- Смотрите на нашем канале" Аншлаг"! Теперь в смешном Гоблиновском переводе.
Директор диктует письмо секретарше:
"Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка"!
- Дай посмотрю. Я сказал -точка, а не двоеточие и три скобочки!!! dread
Поймала лиса цыпленка и собралась его съесть, а тот:
- Меня не ешь, я лучше маму позову, после нее хоть более сытой будешь ...
- Хорошо, приведи ее.
Цыпленок пробрался обратно через забор и оттуда:
- А я тебя обманул, я инкубаторский...
В австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить различные сувениры.
На витрине лежат кошельки из крокодиловой кожи, одни стоят100 баксов, вторые – 1000.
Одна женщина возмущается:
-Скажите, а почему такая разница в цене?
–Кошельки совершенно одинаковые, а разница в 10 раз!!!?
Продавец:
-Понимаете, мэм, те , что по сто, сделаны из кожи крокодила, а те, что по тысячи - из кожи члена крокодила, и при легком поглаживании, превращаются в элегантный чемодан!!!
Мужик купил петуха, посадил его в курятник.
Смотрит, петух всех кур перетоптал, всех уток, индюков, гусей, короче всех!
Мужик видит такие чудеса:
-Дааа, не бережешь ты себя совсем, все здоровье растратишь!
На следующий день видит, петух в луже валяется, а вокруг уже начали вороны слетаться.
Мужик:
-Что ж ты, петька! –Говорил я тебе, не трать силы попусту...
Петух один глаз приоткрыл:
-Мужик! –Ворон спугнешь-тебя вы бу!
Жена лежит в постели со здоровенным амбалом-любовником.
Вдруг муж возвращается из командировки, заходит в дом, проходит в спальню, и видя происходящее, кричит амбалу:
-Вот была бы у меня сабля – я б тебя зарубил!!! –Был бы у меня пистолет – я б тебя изрешетил!!!
Амбал:
-У тебя же есть рога, ну так забодай меня!!!
Мужик заходит в бар похмелиться, с ним увязался мелкий сынишка.
Мужик выпивает одну, другую, третью.
Сын начинает причитать:
-Папка-папка, пойдем домой!
Отец наливает стакан и протягивает сынуле:
-На выпей, тогда пойду.
Пацан выпивает, глаза на выкот:
-Оооййй, как горько.
Отец:
-Ха, а вы там с мамкой думали, что мы тут меды гоняем!!!
Мужик пьяный возвращается домой.
Жена:
-Где был!!!
Мужик:
-У П-п-етрова в ш-ш-ахматы играли!
-Тогда почему от тебя водкой пахнет???
-А чем от меня, шахматами должно пахнуть?!!!
Мужика судят за самогоноварение. Он говорит:
-Я не варил самогон!
Судья:
-Как не варил, если мы у вас нашли самогонный аппарат?
Мужик:
-Да не варил я, хоть и аппарат был!
Судья:
-Это не оправдание.
Мужик снимает штаны и говорит:
-Ну тогда судите меня за изнасилование!
-А что, вы еще и кого-то изнасиловали?
-Нет. Но аппарат-то есть!!!
Муж с женой прожили 25 лет совместной жизни в деревне, накопили денег и решили на юбилей съездить на Сицилию. Все хорошо, погода замечательная, море, фрукты, романтика. Как-то утром муж встал пораньше, по привычке в 5.00, пошел прогуляться, возвращается через некоторое время в гостиницу, а жены нет. Он спрашивает горничную, где его жена, та отвечает, что в номере у дона Педро. Муж бежит к номеру дона Педро, с диким воплем "Убью обоих!". Врывается в номер, на кровати лежит загорелый красавец, косая сажень в плечах дон Педро, курит спокойно сигару. "Где моя жена", - орет мужик, а жена выходит из ванной: ноги кривые, грудь висит, целлюлит, в общем зрелище печальное. Мужик посмотрел на все это и говорит: "О, Господи, как стыдно-то перед доном Педро".
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Фермер, придя к соседу, жалуется ему:
- Ума не приложу, что мне делать?.. У меня лошадь пала...
- Как пала?
- Очень низко - пьёт, курит, коней навела полную конюшню... Просто оргии какие-то, понимаешь!
У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал:
- Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - вставьте красную. Через несколько дней ветеренар встретил фермера.
- Ну как дела?
- Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
- И что вы предприняли?
- Я вставил себе красную... и догнал ее!
- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный,издёргался, не знаю..
- Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.....
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!
- Просто не смог удержаться,извините....
Мужчины на пляже решили оценивать девушек по 10 бальной шкале.
Идет девушка
- О! А мордашка у нее на пятерочку.
- Точно, а бюст на 7 потянет, не меньше.
- Вы посмотрите, а ножки-то, ножки, ну не меньше 8-ми.
