Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
А если бы девочка была в костюме Марии-Антуанетты то царь Соломон почувствовал бы себя лишним на этом празднике жизни...
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...
Приходит обдолбaнный нaрик в тaтуировочную мaстерскую к тaкому же
обдолбaнному Мaстеру:
H: «Брaтaн, ты мне тaнк нa спине можешь нaколоть? «
М: «Легко… Ложись… «
Идет рaботa, через 2 минуты:
М: «Встaвaй, готово. «
H: «Че, в нaтуре, зa две минуты ты тaнк нaколол!!! «
М: «А че тaм колоть, всего четыре буквы… «
Учительница показывает детям портрет Маркса и спрашивает: "Дети, кто это?"
"Дворник дядя Вася!" - хором отвечают дети.
-Как дядя Вася? - недоумевает учительница.
- Так. посмотрите сами.
Смотрит удивленная женщина в окно и видит дворника дядю Васю, метущего улицу и выделяющегося своей лохматой, "марксовской" бородой.
- Василий, - обращается она к нему после урока, - вы же рядом со школой работаете, улицу метёте, а с этой бородой похожи на Карла Маркса. Нехорошо это. Может, вам бороду сбрить лучше?
- Эхх... - вздыхает дядя Вася. - Бороду я, допустим, сбрею, а умище-то, УМИЩЕ куда девать?
Для тех кто в танке-
кузнечик на украинском -скакун
духи по польски-парфумы
грудь на сербском-дойке учите языки и не пишите того о чем не имеете понятия
Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске...
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
Пусть 2018-ый не рычит и грозно не лает, пусть в год Собаки сбудутся мечты. Желаю крепкого здоровья и благополучия, большой удачи и счастья на целый год. С Новым годом. Пусть этот год станет годом светлых моментов, отличных идей, больших перемен, абсолютных успехов, красивых поступков, интересных событий.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Коллеги, я, конечно, в Рождестве мало что понимаю, но на сколько я знаю царь Соломон жил за 950 лет до Девы Марии...
Кстати, всем счастья и здоровья, а также высоких урожаев, надоев и привесов в Новом Году!
:д.ПодсОсанье Холмгорского уезда Архангельской губернии
Регистрация: 15.08.2013 - 00:57
: 9095
Не в сети
Заходил: 2 часа 49 минут назад
Да нормально Сталин там вписался, как раз такой же промежуток времени как у Марии с Соломоном. Так то там Ирод был царь... Да и возвестителем архагел Гаврииил... А Иосиф сообщал только, что тикать в Египет надо, пока младенца не кирдыкнули...
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Коллеги, я, конечно, в Рождестве мало что понимаю, но на сколько я знаю царь Соломон жил за 950 лет до Девы Марии...
Кстати, всем счастья и здоровья, а также высоких урожаев, надоев и привесов в Новом Году!
Очень интересно, как историки с такой точностью рассказывают о том что происходило две-три тысячи лет назад, но не могут рассказать о том что случилось всего двести лет назад и почему по всему миру тысяци зданий оказались погружены на 2-5 метров в грунт?
Да историки рассказывают то, что хотят. Продолжу с долей анекдотичности...
Камень на котором стоит Нина на самом деле не камень, а кусок бетона. Камни на втором плане - тоже бетон, зато скалы на заднем плане - нормальные осадочные породы.
Еще не всё...
Угадайте, из чего "камни" окружающие знаменитую троицу??
Вот такой вот анекдот. Кто не верит - приезжайте, смотрите.
- Изя, моей Сагочке нужен секс каждый день, а я похоже стал стаговат для такого...
- Я же ещё до свадьбы таки говорил тебе, Моня : не женись на некрасивой - помогать никто не будет!
вот это шоу- Сталин с благою вестью к иудейки Марии да на немецком
А если бы девочка была в костюме Марии-Антуанетты то царь Соломон почувствовал бы себя лишним на этом празднике жизни...
Пей, гуляй ребята,
не жалей рубля !
Ради года суки,
и года кобеля !
Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...
