Некоторые предлагают изъяснятся красивым и понятным всем нормальным людям языком!
А не примитивным, уличным!
1. “Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)
2.”Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)
3. “Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)
4. “Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу - кобыле легче)
5. “Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит)
6. “Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе)
7. “Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности” (работа дураков любит)
8. “Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)
9. “Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд)
10. “Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста)
11. “Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)
12. “Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают)
13. “Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется)
Из-за преступной халатности работников эрмитажа, картина Казимира Малевича "Черный квадрат" провисела целых два месяца вверх ногами...
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.
Жили муж с женой в деревне, у мужика были одни единственные валенки. Жена решила их по сушить и сожгла. По бежала к соседки совет спросить, что ей делать, а то муж её убьет; соседка и говорит: за пять минут до прихода мужа с работы. Задирай подол и начинай мыть пол, потом увидиш что будет. Жена так и сделала, стоит раком и моет пол, заходит муж увидел жену в позе, ну и потащил её в кровать, на самом интересном месте жена начинает кричать, дорогой я твои валенки поставила сушить и по моему они горят, да хрен с ними с этими валенкани! В галошах похожу.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...
Объявление:
"В связи с капитальным ремонтом поликлиники вход - через задний проход".
Заявление в ЖЭК:
"Прошу замазать половую щель моей соседки сверху, так как из нее постоянно капает".
Трасса Ростов-Москва. На ремонтируемом участке стоит колесный вагончик для рабочих. Сзади надпись крупно мелом: "НЕТ стопов, поворотов, денег".
В центре города гаишник останавливает иномарку:"Что в багажнике? Оружие? Наркотики?
Водитель с юмором:
- Нету, командир, все уже сдал.
-Тогда счастливого пути!
Вчера с подругой возвращались с работы,на ее машине,по односторонней улице...Грунтовка,реально одна колея в одну сторону.На встречу нарисовывается Логан,под кирпич само собой.Мы едем,он едет.Утыкается нам в бампер и принимается гудеть.Переглядываюсь с подругой.Мужик явно не из нашей Вселенной,так как Сигналя,он мимикой общается со мной,но у подруги тачка праворульная и явно это видно.А я сижу слева.Подруга спрашивает,знаю ли я этого идиота,качаю головой.Откуда?Вылезаю из машины,подхожу к этому отчаянному.Молча слушаю пару минут матерную лекцию о дурах за рулем.Потом сообщаю мужику новость о односторонней улице и праворукой машине.Орет однако.Требует уступить дорогу к некоей матери.Рассердил.Отматерила.Грубо и не повторяясь.У меня словарный запас-на трех таких как этот водюн,да в два слоя обернуть...Хотел ответить,но подавился видно.Потом вежливо попросил отъехать назад до проулка,что бы развернуться,так как перепрыгнуть не сможет.На вопрос:А задом проехать слабо?Тихо так сообщил,что НЕ УМЕЕТ и боиться сползти с дорги.Ну и кто анеки про блондинок строгает?К слову,он и правда не умеет.Так как просто завернул в проулок и вывернул из другого.Так что-только прямо,прямо,прямо...
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Снимает мужик бабу. Пришли к ней, она отстегивает накладную грудь, снимает парик, ресницы, ногти. Мужик поворачивается уйти.
-Котик! Почему ты уходишь?
-В других брюках член забыл
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..
мои родственники поехали однажды, на коне , по грибы . колёса на тележке стояли жигулёвские . короче забрались они туда где на тракторе не проехать , набрали грибов и едут обратно . и тут картина репина приплыли.... по их следам поехал какой-то внедорожник и встрял по самое не хочу. решили , мол раз жигули проехали , то .......!!!! вобщем не ожидали они такого.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?".
В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Два товарища:
- Ну как ты ?
- Да вот женюсь на Анжелке с третьего подъезда.
- Да ты че! Ее ведь весь город трахал...
- Да???!!!...
Через некоторое время опять встречаются:
- Ну че, женился?
- Да ты знаешь, я подумал, город-то у нас небольшой...
Две подруги:
-Я замуж выхожу...
-За кого?
-За Васьську.
-Да у него ж кривой.
Через некоторое время:
-Я замуж вышла.
-За кого?
-За Ваську.
-Ты ж говорила у него кривой?!!
-Да мы с мамой подумали, что нам из него стрелять чтоли..!
C просторов интернета:
Некоторые предлагают изъяснятся красивым и понятным всем нормальным людям языком!
А не примитивным, уличным!
1. “Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности” (Вилами по воде писано)
2.”Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность” (Бабушка надвое сказала)
3. “Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности” (Носить воду в решете)
4. “Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы” (Баба с возу - кобыле легче)
5. “Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг” (горбатого могила исправит)
6. “Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем” (толочь воду в ступе)
7. “Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности” (работа дураков любит)
8. “Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных” (гусь свинье не товарищ)
9. “Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке” (со свиным рылом да в калашный ряд)
10. “Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки” (кому и кобыла невеста)
11. “Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности” (я не я, и лошадь не моя)
12. “Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых” (цыплят по осени считают)
13. “Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга” (и хочется, и колется)
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.
