Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник...
Но церковь была против этого брака…
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
- Ура товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
-
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
-
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
история от бабули- за городом кладбище,за кладбищем поселок и весь рабочий народ на прямую через кладбище .осенью темнеет рано и дабы успеть до темноты бабулька с козой через кладбище ,ну и падает в общем бабулька в свежевырытую могилу и козу стаскивает с собой .проходящий мимо работяга услышал крик о помощи уже околевшей бабки подбежал к могиле -кто там ,что случилось? -сынок вытащи я свалилась . Мужик опустил свои руки в темноту ,пытаясь нащупать бабулю ....,и упал замертво .Бабка козу начала подавать ,а опустив руки в могилу мужик нащупал рога,наверно нервы ни к черту.
Быль.
Доярка дежурившая ночью на летней ферме приняла роды у коровы.Повезло-сразу двойня.Подоив корову и напоив новорожденных молозивом решила до утра отнести второго теленка домой так как было бы все нормально утром с учетом по отелу-теленок один жив и здоров,а второй бы был дома как премия.Путь доярки проходил через поле и местное кладбище.Пройдя кладбище более середины заметила,что на кладбище заруливает легковушка и пришлось ей припрятаться за могилки.Машина остановилась рядом со свежей могилкой и три мужика вытащив безжизненное тело девушки принялись разрывать свежую могилу чтобы подзахоронить ее туда.Нервы видать были на пределе у негодяев и они часто останавливали рытье чтобы прислушаться к обстановке и шикали друг на друга.Могилу разрыли как выяснилось до гроба усопшего и вдруг обозвался теленок.Доярка бросив теленка с диким криком рванула в село.Народ услышавший дикий крик повыскакивал полуголый на улицу.Остановили женщину метавшуюся по улице голосившую блаженно и с ужасом показывающую на кладбище,но и ни одного слова не могли понять от ее объяснений рванули с фонарями на кладбище.Возле машины обнаружили убитую девушку и не дышащего мужика с широко открытыми глазами с перекосившимся лицом от ужаса и еще двоих лежащих в разрытой могиле на гробе.Очень долго успокаивали доярку и даже ей отдали похищенного теленка как награду за такую поимку преступников.О дальнейшей судьбе доярки история умалчивает....
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Из одной мини-юбки можно пошить две макси-кепки, а из двадцати лифчиков сорок тюбетеек!
Да нет, в прошлом то. Щас дефки больно худосочные пошли - не скроится из лифтчика тюбетейка. Да и в самом крое мода другая. Минимализм! Раньше женскими трусами можно было машину помыть, а теперь и очки не протрёшь!
Анекдот даже есть:
Раньше, чтоб увидеть женскую попу нужно было снять трусы, а теперь чтоб увидеть трусы - надо раздвинуть попу!!!
Бомж хочет кушать. Голодный уже третий день. Зашёл в столовку. Смотрит, за столиком стоит интеллигент и читает газету. А перед ним, на столе миска супа с ложкой. Тихонечко бомж подходит к миске супа, и ,не дай Бог, чтобы ложкой звякнуть о тарелку, начинает кушать. Съедает суп и видит на дне миски расческу с волосами. Тожнотно- рвотный рефлекс. В эту же тарелку. Интеллигент убирает газету.
-Ну, что, расческу видел?
-Видел.
- Я тоже видел!
Народное творчество:
- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
-
В Жигулях по меньшей мере 2 плюса:
на аккумуляторе и аптечке
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
-
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
-
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Ещё меньше. Помню, как-то один товарищ расписывал не меньше 25 тостов (если не до полусотни), вплоть за гвоздик в подковах. Вот по памяти - в списке как минимум не хватает "на коня".
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости.
Ещё меньше. Помню, как-то один товарищ расписывал не меньше 25 тостов (если не до полусотни), вплоть за гвоздик в подковах. Вот по памяти - в списке как минимум не хватает "на коня".
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник...
Но церковь была против этого брака…
***
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
- Ура товарищи, Христос воскрес!!!
- Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.
-
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
-
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
история от бабули- за городом кладбище,за кладбищем поселок и весь рабочий народ на прямую через кладбище .осенью темнеет рано и дабы успеть до темноты бабулька с козой через кладбище ,ну и падает в общем бабулька в свежевырытую могилу и козу стаскивает с собой .проходящий мимо работяга услышал крик о помощи уже околевшей бабки подбежал к могиле -кто там ,что случилось? -сынок вытащи я свалилась . Мужик опустил свои руки в темноту ,пытаясь нащупать бабулю ....,и упал замертво .Бабка козу начала подавать ,а опустив руки в могилу мужик нащупал рога,наверно нервы ни к черту.
