Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле...
... Пауза.
— Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле...
... Пауза.
— Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
— Знаешь,Лена, мне тебя очень не хватает!
Придется, наверное, еще одну бабу завести...
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?
— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники .
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле...
... Пауза.
— Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле...
... Пауза.
— Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
мужик идет по деревне, смотрит колхозник возится и говорит ему: мужик, отгадаешь сколько у меня коров-обоих отдам... тот-две! колхозник-б ля буду ты-колдун!
Медведь очень умный зверь
и к тому же гурман
.Медведь не нападает из
засады,что бы сразу убить
добычу.Намеченную жертву
он пугает и гоняет по
лесу,что бы обед просрался
,уссался и пропотел.Мясо
получается расспаренное и
насыщеное
кислородом.Внутрености
чистые,без токсинов,солей и
прочего дерьма.Часто
медведь нападает на людей
в малиннике,что бы жертва
была богата витаминами от
съеденых ягод.Если увидел
медведя в лесу,не в коем
случае не беги от него.Не
ссы и не дрищи.
При себе вседа имей табак и
алкоголь.Увидел
мишку,залпом выпиваешь
пузырь,хлеб-соль
закусил,закурил ......и
стоишь попёрдываешь.
Сам уйдёт
.....Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка.Стало жалко(холодно,мля)-останавливаюсь,опускаю стекло,спрашиваю:
-Куда?
-400 рублей.
-Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
......Смотрит на меня телячьим взором,потом выдает:
-Да куда хочешь,тока если в задницу - то это уже 600.......
И еще мой Тузик!!!! Перетр@хал пол-деревни, бегает весь довольный и, вряд ли, ставил перед собой задачу продолжения рода.
Ты уточняй ,а то смысл .........
Имеется в виду, себе подобных
Может где и его отимели... Пусть даже и в переносном смысле. Так что восклицательные знаки ставить не надо. Фото Тузика хочется посмотреть.
У кого чего болит-тот о том и говорит
Неизвестные факты: в тюрьме Ленин из хлебного мякиша лепил себе на ночь Крупскую
Звонит Лавров Шойгу после обращения Президента Фед. собранию и говорит:
— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью Йорку, у меня там дочь.
Шойгу отвечает:
— Да я знаю, Фурсенко тоже звонил по поводу США. Мизулина просила по Бельгии не бить, Жириновский — по Швейцарии, а Железняк — по Лондону. Другие наши звонили, список большой на самом деле...
... Пауза.
— Слушай, Лавров, куда бить тогда, в случае чего?
— Ммм, ну, еб@ни по Воронежу, там нет наших.
Разговаривают два фермера. -Ты уже закончил клеймить скот? -Да, с коровами быстро управился, а вот с пчелами пришлось повозиться.
вот где надо ставить ПРО США.
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...
Теперь про попку...
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан...
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
— Знаешь,Лена, мне тебя очень не хватает!
Придется, наверное, еще одну бабу завести...
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
— Папа, а меня усыновили?
— Пока нет, но мы не теряем надежды.
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?
— А каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной.
- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники .
Туда нельзя там ясень.
мужик идет по деревне, смотрит колхозник возится и говорит ему: мужик, отгадаешь сколько у меня коров-обоих отдам... тот-две! колхозник-б ля буду ты-колдун!
Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Письмо в котором вы просите деньги мы не получали.
Ага, а ещё хотели послать вам 10 руб, но уже заклеили конверт.
а ещё: если вам нужны деньги, вышлите их образцы.
Образец не можем выслать,заказчик клише не привез
Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…
— Ну как ученик?
— Толковый. Понимает с первого подзатыльника.
Медведь очень умный зверь
и к тому же гурман
.Медведь не нападает из
засады,что бы сразу убить
добычу.Намеченную жертву
он пугает и гоняет по
лесу,что бы обед просрался
,уссался и пропотел.Мясо
получается расспаренное и
насыщеное
кислородом.Внутрености
чистые,без токсинов,солей и
прочего дерьма.Часто
медведь нападает на людей
в малиннике,что бы жертва
была богата витаминами от
съеденых ягод.Если увидел
медведя в лесу,не в коем
случае не беги от него.Не
ссы и не дрищи.
При себе вседа имей табак и
алкоголь.Увидел
мишку,залпом выпиваешь
пузырь,хлеб-соль
закусил,закурил ......и
стоишь попёрдываешь.
Сам уйдёт
.....Еду. На обочине стоит и усердно голосует девка.Стало жалко(холодно,мля)-останавливаюсь,опускаю стекло,спрашиваю:
-Куда?
-400 рублей.
-Я СПРАШИВАЮ - КУДА????
......Смотрит на меня телячьим взором,потом выдает:
-Да куда хочешь,тока если в задницу - то это уже 600.......