Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-бляха муха!
-и на хрена я вчера так нажрался?
-какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-отдай! плохая собака!
-ага! ну дети у него уже, по-моему, есть...
-поднажали! через двадцать минут хоккей!
-сестра! дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-так, коллега. если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-блин, зараза, опять света нет!
-все назад!!! у меня контактная линза выпала!
-ничего, на ошибках учатся.
///
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас!
Городская психиатрическая больница.
///
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадило, как палка махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну. . . Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
Электронные деньги и криптовалюта - не одно и тоже.
Ваши как бы "реальные" деньги на карточках (в банках) - самые что ни на есть "электронные". И не ваши, если подумать.
:д.ПодсОсанье Холмгорского уезда Архангельской губернии
Регистрация: 15.08.2013 - 00:57
: 9095
Не в сети
Заходил: 1 день 3 часа назад
Landless пишет:
Ваши как бы "реальные" деньги на карточках (в банках) - самые что ни на есть "электронные". И не ваши, если подумать.
Я примерно это и хотел сказать Скажут " сбой" и ты с дырой. Или просто не дадут, государству отойдут
Заодно их посчитают и налогом обкорнают. А за то, что не сказал, едешь на лесоповал.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы@бал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную вы@бал...
Один сказал:Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!
-
Ошибаться телефонным номером можно по- разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос радостно проорал в трубку: - Водочки....?!!
.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-бляха муха!
-и на хрена я вчера так нажрался?
-какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-отдай! плохая собака!
-ага! ну дети у него уже, по-моему, есть...
-поднажали! через двадцать минут хоккей!
-сестра! дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-так, коллега. если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-блин, зараза, опять света нет!
-все назад!!! у меня контактная линза выпала!
-ничего, на ошибках учатся.
///
У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди?
Звоните нам прямо сейчас!
Городская психиатрическая больница.
///
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
«Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции «Как управлять вертолетом» мною была обнаружена опечатка!»...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадило, как палка махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
Лучший анекдот про Российскую экономику.
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... (С) анекдот про кризис и надежду.
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Подровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну. . . Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.
https://m.news.yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Frg.ru%2F2018%2F01%2F13...
Как та лошадь , которая два поддона кирпича сожрала …
Не получил только хозяин гостиницы остальные получили и рассчитались.
Почему это? А долг он чем погасил?
Собака выходит во двор, а там растет огромный баобаб.
- Вау!!!! Неописуемо!
Пусть эта загадка останется в наших сердцах))) С Праздником Вас форумчане! !!!
В СССР была криптовалюта – "трудодень" называлась. Население целый год их майнило, а осенью меняло на зерно и облигации государственного займа...
Уже вернулась. Только гораздо жёстче. Электронные деньги называется.
Электронные деньги и криптовалюта - не одно и тоже.
Ваши как бы "реальные" деньги на карточках (в банках) - самые что ни на есть "электронные". И не ваши, если подумать.
Реальности, которые не все осознают :)
Я примерно это и хотел сказать
Скажут " сбой" и ты с дырой. Или просто не дадут, государству отойдут 
Заодно их посчитают и налогом обкорнают. А за то, что не сказал, едешь на лесоповал.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы@бал белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал и посрал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему "очень сильно удивил"?
- Чёрную вы@бал...
Один сказал:Сам я из творческой семьи...мой прадед позировал самому Фаберже!
-
Ошибаться телефонным номером можно по- разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Весёлый голос радостно проорал в трубку: - Водочки....?!!