В этот момент девушка что-то роняет и наклоняется, чтобы поднять.
Долгая пауза.
- Эх, ей бы радикулит!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Мужик забегает в туалет. Только сел на унитаз, расслабился.
Вдруг слышит голос: - Привет!
Мужик: - Привет!
Голос: - Как дела?
-Да, вроде все нормально...
-А что делаешь сейчас?
-Что?что?На горшке сижу!
-Слушай, я тебе потом перезвоню. Здесь какой-то дурак в соседней кабинке на мои вопросы отвечает.
Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, мальчиками!
А я для своей жены секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."
-Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
-Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Две подруги встречаются.
Одна хвалится:
-У меня муж секс-машина! -Может весь день на пролет! -Не знаю куда убегать!
Другая:
-А у меня мой секс-мопед!
-Это как???
-Два такта и впрыск!!!
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!...
Жена мужу: -почём сейчас проститутки?
Муж- по тысячи в час.
Жена-тогда плати мне по две тысячи в час.
Муж- с чего это?
Жена- ну, вот ты идёшь в магазин и покупаешь курицу по 150 руб, а на рынке, домашнюю по 300 руб. А я же курица домашняя
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
На студии снимают порно фильм.
Режиссер:
-Так, камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему у нее лицо без грима??? –Где гример?????!!!!!
-Так, хорошо! –Камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему на ней белье не сменили??? –Где костюмер?????!!!!!!.
-Тааааак, годится, камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему у него член не стоит???!!
-Где постановщик????!!!!!!!!!!!!!
- Смотрите на нашем канале" Аншлаг"! Теперь в смешном Гоблиновском переводе.
Директор диктует письмо секретарше:
dread 
"Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка"!
- Дай посмотрю. Я сказал -точка, а не двоеточие и три скобочки!!!
- Давайте пить чай : -сказали хозяева.
- Давайте пить то ,что пили! - завопили гости!
- Милиция ! Ко мне ломятся грабители!
- Постарайтесь что-бы они оставили побольше следов. Желательно кровавых! Ну а потом разберёмся.
- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!
Поймала лиса цыпленка и собралась его съесть, а тот:
- Меня не ешь, я лучше маму позову, после нее хоть более сытой будешь ...
- Хорошо, приведи ее.
Цыпленок пробрался обратно через забор и оттуда:
- А я тебя обманул, я инкубаторский...
В австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить различные сувениры.
На витрине лежат кошельки из крокодиловой кожи, одни стоят100 баксов, вторые – 1000.
Одна женщина возмущается:
-Скажите, а почему такая разница в цене?
–Кошельки совершенно одинаковые, а разница в 10 раз!!!?
Продавец:
-Понимаете, мэм, те , что по сто, сделаны из кожи крокодила, а те, что по тысячи - из кожи члена крокодила, и при легком поглаживании, превращаются в элегантный чемодан!!!
Мужик купил петуха, посадил его в курятник.
бу!
Смотрит, петух всех кур перетоптал, всех уток, индюков, гусей, короче всех!
Мужик видит такие чудеса:
-Дааа, не бережешь ты себя совсем, все здоровье растратишь!
На следующий день видит, петух в луже валяется, а вокруг уже начали вороны слетаться.
Мужик:
-Что ж ты, петька! –Говорил я тебе, не трать силы попусту...
Петух один глаз приоткрыл:
-Мужик! –Ворон спугнешь-тебя вы
Жена лежит в постели со здоровенным амбалом-любовником.
Вдруг муж возвращается из командировки, заходит в дом, проходит в спальню, и видя происходящее, кричит амбалу:
-Вот была бы у меня сабля – я б тебя зарубил!!! –Был бы у меня пистолет – я б тебя изрешетил!!!
Амбал:
-У тебя же есть рога, ну так забодай меня!!!
Мужик заходит в бар похмелиться, с ним увязался мелкий сынишка.
Мужик выпивает одну, другую, третью.
Сын начинает причитать:
-Папка-папка, пойдем домой!
Отец наливает стакан и протягивает сынуле:
-На выпей, тогда пойду.
Пацан выпивает, глаза на выкот:
-Оооййй, как горько.
Отец:
-Ха, а вы там с мамкой думали, что мы тут меды гоняем!!!
Мужик пьяный возвращается домой.
Жена:
-Где был!!!
Мужик:
-У П-п-етрова в ш-ш-ахматы играли!
-Тогда почему от тебя водкой пахнет???
-А чем от меня, шахматами должно пахнуть?!!!
Мужика судят за самогоноварение. Он говорит:
-Я не варил самогон!
Судья:
-Как не варил, если мы у вас нашли самогонный аппарат?
Мужик:
-Да не варил я, хоть и аппарат был!
Судья:
-Это не оправдание.
