Фермерские анекдоты. Страница 118 из 123

Вы здесь

3670 сообщений

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 6 часов 47 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2214

По мнению экспертов русская беда из формата 2D перешла в формат 3D (дураки, дороги, депутаты).

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 6 часов 47 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2214

Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мхом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя тра cen ну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.

Она познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. Через год узнала, что квартира его.

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
В сети
Заходил: 51 секунда назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1642

Однажды Бог создал корову. И сказал ей:
"Даю тебе 60 лет жизни! Будешь давать молоко, кормить своего теленка, своего пастуха и всю его семью",
Корова взревела:
"За что мне такое наказание?! Лучше дай мне 20 лет жизни, а остальные 40 оставь себе!"
"Хорошо, будь по-твоему!"
Потом Бог создал собаку. И сказал ей:
"Даю тебе 20 лет жизни! Будешь сидеть около дома и облаивать всех, кто проходит мимо",
Задумалась собака:
"М-да! Многовато времени для гавканья! Мне хватит и 10 лет, а остальные 10 оставь себе"
"Хорошо, будь по-твоему!"
Наконец создал Бог человека. И сказал ему:
"Даю тебе 20 лет жизни! Будешь всю жизнь смеяться, веселиться, развлекаться".
Возмутился человек:
"Всего 20 лет?! Разве это срок?! Лучше я возьму эти 20 лет, а также те 40 лет, которые оставила корова и 10 лет, которые оставила собака!"
Бог грустно вздохнул и ответил:
"Ну что ж, будь по-твоему!"
Вот так и получилось, что первые 20 лет жизни мы веселимся и развлекаемся, потом 40 лет работаем от зари до зари, чтобы прокормить свою семью, а последние 10 лет сидим около своего дома и облаиваем всех прохожих.

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя Dauren
Не в сети
Заходил: 8 часов 1 минута назад
казахстан
: Семей
Регистрация: 07.02.2012 - 20:27
: 640
Вячеслав Жуков пишет:

Есть вариант с животными: ишак, собака, обезьяна.

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390
"Вячеслав Жуков" пишет:

Концовка с обезьяной по интересней

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
В сети
Заходил: 51 секунда назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1642

Я прочитал только свой вариант. И что? По Вашему обезьяна 20 лет веселиться, 40 лет работает и10 лет лает?

Сегодня всемирный день матершина. Поздравляю всех.

Сидит мужик на берегу рыбу ловит, слышыт в далеке: "пошел нахуй!", сидит дальше, уже ближе слышит: "пошел нахуй!". Так несколько раз, и крик "пошел нахуй!" все ближе... через несколько минут, картина: плывет чудак на лодке и гребет ложками вместо весел.....Рыбак: - мужик тыб еще вилки взял... - ПОШЕЛ НАХУЙ!!!

-,,,,,,,,,,,,
В магазине,в колбасном отделе, день вежливости. Продавец,молодой парень. Заходит бабушка, и говорит: сынок, мне сто грамм той колбаски, и пореж мелкими кубиками. Парень старается,а бабуля говорит: Сынок, ты извини,но я передумала эту брать, вон та дешевле,мне её и тоже сто грамм мелкими кубиками. И так раз десять!!!! На одиннадцатый раз, продавец не выдержал,и говорит: - Бабушка, у нас сегодня день вежливости, поэтому сейчас. . . . Я-ПОЙДУ НАХУЙ, А ВЫ ЗА МНОЙ, И НЕ ОТСТАВАЙТЕ!!!

Ищу крестьянку без в.п..

Не в сети
Заходил: 1 неделя 1 день назад
: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
Регистрация: 09.07.2009 - 20:27
: 3390
"Вячеслав Жуков" пишет:

По Вашему обезьяна 20 лет веселиться, 40 лет работает и10 лет лает?

И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - весь в морщинах,и чтобы не предлагал ни кто не воспринимает его
серьезно, все смеются над ним

Аватар пользователя Dauren
Не в сети
Заходил: 8 часов 1 минута назад
казахстан
: Семей
Регистрация: 07.02.2012 - 20:27
: 640

В том варианте, что известно мне: Создал Бог параллельно всех - человека, осла, собаку и обезьяну. Всем поровну раздал по тридцатнику. Человек сообразил, что 30 маловато, подошет обратно к Богу и выклянчил пятнашку, что принадлежали ослу. Дальше - больше, обул и собаку и обезьяну на те же 15(интересно, как же ему удалось уговорить Бога, коррупция однако!).
С тех пор: первые 30 лет радуется жизнью, следующие 15 наживает состояние, вкалывая как ишак, дальше охраняет нажитое(непосильным трудом) как собака, а потом ведет себя как....

