Фермерские анекдоты. Страница 22 из 123

Генерал перед строем солдат;-Здравия желаю! и тут каждый солдат подумал ,что если прокричать "пошёл на ...!".то в толпе этого не будет слышно.

Человек открывает дверь в маршрутку и говорит,заикаясь и тыча в окружающих указательным пальцем;-Паф-Паф-Паф...Водитель;-ну всё-всё всех перестрелял садись давай! Пассажир;-Паф-Паф-Паф ...По ФРУНЗЕНСКОЙ едете?

Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди Русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я подчёркиваю : глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца с еврейским именем Исаак, упал вниз и разбился насмерть!!! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?!!
Доколе, я вас спрашиваю?!!

Моисей сказал - всё от бога
Соломон - всё от головы
Христос- всё от сердца
Маркс - всё от живота
Фрейд - всё от секса
А Энштейн сказал, что всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Что будет..... если скрестить блондинку с сибирской лайкой? - Либо тупая сука......либо морозоустойчивая б ять.

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лактобактерии, бифидо бактерии....
Реплика с задних рядов:
- Прям не п зда , а чудо йогурт какой - то!

На экзамене в престижный ВУЗ пытаются завалить еврея:" Чем Вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?" Абитуриент: " Ну и что? Я помню себя с семидневного."- Что же Вы помните? - Помню, как пришел старик- еврей с длинной бородой и обрезал мне возможность поступить в ВУЗ.

"Приехали как-то пожарники больницу тушить. Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу:-всё потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.Главврач раз и в обморок. Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит:-как пятерых откачали? Вы же морг тушили."

Умирает мужик от простуды...И просит доктора:- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!Доктор:- Зачем?!- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трахает, повесится!

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

 Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин 

Курице пришла повестка в суп.

Надписи на автомобилях (в в основном с тыльной стороны):

"Обгон дорога не в космос"
"Быстро едешь, тихо понесут"

водителям на заметку:личный ангел-хранитель летает со скоростью не выше 100км в час.

похитив с районной фермы лицензионных кролика и крольчиху ,злоумышленники сделали с них 10000 незаконных копий.

Два злоумышлинника,украли в магазине ящик водки,по дешовке продали,денги пропили.

Буратино очень любил ездить на шашлыки,но когда заканчивались дрова,Буратино бежал в озеро и кричал;я мокрый,я мокрый!

А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда
только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку
ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят,
раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим
собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится
свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о
скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.

Обход в палате.
-Фамилия?
- Петров.
- С чем лежите?
-Со спидом
-Чем лечат?
-Йодом
-Жалобы есть?
-Нет

Следущий.
-Фамилия?
- Иванов.
- С чем лежите?
-С сифилисом
-Чем лечат?
-Йодом
-Жалобы есть?
-Нет

Следущий.
-Фамилия?
- Сидоров.
- С чем лежите?
- С гландами.
- Чем лечат?
-Йодом
-Жалобы есть?
-Нет.Есть предложение: можно или ватку менять или мне первому мазать.

В парикмахерскую заходит однорукий мужчина... садится в кресло...Мастер делает стрижку и случайно отстригает мужику ухо...неловкая ситуация...чтобы как-то сгладить ее Мастер спрашивает:
"Вы у нас раньше бывали?"
...Мужик:
"Нет. Руку я потерял на войне".

Идет Иван-царевич по лесу...вдруг видит...избушка на курьих ножках..заходит...там Баба-Яга...
-Здравствуй, Иван-царевич, с чем пожаловал?
-Здравствуй, Баба-Яга...Ты б лучше накормила, умыла, спать положила, а потом и спрашивала.
Накормила его Баба-яга до отвала, баню протопила, намылся Иван, разморило его...спать охота, а уже и ночь на дворе...
Баба-га спрашивает: С кем спать ляжешь Иван - со мной, с внучкой моей или на сеновале?
Иван прикинул - Баба-яга старая, страшная, кривая... внучка ее небось не лучше...лягу лучше на сеновале. Ну на том и порешили.
С утра встал Иван, выходит во двор, потягивается...вдруг видит девушка неземной красоты с коромыслом идет, воду несет. Остановился Иван и спрашивает ее:
-Ты кто такая? Чья будешь?
-Я Марья-маревна, неземная-королевна, Бабы-яги внучка. А ты кто?
-А я Иванушка - ДУ_РА_ЧОК!!!

В деревне.мужик;сосед!слышь, я у колхоза земли 2 гектара прикупил!сосед;А,то я думаю чего это твоя лошадь с петлёй за амбар вешаться побрела!

Экономический анализ ТВ-новостей показывает что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

сосед вызвал милицию и попросил поймать чертей на балконе ,но менты поймали его,и сдали в психушку.черти весело смеялись .нет в жизни справедливости!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Охереть, я живу с тёщей будущего зятя!

Сара причитает;Абрам!зачем ты сломал стул, он же совсем новый!А люстра!смотри какая она стала кривая!Ты что- не мог в другом месте повеситься????

В магазине организован показ модных купальников.девицы-как игрушечки!рядом стоит мужичок и смотрит открыв рот .подходит жена;пойдём,хватит пялится!муж огрызается;молчи,мать шестерых детей! она отвечает:сам молчи отец четверых детей!

мать приходит домой в шикарной шубе дочь восхищённо говорит;мама!какая шубка!папа купил? доча,если на твоего папу надеяться то и тебя бы не было!

На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться,"НЕЛЬЗЯ".

- С целью экспиримента ученые напоили кроликов Виагрой....

-В результате экспиримента пострадали сами ученые.

Забавные фамилии:

Болгары: стриптизерши Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова.
Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы.
Французы: повара Де Блюю и Оливье Жюй де Глотай.
Турки: танцор Обстул Задом-бей.
Чеченцы: полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев.
Греки: вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу.
Румыны: посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску.
Японцы: гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, пианистка Херанука Пороялю.

На ферме.
Зоотехник, мужичок маленького роста, пристает к высокой добротной доярке, дабы согрешить с ней.
Та, не зная как от него отвязаться, говорит:
-Я тебе дам, но только стоя!!!
Мужичок чешет репу, но все же не отступает.
Вот они выходят за пределы фермы, идут в заросли.
Зоотехник и так и этак прыгает на доярку, но безрезультатно.
Тогда он вытаскивает из штанов ремень, обвязывает им бедра доярки, становится сзади на ремень, и без особого труда делает свое дело.
Тут бабка за крапивой лезет. Видит происходящее, и говорит:
-Эээххх! Что только черт не придумает!!!
Тут черт из-за куста выглядывает:
-Молчи, баб, сам первый раз вижу!!!

Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя, за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Когда маленький Дракула не вернулся из школы,его мама так и подумала:" наверное кол поставили".