Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 184 из 185

Вы здесь

5531 сообщение

Вопросы задавать можно только после регистрации. Войдите или зарегистрируйтесь, пожалуйста.

Аватар пользователя АНДРЕЙ7.КрАО
Не в сети
Заходил: 13 часов 11 минут назад
украина
: Украина, Сумская область, г.Лебедин
Регистрация: 11.02.2011 - 15:31
: 954
maksicom пишет:

Маша клеилась к Сереже.

Поэтому и сделала на 6 фонариков меньше чем Миша face

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 5 часов 11 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1246

Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
- Дуй в свисток и матч начнётся!

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 5 часов 11 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1246

-Мери,кто этот парень?
-Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
-Потому что он крутой сердцеед?
-Нет ,потому что у него глисты.

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 14 секунд назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 15087

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

* * *
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни

_______________________________________
Мой канал YouTube

Аватар пользователя ламич
Не в сети
Заходил: 13 часов 23 минуты назад
россия
: московская обл. Волоколамск
Регистрация: 25.01.2012 - 19:25
: 1861
Kostomar пишет:

Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни

У меня сын так женился, и тоже перед свадьбой говорил: - только попробуй не взять мою фамилию.

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 11 часов 43 минуты назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9877

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 5 часов 11 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1246

ттт

Аватар пользователя avsheff
Не в сети
Заходил: 5 часов 11 минут назад
Россия
: г.Абакан
Регистрация: 12.02.2010 - 06:07
: 1246

ььь

Аватар пользователя Мечтатель
Не в сети
Заходил: 4 часа 4 минуты назад
РОССИЯ
: Дома
Регистрация: 12.03.2009 - 19:29
: 6120

— Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил!
Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Я не люблю,когда мне лезут в душу.
Тем более,когда в неё плюют.
В.С. Высоцкий

Аватар пользователя maksicom
Не в сети
Заходил: 4 часа 36 минут назад
Регистрация: 24.11.2016 - 11:40
: 647

Устроился мужик в лесорубы.День рубит лес,два,три.Интересно начальнику стало,как он рубит и не устает,интересно стало.Спрашивает мужика ,куб леса за день смодешь свалить,смогу отвечает мужик,свалил.Надругой день спрашивает,два сможешь,смогу,и свалил.На третий день спрашивает,три сможешь,смогу.Как у тебя это получается,где ты до этого работал.Мужик отвечает начальнику,в сахаре ,так там нет ничего,вот именно что нет,и у вас небудет. wacko2

Аватар пользователя Ясень
Не в сети
Заходил: 2 часа 50 минут назад
Россия
: Воронеж
Регистрация: 01.04.2015 - 22:24
: 2876

.

Файлы: 
  • 25demotivatory01.jpg
  • image24.jpg
Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 14 секунд назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 15087

Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.

_______________________________________
Мой канал YouTube

Аватар пользователя Вовий
Не в сети
Заходил: 2 часа 3 минуты назад
Россия
: г. Ряжск
Регистрация: 10.04.2011 - 15:51
: 9448
Kostomar пишет:

Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.

Сказали гаишнику у жены любовник. Он домой прилетел начал искать. Заглянул в шкаф - нет, за шторку тоже нет хотел под кровать заглянуть оттуда рука высунулась протянула пятитысячную купюру. Гаишник беря её - и здесь тоже нет.

Не в сети
Заходил: 4 часа 33 минуты назад
Россия
: г. Пласт
Регистрация: 14.09.2010 - 07:30
: 3545

А мне однажды гаишник сам преплатил. Остановил за то что ехал на габаритах выписал полтинник. У меня только сто было. Он мне пятьдесят сдачи дал. И документы вернул. Смотрю в документах и стольник мой лежит. Возвращается я не стал.

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 14 секунд назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 15087
Вовий пишет:
Kostomar пишет:

Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.

Сказали гаишнику у жены любовник. Он домой прилетел начал искать. Заглянул в шкаф - нет, за шторку тоже нет хотел под кровать заглянуть оттуда рука высунулась протянула пятитысячную купюру. Гаишник беря её - и здесь тоже нет.

laugh

_______________________________________
Мой канал YouTube

Аватар пользователя Шyриk
Не в сети
Заходил: 4 часа 29 минут назад
Россия
: Елецкий район с. Казаки
Регистрация: 31.01.2012 - 15:54
: 12410

Из поощрений - только снятия взысканий...

Если горит зеленый огонек, это не значит, что я он-лайн.

Мы получили начальное образование на Хасане, среднее – на Халхин-Голе, как люди умные с получением высшего можем подождать

Ika
Аватар пользователя Ika
Не в сети
Заходил: 11 часов 58 минут назад
Минск / Дон Кихотия
: степь кругом
Регистрация: 18.02.2014 - 04:09
: 4786

наслаждайся каждым днем как будто он последний

Файлы: 
  • img4884.jpg
Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 13 часов 26 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1838

Забавная наука психология выделяет 4 вида безразличия:
цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану,
■ и, конечно, самый главный - анатомический...

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Владимир Г
Не в сети
Заходил: 12 часов 45 минут назад
Украина
Регистрация: 09.11.2009 - 18:11
: 13540
Serge пишет:

Забавная наука психология выделяет 4 вида безразличия:
цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану,
■ и, конечно, самый главный - анатомический...

смеяться где?

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 14 секунд назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 15087
Владимир Г пишет:
Serge пишет:

Забавная наука психология выделяет 4 вида безразличия:
цветовой - фиолетово,
геометрический - параллельно,
музыкальный - по барабану,
■ и, конечно, самый главный - анатомический...

