Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
интересно стало. в гугле перевел
Один китайский мудрец сказал: и некоторые объекты страхования на случай злоумышленных актов и внесения поправок в Конституцию, чтобы стать законным в Испании является конституционной монархии и парламентской системы социальной демократии Ван Жэнь и его гордость и министр де-факто правителем страны.Испанского парламента на две палаты, в том числе одного сознания, и число членов, и назначение представителя числа заместителей результатов выборов.Исход выборов стал последним прямым лет, хотя назначаемых Советом старейшин
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: прямой
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
интересно стало. в гугле перевел
Один китайский мудрец сказал: и некоторые объекты страхования на случай злоумышленных актов и внесения поправок в Конституцию, чтобы стать законным в Испании является конституционной монархии и парламентской системы социальной демократии Ван Жэнь и его гордость и министр де-факто правителем страны.Испанского парламента на две палаты, в том числе одного сознания, и число членов, и назначение представителя числа заместителей результатов выборов.Исход выборов стал последним прямым лет, хотя назначаемых Советом старейшин
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: прямой
я тож заплакал - три раза прочитал - ни че не понял! Скорей всего - ТУПОЙ!
Ха-ха)
Сорри, за отступление не по теме
Дружище, такой китайский -этот язык в отличии от европейских языков, славиться неоднозначно переводимыми иероглифами...Посмотри, как переводит китаец европейский, он пытается его переводить, как свой на каждом слове думает, ищет ключи...
Знаю чела в Москве более 25 лет переводящего и издающего "Путь императора" - это разные произведения, все интересные -можно ставить на полку как собрание сочинений-а произведение одно...
Классический пример неоднозначного иероглифа(жаль не могу привести ) одно значение: недовольство мужа замаринованными сливами жены, второй :обман цаплей журавля... скажи, два перевода как две капли воды . Образованный китаец скажет оба перевода правильны...
Еще раз прошу извинить за отступление
это означает х...ёвая фантазия или через чур буйная?
не,это значит здорово ..когда бурная фантазия -это всегда хорошо ..значит воображение яркое
а значит человек интересный ,не занудный ..ну и т.д.
а может еще весна действует
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочевальни. Ломая под холатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы:
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку:
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье:
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на луг пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
Не думаю, что плох, хотя со стороны виднее. Я ведь говорил, что это уже 15 лет назад было. Люди со временем меняются, причем в разные стороны. Да и скрывать то особо нечего.
Скажите, Вы можете выражаться яснее, то есть чётче? Ведь весна еще действует и на всех психов, так сказать весеннее обострение. Надеюсь, Вы не ЭТО имели ввиду?
Вы можете выражаться яснее, то есть чётче? Ведь весна еще действует и на всех психов, так сказать весеннее обострение. Надеюсь, Вы не ЭТО имели ввиду?
ну да вы что !?? я не хотела никого задеть ..про весну я выражаюсь в прямом смысле ..весна :солнушко ,каппель ,птички поют и вообще холод закончился ,пришла любовь (к некоторым),тянет на стихи -короче гормоны ..
у психов другое действие ..
"По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х*й, суки! Всех вас перестреляем к е*ени матери!” В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!"
********************
Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…
*****************
На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."
***************
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!
**********
-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за№6али!!!.."
***********
Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?
Одноклассники с ваших слов скучный сайт, наверное так и есть, копированные вами анекдоты и истории оттуда здесь буквально расцветают бурным цветом Ну может и не оттуда, кочуют они по интернету с сайта на сайт, поржать народ везде любит.
На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."
***************
В свое время и у нас на заводе делали такие хохмы из той же оперы, только к линолему на полу приклеивали особым клеем рублевую монету (это было еще в добрые советские времена)
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
интересно стало. в гугле перевел
Один китайский мудрец сказал: и некоторые объекты страхования на случай злоумышленных актов и внесения поправок в Конституцию, чтобы стать законным в Испании является конституционной монархии и парламентской системы социальной демократии Ван Жэнь и его гордость и министр де-факто правителем страны.Испанского парламента на две палаты, в том числе одного сознания, и число членов, и назначение представителя числа заместителей результатов выборов.Исход выборов стал последним прямым лет, хотя назначаемых Советом старейшин
Классно, правда?
Я прям плакал на этом месте: прямой
"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.
я тож заплакал - три раза прочитал - ни че не понял! Скорей всего - ТУПОЙ!
Ха-ха)
-этот язык в отличии от европейских языков, славиться неоднозначно переводимыми иероглифами...Посмотри, как переводит китаец европейский, он пытается его переводить, как свой на каждом слове думает, ищет ключи...
Сорри, за отступление не по теме
Дружище, такой китайский
Знаю чела в Москве более 25 лет переводящего и издающего "Путь императора" - это разные произведения, все интересные -можно ставить на полку как собрание сочинений-а произведение одно...
Классический пример неоднозначного иероглифа(жаль не могу привести ) одно значение: недовольство мужа замаринованными сливами жены, второй :обман цаплей журавля... скажи, два перевода как две капли воды . Образованный китаец скажет оба перевода правильны...
