Я прочитал только свой вариант. И что? По Вашему обезьяна 20 лет веселиться, 40 лет работает и10 лет лает?
Сегодня всемирный день матершина. Поздравляю всех.
Сидит мужик на берегу рыбу ловит, слышыт в далеке: "пошел нахуй!", сидит дальше, уже ближе слышит: "пошел нахуй!". Так несколько раз, и крик "пошел нахуй!" все ближе... через несколько минут, картина: плывет чудак на лодке и гребет ложками вместо весел.....Рыбак: - мужик тыб еще вилки взял... - ПОШЕЛ НАХУЙ!!!
-,,,,,,,,,,,,
В магазине,в колбасном отделе, день вежливости. Продавец,молодой парень. Заходит бабушка, и говорит: сынок, мне сто грамм той колбаски, и пореж мелкими кубиками. Парень старается,а бабуля говорит: Сынок, ты извини,но я передумала эту брать, вон та дешевле,мне её и тоже сто грамм мелкими кубиками. И так раз десять!!!! На одиннадцатый раз, продавец не выдержал,и говорит: - Бабушка, у нас сегодня день вежливости, поэтому сейчас. . . . Я-ПОЙДУ НАХУЙ, А ВЫ ЗА МНОЙ, И НЕ ОТСТАВАЙТЕ!!!
По Вашему обезьяна 20 лет веселиться, 40 лет работает и10 лет лает?
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - весь в морщинах,и чтобы не предлагал ни кто не воспринимает его
серьезно, все смеются над ним
В том варианте, что известно мне: Создал Бог параллельно всех - человека, осла, собаку и обезьяну. Всем поровну раздал по тридцатнику. Человек сообразил, что 30 маловато, подошет обратно к Богу и выклянчил пятнашку, что принадлежали ослу. Дальше - больше, обул и собаку и обезьяну на те же 15(интересно, как же ему удалось уговорить Бога, коррупция однако!).
С тех пор: первые 30 лет радуется жизнью, следующие 15 наживает состояние, вкалывая как ишак, дальше охраняет нажитое(непосильным трудом) как собака, а потом ведет себя как....
:Волгоградская область Урюпинский район хутор Петровский
Регистрация: 10.04.2011 - 16:36
: 11736
Не в сети
Заходил: 2 дня 7 часов назад
РЖАЛ ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Приходит сын еврея домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский! - Сынок, а что ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети!
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал "русский"! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ходить пешком, как все русские дети! Мойша совсем подавленый подходит к дедушке с надеждой, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал "русский"! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети!
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну что сынок, как тебе быть русским? - Б ять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
Ищешь принцессу? На свою горошину?
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?
Как-то Николаю I подали прошение купчихи Семижоповой с нижайшей просьбой о смене фамилии в связи с неблагозвучностью. Император начертал на прошении «Удовлетворить. Хватит и пяти».
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да еб итесь вы в жопу!
Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хер прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать
их гораздо легче.
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
- Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался - у него дети не плачут.
Мужик из купе спрашивает у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила!
Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!.
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
***
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
***
Поймал дед золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Старуха твоя жива ещё?
- Жива.
- Тогда лучше съешь меня.
Кинем дамам леща.
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
.............
Научно доказано,
что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга!
Потому что рёбра у нас на месте…
Нуууу и просто так-
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!! (исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
рассказ подруги
на счёт разводил
уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке в полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "у меня с собой больше нет"... о_О шоза?? но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню. вечер, ещё 500 р и вопрос: "сколько можно уже болтать?????" о_О
следующий день: нахожу ещё 2 смски: "да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О
перезваниваю. оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу и кидает всё мне ::0))) обожаю свою невнимательную мать )))))))
я и доча(4 года)
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00,
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом,
раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю!
....Третья попытка оказалась удачной...
Этот даун схавал колготки моей жены!!!
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным
- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была
только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в
какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то
мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на
пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия
достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до
кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача!
Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить
невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку
горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и
закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча
горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
«Ну, где тут тапочки мои?»
