Вы здесь

Фермерские анекдоты. Страница 113 из 123

Перейти к полной версии/Вернуться
3665 сообщений
Россия
: г. Ряжск
10.04.2011 - 15:51
: 15329

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: — бензин — 335руб.; - больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; - 3 оборванных балансира — 450 руб; - пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; - мойка машины после рыбалки — 300руб; - штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

россия
: новосибирская обл.
01.11.2012 - 15:31
: 3604
avsheff пишет:

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

http://www.youtube.com/watch?v=KMYcFmZpX6Q

россия
: новосибирская обл.
01.11.2012 - 15:31
: 3604

Да, блин, чуть не забыл. Извините, ВВП http://www.youtube.com/watch?v=aopN-8eK4KI
Всегда был законопослушным, в отличие, всяких там Навальных и т.д.

Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
12.09.2009 - 16:42
: 2000

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

: Подмосквич
13.02.2011 - 11:47
: 1246

У женщины есть близкий друг.
Это значит, что скорее всего он заинтересован в ней, поэтому постоянно ошивается возле нее.
Она рассматривает его строго как друга. Это всегда начинается с «ты великолепный парень, но ты не привлекаешь меня».
Это примерно то же самое, как если бы работодатель сказал пришедшему на собеседование молодому человеку: «у вас отличное резюме, вы удовлетворяете всем квалификационным требованиям, но мы не собираемся нанимать вас. Однако, мы будем использовать ваше резюме как основу для сравнения с другими претендентами. Но мы наймем кого-нибудь, кто гораздо менее квалифицирован и возможно даже алкаш. А если он не справится с работой, то мы наймем кого-нибудь еще, но все еще не вас. Вообще-то, мы никогда не наймем вас. Но мы будем периодически звонить вам и жаловаться на сотрудников, которых мы наняли».

Россия
: Санкт-Петербург и Тверская область
07.03.2010 - 20:27
: 2775

Встречаются два пьяницы. Выпивают....один другого спрашивает:"А у тебя есть мечта?" Второй отвечает-
-конечно,
-и какая?
-хочу бросить пить!
-так это нормальная мечта, ее же можно осуществить!?
-да, можно...могу бросить пить.
-так чего не бросишь???
-а как потом без мечты жить???

: Пермский край
06.09.2010 - 11:52
: 89

Как-то в далёком юношестве,поехала с будущим мужем и его друзьями на базу отдыха отмечать майские праздники. Понятное дело:шашлыки,водочка,пивасик!А надо сказать ребята дружили чуть ли не с садика и имели свои традиции. Например,каждый год на майские праздники открывали купальный сезон! Заметьте,это на Урале! Но девиз был такой,что холодно не бывает,а бывает мало водки!Вот и в этот раз выпив всё,что привезли с собой на трёх машинах,пару раз сгоняв до ближайшей деревни в ларёк и искупавшись в Сылве, уже ночью улеглись спать!
В Пермском крае частенько бывает так,что сегодня жара,а завтра в валенки залазь. Короче, ночью выпал снег,достаточно приличным слоем. Наш закадычный друган, просыпается утром, судорожно ищет что бы выпить и тут его взгляд падает за окно,сфокусировав взгляд он видит снег!!!!!!!!!!!!!!!И дальше фраза:" Б.я!Мужики!Мы чё до осени пробухали!????"

Россия
: Орловская область
09.01.2011 - 18:18
: 2250

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!

Россия
: г. Михайловск
14.02.2010 - 00:34
: 1030

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... А все из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы...

Три мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Россия
: г. Михайловск
14.02.2010 - 00:34
: 1030

- Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут! У них как с кем переспишь, так сразу жених!

Россия
: г. Михайловск
14.02.2010 - 00:34
: 1030

- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.
- А вы еб%тесь?
- Ну вот, уговорил.

Россия
: г. Михайловск
14.02.2010 - 00:34
: 1030

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
-У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!..

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2192

Женщина краснеет в жизни четыре раза:
1. В первую брачную ночь.
2. Когда первый раз изменяет мужу.
3. Когда первый раз берет деньги.
4. Когда первый раз дает деньги.

Россия
: Сундуковка
13.12.2012 - 23:19
: 253

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота,
и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего
питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот
и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой
на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь
произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее
спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто
озверел!

Россия
: Орловская область
09.01.2011 - 18:18
: 2250

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

: г.Челябинск
17.02.2013 - 10:31
: 5026
"nika19833" пишет:

"Ну как водичка? Тепленькая?".

lol lol lol

Все мы родом из детства
01.05.2013 - 01:49
: 13151

Девочка, как тебя зовут?- Жучка.- А почему такое стpанное имя?!- Родители собачку хотели...

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

«А это на чай», - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.

россия
: новосибирская обл.
01.11.2012 - 15:31
: 3604
Россия
: Орловская область
09.01.2011 - 18:18
: 2250

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

Россия
: Орловская область
09.01.2011 - 18:18
: 2250

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

россия
: новосибирская обл.
01.11.2012 - 15:31
: 3604
nika19833 пишет:

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

Че, с Шумахером познакомилась? Или с Феттелем?
huh Виталий Петров... Да?

Россия
: Орловская область
09.01.2011 - 18:18
: 2250
"vasilii888" пишет:

Так и знала, что мужчины обидятся... tomato Исправлюсь, я больше не буду dri
В качестве извинения шутка про женщин. (Дам заранее прошу не обижаться) blush2

Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада. Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж считает, что именно ему она и досталась.

: Самарская область
01.03.2009 - 19:29
: 2703
nika19833 пишет:

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

laugh good я-без комплексов..... smile3

россия
: новосибирская обл.
01.11.2012 - 15:31
: 3604
Отдельнов Артём пишет:
nika19833 пишет:

Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сeксoм. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.

laugh good я-без комплексов..... smile3

Ну вот... Опять хорошую девушку увели cry

02.11.2010 - 08:42
: 1209

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали...

Россия
: Тюмень - Краснодарский край, станица Баговская
09.02.2012 - 11:51
: 7469
Алекс16 пишет:

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

lol
Слушайте, вот уже несколько дней читаю lol , но страниц много очень,... кину вам в коллекцию свои любимые "бородатые" анекдоты, которые стали как поговорки в семье... при чём в совершенно различных ситуэйшнах.

***Два голоса в ночи:
-Хорошо-то как, Машенька!!!!
-Да я не Машенька!
-Аааа! blush2 dntknw good Всё равно хорошо!!!
Пы.Сы. В зависимости от контингента слушателей можно рассказывать как разнополыми, так и только мужскими голосами...

***Жена - мужу:
-Ну что ты всё время: секс, секс.. пойдём в постель, займёмся сексом... cry
Я же женщина, мне хочется простой человеческой любви, понимания, внимания...
- Любви..., внимания.. shok Аааа, конечно же, понял!
Пойдём в постель - займёмся сексом!!!

А это - любимый анекдот-загадка моей очень деятельной 80-летней тётушки, которая легко цитирует страничные тексты из эзотерической литературы и читает наизусть стихи Омара Хайяма laugh
***В доме престарелых сидят два пациента на ловочке и беседуют:
- Как ты думаешь, что лучше: старческий склероз или старческий маразм?
- Думаю, что старческий склероз. Когда у тебя старческий склероз, ты не знаешь, что у тебя старческий маразм!

02.11.2010 - 08:42
: 1209

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

02.11.2010 - 08:42
: 1209

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?! "

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

02.11.2010 - 08:42
: 1209

Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж...
На нем и тренировались.

Тема закрыта