9 ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами
3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть
6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег нет, все все покупают
8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем!
Особенно понравилось: 4, 5,8.
Парадокс конечно раньше все работали ничего не было на прилавках (хотя все были сытые), сейчас куча офисного планктона (бездельников) а в магазинах товара завались.
Система информации опасных веществ-лист о данных безопасности
Женщина: Химический анализ
Элемент: Женщина
Символ: Ж
Атомная масса: принятая 63.6 кг, но может варьировать от 45 до 250 кг
Распространённость: обширное количество, равномерно по всему миру
Физические характеристики:
1.Поверхность обычно покрыта цветной оболочкой
2.Закипание из за ничего, замерзание без видимых причин
3.Тает при специальном обращении
4.Встречается в различных вариациях, от девственных чистых металлов до смешанных руд
5. Плодоносит при воздействии на определённые точки
6.Горькая при неправильном использовании
Химические характеристики:
1.Элемент сроднен с золотом, серебром, платиной, драгоценными камнями
2.Впитывает огромные количества дорогих косметических средств
3.Взрывается спонтанно, без предупреждения и какой либо причины
4.Не растворим в жидкостях, но активность элемента заметно увеличивается при сатурации алкоголем
5.Наиболее мощный известный элемент, способный понижать количество денег у мужчины
Чаще всего используется:
1.Как украшение, особенно спортивного автомобиля
2.Может быть отличным дополнением к релаксации
3.Высоко еффективный агент для уборки
Тестирование:
1. Чистый образец краснеет при обследовании в натуральном виде
2.Зеленеет при нахождении вблизи лучшего образца
Предостережения:
1.Высоко опасный материал в неопытных руках
2.Владение больше чем одним образцом незаконно, хотя можно содержать несколько элементов в разных местах, при условии что образцы не контактируют друг с другом
Система информации опасных веществ-лист о данных безопасности
Мужчина: Химический анализ
Элемент: Мужчина
Символ: Эго
Атомная масса: принятая 78 кг, но может варьировать от 45 до 165 кг
Распространённость: высокие концентрации в районах спортивных происшествий и местах известных как "бар". Экстремально низкие количества найдены в районах где требуется уборка
Физические характеристики:
1. Поверхность часто покрыта волосами, в одних местах жёсткими, в других помягче
2. Закипание при неудобствах, зависание при столкновении с логическим заключением или здравым смыслом
3.Тает при отношении как к Богу
4.Способен вызывать боль головы и других частей тела ; требуется особая осторожность
5.Встречается в различных вариациях, от очень чувствительных, до чрезвычайно грубых
6. При применении давления, становится упрямым и непреклонным, плодоносит только при применении хитрости, коварства, уловок и лести
Химические характеристики:
1. Благородные металлы и драгоценные камни в высоких концентрациях (смотри Ювелирные магазины) отталкивают элемент. Тем не менее, привлекают, если они размещены на фоне женской кожи. Существует мнение, что женская кожа в комбинации с вышеупомянутыми средствами, обладает магнетически притягательным эффектом для элемента
2. Взрывается спонтанно, если кошелёк открыт
3.Требует огромное количество субстанций известных как внимание, успокаивание и поддержка
4.При сатурации алкоголем инертен, в большинстве случаев отвергает другие элементы
5.Любая домашняя бытовая техника отталкивает элемент
6. Памперсы, особенно бывшие в употреблении, отталкивают элемент
7.Перестаёт функционировать при сталкивании с пунктами 5 и 6
8.Не восприимчив к срамоте
9.Нейтральный к вежливости
10. Наиболее мощный известный элемент, вызывающий раздражение у женщины
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...».
Время не только всех расставит по своим местам, некоторых оно в эти места ещё и засунет...
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный крадет?
- Да, я добавил в банку с порошком «синьку», и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке.
Всем привет!!! Про охотников суперски!!!!!
Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...».Во-во моя болезнь..
Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть
кто пришел.
Утром жена делает зарядку, наклоняется и пытается достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!
!!!
9 ЧУДЕС РОССИЙСКОГО КАПИТАЛИЗМА
1. Все работают непонятно где и не понятно чем занимаются
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются как минимум менеджерами
3. Несмотря на засилье управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть
6. В магазинах все есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег нет, все все покупают
8. Покупают все больше, и все больше недовольны качеством
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем!
Особенно понравилось: 4, 5,8.
Парадокс конечно раньше все работали ничего не было на прилавках (хотя все были сытые), сейчас куча офисного планктона (бездельников) а в магазинах товара завались.
