Диалог...))
Был свидетелем разговора в одной сети общепита.
К — кассир, Ж — женщина около 40 лет, посетительница.
Ж: Мне пюре картофельное и рыбку. И полейте чем-нибудь
К: Соусы томатный, сырный, сливочный
Ж: Нет, мне просто полейте чем-нибудь
К: Масло?соус?майонез?сметана?
Ж: Нет, нет, мне просто полейте что угодно
К: Давайте соус сливочный?
Ж: Нет, такой не буду
К: Может сырный тогда?
Ж: Нет, я сыр не ем, просто полейте чем-нибудь
Кассир уже не выдерживает
К: Женщина, скажите конкретно, чем вам полить?
Ж: Знаете, я передумала у вас обедать, обслуживание ужасное.
БАСНЯ
Сидит птичка на гнезде и не шелохнется.
Пробегает мимо зайчик.
Посмотрел на птичку и спрашивает:
- Можно и мне так же - целый день только сидеть и ничего не делать?
- Валяй! - отвечает птичка.
Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и уселся там.
Мимо пробегала лиса. Видит - заяц сидит без движения. Лиса его схватила и съела. Мораль: чтобы можно было целый день сидеть и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!
БАСНЯ
Сидит птичка на гнезде и не шелохнется.
Пробегает мимо зайчик.
Посмотрел на птичку и спрашивает:
- Можно и мне так же - целый день только сидеть и ничего не делать?
- Валяй! - отвечает птичка.
Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и уселся там.
Мимо пробегала лиса. Видит - заяц сидит без движения. Лиса его схватила и съела. Мораль: чтобы можно было целый день сидеть и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!
Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли!?! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай!
— А я чем сейчас занимаюсь???…
Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима."
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один даёт другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабёж!"
Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима."
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один даёт другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабёж!"
физрук хотел заняться сексом
но получился кувырок
-
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймёт,где чья куча денег.
-
Это в Москве бордель, а в Питере - "поеблик"!
-
Да. После визита на Сахалин Хрущев произнес: "Дальний Восток - это жемчужина нашей страны. А взять Сахалин - это вообще благодатный край!" После его визита сахалинцам вдвое урезали северные надбавки за работу в районах Крайнего Севера - он, зараза, приехал к нам в сентябре, когда там еще в море купаются. Только не учел, что еще в мае лежат сугробы снега!
Так он в Южный приезжал, а надо было его в Оху отправить.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ж ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
*********
Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
*********
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
вы бы мадам. учащая всех как жить правильно ставили свои перлы на автоудаление, не по теме
А лучше бы игнорировала эту тему ...не её
-
Говорят:
После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче, Склифосовский!
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…
Диалог...))
Был свидетелем разговора в одной сети общепита.
К — кассир, Ж — женщина около 40 лет, посетительница.
Ж: Мне пюре картофельное и рыбку. И полейте чем-нибудь
К: Соусы томатный, сырный, сливочный
Ж: Нет, мне просто полейте чем-нибудь
К: Масло?соус?майонез?сметана?
Ж: Нет, нет, мне просто полейте что угодно
К: Давайте соус сливочный?
Ж: Нет, такой не буду
К: Может сырный тогда?
Ж: Нет, я сыр не ем, просто полейте чем-нибудь
Кассир уже не выдерживает
К: Женщина, скажите конкретно, чем вам полить?
Ж: Знаете, я передумала у вас обедать, обслуживание ужасное.
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
Стоматолог говорит пациенту:
– Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
– Да я после ваших цен полгода голодать буду!
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
БАСНЯ
Сидит птичка на гнезде и не шелохнется.
Пробегает мимо зайчик.
Посмотрел на птичку и спрашивает:
- Можно и мне так же - целый день только сидеть и ничего не делать?
- Валяй! - отвечает птичка.
Зайчик устроил себе мягкое ложе у корней дерева и уселся там.
Мимо пробегала лиса. Видит - заяц сидит без движения. Лиса его схватила и съела. Мораль: чтобы можно было целый день сидеть и ничего не делать, нужно подняться очень высоко!
— Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их…
— Ну, и чего дальше?
— Как чего!? Деньги получишь — наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать…
— Ну, и чего дальше?
— Ты чего, негр, тупой что ли!?! У тебя еще больше денег будет — наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
— Ну, и чего дальше-то?
— Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо — лежи да бананы лопай!
— А я чем сейчас занимаюсь???…
Россия - уникальная страна, в которой с коррупцией борются иностранные агенты, а патриоты разворовывают деньги из бюджета и хранят у врагов.
ЧТО ТАКОЕ СЕКС?
Прохожий: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима."
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один даёт другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабёж!"
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймёт,где чья куча денег.
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.
ВЕМ - неделя блокировки за мат на форуме
физрук хотел заняться сексом
но получился кувырок
-
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймёт,где чья куча денег.
-
Это в Москве бордель, а в Питере - "поеблик"!
-
Старость
Вдруг осознал, что я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
-Официант, у меня в супе муха!!!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!
-
И Джигурда был нормальный.
Детский сад - штаны на лямках! Пожили бы вы в хрущевские времена, когда мы в очередях за хлебом стояли всей семьей, потому что по 1 буханке в руки.
Так он в Южный приезжал, а надо было его в Оху отправить.
Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ж ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?
*********
Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой.
- Красиво! И куда я впадаю?
- В истерику.
*********
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
Молодёжи недоучкам-выскочкам этого не понять.Хреново в школе историю учили...Стыдно за них...
Не исключено, что они станут мужиками. При желании.
А лучше бы игнорировала эту тему ...не её
-
Говорят:
После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания) и уже ни у кого не поворачивался язык сказать ему: - Короче, Склифосовский!
.
И не ваше.
Смешно тут, ога
.
- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
- Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
- А автор кто?
- Вроде Камасутра какой-то…