Переведи.Мы таким языкам не обучены
Вот сижу ем хлеб-довольный
Скажите это только только у меня такой маразм.До магаза с хлебом метров 250 -так нет нужно пойти выгнать машину с гаража-поехать-объехать ещё метров 500 (бо одностоннее движение)-опять открыть гараж.....
НЕТ! Некоторые продвинулись в этом направлении дальше
У Иллар уже давно в мечтах есть - гонять по квартире на малюпусеньком моте
(кресло на колёсиках - как решение проблемы - прошу не рассматривать: кое-где могу застрять намертно!!! )
В очередной раз вынуждена поставить сыновью любимую песнь
НЕТ! Некоторые продвинулись в этом направлении дальше
Оооо-это я видел своими глазами.
У нас на улице летом торгуют кто-чем хочет(огурцы-помидоры-фрукты).Так вот-наблюдаем картину.Сосед живущий через два дома,выезжает со двора-подъзжает-покупает 1 кг огурцов и...заезжает обратно
Наташе Р. удачного лечения зубов, и всем хорошего дня.
Спасибо Ногточек.
Спасибо вам за поддержку.
Дома завозилась,тоже как у Костика одна сплошная реализация...
У доктора все прошла просто замечательно.
Есть очень добрые и чуткие стоматологи.
Завтра снова савраской по округе.
Доделываем баню.
Уже купаемся,но много мелочей.
Ка только все приведем в порядок ,похвастаюсь.
Настроение очень хорошее.
Чего и вам всем желаю.
Анютка ,не страшно.
Шутка есть шутка.
Нет, и для нашего села дешево...я пробивала кафе придорожные .
Там хотят баранину.
И цену дают хорошую.
А рядом города нет?
Не пробовал в рестораны прозвонить?
Эко товар то.
Тем более под праздники.
ο Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
ο Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
ο Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
ο Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей.
ο Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
ο Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
ο Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.
ο Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
ο Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".
ο Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
ο Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
ο Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
ο Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
ο Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
ο Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
ο Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
ο Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
ο Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
ο Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
ο Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
ο Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
ο Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
Не надо Константина за ноги подвешивать . Пусть живым остаётся .
Иначе его придётся в тесте обваливать или нашпиговывать чесноком и чёрным перцем :laugh:, а это же больно!
Удачных продаж, Костя!
Тоже покажу наши окраины.
Снег метёт, а на кустах хризантемы цветут. Чудо! Файлы: foto1840.jpg foto1841.jpg
Натусёк, почему воронежское концертное объединение "Филармония"
рекламирует себя в Одессе?
Та кто только у нас себя не рекламирует!
Возле почты остановилась, вижу на асфальте .
Наши принципы живут везде, в Одессе тем более .
И тесты на счёт нормы принятия на грудь тут тоже проходят, и в Филармониях бывают . Бывает что и в филармонии тесты проходят . Файлы: foto1839.jpg
Вот сижу ем хлеб-довольный
Скажите это только только у меня такой маразм.До магаза с хлебом метров 250 -так нет нужно пойти выгнать машину с гаража-поехать-объехать ещё метров 500 (бо одностоннее движение)-опять открыть гараж.....
НЕТ!
Некоторые продвинулись в этом направлении дальше 
)
У Иллар уже давно в мечтах есть - гонять по квартире на малюпусеньком моте
(кресло на колёсиках - как решение проблемы - прошу не рассматривать: кое-где могу застрять намертно!!!
В очередной раз вынуждена поставить сыновью любимую песнь
Это значит я могу не стыдясь, похвастаться своей работой????
Всего шесть туш! За весь день??? Я всё-же стыжусь....:blush2:
Файлы:
sam_3048.jpg
Константин, что в планах на реализацию тушек?
Оооо-это я видел своими глазами.
