Уходит засидевшаяся гостья, а я держу пальто ей и киваю;
у старости простые удовольствия, теперь я дам хотя бы одеваю.
В толпе замшелых старичков уже по жизни я хромаю,
еще я вижу без очков, но в них я лучше понимаю.
Что в зеркале? Колтун волос, узоры тягот и томлений,
две щелки глаз и вислый нос с чертами многих ущемлений.
Мне гомон, гогот и галдеж - уже докучное соседство,
поскольку это молодежь или впадающие в детство. Поездил я по разным странам, печаль моя, как мир, стара: какой подлец везде над краном повесил зеркало с утра? Увы, но облик мой и вид при всей игре воображения
уже не воодушевит девицу пылкого сложения.
Уже куда пойти - большой вопрос, порядок наводить могу часами,
с годами я привычками оброс, как бабушка - курчавыми усами.
Мои слабеющие руки с тоской в суставах ревматических теперь расстегивают брюки без даже мыслей романтических.
Не любят грустных и седых одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых - у нас есть чувство благодарности.
Дряхлеет мой дружеский круг, любовных не слышится арий,
а пышный розарий подруг - уже не цветник, а гербарий. Нас маразм не обращает в идиотов, а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер - куча новых анекдотов, каждой ночью - незнакомая старуха.
Ничто уже не стоит наших слез, уже нас держит ангел на аркане,
а близости сердец апофеоз - две челюсти всю ночь в одном стакане.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев. Пусть наши люди вволю консервов поедят.
- Да, Василий Иванович, а как с консерваториями закончим - обсерватории строить начнем...
Еще одна версия про консерваторий:
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев.
- Василь Иванович, а сверху пулемет установим...
- А пулемет то зачем???
- Чтобы консервы не воровали ...
Театр. Репетиция.
Режисер-постановщик долго смотрит на актера,
наконец не выдерживает: - Озерман, который Белочка, ну
сколько раз вам можно повторять! Не "Я - драчистый изумруд", а "ядра -
чистый изумруд !!!"
Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
Цыганская поваренная книга начинается словами "Украдите кастрюлю..."
-Ну что, могу Вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, но я же мужчина!
-Да? Но глистам это пофиг...
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.)
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: \"Гони, голубчик, в аэропорт!\"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор - это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза её лица.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
\"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!\"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49
генералов.
В этом произведении все пропущено через восприятие героев.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая сажень в плечах.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.
Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.
Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.
Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.
Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.
Иван Денисович видится нам всего один день.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф.
Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Котенок был весь ободран, висели клочья шерсти, обнажая его тело.
Лафонтен писал про французских зверей, а Крылов про русских людей.
Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве).
Лиля подарила набор фломастеров, ничего, что их мало, а в магазине много.
Мадрид был в ту пору маленьким городом, и там не оказалось неженатых женщин.
Макар Чудра - рассказ из горького опыта Максима Горького.
Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: \"На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!\"
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мать у него была еще мною брюхата, а я уже был записан в Семеновский полк.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Мой друг небольшого роста, но это не мешает ему на всех нарываться.
Навыки борьбы он познал в пеленках.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
На потолке висят лампы. Они висят в три ряда, потому что одной лампы нам бы не хватило.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Ольга была красной и глупенькой сестрой.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Он рисует Собакевича очень больших размеров и похожего на медведя, о чем говорит его меню.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Павел Петрович Ленский приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Полярники дрифтовали на льдине.
После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме.
Произведение Гоголя сделало большой сдвиг в литературе.
Прореха на теле человечества - Плюшкин.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин за свою короткую жизнь успел рассмотреть не одну пару красивых, легких ножек.
Пушкин пришел ко мне с колыбелью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Рядом с окном стоит стол учительницы темно-бордового цвета со стулом.
Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция - это вырубка вишневого сада.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собакевич был большим любителем собак, поэтому Гоголь так и называет его в честь собаки.
Тамань раскрывает нам Печерина, как борца с незаконной контрабандой.
Татьяна была красива не только внешне, но и внутренне.
