— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается, вся дружина была под допингом!
— Итить–колотить! И чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки–кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем, теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день–то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь–то?
— Ягайло на пресс–конференции сказал, что это он победил иго!
— Так, он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну, он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».
-
Мне одному кажется, что все женщины Вайнштейна не жалуются, а хвастаются своим прошлым?
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай.
*******
Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из соседнего подъезда!
— Многие люди продают квартиру в Москве и уезжают на Гоа. А у нас в гостях человек, который продал квартиру в Воронеже и уехал в Малые Петухи. Как вы к этому пришли?
— Знаете, я устал от этих воронежских понтов, стресса, от воронежского ритма, темпа, «Воронеж never sleeps» мне уже вот где.
— А что зацепило вас в Нижних Петухах?
— Ну конечно, атмосфера, это люди, это рассветы, закаты. В Воронеже на тебя смотрят не как на человека. Если у тебя есть «Пассат» и два ларька на центральной площади — ты в тусовке. А что у тебя внутри, никого не волнует. И я от этого устал.
— Но зачем огромное количество людей едет покорять Воронеж?
— Воронеж, как магнит, притягивает молодых и амбициозных. Многих он принимает, но многих ломает и выбрасывает. Воронеж не резиновый, там не намазано мёдом…
Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда кораблики.
Арктика. Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Северный пронизывающий ветер. Медвежонок весь съежился от холода и спрашивает:
-Мам, а у тебя бурые медведи были?
-Нет, не было.
-А гризли?
-Нет, не было.
-А гималайские?
-Нет, не было. А почему ты спрашиваешь?
-Что то мерзну я мать!
США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.
Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!
В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
ЧЕМ?
Сын ей шепотом:
Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
*******
Уже три года этой истории. Но я ржу каждый раз как впервые.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
*********
Почему?
Есть и косы в другую сторону.Я видел.
Батенки, да вы шпиёны
По тексту песни: в темно-синем лесу, афтар подписал: в темном темном лесу
Косят навстречу наклону травы. так косить задолбаешься.
— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается, вся дружина была под допингом!
— Итить–колотить! И чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...
— Князь!
— Божечки–кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем, теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...
— Князь!
— Да что за день–то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь–то?
— Ягайло на пресс–конференции сказал, что это он победил иго!
— Так, он же за них был!
— Ну, теперь нет...
— Князь!
— Не подходи! Зарублю!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну, он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!
Я не это имел ввиду,а конструкцию самой косы.
Тем школьникам, которые лучше всех склеили табурет, трудовик разрешил подышать «Моментом».
-
Мне одному кажется, что все женщины Вайнштейна не жалуются, а хвастаются своим прошлым?
Пару слов о любви к бабушкам.
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай.
*******
Звонок в дверь. — Кто? — Мосгаз! — Чего надо? — Газ понюхать! — Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из соседнего подъезда!
— Многие люди продают квартиру в Москве и уезжают на Гоа. А у нас в гостях человек, который продал квартиру в Воронеже и уехал в Малые Петухи. Как вы к этому пришли?
— Знаете, я устал от этих воронежских понтов, стресса, от воронежского ритма, темпа, «Воронеж never sleeps» мне уже вот где.
— А что зацепило вас в Нижних Петухах?
— Ну конечно, атмосфера, это люди, это рассветы, закаты. В Воронеже на тебя смотрят не как на человека. Если у тебя есть «Пассат» и два ларька на центральной площади — ты в тусовке. А что у тебя внутри, никого не волнует. И я от этого устал.
— Но зачем огромное количество людей едет покорять Воронеж?
— Воронеж, как магнит, притягивает молодых и амбициозных. Многих он принимает, но многих ломает и выбрасывает. Воронеж не резиновый, там не намазано мёдом…
Ссора в еврейской семье. Сара кричит:
- Моня!! Ещё одно твое слово,и я - вдова!
Мне вчера рассказали как делают корабли внутри бутылок. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные непонятные штуки, иногда кораблики.
Арктика. Сидят на льдине белая медведица и медвежонок. Северный пронизывающий ветер. Медвежонок весь съежился от холода и спрашивает:
-Мам, а у тебя бурые медведи были?
-Нет, не было.
-А гризли?
-Нет, не было.
-А гималайские?
-Нет, не было. А почему ты спрашиваешь?
-Что то мерзну я мать!
США отказались гарантировать невмешательство в дела России.
Пусть потом не жалуются, что русские хакеры установили на все их компьютеры браузер Амиго и Mail.ru Агент.
От женского лица-
Я живу в подъезде где много пенсионерок.
Так пусть они думают, что я проститутка……, чем узнают , что я - терапевт.
Зима. Раннее утро. Муж потихоньку откидывает одеяло, спускает ноги в тапочки. Строгий голос жены:
— Куда?
— Ну так… на рыбалку…
— Рыба — на балконе! Водка – в холодильнике! Лунка – здесь, под одеялом! Если уйдешь, ее может занять другой рыбак!
В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЕ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
ЧЕМ?
Сын ей шепотом:
Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...
В городе Николаеве три Деда Мороза избили депутата.Все таки некоторые письма народа доходят до адресата....
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
✑✑✑
Дед Мороз приносит докторам всегда только коньяк и конфеты, потому что не может прочитать их письма.
✑✑✑
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
✑✑✑
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
✑✑✑
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.
✑✑✑
Вам, бабам, от мужиков только одного надо - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
✑✑✑
Как живу? Да по-разному: когда плохо - "Скорая" забирает, когда хорошо - полиция!
✑✑✑
Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
✑✑✑
Хотел что-то забыть, но сказал.
✑✑✑
Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.
✑✑✑
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Бли-и-ин, еще и сковородка!"
✑✑✑
Я вполне себе уравнобешенный.
✑✑✑
- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты все испортила.
Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местный МЧС на ушах...
Из интернетов, актуальное.
*******
Уже три года этой истории. Но я ржу каждый раз как впервые.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
*********