Казалось бы, зачем убийце было убивать убийцу убийцы...??! Но Донцову было уже не остановить..
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства
начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие бан на старой военно-грузинской дорог!
Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!
Лучшее средство смены губернаторов в России - вертолет.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
После крушения самолёта польского президента волхвы предупреждают, что духу Ивана Сусанина жутко надоела эта Катынь...
Иудеи и мусульмане, умершие от свиного гриппа, в рай категорически не принимаются!!!
Смерть с косой пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на камень...
В Корее бездомные собаки не брешут.
А при коммунизме олигархи не дышут.
Вблизи дома престарелых для олигархов специально обученные элитные кукушки подбадривают престарелых богатеев.
Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её как копилке.
- Ой, а у нас тут такое было! Олигарха хоронили! - а он раз! и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось, что началось!!!
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Гадалка мрачно отворачиваясь от своих карт говорит своему кленту-олигарху:
- Для вас очень важно, что скажет АК74...
К олигарху подходит мужик:
- А вам плита нужна? Недорого...
- Нахрена мне плита, у меня элитная. Сама жратву готовит.
- Да я про мраморную...
Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из ствола в лоб.
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: \"Он умер... и это хорошо!!!\"
Заходит олигарх в кабинет доктора:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе левую сломал - для симметрии?
Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.
- Так ты говоришь, что я для ближнего и пальцем не пошевелю? - спросил верующий у Чубайса и нажал на курок.
Чубайс приходит в себя в больнице после очередного покушения:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам руки...
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.
Чубайс приходит в себя в больнице после очередного покушения:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых 5 часов!
Чубайс, гуляя по тонкому льду, внезапно обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Российские специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на Саяно-Шушенской ГЭС стало попадание птицы в турбину.
Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
PR акция от прокуратуры по продвижению 282 статьи. Называется \"Каждому по 10\".
Олигарх заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в Книгу рекордов Гиннесса, в раздел \"Самые громкие разводы лохов на бабки\".
По результатам тестирования всех курсантов разделили на две группы:
- идиоты и
- очень сильные.
Умер геймер и попал в ад. Прибегает Дьявол к Богу в Рай и просит:
- Слушай , забери ты его к себе!
А что такое?
- Да он у меня вилы отобрал , всех чертей перебил и орёт:
- Где тут выход на следующий уровень!!!
Моисей спускается с горы Синай и говорит:
Еврей у меня для вас есть две новости - хорошая и не очень.
С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Договорился на десять!
- А плохая?
- Прелюбодияние вошло....
Пьяные евреи ломятся в женский монастырь.
Им оттуда кричат:
- Тут живут невесты христовы, а вы кто такие?
- А мы родственники со стороны жениха!
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Урок языка в грузинской школе.
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр Настя - это дэвушка, а ненастя - это плохая погода!
- Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать будет кого !!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: Я поняла - мне пипец, одна просьба, дайте спеть перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали - прибежали и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ придурку захотелось!
Женьщина на приёме у стамотолога мужского пола. Лежит на кресле рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешенно хватается за трубку:
- Алле!!!
- Врач: ТЫ КТО??!!!
М.Г. : МУЖ !!!!
- Врач: Слушай муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
Liliya L,
не нужно для каждого анекдота создавать отдельное сообщение
Очень даже нужно! Так понятней, ведь у всех разное чуство юмора. Меня вот анекдоты М.Ю вообще не прикалывают.
Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист, перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как встать, а то у нас лошадей ассоциативный ряд- то послабее.
Двойной удар - это когда на грабли ещё и насрали! dread
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
- Девочка сквозь плотно сжатые зубы.
- Сок пью!
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне …
Фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
1 корова (стандартная версия)базовая цена $ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым) $ 150 кожаная обивка $ 100
бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50 за один $ 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $ 30
система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
всепогодные и вседорожные копыта $ 100
двухконтурная тормозная система
(ноги передние и задние) $ 400
многотональный гудок $ 135
голубые глаза, HALOGEN $ 150 система использования любого питания $ 1.250
Всего за корову согласно счета $ 4.910
.Уже сейчас в деревне выгоднее держать лошадей, а не тракторов, ибо последние в неволе не размножаются А если, скажем, трактор сломает колесо, то остальная часть трактора в пищу не годится.