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
«Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами».
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яичница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: «Мы точно опоздаем!»
Захныкал сын: «Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу».
А милое созданье дочка
Сказала: «В школу не пойду. И точка!»
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы – магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: «Пюре пересолил».
А сын: «Мне сок ты не налил».
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
Жена: «Ах, надо сделать маску».
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: «О, дорогой,
Не хочешь «поиграть» со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?»
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру
Концовка с обезьяной по интересней
Я прочитал только свой вариант. И что? По Вашему обезьяна 20 лет веселиться, 40 лет работает и10 лет лает?
Сегодня всемирный день матершина. Поздравляю всех.
Сидит мужик на берегу рыбу ловит, слышыт в далеке: "пошел нахуй!", сидит дальше, уже ближе слышит: "пошел нахуй!". Так несколько раз, и крик "пошел нахуй!" все ближе... через несколько минут, картина: плывет чудак на лодке и гребет ложками вместо весел.....Рыбак: - мужик тыб еще вилки взял... - ПОШЕЛ НАХУЙ!!!
-,,,,,,,,,,,,
В магазине,в колбасном отделе, день вежливости. Продавец,молодой парень. Заходит бабушка, и говорит: сынок, мне сто грамм той колбаски, и пореж мелкими кубиками. Парень старается,а бабуля говорит: Сынок, ты извини,но я передумала эту брать, вон та дешевле,мне её и тоже сто грамм мелкими кубиками. И так раз десять!!!! На одиннадцатый раз, продавец не выдержал,и говорит: - Бабушка, у нас сегодня день вежливости, поэтому сейчас. . . . Я-ПОЙДУ НАХУЙ, А ВЫ ЗА МНОЙ, И НЕ ОТСТАВАЙТЕ!!!
И позаботился Бог о том, чтобы человек 20 лет как человек жил, затем
женился и 30 лет как осел с утра до вечера работал, потом, с появлением
детей, 15 лет как собака заботился о семье и ел то, что семья не доела,
затем, в старости, живет он 10 лет как обезьяна - весь в морщинах,и чтобы не предлагал ни кто не воспринимает его
серьезно, все смеются над ним
В том варианте, что известно мне: Создал Бог параллельно всех - человека, осла, собаку и обезьяну. Всем поровну раздал по тридцатнику. Человек сообразил, что 30 маловато, подошет обратно к Богу и выклянчил пятнашку, что принадлежали ослу. Дальше - больше, обул и собаку и обезьяну на те же 15(интересно, как же ему удалось уговорить Бога, коррупция однако!).
С тех пор: первые 30 лет радуется жизнью, следующие 15 наживает состояние, вкалывая как ишак, дальше охраняет нажитое(непосильным трудом) как собака, а потом ведет себя как....
РЖАЛ ДО СЛЕЗ))) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
Вчера во время игры в карты безнаказанно назвала мужа 10 раз дураком...сегодня сижу и думаю может ему в домино сыграть предложить..
- Солнышко, давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
Приходит сын еврея домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" что я русский! - Сынок, а что ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети!
ять, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал "русский"! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ходить пешком, как все русские дети! Мойша совсем подавленый подходит к дедушке с надеждой, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал "русский"! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети!
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну что сынок, как тебе быть русским? - Б
Невероятно, в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.
Ищешь принцессу? На свою горошину?
— Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
— Педриль?!
— Ага, а когда женщины — то лесбинка, да?
Как-то Николаю I подали прошение купчихи Семижоповой с нижайшей просьбой о смене фамилии в связи с неблагозвучностью. Император начертал на прошении «Удовлетворить. Хватит и пяти».
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
итесь вы в жопу!
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да еб
Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе хер прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки...
http://vimeo.com/60154354
В принципе, это америкосовская тв передача (кстати, рекомендуется к просмотру)
Перевод субтитрами вполне адекватен.
Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.
про коров прикольно сказано.
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить
мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать
их гораздо легче.
В том, что распалась моя семья, виноваты оба. Считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - тёща.