смеяться где?

Есть четыре вида безразличия:
- цветовое (фиолетово)
- пространственное (параллельно)
- акустическое (побарабану)
- анатомическое - на самом деле конечные разновидности простраственного, использующие разные векторы (до пи... и пох...)

А если не смешно, то проявите безразличие.... Какое вам больше по душе. laugh

_______________________________________
Мой канал YouTube

Аватар пользователя Шyриk
Не в сети
Заходил: 4 часа 29 минут назад
Россия
: Елецкий район с. Казаки
Регистрация: 31.01.2012 - 15:54
: 12410

Приговором Октябрьского районного суда житель Липецка признан виновным в краже, совершенной с незаконным проникновением в жилище.

Как установлено материалами дела, подсудимый проник в дом бывшей сожительницы и украл телевизор. Тот показался ему слишком тяжелым, и он прихватил у женщины еще и велосипед.

Однако при бегстве с мета кражи мужчина свалился с велосипеда и разбил телевизор. Тогда вор решил продать хотя бы велосипед, но и тут липчанина ждала неудача: пока он горевал по телевизору велосипед у него украли.

А в скором времени и сам он был задержан сотрудниками полиции.

По факту кражи было возбуждено уголовное дело по п. "а" ч. 3 ст. 158 УК РФ, в ходе расследования которого он полностью признал свою вину.

Из поощрений - только снятия взысканий...

Если горит зеленый огонек, это не значит, что я он-лайн.

Мы получили начальное образование на Хасане, среднее – на Халхин-Голе, как люди умные с получением высшего можем подождать

Аватар пользователя KRONOS
Не в сети
Заходил: 11 часов 43 минуты назад
Россия
: Ростовская область.
Регистрация: 29.01.2009 - 11:31
: 9877
Шyриk пишет:

полностью признал свою вину.

lol Горемыка.

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 14 секунд назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 15087

Любопытство сгубило не только Варвару,но и множество женщин ,живущих на этой планете.
* *****
Набить бы морду тому, кто спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а черт с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
*******
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
*******
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
*******
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
*******
Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...
********
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
*********
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
**********
-Ё.. твою мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
******
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... ее мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!! " выползает к нам НАВЕРХ!!!
********
- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
*******
Если бы у всех были прекрасные отношения с тещами, люди не расселились бы по всему миру.
*********
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека
- О,Соломон, разреши наш спор! Этот молодой человек обещал жениться на моей дочери...
- Неправда! Он обещал жениться на моей дочери!
Царь Соломон говорит:
- Принесите мне мой острый меч. Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
- Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет. Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она настоящая теща!
*******
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
******
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
*********
На собеседовании.
- Ну, и наконец, для того чтобы составить о вас наиболее полное впечатление, назовите слово, которое отражает ваше нынешнее эмоциональное состояние?
- Армагеддон.
*********
- Розочка, я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Изя, зря это ты... Счастья в доме не будет.
*********
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
***********
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
***********
Пссс..ребята, кто-нибудь пробовал думать, а потом говорить? Как ощущения?
*********
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

_______________________________________
Мой канал YouTube

Аватар пользователя Светик ПРОСТО
Не в сети
Заходил: 2 дня 16 часов назад
Россия
: Алтайский край
Регистрация: 13.10.2016 - 15:28
: 266

Аватар пользователя Новатор1977
Не в сети
Заходил: 11 часов 55 минут назад
Россия
: Белгородская обл.
Регистрация: 17.01.2015 - 17:32
: 31

Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
— Доктор, я вот жениться хочу.
— Хорошо, а сколько лет невесте?
— Девятнадцать.
— Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
— Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть…

Аватар пользователя Ясень
Не в сети
Заходил: 2 часа 50 минут назад
Россия
: Воронеж
Регистрация: 01.04.2015 - 22:24
: 2876
Новатор1977 пишет:

Идет урок. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два крокодила, один зеленый, другой на север...
Вопрос задачи. - Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

Да без проблем ,что вам тринадцать лет -верим так как вы не первый в этом круге.

Аватар пользователя Анива
В сети
Заходил: 2 минуты 21 секунда назад
РОССИЯ
: Воронеж
Регистрация: 12.10.2012 - 22:43
: 9650

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей

Ударим цветочной клумбой по серой жизни!
СВЕТЛАНА

В сети
Заходил: 33 секунды назад
: Моск.обл, Щелковский р-н.
Регистрация: 14.02.2015 - 19:26
: 262
Анива пишет:

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей

Жизненно! good

Светлана.

Аватар пользователя Serge
Не в сети
Заходил: 13 часов 26 минут назад
Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
Регистрация: 12.09.2009 - 16:42
: 1838

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...

Мои книги на ФЕРМЕР.RU
Инкубатор-автомат А-120Б http://fermer.ru/sovet/fermerskaya-elektronika/37202
Мини-инкубатор А50Б http://fermer.ru/content/mini-inkubator-a50b
Блок поворота для инкубатора http://fermer.ru/forum/samodelnye-inkubatory/120776

Аватар пользователя Kostomar
В сети
Заходил: 14 секунд назад
Россия
: Алтай
Регистрация: 02.09.2010 - 05:16
: 15087

Вот бы увидеть в новостях рядом с очередным "Россия простила 100500 миллиардов Залупляндии" неожиданное "Россия простила кредиты всем гражданам"...

_______________________________________
Мой канал YouTube

Страницы