Толстой несколько раз переделывал \"Войну и мир\", чтобы нам было легче ее изучать.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Убранство усадьбы наводило на мысль о голоде.
У дяди была собака Динго. Дядя, когда приходили гости, надевал намордник.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У Метчика был старый мерин по кличке \"Кобыла Машка\".
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Хлестаков сразу стал гоняться за женой Городничего, а потом за его дочкой.
Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху.
Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.
Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трех борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь.
Чувства к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения.
Язык Некрасова похож на Пушкина своей народностью.
Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.
Этим делом княжна занималась вместо досуга.
Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
На полу еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.
И тогда он взял нож и застрелился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Шел полк французов и кутузов.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
У Чука был брат Хек.
Пугачев мне понравился как крутой и хороший возглавитель бунта.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
У батюшки было доброе сердце и лютый нрав.
Через подобревший голос, через непривычное лицо шестилетний Саша нюхал и мял землю.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.
__________________
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
Ребята, Очень жаль, что тема не имеет отношения к с/х. Анекдоты можно почитать где угодно, мне лично это не мешает, но я бы это все убрала.
Наталья, ну вы что, в самом деле считаете, что нужно только о с/х писать? Или, если анекдоты, то только про фермеров или о с/х? Поверьте, как давнишнему другу такой тематики, 99% анекдотов о фермере, очень тупые и не смешные.
Ребята, Очень жаль, что тема не имеет отношения к с/х. Анекдоты можно почитать где угодно, мне лично это не мешает, но я бы это все убрала.
Наталья, ну вы что, в самом деле считаете, что нужно только о с/х писать? Или, если анекдоты, то только про фермеров или о с/х? Поверьте, как давнишнему другу такой тематики, 99% анекдотов о фермере, очень тупые и не смешные.
Манчестер Юнайтед, поддерживаю !!! У амеров и англичан таже тенденция по тупизне ,если про фермеров
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи ду...
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик -(в скобках написать свой вариант).
Заранее тебе благодарен, Манчестер Юнайтед.
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!»
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!»
Оса, в циничности и дебилизме нужно знать меру. Я рад, что с вами не знаком лично
Двелл, раз вы так хорошо знаете меру в циничности и дебилизме, написали б тоже шо-нить ( не дебильное и не циничное).....
А я-то как рада, что вы рады!
Оса, в циничности и дебилизме нужно знать меру. Я рад, что с вами не знаком лично
********
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в "Мерседесе" телик "Сони",
В "Фольксвагене-пассат" - второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!
Индейка,говорила с быком." Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вдыхала она, - но у меня так мало сил". Почему бы тебе не поклевать мой помёт? -отвечал бык, - в нём много питательных в-в. Индейка склевала кучу помёта, и это действительно дало ей силы, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день , съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец на четвёртый день , индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
МОРАЛЬ: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Счастье - это когда ты нашeл деньги. Горе - это когда тебя нашeл тот, кто эти деньги потерял..
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода
не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как
сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидят чукчи и почти молятся:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
" Похоже она меня не уважает..."
- парень снова перечитал смс на своём телефоне: ваня, да пошёл ты на *** три весёлых буквы!
" Моё имя написала с маленькой буквы!" - подумал и сразу всё понял...
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом, чтобы не расстраиваться.Что-то про любовь,например как тёща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Или может нравится юмор типа: девушка без прошлого( не путайте с грустными историями "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот, про то как рак на горе свистнул. Очень романтично .... Однако , над этим смеятся нельзя.
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя имеет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,
будет - один мне и три Вам.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража, коррупция и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
Уходит засидевшаяся гостья, а я держу пальто ей и киваю;
у старости простые удовольствия, теперь я дам хотя бы одеваю.
В толпе замшелых старичков уже по жизни я хромаю,
еще я вижу без очков, но в них я лучше понимаю.
Что в зеркале? Колтун волос, узоры тягот и томлений,
две щелки глаз и вислый нос с чертами многих ущемлений.
Мне гомон, гогот и галдеж - уже докучное соседство,
поскольку это молодежь или впадающие в детство. Поездил я по разным странам, печаль моя, как мир, стара: какой подлец везде над краном повесил зеркало с утра? Увы, но облик мой и вид при всей игре воображения
уже не воодушевит девицу пылкого сложения.