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
- Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался - у него дети не плачут.
Мужик из купе спрашивает у дочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила!
Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!.
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
***
- Дорогая, у нас сегодня был такой потрясающий улов! Вот!
- Не ври мне, Коля! Маша с четвертого этажа видела, тебя в рыбном отделе!
- Ну так да, часть улова пришлось продать…
***
Поймал дед золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Старуха твоя жива ещё?
- Жива.
- Тогда лучше съешь меня.
Кинем дамам леща.
У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!
.............
Научно доказано,
что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга!
Потому что рёбра у нас на месте…
Нуууу и просто так-
Цитата из Оксфордской Энциклопедии (абсолютно серьёзно): Смертельная доза алкоголя для человека в водочном эквиваленте 2 литра, !!! (исключение составляют жители территории бывшего СССР)!!!
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.
— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол ВОСКОВЫЕ фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!
Одна знакомая девушка — приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
рассказ подруги
на счёт разводил
уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке в полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "у меня с собой больше нет"... о_О шоза?? но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню. вечер, ещё 500 р и вопрос: "сколько можно уже болтать?????" о_О
следующий день: нахожу ещё 2 смски: "да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О
перезваниваю. оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу и кидает всё мне ::0))) обожаю свою невнимательную мать )))))))
я и доча(4 года)
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00,
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом,
раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю!
....Третья попытка оказалась удачной...
Этот даун схавал колготки моей жены!!!
Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить.
А так как каждый отдых должен быть культурным
- выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО!
А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была
только гречневая крупа и какие-то бутерброды.
Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в
какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то
мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, мы отошли от деревни где-то на
пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия
достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до
кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о
коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача!
Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить
невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку
горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макаем туда сосиски и
закусываем!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то
сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча
горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...
Егерь – Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
Путин – Ну или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.
Тут закрутилась карусель:
На целый день от сих до сель.
Будильник бешено трезвонит,
И мужика на кухню гонит,
Готовить завтрак для семьи:
«Ну, где тут тапочки мои?»
Глаза пытаются открыться,
Но продолжает что-то сниться.
И быстро справив по нужде,
Несётся наш мужик к плите.
Мяучит кошка под ногами.
«Брысь! – ей в ответ, – Не ели сами».
Ох, как готовить нелегко:
Сбежало тут же молоко,
Яичница почти сгорела.
Глядь, канарейка улетела.
Махнув рукой на дуру-птицу,
Мужик решил сварганить пиццу.
Жена торопит его с чаем,
Кричит: «Мы точно опоздаем!»
Захныкал сын: «Я спать хочу.
Я не хочу идти к врачу».
А милое созданье дочка
Сказала: «В школу не пойду. И точка!»
Ушли все, тишина в квартире.
Мужик расслабился в сортире.
План действий начал обсуждать,
Что делать и куда бежать:
Полы помыть, пропылесосить,
Бельё замачиваться бросить.
Да, не забыть бы – магазин.
Но как успеть? Ведь я один.
Сюда бегом, туда бегом...
Всё нынче в доме кувырком.
Уж вечер, все как будто в сборе.
Готовить ужин надо вскоре.
Мужик опять бежит к плите.
Горит еда в сковороде.
Жена: «Пюре пересолил».
А сын: «Мне сок ты не налил».
Дочь отказалась вовсе есть,
Решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день.
Мужчинка наш почти, как тень.
Сын: «Папа, расскажи мне сказку».
Жена: «Ах, надо сделать маску».
Ушла на танцы с кем-то дочь.
Считай, уже накрылась ночь.
Мужик мечтает о постели,
Как будто он не спал недели.
Но тут жена: «О, дорогой,
Не хочешь «поиграть» со мной?
Мне почему-то, вдруг, не спится.
Как? Ты не можешь шевелиться?
Ты чем был занят целый день,
Коли сейчас лежишь, как пень?»
Мужик ответить не успел,
Мужик наш смачно захрапел.
Он понял женскую натуру,
Когда жены напялил шкуру
На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная.
Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.