Лето, солнце, стадо на лужайке. Разговаривают две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Американская делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову.
Американец. Сколько стоит корова.
Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику.
Парт.работник. Ниже ниже!
Крестьянин. Три рубля.
Американец обращается к покупателю.
А почему Вы ее не покупаете!
А зачем мне корова? Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
По селу едет мужик на подводе. Из - за забора высовывается другой.
Ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил.
Первый дергает поводья, останавливает лошадь.
Водочки, говоришь? А что, водочки это можно.
Вот и я говорю. Заодно бы и дров напилили.
Первый сердито стеганул лошадь кнутом вдоль спины.
Но! Заслушалась, сволочь.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
Фурманов. Петька! Ай да замаскировался!
Петька. Я что? Распрягите Василия Иваныча!
Приезжает мужик в гости. Б деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
А где жена - то?
Да вон, на улице дрова рубит.
Слушай, как - то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
А что я поделаю? Она на гармошке играть не умеет!
- Кум, ты, говорят, свинью зарезал? - спрашивает фермер своего соседа. - А поросят зажарил?
- Нет...
- Напрасно. Вырастут, будут мстить!
Америка. Деревенская семья из Техаса попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
-- Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только коньяком. --- А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?
По лесной тропе идет охотник.Не далеко от него идет поп.Вдруг выбегает заяц охотник стреляет,мажет,выражается тьфу ты ё...Твою мать промазал. Поп ему что ты не ругайся бог услышит накажет. Идут дальшеистория повторяется.
А на небе сгущаются тучи. История с защем повторяется в точности . Небо потемнело вдруг с неба молния и попадает она в попа он падает навзнич. С неба громкий раздосадованный голос.Тьфу ты ё...Мать промазал!!
.
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно , не унывай! :scratch_one-s_head:[/quote]и не грусти ато грудь не будет расти.
так как я с шахты. то и расскажу про шахтёров(без обид)приходит шахтёр с работы -устал как собака идёт мимо спальни а там жена с кавалером кувыркается смотрел он смотрел а потом и говорит "и охота же вам! ?ещё :сидит в больнице маразматический дедушка. вдруг как вскочит и орёт :да за каким хреном я здесь сижу! юноша сидящий рядом на стуле краснеет и тихо говорит "за мной, дедушка"
... вопрос кандидату на встрече с избирателями:
- Ув. кондидат, а почему у нас в магазинах заметна нехватка туалетной бумаги? Ведь согласно данным ЦСУ СССР за последний квартал туалетной бумаги на душу населения было выпущено на 5% больше плана!?.
- Ув. избиратель, к сожалению у нас в стране задниц больше чем душ...
(в оригинале "...на голову населения.... ...больше чем голов... ", примеч. первода)
ползут две змеи. вдруг одна останавливается и спрашивает у другой;слушай,мы сильно ядовитые?та говорит да сильно.а что? ну мне пипец,говорит первая я себе язык прикусила.
Казалось бы, зачем убийце было убивать убийцу убийцы...??! Но Донцову было уже не остановить..
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом пониже. Начальник строительства
бан на старой военно-грузинской дорог!
начинает речь:
- Товарищи! Что такое бил старый военно-грузинский дорог? Старый военно-грузинский дорог бил пиль, гряз, колдоёбин...
Ему кто-то сзади на ухо шепчет:
- Не кодоёбины, выбоины!
Начальник строительства:
- Вах! Вот товарищ подсказывает, что даже бил вие
Блондинка смотрится в зеркало и говорит:
- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.
Другая блондинка ей отвечает:
- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!
Лучшее средство смены губернаторов в России - вертолет.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
После крушения самолёта польского президента волхвы предупреждают, что духу Ивана Сусанина жутко надоела эта Катынь...
Иудеи и мусульмане, умершие от свиного гриппа, в рай категорически не принимаются!!!
Смерть с косой пришла к памятнику Ленина. В общем, нашла коса на камень...
