А я вот увеличиваю))) зрение уже не п..ду, так вот в магазине часто пользуюсь телефоном, ибо на этикетках иногда написано таким мелким шрифтом что хрен прочтёшь, фотаю потом двумя пальцами увеличиваю))) плохо что сразу нельзя))))
— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.
Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?
Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.
Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.
Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.
Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
Переполох в женской бане. Все орут.
- Михайловна, шо случилось?
- Да мужик какой то ходит по бане, женщины волнуются.
- Так это же наш массажист Гена, Геннадий Николаевич. Он слепой, совершенно ничего не видит.
- А, так пусть массаж мне сделает.
Действие переносится в массажный кабинет Геннадия Николаевича. Он делает массаж Михайловне.
Михайловна, охая:
- Ох...ОхООООх, Ох, Геннадий, Вы ж меня еб.те.
- Ой, а я и не вижу! ))))
*************
Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке?
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл.ть!"
"Никак бл.ть!" - теперь в твердом переплете.
**************
Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Бл.ть! Это гениально...
Почему-то Ваши "Украинские" креведки лежат на фоне китайских пилименей.........
Я за все свои 40 ниразу не видел мёртвого (поросёнка) креветёнка как еду, хоть и украинец.
Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 СМС с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь СМС, тем больше ты не лох. Стоимость одного СМС — 2,5 у. е.
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...
Обычные вроде бы надписи...
Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...
Обычные вроде бы надписи...
Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Чернила почему то оказались одного цвета.Вот они и привели к раздумиям....
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...
Обычные вроде бы надписи...
Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Да, тут есть повод задуматься... Кто же в наше время ЧЕРНИЛАМИ пишет??
(О
мужской депиляции)
Отзыв
на мужской депиляционный гель. После
того, как мне сказали, что вид моих яйц
напоминают по виду старого растамана,
я решил сделать решительный шаг и купить
этот депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать и дотянуться
до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это
на день рождения
жены
- типа еще один подарок. Я заказал заранее
гель. Поскольку я
работаю
на Северном море, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие отзывы
о геле писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел
в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать.
И очень быстро дождался. Сначала я
почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда
на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить
тебя до потолка. До этого вечера я не
был слишком религиозен, но в тот момент
я мог уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски
и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь запихать
в дырку клок волос. Сквозь завесу слез
я выбрался из туалета и отправился на
кухню. На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой,
так
что
жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик- гей - вы понимаете, как низко
я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал
мой сведенный болью с ума мозг — осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение. К
сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженное,
и пихаю в себя фасоль со словами " О
как же хорошо". Это несомненно ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и
пернул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли,которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи
- не совсем тот сюрприз, на который она
расчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженным..... в общем,
благодаря гелю можно лешиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.
благодаря гелю можно лешиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.
Когда то году так в 86м работал штурманом на комбайне, и один уже пожилой комбайнёр рассказывал как он приехал с работы, жена накрыла стол, борща налила, а сама пошла доить корову, тот руками порвал перчину красную кинул в борщ, поел, включил телевизор лёг смотреть, и тут зачесалось яйцо, в общем руки то в перце так и остались, ну в общем почесал, и тут говорит прям огонь в трусах, я вскочил глянул ведро воды холодной стоит, в общем снял трусы и сел в ведро, сижу говорит посреди хаты хорошо мне, и тут жена зашла)))) картина маслом))))
дед сядет, сольет первое, второе и компот в одну миск и сидит ест - один фиг все в животе смешается
То шо смешается то понятно, вот как раз этот мужичёк про которого рассказывал, когда привезут обед в поле, первое ж кипяток как всегда, он разбавит холодной водой, быстро поел за комбайн и в бой первый всегда в загонке, а вот некоторым кто так пробовал делать не везло, приходилось останавливаться ибо понос приключался))))
благодаря гелю можно лешиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.
Когда то году так в 86м работал штурманом на комбайне, и один уже пожилой комбайнёр рассказывал как он приехал с работы, жена накрыла стол, борща налила, а сама пошла доить корову, тот руками порвал перчину красную кинул в борщ, поел, включил телевизор лёг смотреть, и тут зачесалось яйцо, в общем руки то в перце так и остались, ну в общем почесал, и тут говорит прям огонь в трусах, я вскочил глянул ведро воды холодной стоит, в общем снял трусы и сел в ведро, сижу говорит посреди хаты хорошо мне, и тут жена зашла)))) картина маслом))))
Пришёл в ветаптеку за разогревающим лошадиным гелем. Купил, уже собираюсь уходить. Тут аптекарь, выдал хохму... Говорит мне: - Ты парень только руки после этого геля мой тщательно и с мылом. Тут грит недавно один дед купил такой гель. Помазал, а руки слегка водой смыл и пошёл по своим делам в туалет. И как начал у него потом конец огнём гореть.... Да возьми и подействуй это дело на него омолаживающи. На радостях бабку свою в постель повалил.... А оно и у бабки потом гореть начало.... А бабка то не знаючи в поликлинику побежала, к венерологу.... Две недели с дедом потом не разговаривала.
