Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
*******
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
********
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
***
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их поджарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: "Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки..."" Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: ""Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте украли".
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, мама твоя!!!!!
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари
мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за
перочинный ножик.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику:
- Вот смотрите, еб@чая удочка, 8 колен, п@здец аху@тельная, углепластик,
всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество.
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- В рот еб@ть - беру!
Продавец:
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? П@здец да?!!!
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Ты за@бал. Ну ладно, х@й с тобой - давай!
Продавец:
- Ох@ительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Прикинь - еб@ть ох@ительная!!
Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают и видят только твой х@й через сетку! Ну как?!
Мужик:
- Ты парень вообще ох@ел! Ну хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - за@бал?!!
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а х@й с ним давай!
Продавец:
- П@здуй вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нах@й никому не нужен был,
а ТЫ! П@ЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего долб@ёб дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику:
- Вот смотрите, еб@чая удочка, 8 колен, п@здец аху@тельная, углепластик,
всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество.
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- В рот еб@ть - беру!
Продавец:
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? П@здец да?!!!
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Ты за@бал. Ну ладно, х@й с тобой - давай!
Продавец:
- Ох@ительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Прикинь - еб@ть ох@ительная!!
Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают и видят только твой х@й через сетку! Ну как?!
Мужик:
- Ты парень вообще ох@ел! Ну хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - за@бал?!!
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а х@й с ним давай!
Продавец:
- П@здуй вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нах@й никому не нужен был,
а ТЫ! П@ЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего долб@ёб дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"
Супружеская пара начинающих фермеров купила готовую тепличку. На участок её доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает: Как долго её собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... Еб@шьте, прямо по центру экрана...
Дисквалифицируют за допинг!
Пр
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.
*******
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
********
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да.
— В рай.
— Был женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?!
— Рай — для мучеников, а не для дураков!
.
Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
***
Он: - У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их поджарю с чем-нибудь!
Она: - Носки под кроватью таки дали урожай?
ты где был? так долго пропадал...
НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Фермерское письмо:
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: "Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки..."" Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: ""Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте украли".
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, мама твоя!!!!!
Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия: он ее рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Баннеры не только от партии помогают в данном вопросе.Но обычно за такую помощь прежде всего оплачивают-покупая баннер....
Новогодний стишок из детсада.
Ах у ели
Ах у ели
Ах у ели
Злые волки
Раскидали все иголки
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
С этим точно не поспоришь.
Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она - не надо мне звезд с неба, подари
мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
- Ты что???
- Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею... чего только не сделает мальчик за
перочинный ножик.
-Чем будете заниматься на Новый Год?
-Кататься на санках.
-А, если снег не выпадет?
-Это нас конечно огорчит, но не остановит.
И я посмеялся- столько ошибок .
А у нас +12 вчера было и мести не чего кроме мусора.
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в
торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику:
- Вот смотрите, еб@чая удочка, 8 колен, п@здец аху@тельная, углепластик,
всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество.
Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект
из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- В рот еб@ть - беру!
Продавец:
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега
рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? П@здец да?!!!
Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на
это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно
бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают
очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Ты за@бал. Ну ладно, х@й с тобой - давай!
Продавец:
- Ох@ительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто
двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная
можно целой кампанией укрыться. Прикинь - еб@ть ох@ительная!!
Держит внутри комфортную температуру даже
если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно
противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а
комары не кусают и видят только твой х@й через сетку! Ну как?!
Мужик:
- Ты парень вообще ох@ел! Ну хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в
нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается
30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно
новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия
в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - за@бал?!!
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а х@й с ним давай!
Продавец:
- П@здуй вон к той кассе сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты
работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с
продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нах@й никому не нужен был,
а ТЫ! П@ЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я
ему и говорю: "Ты чего долб@ёб дома три дня делать будешь, езжай на
рыбалку!"
Супружеская пара начинающих фермеров купила готовую тепличку. На участок её доставил суровый такой дядя.
Муж спрашивает: Как долго её собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем.... Еб@шьте, прямо по центру экрана...
.
Тест на шпиона. Не узнал песню/кино - к стенке!
Более тонкий тест - исправь ошибки художника.
ЗЫ
Я заржал в голос
Косы не в ту сторону что ли?
Может зайцы левши... А вот то, что вместо "дубов-колдунов" нарисовано непонятно-что никто не сказал :) :) :)
Это уже тест на косаря :)
..А текст в подписи? А трепещущие осины где? ..
====