В Корее бездомные собаки не брешут.
А при коммунизме олигархи не дышут.
Вблизи дома престарелых для олигархов специально обученные элитные кукушки подбадривают престарелых богатеев.
Если всю жизнь посвятить накоплению денег, то будет логично и закончить её как копилке.
- Ой, а у нас тут такое было! Олигарха хоронили! - а он раз! и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось, что началось!!!
Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
....... Вообщем, еле закопали.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Гадалка мрачно отворачиваясь от своих карт говорит своему кленту-олигарху:
- Для вас очень важно, что скажет АК74...
К олигарху подходит мужик:
- А вам плита нужна? Недорого...
- Нахрена мне плита, у меня элитная. Сама жратву готовит.
- Да я про мраморную...
Умер влиятельный чиновник, после пересадки двух стволовых клеток из ствола в лоб.
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: \"Он умер... и это хорошо!!!\"
Заходит олигарх в кабинет доктора:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе левую сломал - для симметрии?
Из отчета патологоанатома:
На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.
- Так ты говоришь, что я для ближнего и пальцем не пошевелю? - спросил верующий у Чубайса и нажал на курок.
Чубайс приходит в себя в больнице после очередного покушения:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги...
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам руки...
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
Фирма по изготовлению протезов отдаст ноги в хорошие руки.
Чубайс приходит в себя в больнице после очередного покушения:
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых 5 часов!
Чубайс, гуляя по тонкому льду, внезапно обнаружил, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Российские специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на Саяно-Шушенской ГЭС стало попадание птицы в турбину.
Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
PR акция от прокуратуры по продвижению 282 статьи. Называется \"Каждому по 10\".
Олигарх заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в Книгу рекордов Гиннесса, в раздел \"Самые громкие разводы лохов на бабки\".
По результатам тестирования всех курсантов разделили на две группы:
- идиоты и
- очень сильные.
Умер геймер и попал в ад. Прибегает Дьявол к Богу в Рай и просит:
- Слушай , забери ты его к себе!
А что такое?
- Да он у меня вилы отобрал , всех чертей перебил и орёт:
- Где тут выход на следующий уровень!!!
Моисей спускается с горы Синай и говорит:
Еврей у меня для вас есть две новости - хорошая и не очень.
С какой начать?
- Давай с хорошей!
- Договорился на десять!
- А плохая?
- Прелюбодияние вошло....
Пьяные евреи ломятся в женский монастырь.
Им оттуда кричат:
- Тут живут невесты христовы, а вы кто такие?
- А мы родственники со стороны жениха!
Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
Урок языка в грузинской школе.
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр Настя - это дэвушка, а ненастя - это плохая погода!
- Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно.
бугага, наконец-то кто-то, кроме МЮ, запостил смешной анекдот! :)
Полистайте назад, я его когда то уже писал.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать будет кого !!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: Я поняла - мне пипец, одна просьба, дайте спеть перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали - прибежали и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ придурку захотелось!
Надпись на зеркале: " Даже не надейся ! Это - ты!"
М.Ю
Женьщина на приёме у стамотолога мужского пола. Лежит на кресле рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешенно хватается за трубку:
- Алле!!!
- Врач: ТЫ КТО??!!!
М.Г. : МУЖ !!!!
- Врач: Слушай муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
- Официант! Я не буду есть эту гадость!
Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Liliya L,
не нужно для каждого анекдота создавать отдельное сообщение
Я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...
Очень даже нужно! Так понятней, ведь у всех разное чуство юмора. Меня вот анекдоты М.Ю вообще не прикалывают.
Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист, перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как встать, а то у нас лошадей ассоциативный ряд- то послабее.
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация!
Если тебе лижут задницу - не обольщайся, может это для смазки.
Двойной удар - это когда на грабли ещё и насрали! dread
Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
- Девочка сквозь плотно сжатые зубы.
- Сок пью!
