Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, она фактически, согласилась на минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента этого средства всем моим контактам WhatsApp. Конечно же я отказался, т.к. у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 499 рублей!
Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, она фактически, согласилась на минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента этого средства всем моим контактам WhatsApp. Конечно же я отказался, т.к. у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 499 рублей!
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о-о! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
"Пришедшая из Америки мода бриться каждый день, порабощает все больше и больше молодых людей разных сословий. Купцы, приказчики, офицеры, чиновники, студенты - все они заболели новой модой на лица без бород и усов. Более взрослое поколение мужчин с печалью смотрит на сию моду".
"Петербургске ведомости " 1915 год.
"Мода на ношение бороды, появившись в начале нулевых в модных гейклубах Нью-Йорка, все больше и больше привлекает молодых людей. Быть бородачом теперь стало очень модно, и молодым людям невдомек, откуда пошла эта новая/старая традиция".
Газета "Коммерсант" 2014 год.
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще...
Пришли электрики...
Говорят, мол, проверяем маркировку щита на соответствие заявленой схеме, щас вас отключим. Ну мы ессно киваем, типа "давайте". Щелкают... Нам поx, свет горит, ток есть. Электрики ушли. Через пять минут приходят: "а мы еще автомат нашли с вашим номером, ща отрубим". Мы: "отрубайте". Щелк. Нам поx, сидим работаем, свет есть.
Короче, после пятого автомата, когда электрики уже волосы на жопе драли с криками "да где же этот .баный выключатель?!!?!" и бились головами об стену, начальник отдела изрек:
"предлагаю прекратить издеваться над электриками и выключить кабинетный бесперебойник..."
Пальмовое для других целей используют, подсолнечное, рапсовое, и пр масла не подходят.
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
Пришёл Путин к гадалке
И говорит она ему быть тебе президентом только одно лето, потом тебя переизберут.
Не будет больше лета - сухо сказал Путин.
Ну куда уж нам до вас...
Общество, конечно, катится в никуда! Сегодня в супермаркете обратил внимание на молоденькую девушку, лет 20, привлекательной внешности, которая рекламировала средство для мытья посуды. Подойдя к ней и завязав разговор, она фактически, согласилась на минет, в обмен на рассылку мной рекламного контента этого средства всем моим контактам WhatsApp. Конечно же я отказался, т.к. у меня принципиально сильный характер. Сильный, как моющее средство AXON, с ароматом лимона или ванили, всего за 499 рублей!
повезло
Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!
Рабинович смотрит ему вслед:
—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...
Всем привет! Есть у кого-нибудь опыт ДТП в Индии? Дело осложняется тем, что транспортное средство 2й стороны (в данном случае - слон), в угоне!!
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
После свадьбы молодая радостно:
- Милый, теперь мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Милая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну....
Из деревни мужик (телевидения — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о-о! Обезьяна! Лови ее.
Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный...
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
— БЛ%! ! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!
Механизатор Василий Петров, проживающий в деревне Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, у меня здесь голова...
Одна блондинка другой:
- Сегодня сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, лучше слышно стало?
Из ресторана выходит пьяный джентльмен и видит у входа человека в ливрее:
- Швейцар! Срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- Адмирал! Крейсер!
Виктор ,анекдоты не плохие ,но вот мужик своим видом портит юмор.
аватарки слетают(пропадают) на форуме
Ну этого не украдут.
Воот, так и задуманно
Я в ужасе........ В Запорожской области сейчас 19.47.......
"По нулям". Не тух Костомара зелёный огонёк.ПОТУХ ...
"Пришедшая из Америки мода бриться каждый день, порабощает все больше и больше молодых людей разных сословий. Купцы, приказчики, офицеры, чиновники, студенты - все они заболели новой модой на лица без бород и усов. Более взрослое поколение мужчин с печалью смотрит на сию моду".
"Петербургске ведомости " 1915 год.
"Мода на ношение бороды, появившись в начале нулевых в модных гейклубах Нью-Йорка, все больше и больше привлекает молодых людей. Быть бородачом теперь стало очень модно, и молодым людям невдомек, откуда пошла эта новая/старая традиция".
Газета "Коммерсант" 2014 год.
— Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще...
слетела
Пришли электрики...
Говорят, мол, проверяем маркировку щита на соответствие заявленой схеме, щас вас отключим. Ну мы ессно киваем, типа "давайте". Щелкают... Нам поx, свет горит, ток есть. Электрики ушли. Через пять минут приходят: "а мы еще автомат нашли с вашим номером, ща отрубим". Мы: "отрубайте". Щелк. Нам поx, сидим работаем, свет есть.
Короче, после пятого автомата, когда электрики уже волосы на жопе драли с криками "да где же этот .баный выключатель?!!?!" и бились головами об стену, начальник отдела изрек:
"предлагаю прекратить издеваться над электриками и выключить кабинетный бесперебойник..."