Фермерские анекдоты. Страница 114 из 123

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лелик, ко мне" и он начинает тебя тр*ать.
Муж уехал, а жена все о этом Лелике думает... и наконец решается:
- Лелик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с нее одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лелик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лелик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лелик г д е т о рядом. :)

Идет еврей по улице и разбрасывет бумажки.
Подходит милиционер - ты что делаешь ?
- листовки разбрасываю.
Милиционер поднимает, смотрит - так у тебя там ничего не написано, чистые листы..
- А чего писать-то, и так всё ясно.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4Su6MQrI85w

Y_Borisovich пишет:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=4Su6MQrI85w

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"

Заходят фашисты в русскую деревню, подходят к дому:-«Мы дейче сольдатен, хотим женская русская писька.»
Дверь открывается, выходят русские партизаны, рукава закасывают:-«Чеее? Пизды хотите?»

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу! .
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука!

Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
- Да кому мы нахер нужны...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним и ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл%%ь! Пи%дец! Ё@@ный в рот! Стой на х$й! Ох%ели пид@расы! Оторвете к еб$ням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.

Британские учётные установили...

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, блядь, ещё водку не пробовали.

Вовий пишет:

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Аай!... не сразу!...

Голые тёти по небу летят.
В баню попал реактивный снаряд. ;)

- Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше возьмем водки и нах@@римся по-божески!
- Бабушка, прекрати!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
- Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

3-х летний внук целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил : "Молись и кайся! " Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Шоу, б###, захотелось!

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, б###, шоу захотелось!!!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Лень — это подсознательная мудрость.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150 см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
Адвокат:
- Протест! Кастрюля высотой всего 20 см: 150 +20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
- Ты такая теплая, как земля!
Она:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Подруга подруге расказывает:
- Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, - думаю - нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую не фига не нашла - зарабатываю!

Выходит хохлушка от гинеколога, читает написаное доктором, недовольно фыркает возвращается в кабинет:
- Доктор, ну шо вы мне здесь написали - здорова, ну написали бы маленька или як у всих!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Байка такая... из жизни. Из уст шурина, некогда работавшего в составе той бригады.
То ли жатва, то ли посев, вобщем, голая степь. Среди механизаторов был один немец, который присущей им педантичностью каждый день ходил по большому перед самым обедом. Поскольку степь, кустов ни-ни, ходил он за какую-нибудь технику, стоявшую с краю. В бригаде был один приколист, тот с совковой лопатой подкрался незаметно и подставил, дождался до конца процесса и также незаметно отошел и выкинул подальше....
Немец с удивлением обнаруживает отсутствие результатов своего труда, начинает искать в недоумении.
Тем временем, механизаторы уже взялись за второе блюдо, что делать? нет так нет, умывается и садится за стол. А тот пройдоха всех предупредил, не подавать виду, сам нарочно воротя нос, дает знать, будто от облегченного дурно пахнет. Тот уходит опять за техники, а приколист с подкрадкой за ним, возвращается хватясь за живот - тот сидит и обследует свою одежду, каждый предмет выворачивая наизнанку...

О грустном.

Люблю девушек за двадцать ...., можно по дороже.

из женск. форума

Ну куда же цивилизованному без инструкции???

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит ?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем !
- Ни хрена себе !..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой ! Давно ли у тебя артрит ?
- Да вы что ! У меня нет артрита ! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха..

Как любовник приходил - так видели все !!! А как воры в дом лезли, так все б....ь спали !!!