новый хит инета..... С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам: - Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века - История Холокоста и 2-ой мировой войны - Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами - Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки - Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур
Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих. (с) "Советский Спорт"
Женщина на даче видит, что у соседа помидоры красные , спелые, а у нее одна зелень. Интересуется , от чего, мол, у него они созревают быстро? Сосед пошутил:" - Ночью выхожу в середину огорода и раздеваюсь догола, помидоры от стыда сами покраснеют"...
Спустя пару дней соседка снова подходит к мужику: "- Я последовала твоему совету, сделала все точно так, как ты говорил, разделась, но тут непонятка, помидорам хоть бы хны, за то огурцы и баклажаны выросли до гигантских размеров"...
А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?
Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.
Встречаются два эсесовца в госпитале. 1. Ты, где воевал? Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. 2. А ты? А я с армией Рокоссовского. Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем. Что кричали то и делали.
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!)))
Звонит телефон... В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали! - А зачем? Ехать или поржать?! - Да, в общем-то, если честно, поржать...! - Тогда выходите- уже подъезжает, сейчас будет парковаться...!!
Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха…
***
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
***
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.
***
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами… На них ничего не купишь, кроме чая.
***
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд российской эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
***
Россия – это единственная в мире страна, где мент жалуется полицаям, что его укусил чемпион мира по шахматам, которого этот мент только что отметелил.
***
В Америке – День Сурка. В РПЦ – Эпоха Сурка.
***
Саночки очень люблю возить, а кататься – как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.
***
Путин (П) с Обамой (О) едут в лимузине по Москве. По дороге выстроившиеся толпы людей кричат “Пусси Райот! Пусси Райот! Pussy Riot! Pussy Riot!!!”
О: – Владимир, что кричат все эти люди?
П: – Барак, по-моему они кричат “Путин – вперед!”
О (задумчиво): – А! Я кажется даже догадываюсь какой “вперед” они имеют в виду!
***
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
***
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
***
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
***
Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.
***
История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части. Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот. Вторая завидует молча.
***
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!
***
Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным…
***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
***
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
***
Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пипец. Осень, учеба, смерть…
***
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.
***
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
***
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…
***
Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
***
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
***
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
***
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
***
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.
***
Сидит Гундяев в аду. И вдруг узнаёт: “Пуськи” в рай попали.
- Как же так, – возмущается Гундяев, – ведь они оскорбили церковь, а я всю жизнь служил Богу!
Бог отвечает:
- Их молитва была искренней, а твои – никогда.
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: – Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
***
С кулинарного сайта:
- … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
***
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного…
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
- Какого Колю?!..
***
- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.
***
- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
***
Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.
***
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане…
***
Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.
***
На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов. Презервативы “Ухрюпинск” – хоть на ногу натягивай!
***
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный – 23 вуза на 1 место.
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
***
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
***
Дружба – это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
***
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
***
Только в России надпись “Я люблю Москву” на футболке может быть написана по-английски.
***
Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.
***
Путин восемь лет тренировался как раб на галерах, а на Олимпиаду гребцом так и не попал…
***
Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр – это уже слишком.
***
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
***
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
***
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…
***
Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках…
***
Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.
***
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему – держи крепче Россию. Он показывает – держу. Я ему – двумя руками держи, а он мне показывает “мозгов не хватает…”.
***
Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.
***
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
***
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
***
В соке “Любимом” целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
***
Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой, а самая умная следит за тем и за другим!
***
Стринги со стразами – больно, но модно!
***
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»
***
Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался – женщина туда же собирается значительно дольше.
***
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
***
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.
***
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
***
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи… А купить тушь.
***
Если к машине “Ока” пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
***
Реклама: “Новый антиперспирант Dove с солью Мертвого моря!!!”. Это в смысле – мертвые не потеют?
***
Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.
***
Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.
***
Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят – мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы – нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.
***
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
***
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
***
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист…
***
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
***
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…
***
Вот жена мне все время говорит «не писай в раковину! не писай в раковину!» …вот чую что завидует, и все тут!!!!
