Враки это всё, про валерьянку. Пробовап я чистогана пузырёк залить, коту не понравилось, он минуты 3 носился кругами, не останавливаясь, потом убежал и неделю не возвращался. Когда вернулся в блюдце налили валерьянки, пить не стал бросил наверное.
ПС. Это не анекдот, и не из интернета.
Надо ребятам акцию предложить:
"Каждая пятая гименопластика бесплатно!"
А ребятам зачем??? Может девчатам
"Ребятам" - в смысле сотрудникам фирмы. Если я девчатам предложу - меня заказами засыпят, а я в интимной пластической хирургии ничего не понимаю...
:) :) :)
Враки это всё, про валерьянку. Пробовап я чистогана пузырёк залить, коту не понравилось, он минуты 3 носился кругами, не останавливаясь, потом убежал и неделю не возвращался. Когда вернулся в блюдце налили валерьянки, пить не стал бросил наверное.
ПС. Это не анекдот, и не из интернета.
Сантяй, за "враки" можно бы и покаяться... Ведь реально кошаки от её запаха в неадекват впадают.
Каюсь батюшка, грешен только в чём не понял. Выше писал что и заливать пробовал, и наливать, "одеколонить" не пробовал, но видать не те коты у нас, не ведутся. А может валерьянка палёная
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
Два дня, ржу, как дурак,решил здесь рассказать.История реальная,произошла недавно у нас.Есть у нас один чудень,сорока лет.Приобрел где то двухстольную ракетницу-сигнал охотника.Зарядил оба ствола и сунул в карман брюк.Как то там повернулся или нагнулся,ракетница сработала в кармане.В итоге-ожог ноги.Повезли к хирургу,он долго очищал приплавленную синтетику,обрабатывал рану.После окончания всех процедур,чудень встает с кушетки и в это момент,в другом кармане раздается выстрел,сноп огня,дикие крики! Этот дебил,после того,как сработал в кармане первый ствол,не разрядив второй,сунул ракетницу в карман брюк с другой стороны. И когда встал в кабинете,она также сработала! Хирург,чечен по национальности,бегал вокруг с возгласами- Вах,вах....сколько лет работаю,но такой х ни еще у меня не было !!!
Не далеко от сухумского питомника в Абхазии В милиции :
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...
-
– Ты даже извиниться не можешь без этого своего сарказма!
– Да? Ну извини.
-
- Боря, шо-то я не могла найти твои накладные пейсы, где они?
- Та, Фира, тут два шлимазла с Киева приезжали, я им продал.
- А им на шо?
- Как на шо? На чубы!
-
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!
-
Один сказал :Кириллицу придумали специально для того, шоп славяне могли читать о «своих» библейских предках не на иврите!
Международный антидоппинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп т. к. в нем содержится вещество " пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускоряться, при этом негативно действует на соперника идущего сзади у которого появляется резь в глазах
*******
Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
когда внучка приехала в деревню и рассказала своей бабушке содержание романа Л. Н. Толстого, та участливо вздохнула и произнесла:
- Да, корову бы ей завести, а лучше две.
-
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
_
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
_
Один сказал: Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
Яша, как ваша красавица? Масло надо менять... Или вы про Софочку?
Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
Тогда уж сразу бы и валерьянки.
Любую будут жрать, аж бегом! . 
Враки это всё, про валерьянку. Пробовап я чистогана пузырёк залить, коту не понравилось, он минуты 3 носился кругами, не останавливаясь, потом убежал и неделю не возвращался. Когда вернулся в блюдце налили валерьянки, пить не стал
бросил наверное.
ПС. Это не анекдот, и не из интернета.
Валерьянка действует на кошек возбуждающе.
Наконец то мясо будет в колбасе
Ааа, дак её нюхать нужно, а я в горло
Но на спирту настойку она не пила
Вот себе в рюмочку этот спирт попробуй
"Ребятам" - в смысле сотрудникам фирмы. Если я девчатам предложу - меня заказами засыпят, а я в интимной пластической хирургии ничего не понимаю...
:) :) :)
Сантяй, за "враки" можно бы и покаяться...
Ведь реально кошаки от её запаха в неадекват впадают. 