Офигеть.....я так и понял.....
http://www.youtube.com/watch?v=CcvOe2ysA5w
социальная РОК опера
Жили муж с женой в деревне, у мужика были одни единственные валенки. Жена решила их по сушить и сожгла. По бежала к соседки совет спросить, что ей делать, а то муж её убьет; соседка и говорит: за пять минут до прихода мужа с работы. Задирай подол и начинай мыть пол, потом увидиш что будет. Жена так и сделала, стоит раком и моет пол, заходит муж увидел жену в позе, ну и потащил её в кровать, на самом интересном месте жена начинает кричать, дорогой я твои валенки поставила сушить и по моему они горят, да хрен с ними с этими валенкани! В галошах похожу.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите - контрацептивы...
Объявление:
Учащаяся в сельхозтехникуме поможет одинокому фермеру поднять хозяйство...
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.
Объявление:
"В связи с капитальным ремонтом поликлиники вход - через задний проход".
Заявление в ЖЭК:
"Прошу замазать половую щель моей соседки сверху, так как из нее постоянно капает".
Трасса Ростов-Москва. На ремонтируемом участке стоит колесный вагончик для рабочих. Сзади надпись крупно мелом: "НЕТ стопов, поворотов, денег".
В центре города гаишник останавливает иномарку:"Что в багажнике? Оружие? Наркотики?
Водитель с юмором:
- Нету, командир, все уже сдал.
-Тогда счастливого пути!
- Котик, ты где???
-Я на кухне милая!!!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!
Ну да!!!Сапоги покупают на год,два и то мерят,а здесь на всю жизнь и без примерки.....
Ага,вдруг жмет!Да и вообще,в магазине народ сапоги десятками пар мерят,а тут...Хоть так демографию не профукаем
Вчера с подругой возвращались с работы,на ее машине,по односторонней улице...Грунтовка,реально одна колея в одну сторону.На встречу нарисовывается Логан,под кирпич само собой.Мы едем,он едет.Утыкается нам в бампер и принимается гудеть.Переглядываюсь с подругой.Мужик явно не из нашей Вселенной,так как Сигналя,он мимикой общается со мной,но у подруги тачка праворульная и явно это видно.А я сижу слева.Подруга спрашивает,знаю ли я этого идиота,качаю головой.Откуда?Вылезаю из машины,подхожу к этому отчаянному.Молча слушаю пару минут матерную лекцию о дурах за рулем.Потом сообщаю мужику новость о односторонней улице и праворукой машине.Орет однако.Требует уступить дорогу к некоей матери.Рассердил.Отматерила.Грубо и не повторяясь.У меня словарный запас-на трех таких как этот водюн,да в два слоя обернуть...Хотел ответить,но подавился видно.Потом вежливо попросил отъехать назад до проулка,что бы развернуться,так как перепрыгнуть не сможет.На вопрос:А задом проехать слабо?Тихо так сообщил,что НЕ УМЕЕТ и боиться сползти с дорги.Ну и кто анеки про блондинок строгает?К слову,он и правда не умеет.Так как просто завернул в проулок и вывернул из другого.Так что-только прямо,прямо,прямо...
Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее ?
И мне зеркальце в ответ :
- ОХРЕНЕЛА ? ... В 40 лет ?!
Снимает мужик бабу. Пришли к ней, она отстегивает накладную грудь, снимает парик, ресницы, ногти. Мужик поворачивается уйти.
-Котик! Почему ты уходишь?
-В других брюках член забыл
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Жена выговаривает мужу:
- У нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать!
- Интересно, с кого это он взял пример?..
Да кто же нас в леса то пустит? Все уже скупили,чтобы никто не убежал. У нас только если в болота двинуть....
Жена муху:
-Спишь?
-Нет.
А хочешь?
Муж возбуждённо:
-Да!!!
-Тогда спи.
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
мои родственники поехали однажды, на коне , по грибы . колёса на тележке стояли жигулёвские . короче забрались они туда где на тракторе не проехать , набрали грибов и едут обратно . и тут картина репина приплыли.... по их следам поехал какой-то внедорожник и встрял по самое не хочу. решили , мол раз жигули проехали , то .......!!!! вобщем не ожидали они такого.
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой, гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка? Тепленькая?".
В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залезть в ванну и разделся, а в ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня на чем свет стоит, прилетает ему моя СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...
Два товарища:
- Ну как ты ?
- Да вот женюсь на Анжелке с третьего подъезда.
- Да ты че! Ее ведь весь город трахал...
- Да???!!!...
Через некоторое время опять встречаются:
- Ну че, женился?
- Да ты знаешь, я подумал, город-то у нас небольшой...
Две подруги:
-Я замуж выхожу...
-За кого?
-За Васьську.
-Да у него ж кривой.
Через некоторое время:
-Я замуж вышла.
-За кого?
-За Ваську.
-Ты ж говорила у него кривой?!!
-Да мы с мамой подумали, что нам из него стрелять чтоли..!
Пз...Ц!
- Какой ковёр вы мне посоветуете для детей?
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасвальтируйте.