У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Лифт вниз не поднимает.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Старый анекдот теперь и в письменном виде-
Эммигрировали Василий Иванович и Петька в Америку. Пожили маленько, пригляделись и решили открыть частную клинику. Конкуренты из близлежащих кварталов собрались, и решили это начинание на корню пресечь - дискредитировать новую клинику по полной программе. Нашли они ухаря и говорят ему:
-Вот тебе тысяча баксов, но сделай так, чтобы русская клиника с позором закрылась!
-Ноу проблем! -отвечает перец.
Приходит он в клинику, его медбрат Петька встречает, раздевает и в кабинет проводит. В кабинете восседает В.И. и говорит перцу:
-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?
-Понимаете, я что не попробую, всё на вкус одинаково! Не могу отличить курица это или капуста, варенье или соус!
-Да-а-а - говорит В.И.-всё ясно, Петька пиши диагноз - ПОТЕРЯ ВКУСА! Лечение таблетка № 13. Принимайте по одной таблетке 3 раза в день, и вкус к вам обязательно вернётся.
Выходит обескураженный перец на крыльцо с пачкой таблеток в руках. Думает, чё за фигня такая, вытаскивает несколько таблеток и разжёвывает их. В следующую секунду плюётся и врывается в клинику. Забегает в кабинет к В.И. и кричит истошным голосом:
- Так это же гавно!!!
А В.И. как ни в чём не бывало отвечает:
-Петька, записывай - ВКУС ВОССТАНОВЛЕН!
Возвращается перец к хозяевам и говорит:
-Заберите ваши деньги, не смогу я русских подставить, уж больно они ушлые!
А те говорят:
-Не брат, договор дороже денег, давай выполняй...
Думал тот, думал, и снова в клинику приходит. Его опять встречают, как дорогого гостя, провожают в кабинет. В.И. говорит:
-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?
-Понимаете, я что-то стал всё забывать. И имя своё забыл, и родственников не узнаю, и вот Вас толи видел, толи - нет. Ну ничегошеньки не помню...
-Всё ясно,- говорит В.И.- Петька пиши диагноз - ПОТЕРЯ ПАМЯТИ! Лечение таблетка № 13!
-Так это же гавно!!! - вскакивает со стула перец!
-Отлично, - говорит В.И.- Петька, записывай - ПАМЯТЬ ВОССТАНОВЛЕНА!
Прибегает перец к хозяевам, молит их деньги забрать, и свои добавить обещает. Но те непреклонны...
Ну вот, тот голову ломал, ломал - придумал!
Прибегает в клинику, там всё по той же программе. Заводит его Петька в кабинет, а В.И. как ни в чём ни бывало спрашивает перца :
-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?
-Да, Вы понимаете пропала эрекция!!! На супругу не встаёт, на любовницу не встаёт!!! Пробовал с проститутками, всё равно не встаёт...
-Всё ясно - говорит В.И. - Петька, пиши диагноз - ПОТЕРЯ ЭРЕКЦИИ! Лечение таблетка № 13!
-Да...
-Да (имел я орально) и Вас и вашу таблетку номер 13!!!-заорал взбешённый перец.
-Петька, записывай - ПОТЕНЦИЯ ВОССТАНОВЛЕННА!!!
: Гостевая книга России
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в
обозе с пенопластом.
14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.
16 век.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.
Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год.
Нас покидает Вован…
1941 год.
Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».
1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
............
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер?
Конница Буденного стояла над обрывом.
И все было бы хорошо,
если бы не одно но ..
.........,
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
,..............,
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
,,,,,,,,,,
А Вам слабо?
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
****
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от бись"...
*****
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
А это анекдот?
"Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее."
"После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране."
Что действительно значат реплики продавцов машин:
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
Движок зверь: 2 литра! (В минуту.)
Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже.)
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло.)
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить.)
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
У всех есть странности. Если у тебя нет странностей, ты странный.
Телекомпания НТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.
О могучий и богатый... Выдержки из объявлений:
- Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Лифт вниз не поднимает.
- Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
- Приглашаются грузчики для интересной работы.
- Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
- Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Из той же серии: ....Требуется девушка (ксерокс)....
Седня в газете прочла. Продается кваитира , ремонт на черемушках
во тупые
Теперь можно смело говорить:"Яйца соли не боятся", сказал Изя, ныряя в Мертвое море.
- Дети,кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что"лето закончилось. Совсем..
Заебление
ПРАШУ ВАС ПРИНЯТЬ МЕНЕ НА РАБОТУ СЛЕСАРОМ ПА РИМОНТУ СИСЬКАХАЗЯЙСТВЕННОГА АБАРУДЫВАНЯ
Старый анекдот теперь и в письменном виде-
Эммигрировали Василий Иванович и Петька в Америку. Пожили маленько, пригляделись и решили открыть частную клинику. Конкуренты из близлежащих кварталов собрались, и решили это начинание на корню пресечь - дискредитировать новую клинику по полной программе. Нашли они ухаря и говорят ему:
-Вот тебе тысяча баксов, но сделай так, чтобы русская клиника с позором закрылась!