благодаря гелю можно лешиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.
Когда то году так в 86м работал штурманом на комбайне, и один уже пожилой комбайнёр рассказывал как он приехал с работы, жена накрыла стол, борща налила, а сама пошла доить корову, тот руками порвал перчину красную кинул в борщ, поел, включил телевизор лёг смотреть, и тут зачесалось яйцо, в общем руки то в перце так и остались, ну в общем почесал, и тут говорит прям огонь в трусах, я вскочил глянул ведро воды холодной стоит, в общем снял трусы и сел в ведро, сижу говорит посреди хаты хорошо мне, и тут жена зашла)))) картина маслом))))
Пришёл в ветаптеку за разогревающим лошадиным гелем. Купил, уже собираюсь уходить. Тут аптекарь, выдал хохму... Говорит мне: - Ты парень только руки после этого геля мой тщательно и с мылом. Тут грит недавно один дед купил такой гель. Помазал, а руки слегка водой смыл и пошёл по своим делам в туалет. И как начал у него потом конец огнём гореть.... Да возьми и подействуй это дело на него омолаживающи. На радостях бабку свою в постель повалил.... А оно и у бабки потом гореть начало.... А бабка то не знаючи в поликлинику побежала, к венерологу.... Две недели с дедом потом не разговаривала.
Ну тогда и я пять копеек вставлю:
"Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.
Лёне продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лёне полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -
пусть и на горе греет...
Та мажет, а Лёня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет
как следует!"
Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника
переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Лёня. Не сидится ему на "якоре".
Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника
и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч.,
в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Лёня. Лицо его было
мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою
железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым
спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.
Всю эту страшную гору Лёня прошел одним махом, резко затормозил внизу,
подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ
Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Лёнину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Лёня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром
ж..."
Я картинки не увиличиваю, но охота оставить оставить коммент под статьёй
А я вот увеличиваю))) зрение уже не п..ду, так вот в магазине часто пользуюсь телефоном, ибо на этикетках иногда написано таким мелким шрифтом что хрен прочтёшь, фотаю потом двумя пальцами увеличиваю))) плохо что сразу нельзя))))
— Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин.
Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством.
На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота.
"Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось?
Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас...
Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый...
Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно.
Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова.
Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана.
Понимает ли это юная особа, что они сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала.
Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда.
Я — первый!
Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал.
Деньги положил па тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню.
Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным:
— Следующий, пожалуйста. Как будем стричь?
Переполох в женской бане. Все орут.
- Михайловна, шо случилось?
- Да мужик какой то ходит по бане, женщины волнуются.
- Так это же наш массажист Гена, Геннадий Николаевич. Он слепой, совершенно ничего не видит.
- А, так пусть массаж мне сделает.
Действие переносится в массажный кабинет Геннадия Николаевича. Он делает массаж Михайловне.
Михайловна, охая:
- Ох...ОхООООх, Ох, Геннадий, Вы ж меня еб.те.
- Ой, а я и не вижу! ))))
*************
Как заставить себя вставать пораньше? Как просыпаться выспавшимся? Как приходить на работу радостным? Как уехать с Крайнего Севера и жить счастливо в Сочи? Как жрать всё подряд и не толстеть? Как не бухать на рыбалке?
Обо всём этом читайте в новой книге "Никак бл.ть!"
"Никак бл.ть!" - теперь в твердом переплете.
**************
Слушается дело о разводе.
Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.
Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.
Судья: Бл.ть! Это гениально...
Не в деньгах определяется ценность подарка.
Особенно гладкий пятачок нравится!
А мне Украинские креведки нравятся.
Почему-то Ваши "Украинские" креведки лежат на фоне китайских пилименей.........
Я за все свои 40 ниразу не видел мёртвого (поросёнка) креветёнка как еду, хоть и украинец.
Вы название темы прочитайте
Живого есть сложнее - всё время убежать норовит...
Ну где то в сети была такая картинка с подписью, Украинские креветки, поросёнок может и Китайский., ну это ж типа шутки всего лишь.
Очень даже вкусно, правда мяса там херма.
Всероссийская акция борьбы с лохотронами. Отправь на номер 2345 СМС с текстом «Не лох». Чем больше ты отошлешь СМС, тем больше ты не лох. Стоимость одного СМС — 2,5 у. е.
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»...
Обычные вроде бы надписи...
Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
Чернила почему то оказались одного цвета.Вот они и привели к раздумиям....
Да, тут есть повод задуматься... Кто же в наше время ЧЕРНИЛАМИ пишет??
Карл Маркс и Фридрих Энгельс,это не четыре человека а два,а Слава КПСС ,это вообще не человек.
(О
мужской депиляции)
Отзыв
на мужской депиляционный гель. После
того, как мне сказали, что вид моих яйц
напоминают по виду старого растамана,
я решил сделать решительный шаг и купить
этот депиляционный гель, потому что
предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину
себе не убил, пытаясь достать и дотянуться
до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это
на день рождения
жены
- типа еще один подарок. Я заказал заранее
гель. Поскольку я
работаю
на Северном море, я считал себя крутым
мужиком и думал, что предыдущие отзывы
о геле писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя
вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел
в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать.