***
Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов – пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное – железный занавес покрепче сделать.
***
- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!
***
Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Хороший собеседник – не только слушает, но и подливает…
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
***
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
***
Олимпиада – это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
***
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
***
Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов. Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.
***
Что такое “фрэйдизм в экономике”? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.
***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
***
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
***
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
***
Библия для большинства Христиан – что-то вроде “лицензионного соглашения”. Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают “Я согласен”.
***
На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики…
***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как тебе твой новый муженёк?
- Да извращенец!!!
- С чего ты взяла?
- Он любит мыть посуду.
***
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
***
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
***
Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик…
***
Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
***
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
--Машаа.. а кто такой "одномандатник"???? --Не уверена..... но думаю... верный муж....
...........
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
...'......
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра".
Заходят путин и медведев в аптеку, подошли к окошечку. медведев. -Два гондона! продавщица. -Что? медведев. -Два гондона!!! продавщица. -Да я вижу что два гондона, брать-то что будете? )))
Собрались как-то великосветские девицы из хороших семей провести ночь за рукоделием. Попутно они рассказывали анекдоты, делились секретами, мечтами, фантазиями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
,,
P.S. Я тоже один раз чуть не умер минут десять прослушав девчонок которые не знали о моем присутствии.
О чем говорят или не говорят это одно, но есть и другое, это наличие и отсуствие женщины со всеми вытекающими последствиями ...
10 признаков наличия и отсутствия женщины
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой - "сытый кот". Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете ("я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола...").
5) 8 Марта - "черный день"
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос "Кто виноват?" в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, "забытые" предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов... Такими странными способами женщины "метят территорию".
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:"Ты что здесь делаешь?" - "Не поверишь, трамвая жду!" Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе - она болтает по вашему телефону с другими.
10 признаков отсутствия женщины
1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый - приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно - намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место "неожиданное", считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку - сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае - "доширак".
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается... Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки - это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что - либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там "предмет первой необходимости"!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины - добывать пищу. Хотели прогресса - добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила..............КАРАОКЕ!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трах
нул Верку Сердючку...
новый хит инета..... С помощью 10-ти слов на Иврите и 5-ти на Исконно-Русском, была внесена окончательная ясность по следующим вопросам: - Мгновенная проверка знаний памятных дат 20-го века - История Холокоста и 2-ой мировой войны - Технологии приготовления средств личной гигиены нацистами - Культурологии, этнографии, национальних традиций и особенностей ментальности народов северной Африки - Географии, климатологии и специфики естественного воспроизводства традиционных агрокультур
Casablanca-Marrakech (Russian Mafia Remix) http://www.youtube.com/watch?v=wrE1oQL2HF4
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская копия.
В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.
Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.
Депутаты госдумы от Единой России планируют к олимпиаде в Сочи запретить горные лыжи как олимпийский вид спорта, поскольку международное схематическое изображение лыжника нарушает сразу два закона РФ: о пропаганде гомосексуализма и оскорблении чувств верующих. (с) "Советский Спорт"
Женщина на даче видит, что у соседа помидоры красные , спелые, а у нее одна зелень. Интересуется , от чего, мол, у него они созревают быстро? Сосед пошутил:" - Ночью выхожу в середину огорода и раздеваюсь догола, помидоры от стыда сами покраснеют"...
Спустя пару дней соседка снова подходит к мужику: "- Я последовала твоему совету, сделала все точно так, как ты говорил, разделась, но тут непонятка, помидорам хоть бы хны, за то огурцы и баклажаны выросли до гигантских размеров"...
Кошку тоже не мешало бы.....
Встречаются два эсесовца в госпитале. 1. Ты, где воевал? Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. 2. А ты? А я с армией Рокоссовского. Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем. Что кричали то и делали.
Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!)))
Торквемаду за хорошее поведение решили отпустить на пару дней из ада на землю. На проходной черт заставляет подписать увольнительную и спрашивает:
- В Испанию?