-Ноу проблем! -отвечает перец.
Приходит он в клинику, его медбрат Петька встречает, раздевает и в кабинет проводит. В кабинете восседает В.И. и говорит перцу:
-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?
-Понимаете, я что не попробую, всё на вкус одинаково! Не могу отличить курица это или капуста, варенье или соус!
-Да-а-а - говорит В.И.-всё ясно, Петька пиши диагноз - ПОТЕРЯ ВКУСА! Лечение таблетка № 13. Принимайте по одной таблетке 3 раза в день, и вкус к вам обязательно вернётся.
Выходит обескураженный перец на крыльцо с пачкой таблеток в руках. Думает, чё за фигня такая, вытаскивает несколько таблеток и разжёвывает их. В следующую секунду плюётся и врывается в клинику. Забегает в кабинет к В.И. и кричит истошным голосом:
- Так это же гавно!!!
А В.И. как ни в чём не бывало отвечает:
-Петька, записывай - ВКУС ВОССТАНОВЛЕН!
Возвращается перец к хозяевам и говорит:
-Заберите ваши деньги, не смогу я русских подставить, уж больно они ушлые!
А те говорят:
-Не брат, договор дороже денег, давай выполняй...
Думал тот, думал, и снова в клинику приходит. Его опять встречают, как дорогого гостя, провожают в кабинет. В.И. говорит:
-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?
-Понимаете, я что-то стал всё забывать. И имя своё забыл, и родственников не узнаю, и вот Вас толи видел, толи - нет. Ну ничегошеньки не помню...
-Всё ясно,- говорит В.И.- Петька пиши диагноз - ПОТЕРЯ ПАМЯТИ! Лечение таблетка № 13!
-Так это же гавно!!! - вскакивает со стула перец!
-Отлично, - говорит В.И.- Петька, записывай - ПАМЯТЬ ВОССТАНОВЛЕНА!
Прибегает перец к хозяевам, молит их деньги забрать, и свои добавить обещает. Но те непреклонны...
Ну вот, тот голову ломал, ломал - придумал!
Прибегает в клинику, там всё по той же программе. Заводит его Петька в кабинет, а В.И. как ни в чём ни бывало спрашивает перца :
-Здравствуйте, присаживайтесь, рассказывайте на что жалуетесь?
-Да, Вы понимаете пропала эрекция!!! На супругу не встаёт, на любовницу не встаёт!!! Пробовал с проститутками, всё равно не встаёт...
-Всё ясно - говорит В.И. - Петька, пиши диагноз - ПОТЕРЯ ЭРЕКЦИИ! Лечение таблетка № 13!
-Да...
-Да (имел я орально) и Вас и вашу таблетку номер 13!!!-заорал взбешённый перец.
-Петька, записывай - ПОТЕНЦИЯ ВОССТАНОВЛЕННА!!!
: Гостевая книга России
1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси!
Братья и сестры, понеслася!
11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий.
Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России».
Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан — те, которые ехали в
обозе с пенопластом.
14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном.
Подробности на Репин точка ру.
16 век.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке.
25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год.
Князь Потемкин — Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!
1812 год.
Реклама на сайте: «Экскурсии по золотому кольцу России».
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода.
Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год.
Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.
1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан — Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год.
Нас покидает Вован…
1941 год.
Реклама на сайте. «Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России».
1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин — Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
2000 год.
Вован вернулся…
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
............
Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер?
у кого какие?
Конница Буденного стояла над обрывом.
И все было бы хорошо,
если бы не одно но ..
.........,
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
,..............,
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.
,,,,,,,,,,
А Вам слабо?
Вчера с мужем (м) смотрели выступление Билана .
Я:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
М:- он голос настраивает))
....
Жена версия 1.0
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.
Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Странное существо - человек.
Бьет, потому что любит. Воюет за мир.
Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьет отраву за здоровье.
Подтираться флагом не только нельзя, но и непрактично - он же матерчатый. В России все давно подтираются только Конституцией - она из бумаги.
.....
....
Так, для разнообразия:
надо ставить точку там, где восклицательного знака уже не получается
картина Репина "Приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет...
Эх
меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.
жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
Жену депутата спрашивают:
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Блондинка жалуется:
бись"...
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
****
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "от
*****
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
А это анекдот?
"Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " - уверен ваши дела пойдут быстрее."
"После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране."
Что действительно значат реплики продавцов машин:
Машина огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
Движок зверь: 2 литра! (В минуту.)
Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца не раньше и не позже.)
Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек отдал кучу денег за такое барахло.)
Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
Деревянный руль! (Только шкуркой обработать чтоб руки не занозить.)
Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.