Приходит обдолбaнный нaрик в тaтуировочную мaстерскую к тaкому же
обдолбaнному Мaстеру:
H: «Брaтaн, ты мне тaнк нa спине можешь нaколоть? «
М: «Легко… Ложись… «
Идет рaботa, через 2 минуты:
М: «Встaвaй, готово. «
H: «Че, в нaтуре, зa две минуты ты тaнк нaколол!!! «
М: «А че тaм колоть, всего четыре буквы… «
.
Учительница показывает детям портрет Маркса и спрашивает: "Дети, кто это?"
"Дворник дядя Вася!" - хором отвечают дети.
-Как дядя Вася? - недоумевает учительница.
- Так. посмотрите сами.
Смотрит удивленная женщина в окно и видит дворника дядю Васю, метущего улицу и выделяющегося своей лохматой, "марксовской" бородой.
- Василий, - обращается она к нему после урока, - вы же рядом со школой работаете, улицу метёте, а с этой бородой похожи на Карла Маркса. Нехорошо это. Может, вам бороду сбрить лучше?
- Эхх... - вздыхает дядя Вася. - Бороду я, допустим, сбрею, а умище-то, УМИЩЕ куда девать?
Для тех кто в танке-
кузнечик на украинском -скакун
духи по польски-парфумы
грудь на сербском-дойке
учите языки и не пишите того о чем не имеете понятия
Зaходит в кaбину летящего сaмолетa новый русский:
- Брaтaны! У меня сегодня день рождения. Сделaйте для меня мертвую петлю!
- Дa вы что! У нaс воздушный коридор, прaвилa полетов...
- Штуку бaксов, в нaтуре, кaждому!
Пилот тут же штурвaл нa себя - делaет мертвую петлю, вырaвнивaет сaмолет и считaет деньги.
Тут из туaлетa выходит нaркомaн:
- Ну, чувaки, в нaтуре, вот это зaцепило! Аж зa воротник нaсрaл!
Я тащусь...Вот это новость на новый год.....
Коник))) а сверчок цвіркун.
Велик и могуч украинский язык!
Как и русский,кстати... 
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске...
Немая сцена.
Муж жене:
-Я так понимаю, п@здить тебя бесполезно...
.
Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит:
- А то!
-Кум одолжы 100 грн.,
-у меня только 50 есть,
-давай 50! и 50 будешь должен!
файл
Пусть 2018-ый не рычит и грозно не лает, пусть в год Собаки сбудутся мечты. Желаю крепкого здоровья и благополучия, большой удачи и счастья на целый год. С Новым годом. Пусть этот год станет годом светлых моментов, отличных идей, больших перемен, абсолютных успехов, красивых поступков, интересных событий.
Не цензированный вариант картины Серова:
А пост?
Коллеги, я, конечно, в Рождестве мало что понимаю, но на сколько я знаю царь Соломон жил за 950 лет до Девы Марии...
Кстати, всем счастья и здоровья, а также высоких урожаев, надоев и привесов в Новом Году!
Да нормально Сталин там вписался, как раз такой же промежуток времени как у Марии с Соломоном. Так то там Ирод был царь... Да и возвестителем архагел Гаврииил... А Иосиф сообщал только, что тикать в Египет надо, пока младенца не кирдыкнули...
Очень интересно, как историки с такой точностью рассказывают о том что происходило две-три тысячи лет назад, но не могут рассказать о том что случилось всего двести лет назад и почему по всему миру тысяци зданий оказались погружены на 2-5 метров в грунт?
Да историки рассказывают то, что хотят. Продолжу с долей анекдотичности...
Камень на котором стоит Нина на самом деле не камень, а кусок бетона. Камни на втором плане - тоже бетон, зато скалы на заднем плане - нормальные осадочные породы.
Еще не всё...
Угадайте, из чего "камни" окружающие знаменитую троицу??
Вот такой вот анекдот. Кто не верит - приезжайте, смотрите.
- Изя, моей Сагочке нужен секс каждый день, а я похоже стал стаговат для такого...
- Я же ещё до свадьбы таки говорил тебе, Моня : не женись на некрасивой - помогать никто не будет!