Уже куда пойти - большой вопрос, порядок наводить могу часами,
с годами я привычками оброс, как бабушка - курчавыми усами.
Мои слабеющие руки с тоской в суставах ревматических теперь расстегивают брюки без даже мыслей романтических.
Не любят грустных и седых одни лишь дуры и бездарности,
а мы ведь лучше молодых - у нас есть чувство благодарности.
Дряхлеет мой дружеский круг, любовных не слышится арий,
а пышный розарий подруг - уже не цветник, а гербарий. Нас маразм не обращает в идиотов, а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер - куча новых анекдотов, каждой ночью - незнакомая старуха.
Ничто уже не стоит наших слез, уже нас держит ангел на аркане,
а близости сердец апофеоз - две челюсти всю ночь в одном стакане.
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Еще одна версия про консерваторий:
- Эх, Петька! Вот закончится война, понастроим всюду консерваториев.
- Василь Иванович, а сверху пулемет установим...
- А пулемет то зачем???
- Чтобы консервы не воровали ...
Театр. Репетиция.
Режисер-постановщик долго смотрит на актера,
наконец не выдерживает: - Озерман, который Белочка, ну
сколько раз вам можно повторять! Не "Я - драчистый изумруд", а "ядра -
чистый изумруд !!!"
Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
Цыганская поваренная книга начинается словами "Украдите кастрюлю..."
-Ну что, могу Вас поздравить, в вас зародилась новая жизнь!
-Доктор, но я же мужчина!
-Да? Но глистам это пофиг...
Из школьных сочинений:
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба... (Андрей Болконский, кстати, часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.)
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: \"Гони, голубчик, в аэропорт!\"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор - это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Живописца поразила поза её лица.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
\"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!\"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние свитера.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49
генералов.
В этом произведении все пропущено через восприятие героев.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая сажень в плечах.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
Даже если дворяне не понимали друг друга, они все равно говорили по-французски.
Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.
Едва ли Наполеону сообщили, что он напрасно едет в Москву.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
Если Пушкин создает идеал женщины, то Лермонтов исследует ее, ставя в различные ситуации.
Женская жизнь Катерины была скучной и однообразной, и поэтому ей захотелось приключений.
Жила Катерина в доме своей матери, как свободная птичка, не знающая пределов в своем полете.
Иван Денисович видится нам всего один день.
И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жираф.
Интересно было бы узнать, что подталкивало, что заставляло русский народ вставать перед немцами с распахнутой грудью?
Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
К Гриневу нанимали учителей, но он ходил по голубятням, и скоро его выгнали из-за того, что он злоупотреблял спиртным.
Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную...
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Кот бежал по огороду вприсядку.
Котенок был весь ободран, висели клочья шерсти, обнажая его тело.
Лафонтен писал про французских зверей, а Крылов про русских людей.
Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве).
Лиля подарила набор фломастеров, ничего, что их мало, а в магазине много.
Мадрид был в ту пору маленьким городом, и там не оказалось неженатых женщин.
Макар Чудра - рассказ из горького опыта Максима Горького.
Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: \"На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!\"
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
Мама била Витьку часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Мать у него была еще мною брюхата, а я уже был записан в Семеновский полк.
Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
Мой друг небольшого роста, но это не мешает ему на всех нарываться.
Навыки борьбы он познал в пеленках.
На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
На потолке висят лампы. Они висят в три ряда, потому что одной лампы нам бы не хватило.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Нос у нее прямой, а на конце курносый.
Ольга была красной и глупенькой сестрой.
Онегин вышел через задний проход и ушел.
Он рисует Собакевича очень больших размеров и похожего на медведя, о чем говорит его меню.
Описания разных природ занимают большое место в романе.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Павел Петрович Ленский приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.
Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
Полярники дрифтовали на льдине.
После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме.
Произведение Гоголя сделало большой сдвиг в литературе.
Прореха на теле человечества - Плюшкин.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Пушкин за свою короткую жизнь успел рассмотреть не одну пару красивых, легких ножек.
