Я принца ждала на белом коне.
Явился мой принц на пони ко мне.
Ну как же так можно, на пони!
Куда подевалися кони?
А это кто едет, качаясь в седле?
- Еще один принц, но верхом на осле.
А это кто, в белой папахе?
- Еще один. На че-ре-па-хе!
Эй, принцы, вы что, офигели совсем?
Который уж раз повторяю я всем:
Коль белого нету у принца коня,
На "Лексусе" белом катайте меня!
(Рада Симбирева, 2010 год)
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...
На то она и женщина, чтоб не послушать даже Бога. Так и пилит медленно и рубит с горяча регулярно, только повод дай. А если не дашь повода, то сама его придумает и рубанёт.
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Оббиваем двери кожей заказчика...
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и, когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну, и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и, когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- Ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
%%%%%%%%%%
Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать...?
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
мундиалим дальше и глубже
Женщины ждут принца на белом коне.
Мужчины гораздо скромнее : принцессы не надо, хватит и служанки.
Я принца ждала на белом коне.
Явился мой принц на пони ко мне.
Ну как же так можно, на пони!
Куда подевалися кони?
А это кто едет, качаясь в седле?
- Еще один принц, но верхом на осле.
А это кто, в белой папахе?
- Еще один. На че-ре-па-хе!
Эй, принцы, вы что, офигели совсем?
Который уж раз повторяю я всем:
Коль белого нету у принца коня,
На "Лексусе" белом катайте меня!
(Рада Симбирева, 2010 год)
Северный поток потянут сразу в Испанию, у Арабов будут газ и нефть покупать по высоким ценам, мы всё и всех купим, а шо ты думал? ты то в это веришь?
И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно...
На то она и женщина, чтоб не послушать даже Бога. Так и пилит медленно и рубит с горяча регулярно, только повод дай. А если не дашь повода, то сама его придумает и рубанёт.
Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!
Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!
Приняв утешительные объятия от красотки-президента Хорватии, премьер Медведев испытал в душе искреннюю благодарность футболистам сборной, проигравшим хорватам в четвертьфинале ЧМ.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"
Рост Медведева 162 см, рост президента Хорватии 173 см!
посмотреть бы на медвежьи лабутены
Объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросенка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Оббиваем двери кожей заказчика...
Ну, всё, проиграли, вылетели - пришла пора вернуть пенсионный возраст обратно.
У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства, случайно, не предусмотрено?
Я бы застраховался!
Страховые бы отказывали всё равно, ссылаясь на не адекватность верховных
Все потрачены и страховая банкрот
У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.
ты не один такой, последствия разные
Главное заработанное не потратить зря.
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и, когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.
- Ну, и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и, когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- Ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
%%%%%%%%%%
Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать...?
1. Самое лучшее средство для ухода - ноги
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.
11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...
16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!
17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.
красхворды.. ;)
мундиаль, и это всё о нём!
Виза закончиться махнёшь во Львов?
– Сегодня пятница 13-е, лунное и солнечное затмения, и тебе не страшно?
– А ты слышал, что нам придется работать до 65?
Вот что действительно страшно!