Тюрьма. Камера. Заводят новенького. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
— Пинь, пинь, пинь!
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой… ! !
— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи! показывает и там, и там все чисто.
— А как же вы тогда *бетесь?
— А вот так! Пинь, пинь, пинь!
Приходит бабушка 75лет к следователю,жалуется что её дед избил. Опер начинает в слух писать протокол,
-значит,ваш муж вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает,хлопает рукой об стол и говорит..
-слыш,фраерок,наносят крем на еб"льник, а меня конкретно отх"ярили!!!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
-
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
Полина я это… Дом построил, дерево посадил. Пошли?
* * *
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
* * *
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
* * *
И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям…
* * *
И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям…
* * *
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил!
* * *
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить, беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
* * *
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
* * *
Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
* * *
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
* * *
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами — «Должен».
* * *
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
* * *
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.
***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
***
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
***
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Научная лаборатория, сидят два ученых в халатах. Скучают. Все уже изучено вдоль и поперек. Лаборатория так же поддалась полному изучению. Сколько микрон длинна ручки уже все знают. Рядом валяется листочки с непонятными формулами. Урна закидана бумажками, в общем полный тухляк. И тут одному приходит мысль:
- Чувак, а давай слону заткнем *опу пробкой?
- И чего?
- Ну как чего, посмотрим, что будет!
Сказано - сделано. Нашли слона, нашли пробку, заткнули, ждут.
Неделю ждут, вторую. Слон серьезно раздулся, но жрать не прекращает, от чего бедолагу еще сильнее раздувает.
- Слушай, надо бы заканчивать эксперимент, а то слона жалко!
- Да, надо, но пробку вытаскивать я не буду!
- А давай научим мартышку? За одно еще один эксперимент!
- Коллега, да вы гений!
Сказано - сделано! Через месяц мартышка вытаскивала все пробки, какие ей только не подсовывали.
Настал день "Х". Все в халатах, даже мартышка. У всех огонь в глазах, кроме слона. И вот, тележка с мартышкой подъезжает к заветной пробке.
Через пару секунд вся лаборатория заполняется содержимым слона. Один ученый всплывает, и слышит дикий смех своего коллеги. Плывет к нему. Тот весь в дерьме, но просто бьется в истерике, еле успевая вдохнуть.
- Чувак, ты что ржешь? Нам же теперь это все дерьмо надо куда-то убирать! Все оборудование мыть!
- Да все херня, видел бы ты лицо мартышки, когда она пыталась пробку обратно вставить!
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
– Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
✳✳✳
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
✳✳✳
— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
✳✳✳
Вы полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- Так Вы выпейте.....
- Когда я выпью, мне и тут хорошо!
✳✳✳
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.*
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:*
- І я хочу вареників !*
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?*
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.*
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:*
- І я хочу вареників !*
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?*
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
✳✳✳
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах..
✳✳✳
— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, мудак? откуда я знаю?
— кукушка???
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт Динамо. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил....
✳✳✳
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!
✳✳✳
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает...
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...
.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
— Пинь, пинь, пинь!
Сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Так мы же тебя сейчас всей камерой… ! !
— Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Покажи! показывает и там, и там все чисто.
— А как же вы тогда *бетесь?
— А вот так! Пинь, пинь, пинь!
Приходит бабушка 75лет к следователю,жалуется что её дед избил. Опер начинает в слух писать протокол,
-значит,ваш муж вам нанес телесные повреждения. Бабушка встает,хлопает рукой об стол и говорит..
-слыш,фраерок,наносят крем на еб"льник, а меня конкретно отх"ярили!!!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
-
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский загс. Невесту зовут Светлана.
Во Парень с Характером.
да это шутка
Когда люди видят ж@пу снаружи, они видят ж@пу. Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
И я шучу, но что-то смеяться не хочется.
Потому что видите свет в конце тоннеля?
Главное, чтобы это не было электричкой... :)
-Любимый,мы будим брать машину
-Да.Какую?
-Инкассаторскую.
https://plus.google.com/110592182579575541915/posts/6NwjLebjJQu?_utm_sou...
Это значит , что у 70% зрение есть.
- Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы вышел на улицу, и Путин ушел
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.
ну и хохмы тут у вас, друзья, хахаха
И не говори... Некоторые готовы армянами стать лишь бы Путина геть.))) МГМ он такой, ага...))
.
.
Полина я это… Дом построил, дерево посадил. Пошли?
* * *
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
* * *
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
* * *
И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям…
* * *
И настали в России смутные времена — лица кавказской национальности стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки водителям…
* * *
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом.Один говорит:
— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
— Еще бы, он со среды не пил!
* * *
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами:
— На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить, беру трубку:
— Алло!
— Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.
* * *
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
- Ну, а я обычно холост...
* * *
Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель? Приличный?
— Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
* * *
- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.
* * *
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами — «Должен».
* * *
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...
* * *
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
— Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?
Депутаты обсуждают во втором чтении заповедь «не укради».
Уже внесено 47 поправок.
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.
***
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
***
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
***
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Научная лаборатория, сидят два ученых в халатах. Скучают. Все уже изучено вдоль и поперек. Лаборатория так же поддалась полному изучению. Сколько микрон длинна ручки уже все знают. Рядом валяется листочки с непонятными формулами. Урна закидана бумажками, в общем полный тухляк. И тут одному приходит мысль:
- Чувак, а давай слону заткнем *опу пробкой?
- И чего?
- Ну как чего, посмотрим, что будет!
Сказано - сделано. Нашли слона, нашли пробку, заткнули, ждут.
Неделю ждут, вторую. Слон серьезно раздулся, но жрать не прекращает, от чего бедолагу еще сильнее раздувает.
- Слушай, надо бы заканчивать эксперимент, а то слона жалко!
- Да, надо, но пробку вытаскивать я не буду!
- А давай научим мартышку? За одно еще один эксперимент!
- Коллега, да вы гений!
Сказано - сделано! Через месяц мартышка вытаскивала все пробки, какие ей только не подсовывали.
Настал день "Х". Все в халатах, даже мартышка. У всех огонь в глазах, кроме слона. И вот, тележка с мартышкой подъезжает к заветной пробке.
Через пару секунд вся лаборатория заполняется содержимым слона. Один ученый всплывает, и слышит дикий смех своего коллеги. Плывет к нему. Тот весь в дерьме, но просто бьется в истерике, еле успевая вдохнуть.
- Чувак, ты что ржешь? Нам же теперь это все дерьмо надо куда-то убирать! Все оборудование мыть!
- Да все херня, видел бы ты лицо мартышки, когда она пыталась пробку обратно вставить!
— Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
– Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
✳✳✳
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
✳✳✳
— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!
✳✳✳
Вы полетите отдыхать?
- Да я летать боюсь.
- Так Вы выпейте.....
- Когда я выпью, мне и тут хорошо!
✳✳✳
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.*
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:*
- І я хочу вареників !*
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?*
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу. . .
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
— За ранний уход с рабочего места!
✳✳✳
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах..
✳✳✳
— кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— ты чё, мудак? откуда я знаю?
— кукушка???
— ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. алло, сова, подскажи, сколько мячей в сезоне забьёт Динамо. уток сходи покорми, расскажут тебе как винду переустановить. сумасшедший, просто дебил....
✳✳✳
Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нём. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Всё, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!
✳✳✳
На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает...
Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит:
- Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом!
Дед флегматично отвечает:
- Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был...