Быль.
Доярка дежурившая ночью на летней ферме приняла роды у коровы.Повезло-сразу двойня.Подоив корову и напоив новорожденных молозивом решила до утра отнести второго теленка домой так как было бы все нормально утром с учетом по отелу-теленок один жив и здоров,а второй бы был дома как премия.Путь доярки проходил через поле и местное кладбище.Пройдя кладбище более середины заметила,что на кладбище заруливает легковушка и пришлось ей припрятаться за могилки.Машина остановилась рядом со свежей могилкой и три мужика вытащив безжизненное тело девушки принялись разрывать свежую могилу чтобы подзахоронить ее туда.Нервы видать были на пределе у негодяев и они часто останавливали рытье чтобы прислушаться к обстановке и шикали друг на друга.Могилу разрыли как выяснилось до гроба усопшего и вдруг обозвался теленок.Доярка бросив теленка с диким криком рванула в село.Народ услышавший дикий крик повыскакивал полуголый на улицу.Остановили женщину метавшуюся по улице голосившую блаженно и с ужасом показывающую на кладбище,но и ни одного слова не могли понять от ее объяснений рванули с фонарями на кладбище.Возле машины обнаружили убитую девушку и не дышащего мужика с широко открытыми глазами с перекосившимся лицом от ужаса и еще двоих лежащих в разрытой могиле на гробе.Очень долго успокаивали доярку и даже ей отдали похищенного теленка как награду за такую поимку преступников.О дальнейшей судьбе доярки история умалчивает....
Живой вес новорожденного теленка около сорока кг. Это какое здоровье у доярки, чтоб нести его через поле и кладбище домой?
А вы знаете, что при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
Из одной мини-юбки можно пошить две макси-кепки, а из двадцати лифчиков сорок тюбетеек!
Да нет, в прошлом то. Щас дефки больно худосочные пошли - не скроится из лифтчика тюбетейка.
Да и в самом крое мода другая. Минимализм! Раньше женскими трусами можно было машину помыть, а теперь и очки не протрёшь! 
Анекдот даже есть:
Раньше, чтоб увидеть женскую попу нужно было снять трусы, а теперь чтоб увидеть трусы - надо раздвинуть попу!!!
Ясень я был о тебе другого мнения.
Бомж хочет кушать. Голодный уже третий день. Зашёл в столовку. Смотрит, за столиком стоит интеллигент и читает газету. А перед ним, на столе миска супа с ложкой. Тихонечко бомж подходит к миске супа, и ,не дай Бог, чтобы ложкой звякнуть о тарелку, начинает кушать. Съедает суп и видит на дне миски расческу с волосами. Тожнотно- рвотный рефлекс. В эту же тарелку. Интеллигент убирает газету.
-Ну, что, расческу видел?
-Видел.
- Я тоже видел!
Народное творчество:
- Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
- А для народа-то когда будет что-то хорошее!
- Ну вот не надо этого, мы же вам недавно разрешили валежник собирать!
-
В Жигулях по меньшей мере 2 плюса:
на аккумуляторе и аптечке
В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Все мы произошли от обезьян, но не все от человекообразных...
с человека в обезьяну превращает труд
Человек вовсе не для того произошел от обезьяны, чтобы потом превратиться в ломовую лошадь!
А я верю в Творца.
Оказывается, пресловутое "на посошок" - это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъёмная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье. 5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите ещё?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Это несложно. Взгляните на счёт.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.
-
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
-
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...
Ещё меньше. Помню, как-то один товарищ расписывал не меньше 25 тостов (если не до полусотни), вплоть за гвоздик в подковах. Вот по памяти - в списке как минимум не хватает "на коня".
Во, вспомнил :) - "на ухнарь" (/"на ухналь" изначально)
Ухналь - специальный плоский гвоздь для прикрепления подков к копытам.
Отсюда пошло и "напиться в ухнарь" - пока до гвоздика дойдет....
И вообще последняя рюмка - "шапошная". Это когда швыряется шапка о пол: "А, ну его, на хрен! Никуда не поеду! Наливайте братцы!"
уйти по - английски - это уйти не попращавшись, уходить по-русски - это попращаться, выпить за это, и не уйти...
Закурганной тоже нет.