Вот именно кошки , а не коты
Каюсь батюшка, грешен
только в чём не понял. Выше писал что и заливать пробовал, и наливать, "одеколонить" не пробовал, но видать не те коты у нас, не ведутся. А может валерьянка палёная 
В отличии от работниц кондитерской фабрики, которые уже глядеть не могут на конфеты, работники ликеро-водочного завода продолжают глядеть на свою продукцию с удовольствием!
я бы так не сказал
Штирлиц всю ночь топил печку,на утро печка утопла...
Эх были времена
в 90х работал барменом на базе отдыха ликёро-водочного завода 
слава богу не долго 
У нас свинка морская крепкий алкоголь уважает. Кусочек хлеба водкой промокнёшь дашь в момент весь съедает.
Два дня, ржу, как дурак,решил здесь рассказать.История реальная,произошла недавно у нас.Есть у нас один чудень,сорока лет.Приобрел где то двухстольную ракетницу-сигнал охотника.Зарядил оба ствола и сунул в карман брюк.Как то там повернулся или нагнулся,ракетница сработала в кармане.В итоге-ожог ноги.Повезли к хирургу,он долго очищал приплавленную синтетику,обрабатывал рану.После окончания всех процедур,чудень встает с кушетки и в это момент,в другом кармане раздается выстрел,сноп огня,дикие крики! Этот дебил,после того,как сработал в кармане первый ствол,не разрядив второй,сунул ракетницу в карман брюк с другой стороны.
И когда встал в кабинете,она также сработала! 
Хирург,чечен по национальности,бегал вокруг с возгласами- Вах,вах....сколько лет работаю,но такой х 
ни еще у меня не было !!! 
Срочное сообщение!
Тем временем на олимпиаде в Пхёнчхане очередное ЧП.
Норвежская биатлонистка отморозила яйца.
Ноги жінки говорять багато про що : якщо вони у вас на плечах - ви їй подобаетеся.
Не далеко от сухумского питомника в Абхазии В милиции :
- Девушка, вы зачем били обезьяну? Она из питомника сбежала, кушать просила!
- Я думала это местный пристает...
-
– Ты даже извиниться не можешь без этого своего сарказма!
– Да? Ну извини.
-
- Боря, шо-то я не могла найти твои накладные пейсы, где они?
- Та, Фира, тут два шлимазла с Киева приезжали, я им продал.
- А им на шо?
- Как на шо? На чубы!
-
- Сёма, иди играть на скрипке!
- Папа, ты меня сегодня уже бил!
-
Один сказал :Кириллицу придумали специально для того, шоп славяне могли читать о «своих» библейских предках не на иврите!
Международный антидоппинговый комитет внес в список запрещенных препаратов русский гороховый суп т. к. в нем содержится вещество " пердоний", который помогает лыжникам, конькобежцам и хоккеистам ускоряться, при этом негативно действует на соперника идущего сзади у которого появляется резь в глазах
*******
Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял и здох.
трагедия.
Тут монах говорит монашке:
- Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! скинем с себя одежды как оковы,и будем ждать благодать!
Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
- А что это??
Монах отвечает:
- А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
- ТАК ЧЕГО ЖЕ ТЫ ЖДЕШЬ ???!!! ВСТАВЛЯЙ ВЕРБЛЮДУ И ПОЕХАЛИ!!!
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— И опять вынужден Вас огорчить...
когда внучка приехала в деревню и рассказала своей бабушке содержание романа Л. Н. Толстого, та участливо вздохнула и произнесла:
- Да, корову бы ей завести, а лучше две.
-
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
_
- Вчера купила градусник электронный, оказалось для женщин не подходит.
- Как это?
- В инструкции написано: перед измерением температуры орально, подержать рот закрытым не менее 5 минут.
_
Один сказал: Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
-Сара! Я таки считаю,что ты не права!
-Ой,Моня! Я тебяумоляю!! Пересчитай еще раз!
.
Яша, как ваша красавица?
Масло надо менять... Или вы про Софочку?
************
-- Бабуль!!!...... А кто такой Сталин?...... -- Ну это такой.... как твой Google..... Ты ему слово..... А он тебе ссылку.....
Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!