Продолжение темы Фермерские анекдоты https://fermer.ru/node/12582. Пожалуйста, продолжайте общение тут. Старая тема будет архивирована
Продолжение темы Фермерские анекдоты https://fermer.ru/node/12582. Пожалуйста, продолжайте общение тут. Старая тема будет архивирована
Ничего страшного.Погрызем!!!
Это у Вас из личного опыты????
Если повтор не обижайтесь
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле…..
Муж :
«Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу ????»
Жена:
"На*уй надо, я за гитарой"
- Сарочка, я вас хочу !
- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите ?! А я хочу духи и платье!
- Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс?
- И шо ?
- А ни шо ! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....
Пьяная Света уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна. ))
"Куда поедем отдыхать ?
Ну судя по деньгам ..... мы нихера не устали ! )))))))))))"
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами от "CHANEL".... и с криками :
"Бляяя он 3.200 стоит !!! " забила маньяка насмерть. )))))
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
ПрофильЛС
+
http://www.youtube.com/watch?v=SZIkqkoJ6jY&feature=player_detailpage
Был в парихмахерской, рассказал эту историю. Девушка-парихмахерша говорит: Да у меня такой случай реально был. Подстригала, говорит, одного мужика. Шею подбрила, а у него и плечи и спина волосатая. Посмотрела-не красиво переход получается. Мужик в спортивной майке был. С большим таким вырезом сзади. Так она до самой майки всё выбрила ему. Мужик домой пришол, увидел и охренел. Потом сказал ей, чтобы так не делала больше.
— Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!)))))))))))))))))))))))))))))
Коментарии из просторов интернета.
Администратор форума:Какие вы знаете интересные слова в русском языке?
Взбзднуть-единственное слово, в котором подряд 6 согласных!
Кирилл:Контрстрельба-подряд 6 согласных. Админ соснул!
Илья:Контрвзбзднуть-9 согласных подряд. Все соснули!
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна черточка, а какова разница!!!
ВОт зайдёшь сюда утром, прочитаешь такие позитиваторы и сразу жизнь веселей становиться, как бы оптимизмУ прибавляют ....
.
Гинеколог приходит на биржу труда. Ему говорят: извините, для вас вакансий нет, сейчас заказы только от строителей, требуются маляры, штукатуры, оклейщики обоев и т.п. Делать нечего, гинеколог соглашается. Через неделю на биржу труда звонят строители: «Это вы к нам на фирму гинеколога прислали»? «А что, плохо работает?» «Как раз наоборот. Видите ли, нам заказали ремонт в кабинете, двери заперли, а ключи не оставили, присупить к работе невозможно. А гинеколог не растерялся, через замочную скважину быстро и аккуратно все отштукатурил и обои поклеил… У вас еще гинекологи есть? =))
ДАВАЙТЕ
р
http://www.youtube.com/watch?v=u-RKp4FhUyw
http://www.youtube.com/watch?v=9-K6x2uhWYI
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.
Какая ирония...
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы
http://www.youtube.com/watch?v=NVKQNSEhQKE
это можно смотреть пару раз и все равно приятно просто ермольники какие то
У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Предунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.
Смотрит русский вдаль.
Подходит еврей и спрашивает: куда это ты смотришь?
русский: - ищу где жить хорошо.
еврей: -хорошо там, где нас нет...
русский: - Вот я и смотрю, где же вас нет.
— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
Муж: - Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот...
ЖЕНА ОСТАВИЛА ДОЧЬ ––2 ГОДА––-С МУЖЕМ. ОН СИДИТ ЗА КОМПОМ, А ДОЧЬ С НИМ В КУКЛЫ ИГРАЕТ––-НОСИТ ЕМУ ВОДУ В КУКОЛЬНОЙ ПОСУДЕ––-А ОН ПЬЕТ––-ВКУСНО––-ПРИНЕСИ ЕЩЕ––-ТА НОСИТ––- СТАРАЕТСЯ. РАДОВАЛСЯ ОН ДО ТЕХ ПОР , ПОКА ДО НЕГО НЕ ДОШЛО, ЧТО ЕДИНСТВЕННАЯ ВОДА––-ДО КОТОРОЙ ОНА МОЖЕТ ДОТЯНУТЬСЯ––-ТОЛЬКО В УНИТАЗЕ!!
Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.
****
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
****
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
****
У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализировало роботу всех автосервисов...
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
— хокеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
— местный трудовик умер на вздохе...
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где? "...
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
****
Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!
****
Встречаются 2 американца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимаю
Второй:
- Да что там психология, я даже физиологию не понимаю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не так
Второй:
- Да иду тут как-то по улице, навстречу двое русских один другому и говорит - "Вась, одень на х%й шапку, а то уши отморозишь
Бежит курица, а за ней петух. Курица думает: "Если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного пробегу и споткнусь".
А петух думает: "Догоню-в.....у, а не догоню- хоть согреюсь".
Не слишком ли быстро я бегу.
Лет пять назад я жила и училась в деревне, т.е. основной доход у народа там это собственный урожай, а у кого он богаче тот типо крутой)))))
Вот мне одноклассник поведал такую историю... У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что не с проста главный агроном сажает картошку по ночам...и тоже стали сажать ее ночью....
У нас говорят чтоб жук каларацкий не видел где картоха посажена
Реальная история:
Ночной тракторист меняет дневного. Дневной, после смены, как-то не очень домой торопится. Ночной спрашивает:
-Юр, ты чё домой не идёш?
Тот отвечает:
-Да меня дома "тыба" зае....ла.
Ночной в недоумении:
-Юр, чё за "тыба" ето такая???
-Да понимаеш, прихожу домой, а жена говорит: Юрк, ты ба это сделал, да ты ба то сделал.
Эти версии мыслей известны очень широкому кругу... По этому и привел еще одну малоизвестную версию...
Есть встречное предложение, какие варианты ответов могут быть на обыденный вопрос: "КАК ЖИЗНЬ?", к примеру приведу пару примеров ответов в виде диалогов:
- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- То есть как?
- Что ни за день то в петлю...
***
- Как жизнь?
- Как у желудя...
- А почему?
- Тебя съест любая свинья, а пожаловаться некому, вокруг одни дубы...