Химический анализ женщины
Система информации опасных веществ-лист о данных безопасности
Женщина: Химический анализ
Элемент: Женщина
Символ: Ж
Атомная масса: принятая 63.6 кг, но может варьировать от 45 до 250 кг
Распространённость: обширное количество, равномерно по всему миру
Физические характеристики:
1.Поверхность обычно покрыта цветной оболочкой
2.Закипание из за ничего, замерзание без видимых причин
3.Тает при специальном обращении
4.Встречается в различных вариациях, от девственных чистых металлов до смешанных руд
5. Плодоносит при воздействии на определённые точки
6.Горькая при неправильном использовании
Химические характеристики:
1.Элемент сроднен с золотом, серебром, платиной, драгоценными камнями
2.Впитывает огромные количества дорогих косметических средств
3.Взрывается спонтанно, без предупреждения и какой либо причины
4.Не растворим в жидкостях, но активность элемента заметно увеличивается при сатурации алкоголем
5.Наиболее мощный известный элемент, способный понижать количество денег у мужчины
Чаще всего используется:
1.Как украшение, особенно спортивного автомобиля
2.Может быть отличным дополнением к релаксации
3.Высоко еффективный агент для уборки
Тестирование:
1. Чистый образец краснеет при обследовании в натуральном виде
2.Зеленеет при нахождении вблизи лучшего образца
Предостережения:
1.Высоко опасный материал в неопытных руках
2.Владение больше чем одним образцом незаконно, хотя можно содержать несколько элементов в разных местах, при условии что образцы не контактируют друг с другом
Химический анализ мужчины
Система информации опасных веществ-лист о данных безопасности
Мужчина: Химический анализ
Элемент: Мужчина
Символ: Эго
Атомная масса: принятая 78 кг, но может варьировать от 45 до 165 кг
Распространённость: высокие концентрации в районах спортивных происшествий и местах известных как "бар". Экстремально низкие количества найдены в районах где требуется уборка
Физические характеристики:
1. Поверхность часто покрыта волосами, в одних местах жёсткими, в других помягче
2. Закипание при неудобствах, зависание при столкновении с логическим заключением или здравым смыслом
3.Тает при отношении как к Богу
4.Способен вызывать боль головы и других частей тела ; требуется особая осторожность
5.Встречается в различных вариациях, от очень чувствительных, до чрезвычайно грубых
6. При применении давления, становится упрямым и непреклонным, плодоносит только при применении хитрости, коварства, уловок и лести
Химические характеристики:
1. Благородные металлы и драгоценные камни в высоких концентрациях (смотри Ювелирные магазины) отталкивают элемент. Тем не менее, привлекают, если они размещены на фоне женской кожи. Существует мнение, что женская кожа в комбинации с вышеупомянутыми средствами, обладает магнетически притягательным эффектом для элемента
2. Взрывается спонтанно, если кошелёк открыт
3.Требует огромное количество субстанций известных как внимание, успокаивание и поддержка
4.При сатурации алкоголем инертен, в большинстве случаев отвергает другие элементы
5.Любая домашняя бытовая техника отталкивает элемент
6. Памперсы, особенно бывшие в употреблении, отталкивают элемент
7.Перестаёт функционировать при сталкивании с пунктами 5 и 6
8.Не восприимчив к срамоте
9.Нейтральный к вежливости
10. Наиболее мощный известный элемент, вызывающий раздражение у женщины
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!" :)
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну, повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!
Звонок на радио: "Здравствуйте. Вчера мы нашли на улице бумажник, 7 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Шишкова, поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"!"
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю со всей деревней!
Это не анекдот. Это правда жизни.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик.
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами.
В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ??? !!!
Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...».
Время не только всех расставит по своим местам, некоторых оно в эти места ещё и засунет...
- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный крадет?
- Да, я добавил в банку с порошком «синьку», и порошок стал прям как в рекламе, с «кристаликами свежести». А банку поставил на самом видном месте в бытовке.
Всем привет!!! Про охотников суперски!!!!!
Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...».Во-во моя болезнь..
Ирочка, папа вчера пришел трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть
кто пришел.
Бывший наговорил столько гадостей обо мне, что я даже заплакала.
От жалости к нему. Это ж надо, столько лет прожить с такой аццкой сотоной...
-Владимир Владимирович, а когда вы вступали в должность президента, вы точно клали на Конституцию именно руку?)))
Поросята играют, радуются, веселятся. Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум. Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусулманин.
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!
Из школьного сочинения: "Фермер отвел учеников за сарай и показал им свое хозяйство"
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки...
Утром жена делает зарядку, наклоняется и пытается достать пол ладошками.
В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол?
- Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
- Это ваши слепые дети там играют?
- Да. А что вы имеете против слепых детей?
- Ничего. Просто они сейчас добьют на@@й мою корову...
очень актуально:))
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть. ))
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один - вы ведьма!