Аватар пользователя nikola1957
Не в сети
Заходил: 7 часов 14 минут назад
Российская федерация
: Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 8740

РЖАЛ ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Вчера во время игры в карты безнаказанно назвала мужа 10 раз дураком...сегодня сижу и думаю может ему в домино сыграть предложить..

- Солнышко, давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

Аватар пользователя сварчик
В сети
Заходил: 4 минуты 35 секунд назад
россия
: тюменская обл ялуторовский район
Регистрация: 05.12.2010 - 22:13
: 1235
"nikola1957" пишет:

laughclap

Аватар пользователя Dauren
Не в сети
Заходил: 8 часов 1 минута назад
казахстан
: Семей
Регистрация: 07.02.2012 - 20:27
: 640

Приходит сын еврея домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский! - Сынок, а что ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети!
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал "русский"! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ходить пешком, как все русские дети! Мойша совсем подавленый подходит к дедушке с надеждой, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал "русский"! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети!
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну что сынок, как тебе быть русским? - Б cen ять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

Ищешь принцессу? На свою горошину?

— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?

Как-то Николаю I подали прошение купчихи Семижоповой с нижайшей просьбой о смене фамилии в связи с неблагозвучностью. Император начертал на прошении «Удовлетворить. Хватит и пяти».

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да еб cen итесь вы в жопу!

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хер прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 18 часов 59 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

http://vimeo.com/60154354

В принципе, это америкосовская тв передача (кстати, рекомендуется к просмотру)
Перевод субтитрами вполне адекватен.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 18 часов 59 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя FreeAzat
Не в сети
Заходил: 3 месяца 1 неделя назад
: Пенза
Регистрация: 29.03.2009 - 07:10
: 832
Serge пишет:

http://vimeo.com/60154354

В принципе, это америкосовская тв передача (кстати, рекомендуется к просмотру)
Перевод субтитрами вполне адекватен.

про коров прикольно сказано. laugh

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711
Аватар пользователя Dauren
Не в сети
Заходил: 8 часов 1 минута назад
казахстан
: Семей
Регистрация: 07.02.2012 - 20:27
: 640

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать
их гораздо легче.

Аватар пользователя шепелев евгений
Не в сети
Заходил: 5 дней 10 часов назад
россия
: тамбовская область
Регистрация: 14.10.2012 - 23:24
: 2165

В том, что распалась моя семья, виноваты оба. Считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - тёща.

Евгений 68

Не в сети
Заходил: 8 месяцев 2 недели назад
Регистрация: 31.01.2009 - 14:01
: 6711

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
В сети
Заходил: 51 секунда назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1642

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 6 часов 47 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2214

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
- Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался - у него дети не плачут.
Мужик из купе спрашивает у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила!
Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!.

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 18 часов 59 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1817

- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Лилия
Не в сети
Заходил: 1 день 19 часов назад
Россия
: Казань
Регистрация: 12.02.2009 - 14:45
: 3941

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
***
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
***
Поймал дед золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Старуха твоя жива ещё?
- Жива.
- Тогда лучше съешь меня.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Аватар пользователя Вячеслав Жуков
В сети
Заходил: 51 секунда назад
Россия
: Мыски, Коченево
Регистрация: 02.12.2010 - 12:04
: 1642

Кинем дамам леща.
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
.............
Научно доказано,

что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга!

Потому что рёбра у нас на месте…

Нуууу и просто так-
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!! (исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!

Ищу крестьянку без в.п..

Аватар пользователя nika19833
Не в сети
Заходил: 6 часов 47 минут назад
Россия
: Орловская область
Регистрация: 09.01.2011 - 18:18
: 2214

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

Аватар пользователя Андрей164
Не в сети
Заходил: 3 месяца 4 дня назад
Россия
: самарская обл
Регистрация: 28.03.2012 - 17:17
: 322

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!

Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

рассказ подруги
на счёт разводил
уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке в полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "у меня с собой больше нет"... о_О шоза?? но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню. вечер, ещё 500 р и вопрос: "сколько можно уже болтать?????" о_О
следующий день: нахожу ещё 2 смски: "да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О
перезваниваю. оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу и кидает всё мне ::0))) обожаю свою невнимательную мать )))))))

я и доча(4 года)
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке

"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "

- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.

Аватар пользователя Андрей164
Не в сети
Заходил: 3 месяца 4 дня назад
Россия
: самарская обл
Регистрация: 28.03.2012 - 17:17
: 322

Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00,
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом,
раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю!
....Третья попытка оказалась удачной...
Этот даун схавал колготки моей жены!!!

Страницы

Тема закрыта