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне …
Фермер выписал ему счет:
СЧЕТ:
1 корова (стандартная версия)базовая цена $ 2.400
комбинированная окраска (черный с белым) $ 150 кожаная обивка $ 100
бак для молока зима/лето $ 50
4 молочных соска $12,50 за один $ 50
2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну $ 35
полуавтоматическая мухобойка (хвост) $ 30
система снижения токсичности выхлопных газов $ 60
всепогодные и вседорожные копыта $ 100
двухконтурная тормозная система
(ноги передние и задние) $ 400
многотональный гудок $ 135
голубые глаза, HALOGEN $ 150 система использования любого питания $ 1.250
Всего за корову согласно счета $ 4.910
.Уже сейчас в деревне выгоднее держать лошадей, а не тракторов, ибо последние в неволе не размножаются А если, скажем, трактор сломает колесо, то остальная часть трактора в пищу не годится.
Лето, солнце, стадо на лужайке. Разговаривают две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Американская делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову.
Американец. Сколько стоит корова.
Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику.
Парт.работник. Ниже ниже!
Крестьянин. Три рубля.
Американец обращается к покупателю.
А почему Вы ее не покупаете!
А зачем мне корова? Лучше я добавлю еще рубль и куплю цыпленка!
По селу едет мужик на подводе. Из - за забора высовывается другой.
Ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил.
Первый дергает поводья, останавливает лошадь.
Водочки, говоришь? А что, водочки это можно.
Вот и я говорю. Заодно бы и дров напилили.
Первый сердито стеганул лошадь кнутом вдоль спины.
Но! Заслушалась, сволочь.
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
Фурманов. Петька! Ай да замаскировался!
Петька. Я что? Распрягите Василия Иваныча!
Приезжает мужик в гости. Б деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
А где жена - то?
Да вон, на улице дрова рубит.
Слушай, как - то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
А что я поделаю? Она на гармошке играть не умеет!
- Кум, ты, говорят, свинью зарезал? - спрашивает фермер своего соседа. - А поросят зажарил?
- Нет...
- Напрасно. Вырастут, будут мстить!
Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!
Мало кто знает, а между прочим сегодня международный день пох
истов...
Просто они его никогда не празднуют...
Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке «пауза» две полоски?
Что то давно, ни кто, ни чего не писал?!
Америка. Деревенская семья из Техаса попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!
- Я т-те паффтыкаю! - говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.
Так Вас все ждали.
Детство - это время,когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно , не унывай!
-- Недавно где-то вычитал, что есть такая болезнь, которую можно вылечить только коньяком. --- А там не было написано, где такую болезнь можно подцепить?
По лесной тропе идет охотник.Не далеко от него идет поп.Вдруг выбегает заяц охотник стреляет,мажет,выражается тьфу ты ё...Твою мать промазал. Поп ему что ты не ругайся бог услышит накажет. Идут дальшеистория повторяется.
А на небе сгущаются тучи. История с защем повторяется в точности . Небо потемнело вдруг с неба молния и попадает она в попа он падает навзнич. С неба громкий раздосадованный голос.Тьфу ты ё...Мать промазал!!
.
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно , не унывай! :scratch_one-s_head:[/quote]и не грусти ато грудь не будет расти.
так как я с шахты. то и расскажу про шахтёров(без обид)приходит шахтёр с работы -устал как собака идёт мимо спальни а там жена с кавалером кувыркается смотрел он смотрел а потом и говорит "и охота же вам! ?ещё :сидит в больнице маразматический дедушка. вдруг как вскочит и орёт :да за каким хреном я здесь сижу! юноша сидящий рядом на стуле краснеет и тихо говорит "за мной, дедушка"
... вопрос кандидату на встрече с избирателями:
- Ув. кондидат, а почему у нас в магазинах заметна нехватка туалетной бумаги? Ведь согласно данным ЦСУ СССР за последний квартал туалетной бумаги на душу населения было выпущено на 5% больше плана!?.
- Ув. избиратель, к сожалению у нас в стране задниц больше чем душ...
(в оригинале "...на голову населения.... ...больше чем голов... ", примеч. первода)
ползут две змеи. вдруг одна останавливается и спрашивает у другой;слушай,мы сильно ядовитые?та говорит да сильно.а что? ну мне пипец,говорит первая я себе язык прикусила.
Объявление:
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".