Пушкин пришел ко мне с колыбелью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
Рядом с окном стоит стол учительницы темно-бордового цвета со стулом.
Самое страшное, что могла представить себе русская интеллигенция - это вырубка вишневого сада.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Собакевич был большим любителем собак, поэтому Гоголь так и называет его в честь собаки.
Тамань раскрывает нам Печерина, как борца с незаконной контрабандой.
Татьяна была красива не только внешне, но и внутренне.
Толстой несколько раз переделывал \"Войну и мир\", чтобы нам было легче ее изучать.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Убранство усадьбы наводило на мысль о голоде.
У дяди была собака Динго. Дядя, когда приходили гости, надевал намордник.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У нее были карие глаза с веснушками на носу.
У Метчика был старый мерин по кличке \"Кобыла Машка\".
У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади.
У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Хлестаков сразу стал гоняться за женой Городничего, а потом за его дочкой.
Чары любви преодолели в Катерине мужа и Кабаниху.
Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.
Чацкий рассказывает о том, как один помещик обменял своих слуг на трех борзых собак, которые не раз спасали ему жизнь и честь.
Чувства к Онегину Татьяна сохраняет до конца произведения.
Язык Некрасова похож на Пушкина своей народностью.
Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.
Этим делом княжна занималась вместо досуга.
Это произведение мы нашли в учебнике по программе, его написал Гоголь.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
На полу еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Немцев оказалось 16, но маленький отряд не растерялся - погибли все.
И тогда он взял нож и застрелился.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Шел полк французов и кутузов.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
У Чука был брат Хек.
Пугачев мне понравился как крутой и хороший возглавитель бунта.
Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
У батюшки было доброе сердце и лютый нрав.
Через подобревший голос, через непривычное лицо шестилетний Саша нюхал и мял землю.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.
С патриархом Кириллом.
... Обычные люди в машине иконки клеят...
Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?
Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД
Министр финансов Кудрин объявил, что дефицит федерального бюджета России
за прошлый 2009 год составил около 1,7 трлн рублей, и эту сумму придется
замещать из Резервного фонда.
Согласно подсчетам журнала "Финанс", состояние восьми самых богатых
людей России за тот же 2009 год выросло следующим образом: Лисин - 343
млрд руб., Прохоров - 126, Абрамович - 106, Керимов - 219, Фридман -
254, Дерипаска - 273, Усманов - 243, Алекперов - 99. Итого 1 трлн 663
млрд руб., то есть сумма, равная дефициту бюджета России.
Без комментариев.
__________________
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ ...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме
МАНЧЕСТЕР!!!!!!!!
Ребята, Очень жаль, что тема не имеет отношения к с/х. Анекдоты можно почитать где угодно, мне лично это не мешает, но я бы это все убрала.
Не вздумайте останавливаться, сюда зайдёшь хоть мозги отдохнут.
Наталья, ну вы что, в самом деле считаете, что нужно только о с/х писать? Или, если анекдоты, то только про фермеров или о с/х? Поверьте, как давнишнему другу такой тематики, 99% анекдотов о фермере, очень тупые и не смешные.
Манчестер Юнайтед, поддерживаю
!!! У амеров и англичан таже тенденция по тупизне ,если про фермеров 
Заходит роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее глаз...
ду...
Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в шоке...
Она оборачиваясь
- Да потому что нервы не в пи
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, МАЙКЛА
ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ
и мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ.
Позволь мне напомнить, что мой любимый политик -(в скобках написать свой вариант).
Заранее тебе благодарен, Манчестер Юнайтед.
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на тему как те обычно
отзываются о правительственных чиновниках и депутатах Госдумы. По
результатам опроса был составлен некий рейтинг. Однако из соображений
цензуры журнал не смог его опубликовать и привлек филолога, который, не
прибегая к ненормативной лексике смог облечь отзывы читателей в
литературную форму. Итак:
1. Гомосексуалисты дурно пахнущие.
2. Самки собак после совокупления.
3. Контрацептивы
4. Люди, испражняющиеся в штаны.
Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд."
Фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?
