момент девушка что-то роняет и наклоняется, чтобы поднять.
Долгая пауза.
- Эх, ей бы радикулит!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Мужик забегает в туалет. Только сел на унитаз, расслабился.
Вдруг слышит голос: - Привет!
Мужик: - Привет!
Голос: - Как дела?
-Да, вроде все нормально...
-А что делаешь сейчас?
-Что?что?На горшке сижу!
-Слушай, я тебе потом перезвоню. Здесь какой-то дурак в соседней кабинке на мои вопросы отвечает.

Аватар пользователя Natacha
Не в сети
Заходил: 1 год 1 месяц назад
Россия
: Краснодар
Регистрация: 02.01.2009 - 16:17
: 2869

Муж приходит с работы уставший и голодный.- Жена,дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом,твою мать!

А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...:)

Не в сети
Заходил: 3 года 1 месяц назад
Регистрация: 02.03.2010 - 22:57
: 1302

М.Ю первый анекдот " нет слов" , вы просто превзошли себя. goodshok

Osa
Аватар пользователя Osa
Не в сети
Заходил: 3 года 8 месяцев назад
Россия
Регистрация: 15.03.2010 - 14:37
: 1758

Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, мальчиками!

А я для своей жены секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."

-Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
-Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

Две подруги встречаются.
Одна хвалится:
-У меня муж секс-машина! -Может весь день на пролет! -Не знаю куда убегать!
Другая:
-А у меня мой секс-мопед!
-Это как???
-Два такта и впрыск!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 19 часов 5 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1840

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!...

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Андрей32
Не в сети
Заходил: 2 года 8 месяцев назад
РОССИЯ
: БРАСОВСКИЙ РАЙОН, БРЯНСКАЯ ОБЛ.
Регистрация: 29.10.2009 - 00:13
: 7829

-Агент Малдер!!! -Во мне ЧУЖОЙ!!! shok
-Не беспокойся, Скалли, laugh это МОЙ!!!

Движение-жизнь!
Я ЗА КПРФ !
Мужики, кто пишет или собирается писать мне в личку , обращайтесь на ТЫ, не ставьте меня в неловкое положение.
САМОДЕЛЬНЫЙ СНЕГОХОД... http://fermer.ru/forum/samodelkin-ratsionalizator/178726
Второй трактор здесь... http:/

Аватар пользователя Игорь СК
Не в сети
Заходил: 10 месяцев 3 недели назад
Россия
: г. Михайловск
Регистрация: 14.02.2010 - 00:34
: 1035

Жена мужу: -почём сейчас проститутки?
Муж- по тысячи в час.
Жена-тогда плати мне по две тысячи в час.
Муж- с чего это?
Жена- ну, вот ты идёшь в магазин и покупаешь курицу по 150 руб, а на рынке, домашнюю по 300 руб. А я же курица домашняя

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 19 часов 5 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1840

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 неделя 2 дня назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3952
Serge пишет:

- Да, сейчас я прячу китайца.

lollollol

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 19 часов 5 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1840

Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Сибиряк
Не в сети
Заходил: 1 год 8 месяцев назад
РФ
: Сургут
Регистрация: 05.01.2009 - 10:44
: 101

Сказка написанная по мотивам произведения Леонида Филатова «Про Федота-стрельца — удалого молодца».

Файлы: 
ПредпросмотрВложениеРазмер
про царя.doc48 КБ
Не в сети
Заходил: 1 год 1 неделя назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!

Страницы

Тема закрыта