- Обижаешь, начальник! Сейчас в России такая движуха…
***
«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
***
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
***
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***
У меня зарплата такая маленькая, что приходится покупать только самое-самое необходимое – на закусь уже не хватает.
***
Банк России выпустил специальные сторублевые купюры для расчета с сантехниками, таксистами, официантами… На них ничего не купишь, кроме чая.
***
Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд российской эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.
***
Россия – это единственная в мире страна, где мент жалуется полицаям, что его укусил чемпион мира по шахматам, которого этот мент только что отметелил.
***
В Америке – День Сурка. В РПЦ – Эпоха Сурка.
***
Саночки очень люблю возить, а кататься – как-то не очень по душе. Но что делать, приходится кататься, а то люди невесть что подумают.
***
Путин (П) с Обамой (О) едут в лимузине по Москве. По дороге выстроившиеся толпы людей кричат “Пусси Райот! Пусси Райот! Pussy Riot! Pussy Riot!!!”
О: – Владимир, что кричат все эти люди?
П: – Барак, по-моему они кричат “Путин – вперед!”
О (задумчиво): – А! Я кажется даже догадываюсь какой “вперед” они имеют в виду!
***
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»… В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
***
- Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!
- Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
***
Говорят, что в своей жизни нужно что-то менять. Поэтому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть диван.
***
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
***
Учительница ботаники была задержана сотрудниками ФСКН за распространение гербария.
***
История Пусси Райот расколола отечественный шоу-бизнес на две части. Первая, почернев от зависти, негодует по поводу неслыханной раскрутки Пусси Райот. Вторая завидует молча.
***
- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!
***
Два года только за то, что попутали светский подиум с церковным…
***
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
***
- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?
***
В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:
- Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!
Официант невозмутимо отвечает:
- Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!
***
Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пипец. Осень, учеба, смерть…
***
Проходил мимо банкомата. Увидел логотип Windows XP. Задумался. Проходил мимо банкомата еще раз. Увидел синий экран. Задумался еще больше.
***
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
***
Решил покачать пресс. Лёг на пол. Уснул.
***
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство…
***
Дети – это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!
***
- А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.
***
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
***
Когда попадаешь в новый коллектив, невозможно заранее знать, кто из людей окажется сволочью. Поэтому я на всякий случай заранее ненавижу всех.
***
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся у него в организме запас плавучести.
***
Сидит Гундяев в аду. И вдруг узнаёт: “Пуськи” в рай попали.
- Как же так, – возмущается Гундяев, – ведь они оскорбили церковь, а я всю жизнь служил Богу!
Бог отвечает:
- Их молитва была искренней, а твои – никогда.
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: – Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
***
С кулинарного сайта:
- … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.
- А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!..
***
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного…
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу…
- Какого Колю?!..
***
- Где набраться для этой жизни лживости, наглости, подлости?!
- Телевизор смотри.
***
- Семён Маркович, я слышала, вы недавно попробовали виагру. Ну и как, понравилось это вашей Саре?
- Скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
***
Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.
***
- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане…
***
Киллер-интеллигент забивает своих жертв томиком Марины Цветаевой.
***
На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов. Презервативы “Ухрюпинск” – хоть на ногу натягивай!
***
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный – 23 вуза на 1 место.
***
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
***
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
***
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
***
Дружба – это когда тупые идеи приходят в две головы одновременно.
***
Настоящая мечта должна тянуть хотя бы на два пожизненных срока.
***
Только в России надпись “Я люблю Москву” на футболке может быть написана по-английски.
***
Певицы Валерия и Ваенга хотели спеть про свое отношение к Pussy Riot, но зная рифму только к слову любовь, ограничились записями в своих журналах.
***
Путин восемь лет тренировался как раб на галерах, а на Олимпиаду гребцом так и не попал…
***
Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом.
- Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.
***
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Окружающая нас жизнь полна абсурда. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр – это уже слишком.
***
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!
***
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.
