— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
На приеме у врача: — Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
— Вот, только 1500 долларов...
— Але, здрасьте, Машу можно?
— Нет! — А где она?
— В роддоме.
— А че случилось?
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
У врача: — Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит: — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург.
Решили дед с бабкой свои интимные места за ненадобностью в комисионку сдать. Сдали, получили вместе 80 рублей 12 копеек. Идут домой, довольныееее ! Дед: Ну что, бабуля, давай делиться. Это ж в основном за мои достоинства деньги то выручили. Бабку это не на шутку задело. Говорит : пошли обратно , квитанцию попросим. Пришли в комисионку, взяли квитанцию. Читают......... Чернобурка. Поношенная. 80 рублей. Шнурок с бубенцами. 12 копеек. ..
- И кто же, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
✳✳✳
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл..дь, на взлет
✳✳✳
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом
✳✳✳
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- А зачем мне линейка?
- Чтоб ты измерила тот х@й, который ты мне подарила на 23 февраля!
✳✳✳
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
✳✳✳
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег.
✳✳✳
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну, как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
✳✳✳
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит...
— А я что, думать тебя заставляю?
Милый, а подари мне на 8е марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Дочь-школьница говорит отцу :
- Пап, сегодня один парень сказал , что у меня отличный бампер , изумительные фары ,
прекрасная облицовка , и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне
под капот ... Что это значит ???
- Скажи этому автолюбителю , что ты на дилерской гарантии !!! И если он попробует заглянуть под
капот или сунуть щуп для проверки уровня масла , ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную
развальцуют !!!
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов.
- Возможно, - говорит пострадавший - меня же лопатой тушили...
Это точно детский рисунок? Вроде фреска, вот и описание есть:
Но я не об этом... Разъясните коллеги... Вроде она ещё Ему не жена??
Или я что-то пропустил?
Серьёзно??
Вы думаете кто тут нарисован? Может Барак Обама? А вот и нет!
Чтобы узнать правильный ответ нужно посмотреть на цвет галстука и на какой руке часы.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
✳✳✳
- Фу, бля,что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь необычное,чего ни у кого нет, из Египта…
✳✳✳
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошел на х... ???!!!
Вот будет весело в этой школе если Грудинин станет президентом. Тогда ученица сможет смело подойти к географичке и спросить: - Так кто сидеть - то будет.
Вот будет весело в этой школе если Грудинин станет президентом. Тогда ученица сможет смело подойти к географичке и спросить: - Так кто сидеть - то будет.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!
хххххххххххххххххххххххххххххххххх
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!
Пурген изобрели как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
На приеме у врача: — Ну-с, выкладывайте, что там у вас?!
— Вот, только 1500 долларов...
— Але, здрасьте, Машу можно?
— Нет! — А где она?
— В роддоме.
— А че случилось?
— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
У врача: — Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!
У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит: — Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает: — Я знаю, я — хирург.
.
Решили дед с бабкой свои интимные места за ненадобностью в комисионку сдать. Сдали, получили вместе 80 рублей 12 копеек. Идут домой, довольныееее ! Дед: Ну что, бабуля, давай делиться. Это ж в основном за мои достоинства деньги то выручили. Бабку это не на шутку задело. Говорит : пошли обратно , квитанцию попросим. Пришли в комисионку, взяли квитанцию. Читают......... Чернобурка. Поношенная. 80 рублей. Шнурок с бубенцами. 12 копеек. ..
так это у деда молодуха
Ты про это?
В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.
- И кто же, по твоему мнению, воинствующий атеист?
- Ну, это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется.
- А пример воинствующего атеиста привести можешь?
- Отелло!
- ???
- Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
почти в тему :)
Бабушка с плохим зрением так любила кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
✳✳✳
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл..дь, на взлет
✳✳✳
Добрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом
✳✳✳
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Линейку!
- А зачем мне линейка?
- Чтоб ты измерила тот х@й, который ты мне подарила на 23 февраля!
✳✳✳
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.
✳✳✳
К сантехнику приходит практикант. Тут авария. Вызывают на выезд. Приезжают. Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник подходит к люку и ныряет.
Через минуту выныривает, кричит:
- Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
- Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
- Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
- Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег.
✳✳✳
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
– Ну, как я?
– Хороша! А была бы чужая – цены бы тебе не было!
✳✳✳
Муж ночью поворачивается в постели к жене.
— Любимая...
— Ой, не могу. У меня голова болит...
— А я что, думать тебя заставляю?
Милый, а подари мне на 8е марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Дочь-школьница говорит отцу :
- Пап, сегодня один парень сказал , что у меня отличный бампер , изумительные фары ,
прекрасная облицовка , и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне
под капот ... Что это значит ???
- Скажи этому автолюбителю , что ты на дилерской гарантии !!! И если он попробует заглянуть под
капот или сунуть щуп для проверки уровня масла , ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную
развальцуют !!!
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов.
- Возможно, - говорит пострадавший - меня же лопатой тушили...
Гусары ворвались в деревню настолько стремительно, что Марфа до сих пор думает, что отдалась облаку пыли.
✳✳✳
– Алло, Васю можно?
– Пошел нафиг!
– А когда вернется?
✳✳✳
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Это точно детский рисунок? Вроде фреска, вот и описание есть:
Но я не об этом... Разъясните коллеги... Вроде она ещё Ему не жена??
Или я что-то пропустил?
Да я ж откуда знаю?))) как будь то я лично у этого ученика эту работу принимал
Серьёзно??
Вы думаете кто тут нарисован? Может Барак Обама? А вот и нет!
Чтобы узнать правильный ответ нужно посмотреть на цвет галстука и на какой руке часы.
Ну на Эхомацы и быть иначе не может
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
✳✳✳
- Фу, бля,что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь необычное,чего ни у кого нет, из Египта…
✳✳✳
Идиллическая картина. Закат. Теплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок.
На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идет загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.
Вдруг он видит большую раковину, поднимает ее и подносит к уху. Недоуменно отнимает ее от уха, смотрит на нее и обалдело спрашивает:
— То есть как это "Пошел на х... ???!!!
Вот будет весело в этой школе если Грудинин станет президентом. Тогда ученица сможет смело подойти к географичке и спросить: - Так кто сидеть - то будет.
Я думаю что это лажа какая то.
Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххх
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети -
очень быстро становятся маленькими родителями!
хххххххххххххххххххххххххххххххххх
- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бля, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.