Картину со святым Путиным в божественной колеснице повесили в детской библиотеке.
Автор картины — местный художник-пейзажист Александр Немцов. Его кисти также принадлежит полотно с изображением первого президента России Бориса Ельцина, Путина и патриарха Алексия II на фоне храма Христа Спасителя.
вспомнилось:
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: "Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
-"Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, могу и въебать..."
Разные по теме бывают случаи(из новостной ленты):
Недавно сотрудники полиции задержали похитителя мобильного телефона, чье появление в околотке уже окрестили «вторым пришествием». Преступником оказался москвич, чье имя — Иисус, а фамилия — Христос. Причем по паспорту, а не по убеждениям.
Задержанный Иисус Христос произвел фурор в московской полиции
В конце прошлого месяца в ОМВД по Красносельскому району поступил тревожный звонок из центра здоровья. Сотрудница организации заявила, что после семинара у участницы мероприятия, врача-бактериолога, был украден сотовый телефон.
Бредет по пустыне путник. Устал, пить захотел, а нечего. Взмолился небу о воде - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Стал копать - открыл источник. Напился. Голос с неба: "Лопату верни!" Подбросил лопату к небу - она исчезла. Идет дальше. Проголодался. Взмолился небу о еде - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Стал копать - нашел погреб с едой. Наелся. Голос с неба: "Лопату верни!" Подбросил лопату к небу - она исчезла. Идет дальше.
Женщину захотел. Взмолился небу о женщине - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Копает-копает, все без толку. "Ухх, зае....лся!" Голос с неба: "Лопату верни!"
Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел:
- съесть бутерброд с краковской колбасой,
- выпить две чашки чаю,
- почистить зубы,
- выдернуть три волосинки из ноздри,
- прочитать страницу из «Роковых яиц»,
- поменять шнурки на туфлях,
- доесть краковскую,
- вымыть за собой чашку,
- утомиться,
- вздремнуть в кресле…
А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
"Скотина, сам ведь предложил сходить в музей" плакала жена.
Вывод: нужно краковской побольше в холодильнике держать, иначе скандала не избежать!
Как узнать сварщика?
Что делает обычный человек, когда солнце вдруг попадает в глаза? Сразу опускает голову и щурит глаза.
А вот сварщик сначала кивает головой, пытаясь опустить маску, а потом поняв что маски нет, опускает голову и щурит глаза.
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
эту штучку положено делать такой маленькой.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали
Отело рассверипело и убило Дездемону
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Дед вылечил зайца и стал жить у него
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
На крыше было много голубей. Человек соpок
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
Почти анекдот
Будьте осторожны, в продаже появились поддельные воздушные шарики и мыльные пузыри. Они выглядят как настоящие, но совсем не радуют.
мундиаль, он такой!
Картину со святым Путиным в божественной колеснице повесили в детской библиотеке.
Автор картины — местный художник-пейзажист Александр Немцов. Его кисти также принадлежит полотно с изображением первого президента России Бориса Ельцина, Путина и патриарха Алексия II на фоне храма Христа Спасителя.
вспомнилось:
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую".
Батюшка, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! "
Испуганные прихожане: "Что там происходит? "
Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
Из того-же списка:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута лёгкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: "Не в то Вы верите батюшка. В Марию Магдалену надо верить, а Вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын Божий, священник вдруг заговорил как и положено густым таким, распевным басом:
-"Послушай, сын мой! Я ведь не католик и не протестант. Я ПРАВОСЛАВНЫЙ, могу и въебать..."
Модераторам - прошу не банить за мат, не моё.
http://www.klintsy.ru/anekdots/anekdot.php?id=4039
Из песни, как говорится, слова не выкинешь...
Разные по теме бывают случаи(из новостной ленты):
Недавно сотрудники полиции задержали похитителя мобильного телефона, чье появление в околотке уже окрестили «вторым пришествием». Преступником оказался москвич, чье имя — Иисус, а фамилия — Христос. Причем по паспорту, а не по убеждениям.
Задержанный Иисус Христос произвел фурор в московской полиции
В конце прошлого месяца в ОМВД по Красносельскому району поступил тревожный звонок из центра здоровья. Сотрудница организации заявила, что после семинара у участницы мероприятия, врача-бактериолога, был украден сотовый телефон.
Дешевая подделка, родился не 7.01 и даже не 25.12.
Такова актёра забыть нельзя!
мундиальное!
Почему не поставить к стенке ?
Ватиска неделя блокировки за мат на форуме
Бредет по пустыне путник. Устал, пить захотел, а нечего. Взмолился небу о воде - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Стал копать - открыл источник. Напился. Голос с неба: "Лопату верни!" Подбросил лопату к небу - она исчезла. Идет дальше. Проголодался. Взмолился небу о еде - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Стал копать - нашел погреб с едой. Наелся. Голос с неба: "Лопату верни!" Подбросил лопату к небу - она исчезла. Идет дальше.
Женщину захотел. Взмолился небу о женщине - и упала с неба ему лопата. Голос с неба: "Копай!". Копает-копает, все без толку. "Ухх, зае....лся!" Голос с неба: "Лопату верни!"
Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел:
- съесть бутерброд с краковской колбасой,
- выпить две чашки чаю,
- почистить зубы,
- выдернуть три волосинки из ноздри,
- прочитать страницу из «Роковых яиц»,
- поменять шнурки на туфлях,
- доесть краковскую,
- вымыть за собой чашку,
- утомиться,
- вздремнуть в кресле…
А потом пошёл дождь, и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. А краковская в доме кончилась. И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился.
"Скотина, сам ведь предложил сходить в музей" плакала жена.
Вывод: нужно краковской побольше в холодильнике держать, иначе скандала не избежать!
Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.
Callisto - неделя блокировки за мат на форуме
Как узнать сварщика?
Что делает обычный человек, когда солнце вдруг попадает в глаза? Сразу опускает голову и щурит глаза.
А вот сварщик сначала кивает головой, пытаясь опустить маску, а потом поняв что маски нет, опускает голову и щурит глаза.
Завтра на муже проверю
Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там
эту штучку положено делать такой маленькой.
- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это
бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
.
Из смс испанского игрока.. " Русские - звери ! Себе забили, нам забили, ,,,Уйти бы с поля живыми " !!!
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет
!! ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
Отец Чацкого умер в детстве.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять
Летать на костылях непросто, но он научился.
В горницу вошел негр румяный с мороза
В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране
В пещере первобытного человека всё было из шкур животных, даже занавески на окнах
Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней
Лось вышел на опушку леса и завыл от досады
По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
По небу летели ласточки и громко каркали
Отело рассверипело и убило Дездемону
На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
Пушкин был чувствителен во многих местах
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша
Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
В комнате громко тикали солнечные часы.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
Дед вылечил зайца и стал жить у него
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок
Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
На крыше было много голубей. Человек соpок
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам
я бы позвонил..... так сказать напомнить о себе..... скромно и со вкусом.... так сказать суметь помолчать..... ну как вариант....