И очень быстро дождался. Сначала я
почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу
сравнить разве что с ощущением, когда
на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить
тебя до потолка. До этого вечера я не
был слишком религиозен, но в тот момент
я мог уверовать в любого бога, лишь бы
он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски
и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь запихать
в дырку клок волос. Сквозь завесу слез
я выбрался из туалета и отправился на
кухню. На кухне идти я уже не мог, так
что последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из
холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул
под себя. Облегчение было фантастическим,
но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой,
так
что
жопному отверстию я помочь не смог. Я
начал шарить по ящику, надеясь найти
хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я
схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать
это как можно тише. Я схватил несколько
ростков и безуспешно попытался зажать
их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и
теперь там словно работал реактивный
двигатель. Надеюсь, я больше никогда не
буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик- гей - вы понимаете, как низко
я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал
мой сведенный болью с ума мозг — осторожно
засунуть один росток фасоли туда, откуда
еще не прорастало ни одно растение. К
сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и
узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий
вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженное,
и пихаю в себя фасоль со словами " О
как же хорошо". Это несомненно ее
шокировало, и она в ужасе закричала. Я
не слышал как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и
пернул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли,которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи
- не совсем тот сюрприз, на который она
расчитывала, да и на следующий день
детям пришлось долго объяснять, что же
случилось с мороженным..... в общем,
благодаря гелю можно лешиться не только
волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.
То шо смешается то понятно, вот как раз этот мужичёк про которого рассказывал, когда привезут обед в поле, первое ж кипяток как всегда, он разбавит холодной водой, быстро поел за комбайн и в бой первый всегда в загонке, а вот некоторым кто так пробовал делать не везло, приходилось останавливаться ибо понос приключался))))
Пришёл в ветаптеку за разогревающим лошадиным гелем. Купил, уже собираюсь уходить. Тут аптекарь, выдал хохму... Говорит мне: - Ты парень только руки после этого геля мой тщательно и с мылом. Тут грит недавно один дед купил такой гель. Помазал, а руки слегка водой смыл и пошёл по своим делам в туалет. И как начал у него потом конец огнём гореть.... Да возьми и подействуй это дело на него омолаживающи.
На радостях бабку свою в постель повалил.... А оно и у бабки потом гореть начало.... А бабка то не знаючи в поликлинику побежала, к венерологу.... Две недели с дедом потом не разговаривала. 
Ну тогда и я пять копеек вставлю:
"Есть у меня друг Леонид. Фамилию, по понятным причинам, не скажу...
Лет эдак шесть назад, взяв семьи и горные лыжи, поехали мы большой
компанией в славный город Кировск, что на Кольском полуострове, -
покататься.
Лёне продуло поясницу, поэтому вечером после катания и обильных
возлияний попросил он жену Ларису намазать ему спину финалгоном
(это мазь такая жгучая, если кто не знает) на сон грядущий.
Ночью мазь свое дело сделала. Лёне полегчало.
Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину -
пусть и на горе греет...
Та мажет, а Лёня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет
как следует!"
Та и намазала щедро...
Собрались, взяли лыжи и пошли на гору. У подножия подъемника
переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на "Латвии" вверх.
А солнышко уже припекает. А пока шли - вспотели.
Смотрю, ерзает что-то Лёня. Не сидится ему на "якоре".
Не доехав до верху метров 20, он вдруг с матом сваливает с подъемника
и...
Со стороны это выглядело так: По горе вдоль трассы подъемника "Латвия"
(кто был в Кировске, тот представляет), невзирая на камни, бугры и проч.,
в низкой стойке напрямую вниз со свистом летит Лёня. Лицо его было
мужественным и сосредоточенным.
Стрелка спидометра явно перевалила за "сотню"...
По-моему, он даже пел сквозь зубы победную песнь, навязываю трассе свою
железную волю.
ТАК там не катался НИКТО!
Даю слово.
Очередь, стоящая у подножия горы, с восхищением наблюдала за молодым
спортсменом, понимая, что их уровень катания далек от стиля мастера.
Всю эту страшную гору Лёня прошел одним махом, резко затормозил внизу,
подняв вихрь снега, снял очки и...
ТАКОГО НЕ ЖДАЛ НИКТО!
Молодой скоростник отстегнул лыжи, расстегнул штаны и ПЛЮХНУЛСЯ ГОЛОЙ
Ж... В СУГРОБ!
На лице его отразилось неземное блаженство...
Очередь у подъемника молчала...
А было вот что. Финалгон, как ему и положено, согрел Лёнину поясницу.
Поясница вспотела.
Пот, смешавшись с финалгоном, потек вниз, в аккурат к заднему проходу...
Лёня потом говорил, что знает, каково коту, которому намазали скипидаром
ж..."
Надо нашим футболистам,только вот Они наверно и не потеют на поле....