В зоопарке был в первом классе, с директором воще не знаком)))) у тебя по ходу есть опыт)))) как и у Чудо в шляпе)))) всё то вы знаете, с кем договориться, и кем лучше быть что бы круче отоварится)))))
Ну не лаптем же щи хлебать.Я ведь борщ люблю... Некоторые уже давно это заметили,а вы только,только.
Чёт детство вспомнилось, ну тогда загадки такие ходили, типа, летели два крокодила, один зелёный в другой в африку, сколько весит килограмм гвоздей??? )))) ну многих вводили в заблуждения эти крокодилы))))
Учительница:
-отгадайте загадку. Летели два крокодила, один зеленый, а другой в африку, сколько мне лет?
Вовочка:
-вам 26 лет.
Учительница:
-Вовочка как ты догадался?
Вовочка:
-а что тут угадывать... Мне 13 лет, меня мама полудурком зовет!
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...???
Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
- Дуй в свисток и матч начнётся!
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
* * *
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни
—
У меня сын так женился, и тоже перед свадьбой говорил: - только попробуй не взять мою фамилию.
Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
Устроился мужик в лесорубы.День рубит лес,два,три.Интересно начальнику стало,как он рубит и не устает,интересно стало.Спрашивает мужика ,куб леса за день смодешь свалить,смогу отвечает мужик,свалил.Надругой день спрашивает,два сможешь,смогу,и свалил.На третий день спрашивает,три сможешь,смогу.Как у тебя это получается,где ты до этого работал.Мужик отвечает начальнику,в сахаре ,так там нет ничего,вот именно что нет,и у вас небудет.
Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.
Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.
Сказали гаишнику у жены любовник. Он домой прилетел начал искать. Заглянул в шкаф - нет, за шторку тоже нет хотел под кровать заглянуть оттуда рука высунулась протянула пятитысячную купюру. Гаишник беря её - и здесь тоже нет.
А мне однажды гаишник сам преплатил. Остановил за то что ехал на габаритах выписал полтинник. У меня только сто было. Он мне пятьдесят сдачи дал. И документы вернул. Смотрю в документах и стольник мой лежит. Возвращается я не стал.
Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.
Сказали гаишнику у жены любовник. Он домой прилетел начал искать. Заглянул в шкаф - нет, за шторку тоже нет хотел под кровать заглянуть оттуда рука высунулась протянула пятитысячную купюру. Гаишник беря её - и здесь тоже нет.
Забавная наука психология выделяет 4 вида безразличия:
■ цветовой - фиолетово,
■ геометрический - параллельно,
■ музыкальный - по барабану,
■ и, конечно, самый главный - анатомический...
Забавная наука психология выделяет 4 вида безразличия:
■ цветовой - фиолетово,
■ геометрический - параллельно,
■ музыкальный - по барабану,
■ и, конечно, самый главный - анатомический...
Забавная наука психология выделяет 4 вида безразличия:
■ цветовой - фиолетово,
■ геометрический - параллельно,
■ музыкальный - по барабану,
■ и, конечно, самый главный - анатомический...
смеяться где?
Есть четыре вида безразличия:
- цветовое (фиолетово)
- пространственное (параллельно)
- акустическое (побарабану)
- анатомическое - на самом деле конечные разновидности простраственного, использующие разные векторы (до пи... и пох...)
А если не смешно, то проявите безразличие.... Какое вам больше по душе.
Любопытство сгубило не только Варвару,но и множество женщин ,живущих на этой планете.
* *****
Набить бы морду тому, кто спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а черт с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
*******
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
*******
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
*******
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
*******
Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...
********
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
*********
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
**********
-Ё.. твою мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
******
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... ее мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!! " выползает к нам НАВЕРХ!!!
********
- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
*******
Если бы у всех были прекрасные отношения с тещами, люди не расселились бы по всему миру.
*********
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека
- О,Соломон, разреши наш спор! Этот молодой человек обещал жениться на моей дочери...
- Неправда! Он обещал жениться на моей дочери!
Царь Соломон говорит:
- Принесите мне мой острый меч. Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
- Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет. Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она настоящая теща!
*******
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
******
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
*********
На собеседовании.
- Ну, и наконец, для того чтобы составить о вас наиболее полное впечатление, назовите слово, которое отражает ваше нынешнее эмоциональное состояние?
- Армагеддон.
*********
- Розочка, я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Изя, зря это ты... Счастья в доме не будет.
*********
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
***********
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
***********
Пссс..ребята, кто-нибудь пробовал думать, а потом говорить? Как ощущения?
*********
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
— Доктор, я вот жениться хочу.
— Хорошо, а сколько лет невесте?
— Девятнадцать.
— Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
— Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть…
Идет урок. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два крокодила, один зеленый, другой на север...
Вопрос задачи. - Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- ??? А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
Да без проблем ,что вам тринадцать лет -верим так как вы не первый в этом круге.
Ну не лаптем же щи хлебать.Я ведь борщ люблю...
Некоторые уже давно это заметили,а вы только,только. 
Учительница:
-отгадайте загадку. Летели два крокодила, один зеленый, а другой в африку, сколько мне лет?
Вовочка:
-вам 26 лет.
Учительница:
-Вовочка как ты догадался?
Вовочка:
-а что тут угадывать... Мне 13 лет, меня мама полудурком зовет!
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в
Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене
67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня - к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несётся
- "Понаехали тут! "
6 часов вечера - к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Дед, ты коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешёвая икра! Понимаешь?
- Я всё понимаю, - говорит старичок, -
Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили...???
Поэтому и сделала на 6 фонариков меньше чем Миша
Приходит муж домой.