***
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом – в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду…
***
Наконец-то вездесущие талисманы нашей сборной Гребибля и Гребубля принесли нам золото в гребле на байдарках…
***
Охрана Януковича арестовала зеркало из его спальни. Оно продалось оппозиции и вместо президента показывало какое-то тупое ничтожество.
***
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему – держи крепче Россию. Он показывает – держу. Я ему – двумя руками держи, а он мне показывает “мозгов не хватает…”.
***
Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.
***
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
- Наташ — тебе меня мало?!
- Ну, это не то!
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
***
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нафиг тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
***
В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.
***
В соке “Любимом” целых десять яблок! И это еще только в банановом! А представляете, сколько их в томатном?!
***
Глупая женщина следит за мужем, умная – за собой, а самая умная следит за тем и за другим!
***
Стринги со стразами – больно, но модно!
***
В конкурсе на звание «Идеальные гости» победила семья, приславшая сообщение: «Не приедем к вам никогда!!!»
***
Как долго бы мужчина куда-нибудь ни собирался – женщина туда же собирается значительно дольше.
***
Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары…
***
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник.
***
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А зачем он нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- О, давай два!
***
Самая классная штука на свете – это штука баксов.
***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи… А купить тушь.
***
Если к машине “Ока” пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
***
Реклама: “Новый антиперспирант Dove с солью Мертвого моря!!!”. Это в смысле – мертвые не потеют?
***
Вынесение приговора Pussy Riot отложено в связи с поиском специалистов для экспертизы на ведьмовость на Москва-реке.
***
Примадонна и Мадонна. Слова похожие. А люди отличаются как курица и орлица.
***
Америка очередной раз наехала на Олимпийский Комитет с требованием расширить (ещё!) дисциплины по плаванию. Те говорят – мы ж вам нашинковали этот вид мельчайшими кусочками уже… Американцы – нам пофиг, Китай обогнал, думайте. В итоге на следующей олимпиаде появится дополнительный ряд дисциплин: заплывы на 10, 15, 20 и 25 метров, а также заплывы на левом боку, на правом боку и один каком кверху.
***
Активный отдых для трудящихся – устал колоть дрова, пойди отдохни: разгрузи вагон.
***
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
***
— Мы вчера с тобой любовью занимались до того, как поссорились, или после? А то не помню — я до сих пор обижаюсь или уже простила!
***
- Привет! А ты почему такой грустный?
- А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…
- Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
- Да нет, дантист…
***
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл…
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
***
Когда маньяк Валера вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у Светы в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом…
***
Вот жена мне все время говорит «не писай в раковину! не писай в раковину!» …вот чую что завидует, и все тут!!!!
***
Это правильно Шойгу решил построить макет России в Подмосковье. Надо поскорее построить и переместить туда президента, правительство, депутатов – пущай там живут и работают. На это дело и 50 миллиардов не жалко. Главное – железный занавес покрепче сделать.
***
- Ты меня правда любишь?
- Правда люблю!
- Больше всех?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да?
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Сцука ты!
***
Увидев работу нового мастера, прораб послал его туда, откуда у того руки растут.
***
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
***
Хороший собеседник – не только слушает, но и подливает…
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
***
- Доктор, почему у Вас тапок на столе?
- Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.
***
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.
***
Олимпиада – это такая встреча выходцев со всех концов света с целью послушать государственные гимны США и Китая.
***
Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!
***
Никита Михалков предложил преподавать в школах 100 лучших российских фильмов. Теперь он срочно ищет деньги на съемки оставшихся 99 лучших фильмов.
***
Что такое “фрэйдизм в экономике”? Это когда чем ниже правитель, тем выше поборы, налоги, акцизы на алкоголь, цены на бензин и тарифы ЖКХ.
***
– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.
***
- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
***
- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.
***
Библия для большинства Христиан – что-то вроде “лицензионного соглашения”. Никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают “Я согласен”.
***
На заседании:
- А давайте выпилим микромакет страны из фанеры!?