Еще раз прошу извинить за отступление
у них(китайцев) иероглиф может означать слово (а не слог как нам кажеться) ..
вот это что означает ?
извиняюсь, собственноручное граффити
Мяяяууу?... Нет?...
Наверное, конец войне - садитесь жрать, пажалста, всё приготовлено на газовой плите марки дай сунь.
иероглиф обозначает "богатство" ..вот так просто -богатство
это означает х...ёвая фантазия или через чур буйная?
не,это значит здорово ..когда бурная фантазия -это всегда хорошо ..значит воображение яркое
а значит человек интересный ,не занудный ..ну и т.д.
а может еще весна действует
Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочевальни. Ломая под холатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы:
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку:
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье:
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на луг пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман.
Барин обрадовался и отряхнув репейники с халата, разводит руками:
- Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
Загляните в тему "одиночествоэ(сплин)", на последней странице я хратко охарактеризовал себя
Случайно, заглянул к Полу, так и понеслось.
То ж заглянул - без спроса, но честно, дальше третьего предложения не читал. Но --- Дак вот ты КАКОЙ!!! EDDY!!!
Не думаю, что плох, хотя со стороны виднее. Я ведь говорил, что это уже 15 лет назад было. Люди со временем меняются, причем в разные стороны. Да и скрывать то особо нечего.
Скажите, Вы можете выражаться яснее, то есть чётче? Ведь весна еще действует и на всех психов, так сказать весеннее обострение. Надеюсь, Вы не ЭТО имели ввиду?
ну да вы что !?? я не хотела никого задеть ..про весну я выражаюсь в прямом смысле ..весна :солнушко ,каппель ,птички поют и вообще холод закончился ,пришла любовь (к некоторым),тянет на стихи -короче гормоны
..
у психов другое действие ..
Нельзя так резко говорить человеку с жёлтой справкой, волчьим билетом и пулеметом на крыше!
провокатор
Уважаемые выясняйте свои отношения в личке, зачем флудить. Грузишь блин 5 минут в надежде поднять настроение а тут опять разборки, нечестно.
больше не буду !!на провокации не поддаюсь
вот ,на ходу "рожаю"...
"По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа “сдавайтесь, бл*ди! Выходите с поднятыми руками!”, потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде “идите на х*й, суки! Всех вас перестреляем к е*ени матери!” В общем, все патроны экономят.
Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!"
********************
Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку…
*****************
На работе водители нашли кошелек, набили бумагой для пухлости и прибили к земле. А сами где-то засели, спрятались и наблюдают. С собой у них громкоговоритель был.
По улице разные люди проходили, пытались отодрать кошелек, но безрезультатно.
Потом подошел мужик, подергал-подергал - не отдирается. Те ему в громкоговоритель: "Сильнее дергай!" Мужик голову поднял, огляделся и дальше начал дергать. Те ему опять: "Сильнее!" Мужик опять огляделся, никого не увидел. Тогда поднял голову к небу, руки развел и говорит: "Не получается, Господи."
***************
Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!
**********
-"У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы за№6али!!!.."
***********
Едем как то с пацанами на убитой двушке, зима, а резина была лысая!Едем, ни кому не мешаем и тут наш водитель Андрюха случайно не справмлся с управлением и мы подрезаем навороченный джип. там тоже сидели пацаны но немного по авторитетней нас. Они конечно такой наглости не стерпели и решили поучить; как надо ездить! Мы от них, они за нами. Андрюха выжимает из своих Жигулей все что может, но расстояние неуклонно сокращается. Вдруг на какой-то кочке машину подбросило и открылась дверь багажника, кто не знает: у двушки багажник находится в салоне. Андрей орет чтобы мы ее закрыли, у него сзади на полу, для этой цели находилась швабра. Кто то из сидящих сзади пытается это сделать и... в этот же момент джип моментально притормаживает и резко сворачивает! Мы конечно рады, но едем дальше не в понятках. Я только потом сообразил, представте себе: едут ребята на джипе, никого не трогают. Тут их подрезает какая-то занюханная двушка и когда они, полные праведного гнева, пытаются ее догнать, у машины открывается багажник и высовывается какой-то, продолговатый предмет! А Ваши действия, в такой ситуации?
я не повторяюсь ???
Одноклассники с ваших слов скучный сайт, наверное так и есть, копированные вами анекдоты и истории оттуда здесь буквально расцветают бурным цветом
Ну может и не оттуда, кочуют они по интернету с сайта на сайт, поржать народ везде любит.
В свое время и у нас на заводе делали такие хохмы из той же оперы, только к линолему на полу приклеивали особым клеем рублевую монету (это было еще в добрые советские времена)
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...
а я больше в контакте зависаю
А меня больше фермер.ру прельщает
А Вы думали, мы тут все Жванецкии...
У Анны Семенович в 7-м классе была твердая четверка...