Вы здесь

Фермерские анекдоты . Часть 2. Страница 177 из 274

Перейти к полной версии/Вернуться
8199 сообщений
Россия
: Калининград
27.02.2009 - 22:16
: 13590
Kostomar пишет:

её не перевернёшь.

Почему? wink

Россия
: Иваново
13.02.2012 - 22:27
: 22737
Kostomar пишет:

да коса не гитара, её не перевернёшь

Есть и косы в другую сторону.Я видел.

Россия
: Кубань
05.08.2015 - 21:06
: 1224

Батенки, да вы шпиёны laugh
По тексту песни: в темно-синем лесу, афтар подписал: в темном темном лесу laugh

Россия
: г. Пласт
14.09.2010 - 07:30
: 8928
Алекс 37 пишет:
Kostomar пишет:

да коса не гитара, её не перевернёшь

Есть и косы в другую сторону.Я видел.

Косят навстречу наклону травы. так косить задолбаешься.

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2192
Россия
: г.Абакан
12.02.2010 - 06:07
: 1560

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается, вся дружина была под допингом!
— Итить–колотить! И чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки–кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем, теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день–то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь–то?
— Ягайло на пресс–конференции сказал, что это он победил иго!
— Так, он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну, он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

Россия
: Иваново
13.02.2012 - 22:27
: 22737
andrej 73 пишет:
Алекс 37 пишет:
Kostomar пишет:

да коса не гитара, её не перевернёшь

Есть и косы в другую сторону.Я видел.

Косят навстречу наклону травы. так косить задолбаешься.

Я не это имел ввиду,а конструкцию самой косы.

: Московская обл., Егорьевский р-н, д.Рыжево
09.07.2009 - 20:27
: 5624

Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».
-
Мне одному кажется, что все женщины Вайнштейна не жалуются, а хвастаются своим прошлым?

31.05.2017 - 10:04
: 189

Пару слов о любви к бабушкам.

Landless

Россия
: Ростовская область.
29.01.2009 - 11:31
: 11945

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай.
*******
Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из соседнего подъезда!

Россия
: Воронеж
20.03.2016 - 01:46
: 758

— Многие люди продают квартиру в Москве и уезжают на Гоа. А у нас в гостях человек, который продал квартиру в Воронеже и уехал в Малые Петухи. Как вы к этому пришли?

— Знаете, я устал от этих воронежских понтов, стресса, от воронежского ритма, темпа, «Воронеж never sleeps» мне уже вот где.

— А что зацепило вас в Нижних Петухах?

— Ну конечно, атмосфера, это люди, это рассветы, закаты. В Воронеже на тебя смотрят не как на человека. Если у тебя есть «Пассат» и два ларька на центральной площади — ты в тусовке. А что у тебя внутри, никого не волнует. И я от этого устал.

— Но зачем огромное количество людей едет покорять Воронеж?

— Воронеж, как магнит, притягивает молодых и амбициозных. Многих он принимает, но многих ломает и выбрасывает. Воронеж не резиновый, там не намазано мёдом…

Р. Молдова
: г. Кишинев, Молдавия
12.09.2009 - 16:42
: 2000

Ссора в еврейской семье. Сара кричит:
- Моня!! Ещё одно твое слово,и я - вдова!

Украина
: Полтавська область
14.02.2014 - 18:48
: 773
KRONOS пишет:

— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай.

lol lol lol

Россия
: Ростовская область.
29.01.2009 - 11:31
: 11945

Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда кораблики.

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17375

Арктика. Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Северный пронизывающий ветер. Медвежонок весь съежился от холода и спрашивает:
-Мам, а у тебя бурые медведи были?
-Нет, не было.
-А гризли?
-Нет, не было.
-А гималайские?
-Нет, не было. А почему ты спрашиваешь?
-Что то мерзну я мать!

Россия
: Ростовская область.
29.01.2009 - 11:31
: 11945

т

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17375

США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.

Россия
: Мыски, Коченево
02.12.2010 - 12:04
: 2192

От женского лица-
Я живу в подъезде где много пенсионерок.
Так пусть они думают, что я проститутка……, чем узнают , что я - терапевт.

Россия
: Ростовская область.
29.01.2009 - 11:31
: 11945

Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак! lol

Россия
: Алтайский край Барнаул
22.04.2014 - 07:16
: 4809

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17375

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17375

Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17375

В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!

Украина
20.12.2017 - 21:36
: 9

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
ЧЕМ?
Сын ей шепотом:
Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

Россия
: Воронеж
01.04.2015 - 22:24
: 6178

В городе Николаеве три Деда Мороза избили депутата.Все таки некоторые письма народа доходят до адресата....

Вложение
133106668dedmorozspismami.jpg
0c04f9bbf51710f7615f905c3c4c00b4.jpeg
Россия
: Алтай
02.09.2010 - 05:16
: 17375

Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.

✑✑✑

Дед Мороз приносит докторам всегда только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.

✑✑✑

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

✑✑✑

Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…

✑✑✑

В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

✑✑✑

Вам, бабам, от мужиков только одного надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.

✑✑✑

Как живу? Да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо - полиция!

✑✑✑

Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

✑✑✑

Хотел что-то забыть, но сказал.

✑✑✑

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

✑✑✑

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бли-и-ин, еще и сковородка!"

✑✑✑

Я вполне себе уравнобешенный.

✑✑✑

- Давай просто полежим молча. В тишине.

- Кто вы?!

- Ну вот, ты все испортила.

Россия
: Ростовская область.
29.01.2009 - 11:31
: 11945

Украина
09.11.2009 - 18:11
: 21495
Россия
: Железногорск, Красноярского края.
27.03.2015 - 07:58
: 5530

Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...

31.05.2017 - 10:04
: 189

Из интернетов, актуальное.

*******
Уже три года этой истории. Но я ржу каждый раз как впервые.

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
*********