У нас на улице летом торгуют кто-чем хочет(огурцы-помидоры-фрукты).Так вот-наблюдаем картину.Сосед живущий через два дома,выезжает со двора-подъзжает-покупает 1 кг огурцов и...заезжает обратно
Работа выполнена на высшем уровне - профессионально. Но боюсь, Константин, что вам влетит от замполита за анатомические подробности
По 170р/кг.
Спасибки!
Ага..
Спасибо Ногточек.
Спасибо вам за поддержку.
Дома завозилась,тоже как у Костика одна сплошная реализация...
У доктора все прошла просто замечательно.
Есть очень добрые и чуткие стоматологи.
Завтра снова савраской по округе.
Доделываем баню.
Уже купаемся,но много мелочей.
Ка только все приведем в порядок ,похвастаюсь.
Настроение очень хорошее.
Чего и вам всем желаю.
Анютка ,не страшно.
Шутка есть шутка.
Костик - очень дешево.
Но одну левую (!) заднюю четвертину необходимо в духовке нашпиговать чесноком и чёрным перцем и в духовку
Знаю что для города дешево. У нас дороже не берут!!!!!!
Нет, и для нашего села дешево...я пробивала кафе придорожные .
Там хотят баранину.
И цену дают хорошую.
А рядом города нет?
Не пробовал в рестораны прозвонить?
Эко товар то.
Тем более под праздники.
Та-ну её!!!!
Я лучше от хрюшки, да в тесте, да со специями, да с выдержкой............
Барашка только в шашлыке и в шурпе хороша......
Шурпу в Ташкенте в узбекской семье всей сменой ВЦ хомячили
Скусно 
Ну дык вы сравнили ваши цены и цены зауралья.
Так а чёж не вкусно??? Самый смак!!!
Ну и что вы всё про еду?!
Кстати, Костик, классные туши, 
и цена хорошая. 
Я бы купила. 
А мне что-то полетать захотелось....... Настроение-
...Я хотела бы летать,
Везде и повсюду,
Над этом городом,
Над грязью на земле,....
Вы думали, что я бомж?!
Купите лучше меня!
Файлы:
sam_3049.jpg
Блин!!!!!
Надо-было за ноги подвеситься....
Мне Ноготок не простит.
, тем более, если:
Файлы:
b7ayn.gif
ο Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его.
ο Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.
ο Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса.
ο Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе, красивых, умных, богатых друзей.
ο Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится.
ο Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.
ο Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается.
ο Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится.
ο Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой".
ο Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.
ο Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.
ο Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
ο Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник.
ο Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине.
ο Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.
ο Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе.
ο Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло.
ο Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг.
ο Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой.
ο Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки.
ο Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
ο Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.
Файлы:
2010_10_27_14_35_ipicture_ru_uploads_101027_c5hif11ow6.gif
так там вроде всё на родном старославянском языке написано ;)
Это ЖЭСТОКО!
Увы, это правда жизни.
Не надо Константина за ноги подвешивать
Иначе его придётся в тесте обваливать или нашпиговывать чесноком и чёрным перцем :laugh:, а это же больно!
Удачных продаж, Костя!
Тоже покажу наши окраины.
Снег метёт, а на кустах хризантемы цветут. Чудо!
Файлы:
foto1840.jpg
foto1841.jpg
Та кто только у нас себя не рекламирует!
.
.
. Бывает что и в филармонии тесты проходят 
.
Возле почты остановилась, вижу на асфальте
Наши принципы живут везде, в Одессе тем более
И тесты на счёт нормы принятия на грудь тут тоже проходят, и в Филармониях бывают
Файлы:
foto1839.jpg
Нет конечно,но не думал что жильё так высоко.Пора-бы опуститься на землю
мне что про всю улицу рассказывать?Давай тогда какой-то номер дома
Блин Костян-....лучше промолчу
Я так долго не живу,так что-старославянский прастите не учил...та и на русском пишу с ошипками
Чья?
http://video.mail.ru/mail/abrjeanna/5196/7569.html