Мужик снимает штаны и говорит:
-Ну тогда судите меня за изнасилование!
-А что, вы еще и кого-то изнасиловали?
-Нет. Но аппарат-то есть!!!
Муж с женой прожили 25 лет совместной жизни в деревне, накопили денег и решили на юбилей съездить на Сицилию. Все хорошо, погода замечательная, море, фрукты, романтика. Как-то утром муж встал пораньше, по привычке в 5.00, пошел прогуляться, возвращается через некоторое время в гостиницу, а жены нет. Он спрашивает горничную, где его жена, та отвечает, что в номере у дона Педро. Муж бежит к номеру дона Педро, с диким воплем "Убью обоих!". Врывается в номер, на кровати лежит загорелый красавец, косая сажень в плечах дон Педро, курит спокойно сигару. "Где моя жена", - орет мужик, а жена выходит из ванной: ноги кривые, грудь висит, целлюлит, в общем зрелище печальное. Мужик посмотрел на все это и говорит: "О, Господи, как стыдно-то перед доном Педро".
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Фермер, придя к соседу, жалуется ему:
- Ума не приложу, что мне делать?.. У меня лошадь пала...
- Как пала?
- Очень низко - пьёт, курит, коней навела полную конюшню... Просто оргии какие-то, понимаешь!
У фермера была очень норовиствая лошадь. Фермер пошел к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки - зеленую и красную - и сказал:
- Когда ваша лошадь заупрямится, вставьте ей в соответствующее место зеленую свечку. Когда будет двигаться медленно - вставьте красную. Через несколько дней ветеренар встретил фермера.
- Ну как дела?
- Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничила и не захотела ехать. Я ей вставил зеленую. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
- И что вы предприняли?
- Я вставил себе красную... и догнал ее!
Военные геологи США обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну
- На что жалуемся больной?
- Доктор, я весь нервный,издёргался, не знаю..
- Лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.....
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо!
- Ой!
- Просто не смог удержаться,извините....
Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмылятся, я всё равно что -нибудь найду.
- Терапевт:
-Алкоголь делает человека равнодушным ко всему.
-Пациент:
- А мне плевать!
- Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, что- бы узнать, жив ли ещё ты.
Мужчины на пляже решили оценивать девушек по 10 бальной шкале.
Идет девушка
- О! А мордашка у нее на пятерочку.
- Точно, а бюст на 7 потянет, не меньше.
- Вы посмотрите, а ножки-то, ножки, ну не меньше 8-ми.
В этот момент девушка что-то роняет и наклоняется, чтобы поднять.
Долгая пауза.
- Эх, ей бы радикулит!
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...
Мужик забегает в туалет. Только сел на унитаз, расслабился.
Вдруг слышит голос: - Привет!
Мужик: - Привет!
Голос: - Как дела?
-Да, вроде все нормально...
-А что делаешь сейчас?
-Что?что?На горшке сижу!
-Слушай, я тебе потом перезвоню. Здесь какой-то дурак в соседней кабинке на мои вопросы отвечает.
Муж приходит с работы уставший и голодный.- Жена,дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом,твою мать!
М.Ю первый анекдот " нет слов" , вы просто превзошли себя.
Доктор, я больна. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить.
- Чем?!
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, мальчиками!
А я для своей жены секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."
-Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
-Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
Две подруги встречаются.
Одна хвалится:
-У меня муж секс-машина! -Может весь день на пролет! -Не знаю куда убегать!
Другая:
-А у меня мой секс-мопед!
-Это как???
-Два такта и впрыск!!!
В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и
персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим
женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них
продукция идёт исключительно на экспорт!...
-Агент Малдер!!! -Во мне ЧУЖОЙ!!!
это МОЙ!!!
-Не беспокойся, Скалли,
Жена мужу: -почём сейчас проститутки?
Муж- по тысячи в час.
Жена-тогда плати мне по две тысячи в час.
Муж- с чего это?
Жена- ну, вот ты идёшь в магазин и покупаешь курицу по 150 руб, а на рынке, домашнюю по 300 руб. А я же курица домашняя
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея...
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
Сказка написанная по мотивам произведения Леонида Филатова «Про Федота-стрельца — удалого молодца».
Файлы:
_pro_carya.doc
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Муж и жена гуляют в парке.
- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
-?!
- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.
Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, что броситься с 15 этажа вниз.
Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
На студии снимают порно фильм.
Режиссер:
-Так, камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему у нее лицо без грима??? –Где гример?????!!!!!
-Так, хорошо! –Камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему на ней белье не сменили??? –Где костюмер?????!!!!!!.
-Тааааак, годится, камера, мотор!!! –Стоп, стоп, стоп!!! –Почему у него член не стоит???!!
-Где постановщик????!!!!!!!!!!!!!