- А землю, куда ставить, где возьмем?
- Инвесторы дают в Домодедово даром!
- А фанеру, из чего выпиливать домики, где возьмем?
- Те же инвесторы, у них фанерная фабрика, дают даром!
- А какие же тогда нужны расходы???
- 50 000 000 000, чисто на лобзики…
***
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Ну как тебе твой новый муженёк?
- Да извращенец!!!
- С чего ты взяла?
- Он любит мыть посуду.
***
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по жопе.
***
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
***
Не ругайте ребёнка, что он пачкается, когда рисует фломастерами. Сперва попробуйте самостоятельно покрасить простой дачный домик…
***
Бывает так, что у отдельно взятого человека только губа совсем не дура. Что автоматически делает губу самой умной частью его головы.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”
***
Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…
***
- По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
- А остальные чем?
- Ну, смертью.
- Мама, я не хочу жениться!
***
- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"...
......................................................
Алло, Гиви? Что дэлаешь?
Кушаю!
А что кушаешь?
Это нэ телэфонный разгавор!
--Машаа.. а кто такой "одномандатник"???? --Не уверена..... но думаю... верный муж....
...........
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
...'......
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынoк!!!
Я тоже иногда думаю о современной версии "Напарника" Л. Гайдая.
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра".
Мужская хитрость по сравнению с женской, та-а-ак.....-
художественная самодеятельность.
Почему русские не ходят в больницу ?
Потому что у них только две болезни - пипец и хня. Пипец неизлечим, а хня сама пройдет.
Заходят путин и медведев в аптеку, подошли к окошечку. медведев. -Два гондона! продавщица. -Что? медведев. -Два гондона!!! продавщица. -Да я вижу что два гондона, брать-то что будете? )))
Креативный подход к любому, даже самому обыденному делу даёт потрясающие результаты. Вот, например, Кама-Сутра...
Корпоративы работников психиатрических лечебниц самые пафосные, там и Ургант ведёт и Басков выступает..
Собрались как-то великосветские девицы из хороших семей провести ночь за рукоделием. Попутно они рассказывали анекдоты, делились секретами, мечтами, фантазиями. К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
,,
P.S. Я тоже один раз чуть не умер минут десять прослушав девчонок которые не знали о моем присутствии.
а не хорошо подслушивать
О чем говорят или не говорят это одно, но есть и другое, это наличие и отсуствие женщины со всеми вытекающими последствиями ...
10 признаков наличия и отсутствия женщины
Все мужчины делятся на тех, у кого есть женщина, и тех, у кого ее нет. Опытные женщины легко определят - свободная вы особь или уже нет. По каким признакам? Вот по таким...
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки - оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того - жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было - все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
3) Живот и второй подбородок
Один из явных плюсов женатой жизни - регулярные плотные ужины. (А для чего еще нужна жена, если не для упражнений на кухне?) Как следствие питания "как на убой", появляется сначала живот, потом - второй подбородок.
4) Выражение глаз
Характеризуется одной-единственной фразой - "сытый кот". Ему никто не нужен, ему и так хорошо. Нет искры, того блуждающего и ищущего взгляда! Если вы видите за соседним столиком в ресторане симпатичную девушку, вы, может быть, и посмотрите на нее, но вряд ли подойдете ("я бы познакомился с тобой, крошка, но так не хочется вставать из-за стола...").
5) 8 Марта - "черный день"
Перед каждым Восьмым марта вы как угорелый носитесь по магазинам в поисках подарка. И на извечный вопрос "Кто виноват?" в ваших страданиях ответить можно точно: Клара Ц. и Роза Л. Эта парочка придумала Всемирный женский день, вероятно, от недостатка мужского внимания. Любите женщин, а то они ещё что-нибудь придумают.
6) Баночки с кремом на полочке в ванной
Верный признак: она уже переехала. Об этом также свидетельствуют: зубная щетка, "забытые" предметы белья, тапочки, цепочки, помады, не говоря уже о запахе духов... Такими странными способами женщины "метят территорию".