Из " баек о скорой помощи"
Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы
долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!!»
443 ромашки остались неудовлетворёнными в результате несанкционированной забастовки пчёл.
Оса, в циничности и дебилизме нужно знать меру. Я рад, что с вами не знаком лично
Двелл, раз вы так хорошо знаете меру в циничности и дебилизме, написали б тоже шо-нить ( не дебильное и не циничное).....
А я-то как рада, что вы рады!
********
У лукоморья новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый французский,
И телефон мобильный в нем;
А в "Мерседесе" телик "Сони",
В "Фольксвагене-пассат" - второй...
Там чудеса: там вор в законе
Живет на воле, как герой;
Там на невиданных тусовках
Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках
Свой демонстрирует фасад;
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев темных и лихих,
И взвод омоновцев проворных,
С оружием и в масках черных,
Укладывает наземь их.
Там рэкетир, лишенный дани,
Пленяет хитрого дельца;
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крестного отца
Доводят сделку до конца;
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит;
Там киллер, что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит, там взрыв как жахнет!
Там русский дух... там Русью пахнет!
О цинизме и дебилизме - лично для Вас!
Индейка,говорила с быком." Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вдыхала она, - но у меня так мало сил". Почему бы тебе не поклевать мой помёт? -отвечал бык, - в нём много питательных в-в. Индейка склевала кучу помёта, и это действительно дало ей силы, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день , съев ещё, она достигла второй ветки. Наконец на четвёртый день , индейка гордо сидела на вершине дерева. Там её заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
МОРАЛЬ: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Заботься о яйцах, а цыплята позаботятся о себе сами.
Счастье - это когда ты нашeл деньги. Горе - это когда тебя нашeл тот, кто эти деньги потерял..
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"
Женщина жалуется подруге, мол, такое дело, муж внимания не обращает, совсем никакой интимной жизни. Подруга говорит:
- Слушай, есть верное средство. У меня есть один знакомый китаец, типа экстрасенс, делает просто чудеса. У меня то же самое было, муж вообще полгода
не интересовался. Я у этого китайца купила носочки заряженные, дала мужу утром одеть. Что ты думаешь? Вечером открываю ему дверь, он влетает как
сумасшедший, одежду с меня срывает, потом и так и этак, и вообще ночь экстаза. Я тебе адрес дам, купи такие же носки и для своего.
Ну, сказано-сделано. Через неделю звонит подруге:
- Что там твой китаец мне продал? Ужас! Дала утром мужу эти носки, он вечером как сумасшедший влетает домой, срывает с себя одежду, меня
отталкивает, бежит на кухню, лезет в холодильник, берет там самый большой огурец и, представляешь, себе в задницу засунул! Что делать?!
Подруга:
- Идиот! Он же носки наизнанку надел!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидят чукчи и почти молятся:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.
" Похоже она меня не уважает..."
- парень снова перечитал смс на своём телефоне: ваня, да пошёл ты на *** три весёлых буквы!
" Моё имя написала с маленькой буквы!" - подумал и сразу всё понял...
- У меня вместо анекдота гороскоп получился....
Рак( 22 июня - 23 июля)
Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом, чтобы не расстраиваться.Что-то про любовь,например как тёща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Или может нравится юмор типа: девушка без прошлого( не путайте с грустными историями "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот, про то как рак на горе свистнул. Очень романтично .... Однако , над этим смеятся нельзя.
В кулуарах Думы мило беседуют два очень приятных человека. Борис
Вячеславович Грызлов и Анатолий Борисович Чубайс.
Г. Ты что, Рыжый, забыл, кто тебя имеет и кормит? Какой партии и каким
людям ты всем обязан? Кто подпустил тебя, кровососа, к бюджету? И
вообще, может ты уже не помнишь сколько будет дважды-два?
Ч. Да что Вы, Борис Вячеславович, я все помню. Дважды-два, как обычно,
будет - один мне и три Вам.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража, коррупция и
жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
Продукты мечтают отомстить людям. Но по одиночке – не в силах.
Договориться у них не получается – языки разные. Но вот у молока и
селедки язык схожий.
Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...