Жена с (весенним настроением) подходит и говорит:
-Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж не растерявшись снимает штаны и говорит:
- Дуй в свисток и матч начнётся!
-Мери,кто этот парень?
-Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
-Потому что он крутой сердцеед?
-Нет ,потому что у него глисты.
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!
* * *
Друг по фамилии Семенов собрался жениться на девушке по фамилии Семенова (ну так совпало, фамилия популярная). Рассказывал, что на формальный вопрос в ЗАГСе "желаете ли взять фамилию мужа или оставить свою" невеста сделала задумчивое лицо и заявила, что тут надо будет крепко подумать перед таким важным шагом в своей жизни
У меня сын так женился, и тоже перед свадьбой говорил: - только попробуй не взять мою фамилию.
Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей,я тогда быстро похудею.
А он мне:
-Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!!))
Устроился мужик в лесорубы.День рубит лес,два,три.Интересно начальнику стало,как он рубит и не устает,интересно стало.Спрашивает мужика ,куб леса за день смодешь свалить,смогу отвечает мужик,свалил.Надругой день спрашивает,два сможешь,смогу,и свалил.На третий день спрашивает,три сможешь,смогу.Как у тебя это получается,где ты до этого работал.Мужик отвечает начальнику,в сахаре ,так там нет ничего,вот именно что нет,и у вас небудет.
.
Заехал вчера на крупную заправку и решил подкрепиться, взяв себе кофе с булочкой. Стою в очереди в кафетерий, передо мной стоят двое: гаишник и молодой парнишка за ним.
Пока сотрудник ГИБДД оплачивал свой заказ, парнишка за ним вытащил из бумажника купюру номиналом 500 рублей и стоит ждёт своей очереди.
Гаишник забирает свой кофе, разворачивается, чтобы уйти, на автомате забирает купюру из рук парнишки и направляется к выходу.
Парень хлопает глазами и удивлённо восклицает:
— За что, офицер, я ж ничего не нарушил!
Гаишник вздрогнул, растерянно посмотрел на купюру в своих руках и вернул её владельцу со словами:
— Извините, привычка.
Сказали гаишнику у жены любовник. Он домой прилетел начал искать. Заглянул в шкаф - нет, за шторку тоже нет хотел под кровать заглянуть оттуда рука высунулась протянула пятитысячную купюру. Гаишник беря её - и здесь тоже нет.
А мне однажды гаишник сам преплатил. Остановил за то что ехал на габаритах выписал полтинник. У меня только сто было. Он мне пятьдесят сдачи дал. И документы вернул. Смотрю в документах и стольник мой лежит. Возвращается я не стал.
наслаждайся каждым днем как будто он последний
Забавная наука психология выделяет 4 вида безразличия:
■ цветовой - фиолетово,
■ геометрический - параллельно,
■ музыкальный - по барабану,
■ и, конечно, самый главный - анатомический...
смеяться где?
Есть четыре вида безразличия:
- цветовое (фиолетово)
- пространственное (параллельно)
- акустическое (побарабану)
- анатомическое - на самом деле конечные разновидности простраственного, использующие разные векторы (до пи... и пох...)
А если не смешно, то проявите безразличие.... Какое вам больше по душе.
Любопытство сгубило не только Варвару,но и множество женщин ,живущих на этой планете.
* *****
Набить бы морду тому, кто спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а черт с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.
*******
Живу на море. Купаюсь почти весь год. Пошел вчера купить новые ласты. Надпись на них очень удивила, по-русски означала "Не использовать при температуре выше 175 градусов Ц". Это что, нельзя плавать в паровом котле высокого давления?
*******
- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.
*******
- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
*******
Чтобы провести полную и абсолютно бесплатную диагностику вашего автомобиля, достаточно просто подъехать на авторынок и предложить перекупам купить Ваш автомобиль...
********
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
*********
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
**********
-Ё.. твою мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
******
Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... ее мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!! " выползает к нам НАВЕРХ!!!
********
- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
*******
Если бы у всех были прекрасные отношения с тещами, люди не расселились бы по всему миру.
*********
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят молодого человека
- О,Соломон, разреши наш спор! Этот молодой человек обещал жениться на моей дочери...
- Неправда! Он обещал жениться на моей дочери!
Царь Соломон говорит:
- Принесите мне мой острый меч. Я разрублю этого молодого человека пополам, чтобы каждой из вас досталось по половине!
- Хорошая мысль! - сказала первая женщина.
А вторая женщина воскликнула:
- Нет, не надо невинной крови! Лучше отдайте ей его целиком!
- Пусть так и будет. Отдайте этого молодого человека первой женщине, ибо она настоящая теща!
*******
Сын подходит к маме:
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса."
******
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
*********
На собеседовании.
- Ну, и наконец, для того чтобы составить о вас наиболее полное впечатление, назовите слово, которое отражает ваше нынешнее эмоциональное состояние?
- Армагеддон.
*********
- Розочка, я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Изя, зря это ты... Счастья в доме не будет.
*********
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
***********
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
***********
Пссс..ребята, кто-нибудь пробовал думать, а потом говорить? Как ощущения?
*********
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.
Дед восьмидесяти лет пришёл на консультацию к врачу:
— Доктор, я вот жениться хочу.
— Хорошо, а сколько лет невесте?
— Девятнадцать.
— Тогда хочу вас предупредить: при таком возрасте сексуальная активность может повлечь смертельный исход!
— Эх, что ж поделаешь, – произнёс тяжко дед. – Если уж ей суждено умереть…
Да без проблем ,что вам тринадцать лет -верим так как вы не первый в этом круге.
Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей
Жизненно!
- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...