7) По квартире бегают шустрые дети
Дети просто так ниоткуда не берутся. Если они появились, значит, где-то и женщина. Научно доказанный факт! То же самое относится к теще.
8) Чем-то пахнет
Запах приготовляемой пищи, новый дезодорант, легкий аромат средства для уничтожения моли (как это негуманно!)... Все это следствие бурной женской жизнедеятельности. Вот когда ее не было, ничем не пахло.
9) Незнакомый мужик в шкафу
Ситуация классическая:"Ты что здесь делаешь?" - "Не поверишь, трамвая жду!" Так или иначе, но подобные сюрпризы подкинуть под силу только женщине. А расхлебывать вам.
10) У вас дома постоянно занят телефон.
Да, поболтать по телефону они любят. При этом до вас не дозвониться в любом случае: если вы пока еще живёте раздельно, то она болтает с вами, если живёте вместе - она болтает по вашему телефону с другими.
10 признаков отсутствия женщины
1) Обедаете и ужинаете в ресторане
А где же ещё? Самому готовить хлопотно, к чужим женщинам тоже не пойдёшь. Выхода два: первый - приготовить самому, на что чаще ни времени, ни желания нет, или перекусить в ресторане. Второе, конечно - намного приятнее.
2) Носки валяются в самом неожиданном месте
То, что это место "неожиданное", считают, наверно, только женщины. Мы же считаем, что именно там им и место. Кстати, куда вы вчера задевали свои носки?
3) В холодильнике мышь повесилась
Самая главная примета холостяцкой жизни. Но всё же в холодильнике должно быть хоть что-то. Как правило, это только то, что требует наименьшего времени на готовку - сыр, пельмени, колбаса, пиво. В крайнем случае - "доширак".
4) Грязная посуда вываливается из раковины
Вот уж нет более противного занятия, чем мыть посуду! Причем делать это почти бесполезно, потому что вся чистая посуда моментально снова становится грязной. Есть один замечательный рецепт: использовать только пару тарелок и кружку. Правда, по этому признаку вас легче всего идентифицировать как холостяка.
5) Слегка неглаженая рубашка
Вообще-то она совсем-совсем неглаженая. Но ведь под пиджаком все равно не видно... Опытные женщины говорят, что гладить мужчины никогда не научатся. Если, конечно, вы не владелец прачечной.
6) Оторванная пуговица
Они отрываются в самый неподходящий момент, как правило, посреди рабочего дня. А потом вы постоянно забываете ее пришить. Да и как-то не получается... Иголка больно колет пальцы. Черт, как они это делают?
7) Порножурнал
Совместный просмотр обнаженки - это для продвинутых пар. А таких не так уж много. Так что - либо несколько в журнале, либо одна в постели. Выбор за вами.
8) Пачка презервативов в бардачке
Вещь нужная!!! Всегда пригодится. Вот если бы у вас была жена или хотя бы постоянная подруга, которая имеет обыкновение совать свой нос куда не следует, вы никогда бы не позволили держать там "предмет первой необходимости"!
9) Грязь в квартире (особенно под кроватью и в углах)
С древних времён священной обязанностью женщины было следить за очагом, а мужчины - добывать пищу. Хотели прогресса - добились. Теперь женщины сами могут себе добывать себе пищу. А мужчинам приходится самим ухаживать за своей холостяцкой пещерой.
10) Вы предпочитаете мужчин.
- Это ограбление, мы будем Вас ограблять!
- А где Ваши грабли?
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
... Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал!
Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорет: "Вы что, с ума сошли?!! На поминках не чокаются!".
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт! Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила..............КАРАОКЕ!
Старый еврей диктует завещание адвокату:
- Старшему сыну, Мойше, я завещаю 200000 $. Среднему сыну, Изе, я завещаю тоже 200000$. Младшей дочери, Фирочке, я завещаю 100000$. Помолчал, вздохнул, почесал затылок:
- Блaдь, где-ж мне столько денег-то взять?!
...